Gli antipiretici per i bambini sono prescritti da un pediatra. Ma ci sono situazioni di emergenza per la febbre quando il bambino ha bisogno di ricevere immediatamente la medicina. Quindi i genitori si assumono la responsabilità e usano farmaci antipiretici. Cosa è permesso dare ai neonati? Come abbassare la temperatura nei bambini più grandi? Quali farmaci sono i più sicuri?
Gli aneddoti sui sogni sono uno degli argomenti più popolari nel folklore orale popolare. Dopotutto, tutti dormono e tutti. Pertanto, i "temi" dei sogni possono essere molto diversi, così come possono essere variati i sogni stessi.
Qui sono raccolti i più popolari e dormienti. Li abbiamo ordinati per personaggi e situazioni.
Sogni e medicina
Tradizionalmente, con lamentele di insonnia o incubi, vengono dai medici. Ma quelle persone sono proprio come te e me...
Dottore, dimmi, com'è meglio dormire - con la testa a ovest oa est?
Sì, mia cara, il posto migliore per dormire è in Occidente. E interamente...
Tieni presente che dormire sullo stomaco fa male all'intestino e dormire sulla schiena fa male alla colonna vertebrale. Non sdraiarti sul lato destro - il fegato ti farà male, dormirai sul lato sinistro - le interruzioni nel cuore sono garantite. Programma "Vivi sano!" ti augura sogni d'oro!
Dottore, ho fatto un sogno in cui ero il capo di una tribù di cannibali, e io e i miei membri della tribù abbiamo mangiato mia moglie tutta la notte ...
Beh, era solo un sogno!
Sì, ma dov'è andata mia moglie?
Il pugile sognava che una pera gli dava il resto, la lattaia sognava che una mucca la mungeva e il patologo sognava che tutti i suoi pazienti lo chiamassero per augurargli buon compleanno.
Marito e moglie, o Un uomo ha fatto un sogno
Le battute sul sogno di un uomo, ovviamente, non possono che influenzare i rapporti familiari.
Un uomo dice a un altro:
Stima, di notte ho avuto un incubo: Marilyn Monroe, Sharon Stone e mia moglie Zinka hanno combattuto per il diritto di dormire con me.
Perché un incubo?
Quindi Zinka ha vinto!
Un uomo stanco tornava a casa dal lavoro, cenava, andava a letto, e intorno a qualcosa sua moglie e sua suocera tremolavano, non permettevano di rilassarsi. La suocera gli chiede di appendere una corda da bucato, sua moglie - che versi veleno dai topi.
Sì, ho capito, - mormora attraverso un sogno. - Cosa c'è di incomprensibile? Impiccate la suocera e versate del veleno per la moglie...
Marito in un sogno:
Lu-yuba-ah ... Lyuba!
Sua moglie lo spinge:
Cos'è questa Lyuba?
Marito, svegliandosi immediatamente:
Amore, fratelli, amore, amore, fratelli da vivere...
Qualcosa che tu stesso non sei te stesso, cosa è successo?
Mia moglie ha sognato per una settimana di uscire con Putin.
Le ho chiesto di interrompere questa attività!
E quella notte ho sognato un generale dell'FSB e ho detto che sarebbe stato meglio per me non ficcare il naso dove non me lo chiedevano.
Quegli studenti che si addormentano sempre durante le lezioni...
Mattina. Conferenza. Come al solito, una noia rara. E l'insegnante è vigile, non fa un pisolino.
Gli aneddoti sui sogni di studenti e scolari si distinguono anche per la loro diversità e varietà di situazioni.
Studente Petrov! Stai dormendo di nuovo in classe!
Non dormo, Ivan Ivanovic.
Perché gli occhi sono chiusi?
Sto solo sbattendo le palpebre lentamente.
Lo scolaro Valentin Sidorov ha stabilito un record mondiale per la durata del sonno. In una lezione di storia, si addormentò nel XVII secolo e si risvegliò quando iniziò la prima guerra mondiale.
Lezioni da uno studente all'altro:
Ascolta, stai tenendo un libro capovolto.
Lascia in pace anche me, Freud.
Cosa c'entra Freud?
Dove ha le gambe il libro? Dille ancora che la guardo tra le pagine...
Il professore è stanco che lo studente "fluttui" durante l'esame e chiede:
OK. Di cosa parlava l'ultima lezione, ricordi?
Lo studente tace.
E chi l'ha letto, ricordi?
Lo studente tace.
Domanda principale: tu o io?
Dopo la lezione, lo studente si avvicina all'insegnante e chiede:
Dimmi, Pyotr Ivanovich, quando vai a letto, metti la barba sopra o sotto la coperta?
Non lo so, a dire il vero, non ci ho mai pensato.
Una settimana dopo, questo studente viene all'esame dall'insegnante e gli dice:
Non puoi vedere il triplo come le tue orecchie!
Non dormo da un'intera settimana - ed è così scomodo, e così!
Per dormire bene la notte, devi bere una bevanda calmante. decotto di erbe, fatti un bagno rilassante e lancia una granata a quegli idioti che urlano fuori dalla finestra!
Hai fatto un sogno sulle scimmie e un ippopotamo?
Cerca di sicuro!
L'amore aiuta a uccidere il tempo, il tempo aiuta a uccidere l'amore e solo il sonno può uccidere entrambi!
Stati di sonno. Il sonno, probabilmente, è al primo posto tra l'umanità. Dopotutto, anche pochi giorni puoi vivere senza cibo o acqua, ma senza dormire è quasi impossibile. Ecco perché stati sul sonno così popolare. Anche se per la maggior parte stati sul sonno scendere a come è carente. Ma comunque stati sul sonno triste praticamente nessuno - per la maggior parte è lo stesso gli stati sul sonno sono divertenti, gli stati sul sonno sono fantastici o anche stati sul sonno e sull'amore.
Stati sul sonno e sull'amore:
L'amore aiuta a uccidere il tempo, il tempo aiuta a uccidere l'amore e solo il sonno può uccidere entrambi ©
Il sonno è meglio del sesso, perché per dormire bene la notte, a differenza del sesso, non hai bisogno di un buon partner! ©
Credo che anche il sonno ne faccia parte lavoro delle donne intorno alla casa…©
Non riesco ad alzarmi dal letto: il mio cuscino e la mia coperta mi hanno accettato nella loro famiglia e non posso proprio ingannarli!
Adoro il nostro rapporto... con il letto: dormiamo così bene insieme e, cosa più importante, nessun obbligo!!!
Il risveglio è quando cerchi di trovare i tuoi jeans tra i prodotti nel frigorifero. E con i postumi di una sbornia, è allora che li trovi ancora lì!
L'analisi ha mostrato che l'insonnia è la principale fonte di collegamenti discutibili nel tuo browser Internet...
I saggi dicono "devi seguire i tuoi sogni". Provato molte volte. Ma tutti i miei sogni di solito mi riportano a letto!
Posso dare e sacrificare tutto tranne 10 minuti di sonno il lunedì mattina…©
Oggi mi sono svegliato, ho visto che la Terra non era minacciata da catastrofi globali e sono andato a letto ulteriormente - il mio aiuto non è ancora necessario ... fino a lunedì.
Quando sento il suono della sveglia al mattino, mi sembra che mi abbiano sparato, motivo per cui giaccio come una donna morta per così tanto tempo!
Il sonno è la mia droga, il letto è il mio spacciatore, gli allarmi sono la fottuta polizia!
Stati del sonno:
Mi sono coperto con una coperta: fa troppo caldo. Aperto - troppo freddo. Una gamba fuori è perfetta!
Mi sveglio la mattina, mi dico che oggi farò qualcosa di importante. Qui voce interiore dice: “Bella battuta! Dormi, dai!"
10 minuti in più di sonno al mattino valgono un'ora su Internet la sera! ©
La sera tutti vanno a letto con la ferma promessa e la fiducia di cambiare la propria vita, e la mattina si svegliano con la fiducia e la dolce promessa di farlo, ma domani... ©
Il problema più insolubile nella vita non è come continuare a vivere, ma il fatto che un cuscino è troppo basso e due sono troppo alti!!!
Se anche il tuo rapporto con... il sonno ti sta a cuore, clicca "mi piace" e fatti sognare la felicità!
Sei impegnato al lavoro e sogni di dormire a sufficienza? O forse sei stato sopraffatto dall'insonnia? Allora questa raccolta di stati è per te. Condividi stati "assonnati" con gli amici, parla di cose dolorose!
Tutte le persone sono diverse l'una dall'altra, ma tutti sono uniti dal sonno, durante il sonno tutti sono uguali. Il sonno è un'opportunità per rilassarsi dopo una giornata di lavoro e ripristinare le forze. Succede spesso quando hai bisogno di dormire bene la notte prima Evento importante, rotola l'insonnia. Da un lato, questo è un ottimo motivo per pensare, ma dall'altro, dopo una notte insonne, sarai sicuramente stanco per tutto il giorno.
Il sonno è una specie di viaggio in cui tutti i sogni diventano realtà. È spesso accompagnato da sogni in cui puoi essere chiunque: un banchiere, una regina, un astronauta e persino un alieno. sogni vividi- questo, ovviamente, va bene, stanno parlando della tua ricca immaginazione, ma, soprattutto, al mattino, torna in orario nel mondo della realtà e non arrivare in ritardo al lavoro. A volte in un sogno una persona non vede molto bene sogni piacevoli sono il risultato della fatica. Per dormire a sufficienza, per vedere sogni piacevoli e sentirsi allegri al mattino, devi andare a letto in orario.
Per svegliarsi gentili e affettuosi bisogna addormentarsi felici e soddisfatti!
E puoi addormentarti felice e soddisfatto solo con la persona amata!
Il tempo necessario a chiunque per dormire davvero a sufficienza è di cinque minuti in più.
Bene, questo, ovviamente, se non andasse a letto alle 5 del mattino, altrimenti non ci vorrebbero 5 minuti, ma altre 5 ore ...)
Un sonno salutare allunga la vita e riduce l'orario di lavoro.
La notte è per dormire, non per lavorare.
La qualità del sonno dipende non tanto da cosa dormiamo, ma da chi siamo svegli...
La cosa principale è che la veglia serale non dovrebbe essere con i documenti al lavoro ...)
Chi è andato a letto presto e si è alzato presto la mattina sarà sano, ricco e saggio.
Ragazzi, stasera vado a letto presto!
Il sonno è uno stato di onnipotenza.
In un sogno possiamo fare tutto, riusciamo persino a governare l'Universo ...)
Il sonno è una piccola vacanza.
Vai in vacanza solo una volta all'anno e dormi tutti i giorni.
Se dormire, abbracciarsi, è scomodo, allora accanto a te c'è semplicemente la persona sbagliata!
Con la persona amata, starai comodo anche su un letto singolo!
La mancanza di sonno non è un problema. Il problema è quando non sai perché ti svegli la mattina.
Non basta solo svegliarsi, devi sapere perché lo stai facendo...
Il sonno è l'unico momento in cui siamo liberi. Nel sonno, permettiamo ai nostri pensieri di fare quello che vogliono.
Citazioni sull'insonnia
La stanchezza illimitata ha dato origine all'insonnia e l'insonnia ha dato origine alla malinconia.
Di notte, quando non riesci a dormire, sei sopraffatto da paure e pensieri tristi...
Chi avrebbe mai pensato che l'insonnia genera geni?
E per me le scoperte notturne non ispirano fiducia, per pensare, c'è un giorno ...
Non dormo per giorni, poi dormo per giorni e, svegliandomi, di nuovo non dormo per giorni.
E poi, probabilmente, ti arrabbi e ti scagli contro tutti?)
Non riesco a dormire... vado ad aprire la sua pagina, conto le pecore...
Guarda, altrimenti ti arrabbierai, le pecore possono rivelarsi belle ...)
L'insonnia non interferisce con il sonno tanto quanto ti fa pensare...
Non ho voglia di pensare durante il giorno, ma quando è ora di dormire, ciao mille pensieri...)
Abbiamo passato una notte insonne insieme - io e KOMAR. Ha bevuto e cantato tutta la notte, e io l'ho applaudito...
Le zanzare sono onnipotenti: pur essendo piccole, riescono a far stare sveglie anche le persone più grandi...)
Se domani hai una giornata importante e hai bisogno di dormire a sufficienza per essere fresco, come una rosa di maggio, l'insonnia è garantita!
Insonnia, a quanto pare, in amicizia con la legge della meschinità ...)))
La cosa principale nella dieta è il sonno ... non mi sono addormentato in tempo - tutto qui .... mangiare troppo!
Quindi, perché tutti quelli che perdono peso vanno a letto alle 18:00?)))
La nonna non riusciva a dormire sul treno ei vicini nello scompartimento si svegliavano con calze e cappelli lavorati a maglia.
È un bene che sia stata la nonna a non riuscire ad addormentarsi ...
Tuttavia, l'insonnia è una signora piuttosto spudorata! Non a me stesso, non alle persone!
Ebbene, perché è subito spudorata, di giorno non hai avuto tempo per pensare, quindi ti dà tempo per pensare di notte.
L'insonnia è la contemplazione delle stelle nella profondità notturna della tua anima.
Quando non riesci a dormire, inizi a capire te stesso.
stati divertenti
Prima della gravidanza dormivo a pancia in giù! Durante la gravidanza - di lato! Dopo la nascita di un bambino, posso dormire anche in piedi!
Con la nascita di un bambino, le madri possono solo sognare di dormire ...)
Il padre mette a letto sua figlia. Mezz'ora dopo, la mamma guarda nella stanza:
- Bene, come? Dormire?
- Sì, mamma, dormo.
Il bambino sa come addormentarsi correttamente..)
Se sei sempre portato tra le tue braccia, inondato di fiori e dato diamanti - svegliati, altrimenti farai tardi al lavoro!
Un sogno è una grande opportunità per visitare una fiaba, diventare un oligarca o sua moglie ...)
Il sonno dei bambini è molto utile per sistema nervoso genitori!
Un bambino che dorme è anche un motivo per dormire, non per lavarsi, pulire o cucinare ...)
In qualsiasi situazione incomprensibile, vai a letto.
Poi devo andare a lavorare solo per dormire)))
Garantito forte e sano sonno mattutinoè la sveglia che hai dimenticato di impostare.
Non sarebbe una garanzia di licenziamento?)
Posso dare e sacrificare tutto tranne 10 minuti di sonno il lunedì mattina...
Sì, cosa c'è da dissimulare, ogni giorno posso dare tutto tranne 10 minuti di sonno)
10 minuti in più di sonno al mattino valgono un'ora su Internet la sera!
Se non hai dormito abbastanza, non hai lasciato Odnoklassniki o Kontakt in tempo ...)))
Come ti senti a proposito vita notturna?
- Molto bene.
- Cosa preferisci: bar, ristoranti, casinò, discoteche?
- Preferisco dormire sonni tranquilli.
Sei impegnato al lavoro e sogni di dormire a sufficienza? O forse sei stato sopraffatto dall'insonnia? Allora questa raccolta di stati è per te. Condividi stati "assonnati" con gli amici, parla di cose dolorose!
Tutte le persone sono diverse l'una dall'altra, ma tutti sono uniti dal sonno, durante il sonno tutti sono uguali. Il sonno è un'opportunità per rilassarsi dopo una giornata di lavoro e ripristinare le forze. Accade spesso che quando hai bisogno di dormire bene la notte prima di un evento importante, subentri l'insonnia. Da un lato, questo è un ottimo motivo per pensare, ma dall'altro, dopo una notte insonne, sarai sicuramente stanco per tutto il giorno.
Il sonno è una specie di viaggio in cui tutti i sogni diventano realtà. È spesso accompagnato da sogni in cui puoi essere chiunque: un banchiere, una regina, un astronauta e persino un alieno. I sogni vividi sono, ovviamente, buoni, parlano della tua ricca immaginazione, ma, soprattutto, tornano puntuali al mondo della realtà la mattina e non fanno tardi al lavoro. A volte in sogno una persona vede sogni non molto piacevoli, sono il risultato della fatica. Per dormire a sufficienza, per vedere sogni piacevoli e sentirsi allegri al mattino, devi andare a letto in orario.
Citazioni e aforismi sul sonno
Per svegliarsi gentili e affettuosi bisogna addormentarsi felici e soddisfatti!
E puoi addormentarti felice e soddisfatto solo con la persona amata!
Il tempo necessario a chiunque per dormire davvero a sufficienza è di cinque minuti in più.
Bene, questo, ovviamente, se non andasse a letto alle 5 del mattino, altrimenti non ci vorrebbero 5 minuti, ma altre 5 ore ...)
Un sonno salutare allunga la vita e riduce l'orario di lavoro.
La notte è per dormire, non per lavorare.
La qualità del sonno dipende non tanto da cosa dormiamo, ma da chi siamo svegli...
La cosa principale è che la veglia serale non dovrebbe essere con i documenti al lavoro ...)
Chi è andato a letto presto e si è alzato presto la mattina sarà sano, ricco e saggio.
Ragazzi, stasera vado a letto presto!
Il sonno è uno stato di onnipotenza.
In un sogno possiamo fare tutto, riusciamo persino a governare l'Universo ...)
Il sonno è una piccola vacanza.
Vacanze solo una volta all'anno e dormi - tutti i giorni.
Se dormire, abbracciarsi, è scomodo, allora accanto a te c'è semplicemente la persona sbagliata!
Con la persona amata, starai comodo anche su un letto singolo!
La mancanza di sonno non è un problema. Il problema è quando non sai perché ti svegli la mattina.
Non basta solo svegliarsi, devi sapere perché lo stai facendo...
Il sonno è l'unico momento in cui siamo liberi. Nel sonno, permettiamo ai nostri pensieri di fare quello che vogliono.
Citazioni sull'insonnia
La stanchezza illimitata ha dato origine all'insonnia e l'insonnia ha dato origine alla malinconia.
Di notte, quando non riesci a dormire, sei sopraffatto da paure e pensieri tristi...
Chi avrebbe mai pensato che l'insonnia genera geni?
E per me le scoperte notturne non ispirano fiducia, per pensare, c'è un giorno ...
Non dormo per giorni, poi dormo per giorni e, svegliandomi, di nuovo non dormo per giorni.
E poi, probabilmente, ti arrabbi e ti scagli contro tutti?)
Non riesco a dormire... vado ad aprire la sua pagina, conto le pecore...
Guarda, altrimenti ti arrabbierai, le pecore possono rivelarsi belle ...)
L'insonnia non interferisce con il sonno tanto quanto ti fa pensare...
Non voglio pensare durante il giorno, ma quando è ora di dormire, ciao mille pensieri ...)
Abbiamo passato una notte insonne insieme - io e KOMAR. Ha bevuto e cantato tutta la notte, e io l'ho applaudito...
Le zanzare sono onnipotenti: pur essendo piccole, riescono a far stare sveglie anche le persone più grandi...)
Insonnia, a quanto pare, in amicizia con la legge della meschinità ...)))
La cosa principale nella dieta è il sonno ... non mi sono addormentato in tempo - tutto qui .... mangiare troppo!
Quindi, perché tutti quelli che perdono peso vanno a letto alle 18:00?)))
È un bene che sia stata la nonna a non riuscire ad addormentarsi ...
Tuttavia, l'insonnia è una signora piuttosto spudorata! Non a me stesso, non alle persone!
Ebbene, perché è subito spudorata, di giorno non hai avuto tempo per pensare, quindi ti dà tempo per pensare di notte.
L'insonnia è la contemplazione delle stelle nella profondità notturna della tua anima.
Quando non riesci a dormire, inizi a capire te stesso.
stati divertenti
Prima della gravidanza dormivo a pancia in giù! Durante la gravidanza - di lato! Dopo la nascita di un bambino, posso dormire anche in piedi!
Con la nascita di un bambino, le madri possono solo sognare di dormire ...)
Il padre mette a letto sua figlia. Mezz'ora dopo, la mamma guarda nella stanza:
- Bene, come? Dormire?
- Sì, mamma, dormo.
Il bambino sa come addormentarsi correttamente..)
Se sei sempre portato tra le tue braccia, inondato di fiori e dato diamanti - svegliati, altrimenti farai tardi al lavoro!
Un sogno è una grande opportunità per visitare una fiaba, diventare un oligarca o sua moglie ...)
Il sonno dei bambini è molto utile per il sistema nervoso dei genitori!
Un bambino che dorme è anche un motivo per dormire, non per lavarsi, pulire o cucinare ...)
In qualsiasi situazione incomprensibile, vai a letto.
Poi devo andare a lavorare solo per dormire)))
La garanzia di un sonno mattutino sano e salutare è una sveglia che ti sei dimenticato di accendere.
Non sarebbe una garanzia di licenziamento?)
Posso dare e sacrificare tutto tranne 10 minuti di sonno il lunedì mattina...
Sì, cosa c'è da dissimulare, ogni giorno posso dare tutto tranne 10 minuti di sonno)
10 minuti in più di sonno al mattino valgono un'ora su Internet la sera!
Se non hai dormito abbastanza, non hai lasciato Odnoklassniki o Kontakt in tempo ...)))
Cosa ne pensi della vita notturna?
- Molto bene.
- Cosa preferisci: bar, ristoranti, casinò, discoteche?
- Preferisco dormire sonni tranquilli.
Sai, nei miei sogni la vita è molto più interessante che nei tuoi club...)
sano e sonno profondo- è un impegno benessere e buon umore. Per dormire a sufficienza, devi andare a letto la sera e non a tarda notte.
frazy.su
***
L'insonnia è l'incapacità di spegnere il cervello...
***
Ciao insonnia...
Per la centesima volta guardo l'orologio.
Le notti sono lunghi minuti.
Questo è il tempo dell'oscurità vuota.
La solitudine rode così terribilmente ...
***
Accidenti perché quando il malvagio nifiga non riesce a dormire! (((
***
Quando scende la notte, c'è sempre qualcosa a cui pensare...
***
Lo sapevi che quando giri sul letto e non riesci ad addormentarti per molto tempo, qualcuno ti sta sognando?
***
Un'altra notte insonne... cerchi scuri sotto gli occhi, letargia, stanchezza, totale indifferenza, ma in tutto questo tu ... strana sensazione odio e amore...
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L'insonnia sbatte le ali alla finestra, non dorme, non dorme... non dormirei.
***
L'amore priva una persona del sonno, ma la priva anche dell'amore, perché cessa di appartenere a se stessa!
***
Gli svedesi hanno un nuovo rimedio per gli insonni. Questo è un CD con un record del punteggio - da uno a cento. Sembrerebbe, cosa c'è di nuovo qui? Ma no! La voce è in finlandese! Menti a te stesso - e nell'oscurità ti sussurri all'orecchio - "Yuksi, kaksi ..."
***
Soffri di insonnia? Fatti una ca**ata!
***
Le femmine al momento dell'insonnia non rappresentano agnelli che saltano oltre il recinto, ma capre che corrono, alle quali sparano da qualsiasi oggetto a loro disposizione ...
***
La solitudine, come una profezia, come l'insonnia nei miei occhi...
***
desiderato Buona notte e ... è andato in insonnia.
***
Non riesco a dormire... vado ad aprire la sua pagina, conto le pecore...)))
***
Abbiamo urgente bisogno di fare amicizia in Kamchatka - come se avessi l'insonnia - l'intero mondo virtuale si è estinto.
***
Stai cercando di dormire? Ciao, MILLE E UN pensiero...
***
Ogni notte, all'una, l'insonnia striscia fuori dal mio comodino e comincia a condurre con me dei ridicoli monologhi.
***
L'insonnia non interferisce con il sonno tanto quanto ti fa pensare.
***
Il cuore ha tanta paura di separarsi. Di notte - dannata insonnia ... Stare con te è solo un desiderio ... Ma io non sono nessuno ... solo il tuo AMORE ...
***
E lo sponsor della mia insonnia è x * nya nella mia testa. X * nya nella mia testa - sempre con me !!!)))
***
Maggior parte sogno profondo nella coscienza umana, insonnia costante - nella stupidità.
***
Non era colpevole di nulla, ma era tormentato dall'insonnia.
***
Di' insonnia... e te lo dico io... Una bottiglia di whisky sotto la lingua... e dormi... come un sasso!!!:)))
***
Condividi la tua insonnia con un vicino!
***
L'insonnia è pigrizia, caffè, Internet e quell'altra serie che devi guardare.)))
***
L'insonnia è un generatore di pensieri.
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Di notte dormo con Apri gli occhi, questa non è insonnia: questo è il calcolo del tuo respiro.
***
Chi è "sonno" e perché non è nei miei occhi?
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Maledetta insonnia, terribile mal di testa, + sincero, i nervi non sono all'inferno e solo la vita f * ck!
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Se non dormi per tre giorni di fila, puoi vedere i sogni nella realtà ...
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Se domani hai una giornata importante e hai bisogno di dormire a sufficienza per essere fresco, come una rosa di maggio, l'insonnia è garantita!
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L'insonnia tormentava il ghoul ...
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L'insonnia è dannosa per la salute e la sonnolenza è dannosa per la vita.
***
Mi è venuta in mente una descrizione dello stato la mattina dopo l'insonnia: sono andato a Kherson ...
***
È la tua illusione, è l'insonnia Senza iniziare, questa storia finirà!
***
- Ti sogno…
- ... E tu sei la mia insonnia.
***
Sono come una lupa, sola, sola con la luna...
***
Ho sofferto di insonnia per molto tempo fino a quando ho scoperto cos'è INTERNET, ora soffro di privazione cronica del sonno.
***
E ti dico che Dio conosce anche le notti insonni.
***
La nonna non riusciva a dormire sul treno ei vicini nello scompartimento si svegliavano con calze e cappelli lavorati a maglia.
***
Insonnia... Chi è questo? E per cosa è venuta, guardando la notte?
***
Ciao, sono la notte, e abbiamo pensato al tuo passato qui ... In generale, stanotte non dormirai
***
Il sabato dopo le dodici ho solo due condizioni: insonnia e spudoratezza.
***
Insonnia - un lungo salto nell'abisso della notte)
***
Ogni notte, a dodici anni, l'insonnia striscia fuori dal mio comodino e inizia a condurre con me dei ridicoli monologhi.
***
La vita è un sogno? È più spesso insonnia?
***
Un'illusione in meno, una ruga in più.
***
"Tesoro, perché non dormi?" - Il male non dorme!
***
Nel sangue - cognac e nicotina. Nella testa - pensieri e insonnia. Prometto che tutto finirà presto.
Stati sull'insonnia
www.sotsstatus.ru
Una selezione di storie e foto divertenti
Russare(storia)
Mi sveglio in un silenzio assordante. Sembra che ora un ago cadrà sul tappeto e si sentirà un ruggito impensabile. Ma la stanza è silenziosa. Terribile. Salto giù dal letto come un proiettile e volo nella stanza di mio padre. Mi avvicino di soppiatto al suo letto, cercando di sentire il suono del suo respiro nell'oscurità totale. La paura migliora l'udito umano. Sono così teso che mi sento come un orecchio enorme. Ora conosco esattamente il significato dell'espressione: "Sono diventato tutt'orecchi!"
È persino strano come una vita umana possa essere capovolta in un istante. Un secondo può scuoterti così tanto che non sarai in grado di tornare in te per anni. La mia vita è stata sconvolta dopo la malattia di mio padre. Colpo. Convulsioni e paralisi.
Tutta la vita si è trasformata in un'attesa dell'inevitabile e in un timido desiderio di guarigione del padre. Sembra che dopo questo colpo la fortuna mi abbia completamente allontanato. Successo superato. È tempo di risentimento. Ma perché mio padre? E non qualcun altro? Perdonami, Dio! Scusa per questi pensieri!
Poi il pentimento per la disattenzione. Perché non ha prestato attenzione ai precursori della malattia? Tutto poteva essere evitato. Ora non lo saprai mai. Ora non lo farai mai.
Era necessario sopravvivere a questo colpo per credere in tutte le meraviglie esistenti e inesistenti del mondo. Pronto a credere in tutto. In Dio e in Satana. Solo per essere in salute persona nativa. Ha vissuto per un anno, un mese, un'ora, un secondo in più.
Notte. Nella stanza accanto russamento pesante. Forte. Per l'intero appartamento. Delizioso, accompagnato da lunghi singhiozzi. Mio padre russa. Altre volte, questo russare avrebbe potuto essere fastidioso o disturbare il mio sonno. Ma non oggi. Papà, russati addosso buona salute e con mia gioia!
Scherzi su insonnia, sonno e russamento
Due psicoanalisti si incontrano:
“Sono rimasto molto sorpreso dal tuo matrimonio. Odiavi le donne. È una compagna meravigliosa, un'anima rara?
- Te lo dico subito: uno sciocco e una puttana.
— Milionario, con connessioni?
- Una dote, tutti i suoi parenti sono mendicanti.
- Non capisco. Ottima padrona di casa?
- Troppo liquido. E non sa cucinare. E per di più, è disgustosa in faccia, il suo corpo è storto e non è niente a letto...
"Ma allora perché?"
Se solo sapessi che sogni ha!
Interpretazione dei sogni per scienziati informatici. Se hai fatto un sogno con l'estensione: -.dat - a una conversazione con il capo o con i clienti; -.arj,.zip - Hai bisogno di dormire più a lungo; -.exe,.com - si avvererà sicuramente; -.obj - sogno incoerente; -.lnk - cerca un accenno di un altro sogno profetico; -.htm(l) - a Internet; -.par - alzandoti così presto, non lo guarderai mai fino alla fine!
— Dottore, mio marito digrigna i denti nel sonno. È un segno di vecchiaia?
- No, un segno di vecchiaia è quando mette i denti in un bicchiere di notte.
Un paziente va da uno psicoanalista e dice:
— Dottore, ho fatto uno strano sogno in cui mi offrivi una banana. Cosa potrebbe significare?
“Beh, sai, tesoro, a volte una banana è solo una banana.
Dottore, ho l'insonnia. Cosa dovrei fare?
Prova a contare le pecore.
Ho provato, non aiuta.
“Allora lascia che ogni pecora ti racconti una storia.
“Dottore, russo così tanto di notte che mi sveglio dal mio stesso russare. Cosa consigli?
- Dormi in un'altra stanza.
Quando una persona inizia a russare in un sogno, mettiti di fronte a lui, incrocia la testa e dì:
Russare, russare, russare, non russare questa gola. Sbuffa il cavallo nel campo, in un'ampia distesa, prendi il russare dal servo di Dio (nome). Amen.
Un cittadino tedesco ha divorziato dalla moglie per molto buona ragione: si rifiutò categoricamente di espellere il cane dal letto matrimoniale, che si distingueva per il russare disperato ...
Fatto interessante(dati da un sondaggio di RIA RosBusinessConsulting)
Domanda: A che ora ti svegli di solito nei giorni feriali?
Risposte:
5% - prima delle 6:00
33% - dalle 6 alle 7 del mattino
36% - dalle 7 alle 8 del mattino
15% - dalle 8 alle 9 del mattino
8% - dopo le 9:00
3% - quando come.
www.bessonnize.net
umorismo medico. Scherzi sull'insonnia.
L'insonnia sbatte le ali alla finestraNon riesco a dormire, non riesco a dormire, non riesco a dormire. Un uomo va dal dottore
— Dottore, mi aiuti, ho l'insonnia.
- C'è un modo molto semplice. Quando ti sdrai, conta fino a tre.
- Come? Ed è tutto???
- Bene, se non ti basta, conta fino alle quattro e mezza ... Il paziente si lamenta di insonnia:
- La scorsa notte, ad esempio: mi sono svegliato 12 volte e dopo non mi sono più addormentato. — Sono tormentato dall'insonnia, dottore, mi rigiro da una parte all'altra tutta la notte.
- Cosa vuoi? Se mi girassi e rigirassi in quel modo, non riuscirei nemmeno a dormire. - Ecco un sonnifero per te per 6 giorni.
«Ma non voglio dormire così a lungo. — Dottore, fa davvero male dormire sul fianco sinistro?!
- A seconda di chi ... - Dottore, la medicina aiuterà?
- Aiuto, aiuto, dormirai come un morto.
- Come prenderlo?
«Una volta di notte e poi ogni mezz'ora. Il medico chiede al paziente:
- Hai contato prima di andare a letto, come ti ho consigliato?
- SÌ. Ho contato fino a 234523.
- E dopo ti sei addormentato?
No, era ora di alzarsi. “Dottore, non riesco a dormire la notte perché penso a mille cose contemporaneamente!”
“In questo caso, ti consiglio di bere una porzione di olio di ricino prima di andare a letto.
- E cosa, mi addormenterò subito?
- No, certo che no, ma penserai solo a una cosa. Il medico consiglia: - Se non riesci a dormire, bevi un bicchiere di cognac. Se questo non aiuta, bevine un altro e dopo cinque minuti un altro.
"E se anche questo non aiuta?"
«Allora non ti importerà se dormi o no. Boxer che soffre di insonnia presso l'ufficio del medico.
Il medico consiglia:
"Andando a letto, conta nella tua mente: uno, due, tre e finché non ti addormenti."
- Questo non fa per me, al conteggio di 9 salto in piedi. - Come dormi?
- Male. Mi addormento presto la sera, mi sveglio tardi la mattina, ma dopo cena mi giro e rigiro per ore - non riesco ad addormentarmi. “Dottore, russo così tanto di notte che mi sveglio dal mio stesso russare. Cosa consigli?
- Dormi in un'altra stanza. Dottore, non riesco a dormire la notte. Questo dannato gatto sotto la finestra mi ha portato alla maniglia ...
«Ecco una polvere finissima per te.
- E come prenderlo?
- Questo non è per te. Dallo al gatto. - Dottore, sono completamente esausto per l'insonnia. Cosa dovrei fare?
Hai provato a contare le pecore?
- Provato, non aiuta.
“Allora lascia che ogni pecora ti racconti una storia. "Sei sicuro che sia davvero un buon sonnifero?"
- Si signore. Siamo persino costretti ad attaccare una sveglia a ogni bottiglia. Un contabile va dal dottore lamentandosi di insonnia.
Medico:
- Prova a contare le pecore. - Sì, ho già provato più volte, solo che sbaglio sempre, e poi devo cercarlo per 3 ore! “Dottore, la sera comincio a contare le pecore e subito mi addormento.
- Questo è buono!
- Cosa c'è di buono qui? Al mattino mi mancano uno o due! Sono un pastore ... - Dottore, aiutami - mia moglie non riesce ad addormentarsi fino alle 6 del mattino!
E cosa sta facendo in tutto questo tempo?
— Aspettandomi… — Dottore, quando bevo il caffè, non riesco a dormire la notte.
È divertente, ma io ho esattamente l'opposto!
- Come?
Quando dormo la notte, non posso bere il caffè!
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L'insonnia può visitare chiunque di noi. Esperienza, stress, eccesso di cibo, innamoramento: possono esserci molte ragioni per un disturbo del sonno notturno.
Offro una selezione di barzellette sull'insonnia. Quando non riesci a dormire, leggi questi storie divertenti. Ti vengono fornite emozioni positive. E le risate, un sorriso e una percezione positiva del mondo sono la chiave della salute, buona dormita E Alta qualità vita.
Con umorismo sull'insonnia.
Due amici si sono incontrati. Uno si lamenta con un altro che l'insonnia ha torturato.
- E come lo affronti?
- Bevo un bicchiere di vino ogni ora.
- Riesci a dormire dopo?
- No, ma stare svegli diventa molto più divertente!
Un signore viene dal dottore e si lamenta di un disturbo del sonno. Il medico ha esaminato il paziente, ma non ha riscontrato alcuna deviazione nella salute:
- Ti curerò dall'insonnia, ma ho bisogno del tuo aiuto. Soprattutto, non andare a letto con i tuoi problemi. - E' molto difficile, dottore. Mia moglie non vuole dormire da sola.
Torre eretta nel villaggio comunicazioni mobili. Un mese dopo, la popolazione ha sporto denuncia: la loro salute è peggiorata, il mal di testa li ha infastiditi, il sonno è stato disturbato e così via. A cui il regista ha risposto:
- Sono tutte sciocchezze. Immagina solo cosa succederà dopo averlo acceso ...
Il paziente si lamenta con il medico dell'insonnia:
Mi sono svegliato 10 volte la scorsa notte e dopo non mi sono più addormentato!
Dottore, sono completamente devastato dall'insonnia. Cosa fare?
Hai provato a contare le pecore?
Ho pensato che non fosse d'aiuto.
- Lascia che ogni pecora ti racconti la sua biografia.
In farmacia. Acquirente:
- Non riesco a dormire per la quarta notte. Il dannato gatto urla di notte sotto le mie finestre.
- Questa polvere è molto efficace.
- E come dovrei prenderlo?
- È un gatto, non tu!
Andrei Ivanovich, la mia ricetta per l'insonnia ti ha aiutato?
- E come! Ieri ho contato fino a 375.689.
- Ti sei addormentato sopra?
- NO. Era ora che mi alzassi.
Un pugile che soffriva di insonnia ha consultato un medico. Il medico gli consiglia:
- Andando a letto, conta: uno, due ... finché non ti addormenti.
- Non mi va bene. Salto in piedi ogni volta che conto fino a 9!
Una pecora è più autosufficiente e perfetta di un uomo: non conta le persone quando non riesce a dormire.
- No, non sa contare, quindi non soffre di insonnia.
All'appuntamento dal dottore, il commerciante si lamenta di non dormire bene. Medico:
- Dimmi, hai provato a fare domanda vecchio metodo- immagina mentalmente un gregge di pecore e poi contale?
- Provato, il sonno scompare completamente.
- Perché?
- Quando finisco di contarli, li carico sul treno, li porto al macello, poi vendo la carne. Poi soffro tutta la notte: ho venduto a buon mercato o no.
- Se non riesci a dormire, bevi un bicchiere di cognac. Se non aiuta, bevine un altro e dopo cinque o dieci minuti un altro.
"E se non aiuta?"
“Anche se non aiuta, non ti importerà se sei sveglio o addormentato.
Sei sicuro che questo sonnifero sia efficace?
- Certamente! Siamo costretti ad allegare una sveglia a ogni confezione del farmaco!
Dottore, aiutami. Mi addormento non appena comincio a contare le pecore.
Ma è meraviglioso!
Il bene non è abbastanza. Quando mi sveglio la mattina, mi mancano uno o due del gregge, perché sono un pastore...
Per addormentarti due volte più velocemente, conta due pecore alla volta.
Al capezzale di una moglie irrimediabilmente malata, Sarah ne ha trascorsi più di uno notte insonne. Esausta per la mancanza di sonno, supplicò:
- Haim, devo fare un pisolino. Quando stai per morire, svegliami.
Soffri di insonnia? Passi ore cercando di dormire? Musica, film, libri non aiutano? CODICE FISCALE - la maggior parte il giusto rimedio. Leggerai due pagine e non ti accorgerai di come ti addormenti...
Le tre del mattino. Il telefono squilla. Chi potrebbe aver bisogno di me in questo momento? Il telefono squilla insistentemente. No, devo ancora alzarmi, altrimenti sveglio mia moglie ... striscio fuori da sotto una calda coperta e schiaffo al telefono ...
Ciao…
- Ciao, questo è un servizio fiduciario, forniamo aiuto psicologico. Hai qualche problema? - si sente una dolce voce femminile nel ricevitore.
CHE COSA?!!!
- Discutiamo i tuoi problemi e troviamo soluzioni insieme. Non dovresti rinchiuderti.
Di cosa stai parlando?!! Quali problemi?!!
- Il numero più grande i suicidi vengono commessi nelle prime ore del mattino. Il nostro urbano servizio psicologico fornisce supporto nelle situazioni più difficili.
Non ho bisogno del tuo supporto! sussurro con rabbia, temendo di svegliare mia moglie.
- Ma non hai l'insonnia, visto che a quest'ora non dormi? Cosa ti è successo? Puoi fidarti di me,” la voce nel ricevitore mi convince dolcemente.
Che insonnia?! Dopotutto, tu stesso mi hai svegliato nel cuore della notte! - Ho i nervi tesi.
Perché parli a bassa voce?
Non solo mi hai svegliato, vuoi che si svegli anche mia moglie?
"Quindi le stai nascondendo qualcosa?" Hai problemi in famiglia?
Non ci sono problemi nella mia famiglia!
Quale segreto stai nascondendo a tua moglie? Cambiato, e ora la tua coscienza ti tormenta?
Che sciocchezza! Amo mia moglie e spero che anche lei mi ami.
Perché "sperare"? La sua lealtà ti fa dubitare? Racconta i tuoi sentimenti.
Non ho dubbi su mia moglie! E sento che mi scorre nelle gambe e voglio dormire terribilmente !!!
- Eppure i tuoi dubbi non ti permettono di dormire sonni tranquilli con una moglie alla quale non osi raccontare le tue esperienze.
Se non fosse per la tua impertinenza, ora dormirei ancora di più!!! Mi hai svegliato nel cuore della notte!!!
- Vedi, perdi la calma a causa di un semplice telefonata. Non preoccuparti, posso aiutarti. L'importante è mantenere la calma, distrarsi dai problemi, immaginare qualcosa di piacevole e rilassarsi. Domani ti chiamo sicuramente. Sfortunatamente, il mio turno sta finendo. Buona dormita.
Cari amici, spero che le battute sull'insonnia vi abbiano provocato almeno, sorriso. O forse sai qualcosa di divertente sul sonno. Sarò felice dei tuoi commenti e aggiunte.
Buoni sogni a te, lascia che l'insonnia aggiri la tua casa!
laughtertherapy.livejournal.com
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Con umorismo sull'insonnia
Due amici si sono incontrati. Uno si lamenta con un altro che l'insonnia ha torturato.
- E come lo affronti?
- Bevo un bicchiere di vino ogni ora.
- Riesci a dormire dopo?
No, ma stare svegli è molto più divertente!
Un signore viene dal dottore e si lamenta. Il medico ha esaminato il paziente, ma non ha riscontrato alcuna deviazione nella salute:
- Ti curerò dall'insonnia, ma ho bisogno del tuo aiuto. Soprattutto, non andare a letto con i tuoi problemi. - E' molto difficile, dottore. Mia moglie non vuole dormire da sola.
Nel villaggio è stata installata una torre per telefoni cellulari. Un mese dopo, la popolazione ha sporto denuncia: la loro salute è peggiorata, il mal di testa li ha infastiditi, il sonno è stato disturbato e così via. A cui il regista ha risposto:
- Sono tutte sciocchezze. Immagina solo cosa succederà dopo averlo acceso ...
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Mi sono svegliato 10 volte la scorsa notte e mai più!
Dottore, sono completamente devastato dall'insonnia. Cosa fare?
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- È un gatto, non tu!
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- Perché?
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- E se non aiuta?
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Non ci sono problemi nella mia famiglia!
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Che sciocchezza! Amo mia moglie e spero che anche lei mi ami.
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- Eppure i tuoi dubbi non ti permettono di dormire sonni tranquilli con una moglie alla quale non osi raccontare le tue esperienze.
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Elena Valve per il progetto Sleepy Cantata
