Когда тебя бросили…. Как жить после того, как вас разлюбили и бросили?

Анна Побережная

Увлекается психологией. Считает, что ключ к счастью - жить осознанно, в гармонии со своими желаниями и потребностями. Любит посещать тренинги и помогать другим людям разобраться в себе.

Пожалуй, каждый человек хоть раз в жизни расставался со своей второй половинкой. Хорошо, когда это происходит по взаимному согласию: оба партнёра остыли друг к другу, чувства перегорели, прошла любовь. Но бывает и так, что один из пары принимает решение расторгнуть отношения самостоятельно и ставит второго перед фактом. Такое внезапное решение вызывает шок, боль, обиду, страх и кучу других негативных эмоций, с которыми надо как-то справляться. И в этой статье мы расскажем, как пережить расставание, вытащить себя из этого состояния и двигаться дальше.

Напишите письмо

Расставание - очень неприятный процесс. В прощальных беседах всегда говорится многое, но не всё. После обязательно находится ещё куча вещей, которые хочется объяснить, высказать, но поезд уже уехал. В кризисных ситуациях психологи рекомендуют и выплёскивать на бумагу все свои негативные мысли и эмоции, а не копить их в себе.

Можно вести дневник, а можно написать письмо человеку, который вас бросил. Причём не напечатать на клавиатуре, а именно написать ручкой на бумаге - это очень важное условие.

Ещё одно важное условие: обращайтесь к человеку по имени. Выскажите всё, что наболело, обвиняйте, негодуйте, нойте. Главное, не держите эти эмоции в себе. Расскажите в этом письме всё, что не успели сказать при встрече. Если вы злитесь - заявите об этом, если сожалеете о чём-то - попросите прощения.

Избавляйтесь от негатива, не стоит тащить его с собой по жизни. Ведь если отрицательные эмоции не передать куда-то, они останутся с вами и будут давить, тянуть назад.

Дайте себе время

Самое сложное после расставания не то, что ты остаёшься один, а то, что остаёшься наедине со всеми вашими счастливыми совместными воспоминаниями. Каждая вещь, улица, дерево, лавочка, фонарный столб напоминает о совместных прогулках и времени, проведённом вместе. И то, что воспоминания есть, а причины этих воспоминаний рядом нет, приносит огромную боль.

С этой болью бесполезно что-то делать, её надо просто прожить. А для этого нужно время. Дайте себе это время. Столько, сколько потребуется.

Вас могут торопить разные мысли, стереотипы и страхи: надо срочно найти себе кого-то ещё, потому что время идёт; пора заводить семью, а у тебя никого нет; если не поторопишься сейчас, в старости останешься в одиночестве и так далее. Гоните эти мысли прочь. Всему своё время, и сейчас время для того, чтобы отпустить прошлые отношения.

Разрешите себе жить своей жизнью

Простить и отпустить - то, что советуют психологи, чтобы двигаться дальше. Звучит логично и просто, но сделать это в реальной жизни очень трудно. Потребуется много времени и душевных сил.

Если сейчас вы не готовы по-настоящему простить человека, хотя бы разрешите себе жить своей жизнью, не оглядываясь назад. Перестаньте заходить на страничку своего бывшего партнёра в социальных сетях, читать твиты, смотреть фотографии в Instagram.

Делая всё это, вы, хоть и косвенно, продолжаете участвовать в жизни того человека, мысленно быть с ним. Конечно, до какого-то момента это может помочь справиться со стрессом, но потом станет тянуть назад. Вам будет легче, когда вы осознанно перестанете это делать и начнёте жить своей жизнью. Не цепляйтесь за прошлое, лучше подумайте о настоящем.

Измените свой образ действий

Чтобы перестать жить прошлым и ощущать гнетущую боль от счастливых воспоминаний, наполните своё настоящее интересными событиями и новыми знакомствами. Для этого вам надо изменить свой привычный образ действий и, возможно, даже окружение. Попробуйте делать то, чего никогда не делали. Сходите на мастер-класс, запишите песню в студии звукозаписи, пойдите в секцию восточных единоборств. Новые впечатления, новые эмоции, новые люди помогут расширить ваш мир. Открывайте для себя , это действительно захватывает.

Будьте с людьми

В любой кризисной ситуации поддержка близких и друзей незаменима и бесценна. Поэтому не отказывайтесь, когда родные протягивают вам руку помощи, не уходите в себя горевать в одиночестве и оплакивать свою судьбу.

Будьте с людьми. Говорите с ними, смейтесь, гуляйте, знакомьтесь. Будьте открыты этому миру, а не запирайтесь в своём тесном маленьком мирке.

Попробуйте посмотреть на свою ситуацию не с позиции жертвы (что я потерял из-за расторгнутых отношений), а с позиции победителя (что я получил, выиграл от этого). Не стоит зацикливаться на негативе, лучше обратите своё внимание на позитивные стороны.

Тема расставаний всегда очень болезненна в отношениях мужчины и женщины. Когда уходит любовь и два недавно ещё близких человека становятся чужими друг другу, на некоторое время в душе образуется какая-то пустота. Но, пожалуй, самое болезненное состояние человек переживает тогда, когда любовь не ушла, а ушел близкий, любимый человек.

Он меня бросил!!! Меня бросил любимый!!! Почему он бросил меня?! Что делать?!

Это – крик души.

Что переживает женщина, которую вот так просто, как ненужную вещь, выбрасывает из своей жизни любимый человек? Боль, опустошенность, обида, бессилие. Букетик, скажем прямо – траурный. И что с этим букетиком делать?

Хорошо, когда женщина была лишь слегка влюблена, или любовь умерла собственной смертью. Она положит цветочки на могилку своей любви, повздыхает недельку-другую, и займется более важными делами.

А если нет? Что если это была не просто влюбленность, а сильная, всепоглощающая страсть? Что если боль настолько сильна, что жить не хочется?

К сожалению, такое случается. Я сама думала, что уж со мной-то этого не случится никогда, но однажды накрыло. Несмотря на понимание проблемы, несмотря на уверенность в том, что это явление временное, несмотря на знание того, как из этого выйти – выбираться было очень трудно.

Если вы оказались в аналогичной ситуации, я опишу для вас алгоритм действий, которые следует предпринять, чтобы не только освободиться от этого разрушительного чувства безысходности, но и извлечь максимальную пользу из сложившейся ситуации.

• Во-первых: надо жить! Хотите вы этого, или нет – придётся. Если у вас появляются мысли о суициде, помните: это не выход.
• Во-вторых: выкиньте из своего лексикона слово бросил . Вы – не вещь. Даже если любимый человек оставил вас неожиданно, не объясняя причин, некрасиво, подло, предательски – пусть это остается на его совести. Ваша задача избавиться от слов «он меня бросил » и заменить их словами «мы расстались ». Если сразу это не получается, можно начать со слов «он оставил меня», но только не «бросил»! Но не останавливайтесь на «он оставил меня», со временем перейдите всё-таки к: «мы расстались». Это важно.
• В-третьих: освободитесь от боли. Это очень сложно, но необходимо.
• Как это сделать, подробно описано в статье . Помните: боль нельзя глушить, ей нужно дать выход. Если вы просто силой воли заставите себя не думать об этом, боль уйдет в подсознание, и будет разрушать изнутри не только ваше здоровье, но и вашу дальнейшую судьбу.
• В-четвертых: простите вашего любимого за то, что он нанёс вам травму.
• Постарайтесь понять, что если ваша страсть была, как говорится «безумной»; если вы думали, что любите вашего мужчину больше жизни; если вы могли пожертвовать ради него «чем угодно» — вы сами спровоцировали его.
• Не удивляйтесь и не обижайтесь, но это так. Если вы не можете простить его, вы подсознательно, зная о том, что причина расставания в вас, будете винить себя. А чувство вины вам сейчас нужно ещё меньше, чем обида.
• В-пятых: отпустите его. Если вы его действительно любите – отпустите.
• Разве, когда вы были вместе, вы не хотели, чтобы он был счастлив? Разве не готовы были выполнить любое его желание? Сейчас он хочет жить без вас. Отпустите с миром. Если вы любите его и хотите, чтобы он к вам вернулся, помните, пока вы его не отпустите – он не вернется.
• В-шестых: снова полюбите себя. Все последнее время вы любили другого человека больше, чем саму себя. Это и привело к разрыву ваших отношений. Вам надо заново учиться себя любить. Усвойте твёрдо: ваш любимый оставил вас не потому, что вы недостаточно хороши для него, а потому что вы перестали себя любить (или уважать).
• В-седьмых: займите себя чем-то. После того, как вам удастся освободиться от боли, простить и отпустить, вспомните, чем вам нравилось заниматься до того, как вы влюбились. Если это вам кажется уже не интересным, найдите себе новое увлечение.

Если всё кажется не имеющим смысла – читайте (но только не любовные романы!). Во время чтения вы, возможно, часто будете отвлекаться воспоминаниями. Это не страшно. Только постарайтесь вспоминать об ушедшей любви с благодарностью. Пусть это будут приятные воспоминания. Повспоминали – и снова за книжку, или за другое занятие.

Если ваша любовь была взаимной, после того как вы выполните все вышеозначенные семь шагов, ваш возлюбленный, возможно, вернётся к вам.

Только постарайтесь на этот раз не повторять своих ошибок.

Любите его как равного, не превозносите до небес, но и не унижайте, не напоминайте ему о его «предательстве». Он всего лишь напомнил вам о том, что вы достойны любви. Что вы должны прежде всего любить себя, чтобы научиться любить другого.

А если он не любил вас, просто вспомните о том, что вы достойны лучшего. Зачем вам нужен мужчина, который вас не любит?

Мысленно поблагодарите его за ту радость, которую он дарил вам и – забудьте. Если вы всё сделали правильно, теперь это не будет для вас так сложно.

Счастья Вам и любви!

• 07 Апр 2010

Когда человека бросают, он должен поставить себе планку: сколько он может ждать. Два года, год, полгода… В это время он совершает аскезу, он дает шанс человеку вернуться. Он дает шанс ЕМУ, но не себе. У него все нормально, его бросили, не он бросил. Он отрабатывает карму, страдает – все нормально, плохо тому, кто бросил, а не тому, кого бросили. Думать, что у тебя все плохо – означает быть жадным. Нужно ждать, жить полноценной счастливой жизнью… Но ни с кем не встречаться. Подождите какой-то срок, сколько можете, а потом вычеркнете этого человека из своей жизни. Если не вычеркивается – значит, жадность. Значит, ты не его ждешь, а своего собственного счастья, которое он тебе дарил. Судьба хочет, чтобы мы научились быть бескорыстными, отказались от своего счастья во имя счастья другого человека. Надо отказаться от этого человека, сказать: будь счастлив! Этого хочет судьба, а не того, чтобы мы мучились и ждали, ждали… Это не является благочестивым поступком – слишком долго ждать того, кто от тебя уже ушел. Ты можешь поставить срок, конечно, ему лучше вернуться, это факт… Но это его жизнь, и он сам решает, как ему жить. Я жду год, полтора года, два года… Больше ждать – глупо. Но я жду два года не потому, что у меня слюна течет, а ради его блага. Надо сказать ему также, что я тебя жду два года. По истечении двух лет позвонила, сказала: все, два года прошло, больше не жду. Прощай.

Ждать близкого человека – это хорошо. Но в спокойном счастливом состоянии, а не в состоянии психоза, когда ни спать, ни есть не можешь. Ведь твоя жизнь принадлежит и детям, и друзьям, и родителям. Поэтому надо опомниться и сказать себе: я должна жить для тех, кто рядом со мной. Надо жить для тех, кто тебя любит, а не для тех, кто тебя бросил.

На тонком плане любых взаимоотношений происходит следующее: когда люди влюбляются, между ними возникает энергетическая связь, и их энергией любви начинает питаться дух любви, который поддерживает эти отношения, культивирует и старается их продлить. Когда один человек уходит, обрывает эту связь, духу стает нечем питаться, и он, как стервятник, набрасывается на другого человека, который остался. Он начинает в нем поддерживать эту энергию, внушает ему такие мысли, что другой человек на самом деле меня любит, что он запутался, что он обо мне думает и вот-вот вернется… Бред такой в голове возникает. Это все происходит за счет влияния этого духа. Состояние похоже на психическую болезнь, человек становится одержимым. Духа нельзя убить, от него можно только отстраниться с помощью молитвы. Тогда он ищет другие отношения, где можно жить.
(О.Г. Торсунов - Открытая консультация 26 января 2010 года)

"Бросил", "кинул" - какие неприятные, циничные слова, когда они произносятся в значении "разлюбил". Но, как ни скажи: "больше не захотел встречаться", "порвал отношения ", "нашел другую" или просто грубо "бросил" - смысл остается тот же. Ты одна. Тебе обидно, больно, плохо. В душе то буря, то гулкая пустота. Время, раньше занятое встречами, прогулками, поцелуями , а то и вовсе совместной жизнью с любимым теперь отдано на растерзание одиночеству.

Самые дикие мысли приходят в голову. "Разбежавшись, прыгнуть со скалы", как поется в известной песне, чтобы он осознал, наконец, кого потерял - это не выход. Закрываться в своей комнате и рыдать над фотографиями - тоже. Предлагаю тебе пройти "курс лечения" длиною в четыре недели, потому как первый месяц после потери любви - самый трудный. А уж дальше - действуй сама!

Первая неделя. Это просто надо пережить.
1. Поплачь. Сдерживаться глупо. Ты имеешь полное право порыдать в подушку, пожалеть себя, поненавидеть его и выбросить открытки , в которых он признавался в любви. Немного валерьянки и - без мыслей и без сил - спать.

2. Тебе сейчас нельзя долго быть одной. Поделись своим горем с мамой , если у вас, конечно, доверительные отношения. Она найдет нужные слова, чтобы успокоить тебя. Только не жди от нее беспристрастной оценки произошедшего, особенно, если она сама недавно развелась с твоим папой.

3. Как ни странно, сейчас лучшая подруга - та, которой еще хуже, чем тебе. Есть замечательная фразочка: "И от мысли, что Сидору ТОЖЕ плохо, Ивану вдруг стало хорошо". А вот абсолютно счастливая подруга, которую бойфренд ежедневно забрасывает цветами и подарками, тебя и до депрессии довести может. На ее фоне можно запросто почувствовать себя неудачницей. А это не так. Но подруге, которой еще хуже, чем тебе, желательно быть по натуре оптимисткой. Тогда она скажет: "Наплюй и забудь", - и вы вместе начнете думать над тем, как научиться жить припеваючи без бывших возлюбленных.

4. Не вздумай напиваться. Напиться и забыться не получится. Во-первых, по мере заливания в себя спиртного ты будешь все больше думать и переживать о том, о чем как раз собиралась забыть, а, во-вторых, наутро тебе будет уже не до кого и не до чего, но тоже очень невесело.

Вторая неделя. Отнесись к произошедшему философски.
1. Зайди в видеопрокат. Только не бери смотреть мелодраму, где все заканчивается свадьбой. Лучше возьми мультфильм, что-нибудь вроде "Корпорации монстров" или "Ледникового периода". И, поедая мороженое, проследи за незамысловатым сюжетом. Может быть, даже улыбнешься. Ведь сейчас каждая твоя улыбка - это маленькая победа в борьбе с тоской.

2. Оденься в светлое. Вещи темных тонов отложи до тех времен, когда твое настроение придет в норму. Персиковый, кремовый, розовый, "зеленое яблоко" - это для тебя сейчас самые "правильные" цвета. Красного цвета избегай. Он имеет свойство усиливать то эмоциональное состояние, в котором ты в данный момент пребываешь. Радостное делает еще более радостным, а мрачное - сама понимаешь…

3. Почитай хорошие книги о любви, о человеческих отношениях: Ремарка, Хемингуэя, Моравиа, Кундеру, Коэльо. Меня, например, однажды выручила и помогла посмотреть на жизнь иначе "Женщина французского лейтенанта" Джона Фаулза. В самом конце этой книги, буквально в последнем абзаце, замечательно раскрыта мысль о том, что есть жизнь и как пережить то, что, кажется, пережить невозможно.

4. Хватит плакать. Пойми, ты плачешь не о нем, а о той части своей души, которую ты отдала ему. И перестань читать книжки со всякими там заклинаниями типа: "Колдуй бабка, колдуй дед". Даже если он волшебным образом вновь придет к тебе, вместе с ним вернется и тот клубок тягостных проблем и взаимонепониманий, который вы так и не смогли распутать накануне разрыва. И снова он бросит тебя, а это будет еще тяжелей.

Третья неделя. Не делай глупостей.
1. Даже если тебе кажется, что он все еще что-то испытывает к тебе, не звони "потому что ты забыл у меня носовой платок", не подстраивай случайных встреч, - все это шито белыми нитками. Лучше "заляг на дно", пусть он совсем ничего не будет знать о том, где ты и с кем. А месяца через два-три можно и на глаза "случайно" попасться. Тогда ты не вызовешь с его стороны дикого желания спрятаться или мимикрировать на фоне толпы.

2. Не удивлюсь, если у тебя появится дикое желание отомстить ему: исколоть гвоздем шины его автомобиля, насыпать собачьих какашек в его почтовый ящик… Заманчиво. Особенно, если под конец ваших отношений он повел себя как свинья. Но опасно. 99%, что тебя разоблачат. Ты хочешь этого? Тогда ограничься кромсаньем его фотографий с последующим смывом клочков в унитаз.

3. Некоторые психологи советуют заняться каким-либо экстремальным видом спорта, чтобы новые впечатления затмили боль от потери любви . Например, прыжками с парашютом или скалолазанием. Но если ты боишься высоты, или просто не любишь все эти прыжки, вершины, сноубординги и виндсерфинги, то зачем себя насиловать? Если ты всегда была любительницей спокойного времяпровождения, то тебе достаточно записаться в бассейн на водную аэробику или в клуб любителей вальса - и это для твоего израненного сердца будет даже лучше, чем прыжок с парашютом.

4. Ты давно хотела завести кота или собаку? Сделай это сейчас! Животное потребует к себе постоянного внимания, но будет любить тебя лишь потому, что ты заботишься о нем. А вот рыбок не заводи. Они располагают к меланхолии, в лучшем случае - к успокоению от суетности жизни, а у тебя и так жизнь не кипит, одиночество, знаете ли…

Четвертая неделя. Осталось совсем чуть-чуть.
1. Не бросайся с головой в развлечения и новые романы. Не давай надежду тому парню, который полгода назад клеился к тебе, но ты была занята. Не делай его орудием мести, разве он того заслужил?

2. Если вы расстались потому, что ты его очень сильно обидела, не стоит искать встречи с ним и просить прощения. Скорее всего, дело не в одной-единственной обиде, а в накопившемся в его душе чувстве, что вы не подходите друг другу. И бесполезно доказывать, что ты хорошая - он уже давно принял решение.

3. Если случайно встретишь его на улице или у знакомых - не пробегай мимо, как будто ты его не знаешь, но и не смотри преданно в глаза в надежде, что он передумает и снова полюбит тебя. Веди себя достойно и сдержанно, чего бы это ни стоило. Возможно, увидев твое олимпийское спокойствие и доброжелательное отношение, он поймет, что не такая уж ты раскрытая книга, которую он уже давно считал прочитанной…

4. Не отказывайся от приглашений в гости , даже если тебе хочется посидеть одной в своей комнате под музыку "Энигмы". Я не заставляю тебя искать очередного бойфренда. Просто посмотри на новых людей, поучаствуй в разговоре, развейся. Можно вместе с подругой устроить себе культурную программу на выходные: днем посетить несколько музеев, в которых ты не была с детства (там цены на билеты копеечные, а впечатлений - масса), а вечером заглянуть в какой-нибудь клуб, потанцевать часок . Увидишь, настроение улучшится!

Настоящую любовь невозможно забыть. Но жить своим прошлым, месяцами и годами оплакивая того, кому ты оказалась не нужна - это путь в никуда. Несчастная любовь не должна стать печатью на всей твоей судьбе. Попробуй преобразовать ее в неоценимый жизненный опыт, который "сын ошибок трудных и парадоксов друг". И помни - все, что ни случается - к лучшему.