Come impostare i confini. I confini personali sono confini invisibili che proteggono il nostro mondo interiore.

La maggior parte dei problemi di relazione deriva dal fatto che i confini personali vengono violati. La persona stessa è spesso da biasimare per questo, perché le ha etichettate male. Questa designazione ha più successo proprio all'inizio della costruzione di relazioni.

I confini personali sono ciò che gli altri non dovrebbero farti.. A volte sono anche chiamati i confini psicologici della personalità.

I confini personali sono come marcare un territorio. Paesi e stati hanno confini che proteggono il loro territorio da intrusioni indesiderate. Quando attraversi una linea invisibile, ti ritroverai in una terra straniera. Spesso non sono segnati lungo tutto il perimetro, ma nei punti più percorribili di solito c'è un palo.

I confini personali proteggono la tua identità da intrusioni indesiderate e sono il fondamento della tua salute mentale. Se vengono spesso violati, la persona ha una sensazione di irritazione o rabbia.

• Confini deboli e stretti portare al fatto che altri spesso li violano.
• Bordi forti e larghi proteggere la tua identità e consentirti di mantenere la salute emotiva.

Confini personali in azione

Per spiegarlo più chiaramente, diamo un'occhiata a una situazione abbastanza comune con la violenza domestica. Come avviene di solito?

1. Colpo: Per la maggior parte delle persone è inaccettabile essere colpiti.
2. grido: ma prima che tu venga colpito, di solito la persona ti urla contro.
3. Conversazione sollevata: ma prima di essere sgridato, di solito c'è una conversazione a voce alta.
4. lieve irritazione: ma prima di parlare con toni alti, di solito c'è un leggero aumento di tono - questo non è ancora parlare con toni alti, ma solo una leggera irritazione nella voce.

A seconda della larghezza dei tuoi confini, fermerai una persona solo quando li attraversa. Per molti sarà solo per un momento sciopero (1).

Come costruire forti confini personali

Spingendo i limiti del comportamento accettabile per noi, possiamo stroncare i problemi sul nascere prima che diventino una grande minaccia.

1. Se segui la regola che gli altri non posso colpirti- i tuoi limiti sono molto ristretti, perché non appena vengono violati, hai già sofferto fisicamente.
2. Se espandi i tuoi limiti, che gente non posso urlarti contro- la possibilità di essere colpiti è minore.
3. Se lo espandi ulteriormente, cosa fa per te conversazione inaccettabile in toni sollevati, la possibilità di essere colpiti è notevolmente ridotta.
4. Se espandi i tuoi limiti ai limiti, cosa è per te anche un leggero aumento di tono è inaccettabile- la prospettiva di essere picchiati o addirittura sgridati si riduce a zero.

Se lo rappresenti graficamente, disegna te stesso al centro di un pezzo di carta e poi diversi cerchi concentrici. Il bordo del "colpo" è quasi sulla tua pelle e ogni cerchio successivo è sempre più lontano. Espandendo i tuoi confini e rendendoli forti e ampi, ottieni la massima protezione.

Come costruire relazioni sane

Per costruire una relazione sana, devi:

• conosci chiaramente i tuoi limiti
• osservarli rigorosamente ed esigere rispetto dagli altri

Ad esempio, il limite precedente è costruito in questo modo: non appena senti un cambiamento nel tono della conversazione (lieve irritazione nella voce dell'interlocutore), fermati immediatamente e chiedigli: perché mi parli così? In questo caso, COME dice una persona è molto più importante di COSA dice. Stai gettando le basi per relazioni future: come vuoi essere trattato per sempre. Molto probabilmente, la persona cambierà automaticamente il proprio comportamento e inizierà a parlare con un tono normale.

È importante cogliere la primissima violazione, perché se la subisci 10 volte e poi decidi di porre dei limiti, la persona sarà sorpresa: qual è il problema? Ti è sempre piaciuto tutto. I confini non dovrebbero essere solo ampi, ma forti (vale a dire, devono essere applicati ogni volta).

È necessario stabilire le regole di comportamento accettabile per te con un tono calmo, uniforme, senza offesa. Di solito, quando i limiti vengono violati per la prima volta (soprattutto se hai limiti ampi), una persona non si accorge nemmeno che sta facendo qualcosa di sbagliato, si è solo abituata. Se lo fermi, si abituerà immediatamente al fatto che questo non è il modo di comportarsi con te. Alle violazioni successive è necessario rispondere ogni volta, ma non con uno scandalo, ma semplicemente uscendo dalla situazione, perché conosce già le vostre esigenze e non ha senso ripetere la stessa cosa 10 volte. Dire qualcosa solo una volta è anche un confine; dover ripetere le tue richieste mostra la mancanza di rispetto del tuo partner. A volte basta fermarsi a guardarlo a lungo: capirà che ha fatto qualcosa di sbagliato.

Naturalmente, affinché i confini siano forti, gli stessi requisiti devono essere applicati a te stesso: se sei costantemente gridare (2) su un uomo, prima o poi lo diventerà urlare (2) su di te, e questo non è lontano da sciopero (1). Se tu stesso non oltrepassi nemmeno il limite leggero aumento di tono (4) e non permettergli di oltrepassare questa restrizione, allora la situazione è quasi irrealistica che l'uomo tu colpire (1).

problemi di relazione

Se ci sono problemi in una relazione, è sempre a causa della violazione dei confini personali: una persona ti fa qualcosa che è spiacevole per te. In ogni caso, devi andare al punto della violazione iniziale (quello che esattamente ti ha dato fastidio la prima volta) e porre dei limiti al comportamento.

Se la relazione non è più nuova, è più difficile ripristinare i confini personali che costruirli correttamente fin dall'inizio. In questo caso vale la pena sedersi e pensare a come ampliare i propri limiti in modo da proteggersi il più possibile da sensazioni spiacevoli.

• Cosa fa esattamente per te problema?
• Che cosa fa il tuo partner?
• Cosa preferiresti esattamente in cambio?

Disegna tutto su un pezzo di carta con cerchi concentrici: come puoi espandere i tuoi confini e fermare il problema in una fase precedente. Dopodiché, devi discutere la situazione con il tuo partner, parlando in termini "io" (quando fai X, io sento Y, preferirei che tu facessi Z).

Esempio: tradimento

Ad esempio, nel caso dell'infedeltà: tutto inizia nemmeno con il flirt, ma con gli sguardi alle altre donne. Se chiarisci immediatamente a un uomo che guardare altre donne quando è con te è inaccettabile, e che se lo fa, te ne andrai, avrà una forte connessione tra la sua attenzione per le altre donne e la possibile perdita di te per sempre.

• Quando noti per la prima volta che sta guardando altre donne o sta flirtando, chiedigli: cosa, ti è piaciuta? Qualunque cosa dica, nota con calma che ho stabilito come regola di non guardare mai gli altri uomini quando sono con un partner. Per me, questo significherebbe mancanza di rispetto per il mio compagno. Puoi finire qui. Cioè: hai designato il tuo confine personale, anche se non hai chiesto che lo osservasse, ma nelle relazioni la reciprocità è sempre presunta per impostazione predefinita.
• Se noti di nuovo che sta flirtando con altre donne, non ha senso esprimere la stessa cosa una seconda volta: ricorda perfettamente quello che hai detto. In questo caso, il modo più semplice è calmare (senza scandalo) e impercettibilmente andarsene - completamente o ritirarsi in un altro posto nella stessa stanza. Quando ti perde (e ti perderà sicuramente) e ti chiede qual è il problema, fai con calma la domanda: ti comporterai sempre così? Lui, ovviamente, risponderà qualcosa del tipo: come esattamente, cosa stai inventando, non c'era niente e così via. Ascolta attentamente senza interrompere e dì: non posso stare con un uomo che flirta e guarda le altre donne. Se vuoi continuare a farlo, non posso stare con te, perché è estremamente spiacevole per me.
• Quindi il ragazzo ha una relazione causale molto chiara: se guarda le altre ragazze, te ne andrai e lui proverà una spiacevole sensazione di ansia e perdita della tua attenzione. Se fai uno scandalo, allora per lui questa è un'attenzione aggiuntiva, potrebbe persino lusingarlo. Cioè, prestandogli maggiore attenzione per il cattivo comportamento, lo stimoli.

Un esempio dalla mia vita: quando ho incontrato mio marito, mangiavamo spesso nei ristoranti e, poiché ci piace provare cibi diversi, quando abbiamo ordinato piatti diversi, abbiamo provato un pezzo l'uno dell'altro. Uno dei miei amici una volta mi ha detto che "non condivide cibo e uomini", e ora, seduti in un ristorante, abbiamo provato il cibo l'uno dell'altro, e mi sono ricordato delle sue parole e ho detto al mio futuro marito: "Uno dei miei amici ha detto non condivide mai cibo e uomini... amo condividere il cibo, ma non condividerò mai un uomo. Mi guardò negli occhi e mi resi conto di aver detto qualcosa di molto importante.

Molte persone, per vari motivi, non sanno costruire salutare confini psicologici nelle relazioni. O si fondono con un partner o creano rigide barriere che impediscono loro di raggiungere la vera intimità. Diamo un'occhiata ai motivi principali che ti spingono quando costruisci confini malsani.

3 tipi di confini psicologici della personalità.

Gli psicologi che studiano i problemi di stabilire confini psicologici identificano 3 (tre) tipi principali di barriere (confini) tra individui nelle relazioni.

3 tipi di confini psicologici.

Confini psicologici offuscati nelle relazioni.

I confini psicologici sfocati o sfocati tra le personalità sorgono quando ogni individuo che entra in una relazione ha confini di personalità non formati.

Relazioni di questo tipo in psicologia sono chiamate fusione malsana o codipendenza.

C'è solo un esempio di una relazione sana con confini psicologici sfocati: questa è la fusione del primo tipo tra un bambino (fino a 2-3 anni) e sua madre.

Esempi di bordi sfocati malsani:

• quando una madre parla del figlio ventenne: “Siamo andati nell'esercito”, “Ci siamo ammalati”.

• "Relazioni", Salvatore e Vittima.

• Il rapporto tra marito e moglie, quando, ad esempio, i desideri del marito sono percepiti dalla moglie come propri. Pensa a Julia Roberts in La sposa in fuga.

• L'incapacità di dire "sì" o "no" nelle comunicazioni tra le persone.

Confini psicologici impenetrabili nelle relazioni.

Se nel caso di confini sfocati non è chiaro "dove sono io e i miei desideri, e dove siete tu e i tuoi", allora le barriere psicologiche impenetrabili, al contrario, sono così impenetrabili che gli individui semplicemente non possono comunicare normalmente tra loro.

Una persona con confini psicologici impenetrabili divenne così ricoperta di barriere da diventare come una fortezza fredda e inespugnabile, circondata da fossati e spuntoni nei muri di pietra.

Una persona del genere è chiusa, non condivide apertamente sentimenti e desideri. Rifiuta la vicinanza e l'intimità nelle relazioni. È impossibile comunicare normalmente con una persona del genere, c'è la sensazione che tu stia comunicando con un muro.

Confini psicologici sani nelle relazioni.

Visto raramente. Poiché la maggior parte di noi è cresciuta in famiglie co-dipendenti, copiamo schemi di creazione di barriere psicologiche malsane.

Spiega e dimostra bene relazioni mentali sane con confini sani "La preghiera della Gestalt":

"Io sono me. E TU sei tu.

Io faccio le mie cose e TU fai le tue.

Non sono venuto in questo mondo per soddisfare le tue aspettative e le tue idee su di me. TU non sei venuto al mondo per soddisfare le mie aspettative.

E se ci siamo incontrati, è fantastico. In caso contrario, non può essere aiutato.

F.Perls 1951«

Pertanto, gli individui con confini psicologici sani hanno e sono consapevoli del confine tra "io" e "TU", che consente di stabilire relazioni basate sull'amore, l'intimità e l'intimità.

Stimano e rispettano i propri confini e i confini del loro partner di relazione.

Motivazioni che ostacolano l'instaurazione di sani confini nelle relazioni.

Diamo un'occhiata più da vicino a tutti quei falsi motivi che ci impediscono di stabilire sani confini psicologici in una relazione.

Paura di perdere l'amore o di essere rifiutato.

Sotto l'influenza di tale paura, le persone dicono "sì" e poi si risentono internamente. Questo è il motivo predominante dei "martiri". Danno per ricevere in cambio amore e rispetto e, se non li ricevono, si sentono infelici.

Paura della rabbia degli altri.

A causa di vecchie ferite e barriere non riparate, alcune persone non sopportano di avere qualcuno sopra di loro. È più facile per loro fare concessioni che resistere alla voce alta dell'interlocutore o all '"arrivo" di qualcuno.

Paura della solitudine.

Alcune persone cedono ad altre perché sembra loro che in questo modo potranno "vincere" l'amore e porre fine alla loro solitudine.

Paura di rompere l'idea consolidata dell'amore.

Il presupposto che se rifiutano, l'altra persona potrebbe provare un senso di perdita.

Accade spesso che le persone che non hanno affrontato adeguatamente le proprie perdite e delusioni cedano a causa dell'eccessiva empatia. Ogni volta che devono rifiutare un'altra persona, sentono la sua tristezza. E inoltre, lo sentono a tal punto che quella persona non ha nemmeno sognato. Hanno paura di ferire e quindi è più facile per loro essere d'accordo.

CONCLUSIONE: Per stabilire sani confini psicologici, devi imparare prima la LIBERTÀ e solo dopo il SERVIZIO.

Prenditi cura di te stesso e dei tuoi bisogni prima di tutto, ama te stesso per primo. E solo allora, ama e prenditi cura di un'altra persona.

Se servi a liberarti della paura, sei destinato al fallimento.

Se una persona dà per abbondanza, riceve una grande ricompensa. Se dà per mancanza, priva dell'amore non solo se stesso, ma anche un'altra persona.

Scrivi nei commenti , che tipo di confini psicologici dei tre descritti stai costruendo ora. Quali motivazioni ti spingono quando sei d'accordo contro i tuoi desideri?

Sono sicuro che fornirai molti esempi tratti dalla tua stessa vita quando non sei riuscito a dire "no" e a costruire sane barriere psicologiche. Quando dai per mancanza, per paura di perdere l'amore.

Se hai bisogno di aiuto per stabilire sani limiti psicologici, contatta l'autore di questo blog.

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Se hai problemi con i confini, allora molto probabilmente trovi difficile dire di no agli altri, spesso fai cose per colpa o per dovere, permetti agli altri di invadere la tua vita. Il nostro articolo ti aiuterà a stabilire limiti sani.

È importante imparare a lasciare uno spazio tra il punto in cui finisce la tua personalità e inizia la personalità dell'altra persona. Se hai problemi con i confini, molto probabilmente trovi difficile dire "no" agli altri, spesso fai cose per colpa o per dovere, anche se è difficile o spiacevole per te, permetti agli altri di interferire nella tua vita , e tu stesso hai paura di mostrare tutte le tue emozioni per paura di offendere o spaventare qualcuno. Le violazioni dei confini possono essere sia emotive che fisiche. Non a tutti piace quando si arrampicano per baciarsi ad ogni incontro o dare una pacca sulla guancia. Anche le molestie sessuali, o anche le molestie apparentemente innocue con cui ti senti a disagio, sono un'invasione del tuo territorio personale. Se hai familiarità con questo, il nostro articolo ti aiuterà a stabilire limiti sani e a farlo nel modo più indolore possibile.

Perché è necessario

L'incapacità di proteggersi dall'influenza indesiderata degli altri porta al fatto che vivi in ​​uno stress costante. L'incapacità di rifiutare, assumersi i problemi degli altri, sopprimere le emozioni: tutto ciò può portare a seri problemi psicologici. Aggressività o, al contrario, uno stato depressivo, dipendenza da altre persone, desiderio di compiacere: questi sono i risultati di confini psicologici non costruiti.

Le relazioni sane, ovviamente, prevedono aiuto e alcune concessioni reciproche, ma non a discapito della propria energia. Le persone con confini violati durante l'infanzia spesso diventano tiranni nelle loro famiglie o, al contrario, trovano partner che continuano a sopprimerli. Non sembra una vita felice, vero? Cosa fare per non vivere in un tale stato?

Guarda il problema in faccia

Per prima cosa devi definire il problema. Siediti e pensa a chi del tuo ambiente invade più spesso la tua vita, disturba la tua pace, richiede eccessiva attenzione o sottomissione, in quali situazioni ciò accade, quali sentimenti provoca in te. Anche se queste sono le persone più vicine a te, non aver paura di ammettere a te stesso che la tua relazione ha bisogno di un cambiamento. Cerca di capire perché permetti a queste persone di comportarsi in questo modo con te. Cosa ti impedisce di essere aperto su ciò che non ti piace? Di cosa hai paura esattamente? Questo è un passo importante. È la paura che sta alla base di tutte le relazioni malsane e il tuo compito è capire di cosa hai esattamente paura.

Descrivi la situazione

Prima di cambiare qualcosa nella vita reale, cerca di capire esattamente come vedi la tua relazione con gli altri. Hai già capito chi ti dà esattamente il disagio maggiore, quali situazioni portano allo stress, di cosa hai esattamente paura. Ora devi immaginare lo sviluppo ideale degli eventi. Come vuoi essere trattato, come vedi la tua vita, a cosa devi rinunciare? Forse a questo punto capirai che alcune relazioni devono essere interrotte completamente e altre richiedono cambiamenti drastici.

Dai un'occhiata a te stesso

Forse sei cresciuto in un ambiente in cui non esisteva alcun concetto di confine. Questo è un evento molto comune nel nostro paese. L'eredità degli appartamenti comuni, delle famiglie che vivono insieme, dei tribunali amichevoli ha portato a non capire dove finiamo noi e dove inizia l'altro. Pensa se tu stesso mantieni sempre una distanza educata, se interferisci nella vita degli altri, se dai consigli non richiesti. Valuta con sobrietà il tuo comportamento, perché non puoi pretendere dagli altri ciò in cui tu stesso non sei riuscito.

imparare a parlare

Se qualcuno viola regolarmente i tuoi limiti, sentiti libero di spiegare educatamente perché non ti piace questa situazione. È molto importante non attaccare, non incolpare, ma parlare di come ti senti. Se una persona non vede una tua minaccia, molto probabilmente ascolterà. Forse il cambiamento non arriverà immediatamente. Ma inizierai a costruire un dialogo, e questo è già un grande passo verso relazioni normali. Accade spesso che gli altri semplicemente non sappiano che qualcosa non ti va bene se taci e accetti tutto. Renditi conto che le situazioni spiacevoli non ti accadono, ma tu stesso lo permetti. La sua inazione, il silenzio, il consenso.

Trova la tua canna

Il più delle volte, permettiamo a qualcuno di invadere le nostre vite o di usarci se abbiamo paura di sentirci in colpa. Abbiamo paura che smettano di amarci, rimarranno delusi da noi, smetteremo di piacerci. Questi sentimenti si basano sul fatto che il nostro valore dipende dagli altri. Per cambiare la situazione, devi imparare a valorizzarti, indipendentemente dal fatto che piaccia o meno a qualcuno. Trova ciò che ami di te stesso! Inizia a prenderti del tempo per te stesso, spendi soldi per te stesso, rilassati. Impara a non sentirti in colpa per questo. Dopotutto, vivere per il proprio piacere non è egoismo, è un bisogno fondamentale e un diritto di qualsiasi persona. Quando ti accetti, fai ciò che ti interessa, ciò che ti dà energia, il senso di colpa inizierà a dissiparsi e sarà più facile esprimere i tuoi sentimenti.

Preparati a essere frainteso

Se per anni hai lasciato che la tua ragazza ti chiamasse di notte, i tuoi colleghi ti attribuissero il tuo lavoro e tua madre commentasse ogni tua mossa, preparati al fatto che non sarai così facilmente lasciato indietro. Ci saranno incomprensioni, risentimento e tentativi di "spezzarti". È inevitabile e devi solo essere paziente. Sii educato ma fermo. Mostra che non attacchi, non offendere, ma prenditi cura di te stesso. Infatti, in questo modo mostri preoccupazione per coloro che rovinano la tua vita. Dopotutto, molto probabilmente, manca qualcosa nella loro vita, motivo per cui la tua vita è così attraente per loro. E se smetti di cedere, non avranno altra scelta che trovare un'altra "vittima" o finalmente andare avanti con le loro vite.

Immagina una casa il cui proprietario ha sempre tenuto le porte spalancate. Chiunque poteva entrarci, calpestarla con i piedi sporchi, rubare qualcosa, o anche abitarci per un po'. Per questo non è stato richiesto alcun permesso. E all'improvviso il proprietario decide, poiché la casa gli appartiene, allora vivrà lì da solo e sbatte la porta. La gente si dimenticherà immediatamente di questa casa "tutte le porte spalancate"? Difficilmente. Per abitudine tornerà ancora e ancora. Qualcuno si girerà e se ne andrà. Qualcuno sfonderà la porta, indignato da un ostacolo inaspettato. Qualcuno farà pressione sul proprietario per pietà: "Bene, amico, sii un uomo - non ho nessun altro posto dove vivere". Probabilmente ci sarà chi chiederà cortesemente il permesso di entrare. Come sarà il proprietario? A volte spaventato, a volte si sentirà in colpa e talvolta insolitamente solo. Cosa ne farà? Metterà un lucchetto più forte dagli ospiti non invitati e ricorderà a se stesso che questa è la SUA casa. E se si annoia, chiamerà un amico o, se vuole, farà entrare qualcuno che chiede gentilmente di visitarlo.

Ripristinare i confini del nostro mondo interiore è un compito altrettanto difficile. Pertanto, non disperare se i primi passi ti vengono dati con grande difficoltà.

Dovresti iniziare con le fondamenta: la realizzazione di chi sono. Cosa serve? Innanzitutto, prima di separare l'"io" dal "non io", è necessario capire qual è l'"io" che circonda i miei confini personali. In secondo luogo, realizzando il nostro Sé, lo prendiamo sotto il nostro controllo, restituendo la responsabilità di ciò che siamo. E questo è il primo passo verso il cambiamento.

Il nostro spazio personale comprende molti componenti. Innanzitutto, questo è il nostro sé fisico e i suoi confini. Cosa è incluso in esso? Questi sono i nostri bisogni fisiologici, le nostre sensazioni corporee, la nostra zona di comfort fisico. Di cosa ho bisogno adesso? Quali sensazioni mi piacciono e quali vorrei evitare? Come sembro, come mi piacerebbe apparire?

Le persone con confini personali sfocati spesso incontrano alcune difficoltà nel loro rapporto con il cibo, fino alla dipendenza da cibo. Cerca di diventare più consapevole di questo problema. Che tu voglia mangiare adesso o no, quanto ti basta, cosa vorresti mangiare e cosa vorresti rifiutare. Sappiamo meglio di cosa ha bisogno il nostro corpo. Mangia quando hai fame. Riposa se ti senti stanco. Fai esercizi fisici se senti energia nel tuo corpo che deve essere realizzata.

La consapevolezza del proprio corpo e dei suoi bisogni è una componente importante dell'armonia dei rapporti sessuali. Sii sensibile ai tuoi sentimenti e sensazioni. Sii consapevole dei tuoi desideri in questo momento, senti cosa ti piace, cosa non ti piace e dov'è il limite per te in una relazione intima.

Definisci anche i confini del tuo spazio fisico personale. Può essere il tuo appartamento, la stanza, il desktop, i tuoi effetti personali.

Un altro componente importante del nostro Sé è il nostro emozioni e sentimenti. Molto spesso i genitori vietano al figlio di esprimere la propria rabbia e sofferenza. Ci viene insegnato a sopprimere sentimenti come rabbia e risentimento. Ci convincono che in realtà ci sentiamo completamente diversi e ci viene insegnato a fare affidamento sull'opinione di qualcun altro in questa materia.

La consapevolezza dei veri sentimenti è un bisogno urgente per la nostra personalità. Proprio come le sensazioni fisiche (dolorose o, viceversa, piacevoli) ci danno informazioni su ciò che sta accadendo al nostro corpo, così le emozioni ci fanno sapere cosa sta accadendo nella nostra anima. Senza accesso alle nostre emozioni, non possiamo sapere che qualcosa ci sta influenzando in modo distruttivo. E come facciamo a sapere che qualcosa è veramente buono per noi se non proviamo gioia nel toccarlo?

Vale la pena essere alla ricerca regolarmente. Cerca di capire come ci sentiamo in questa o quella situazione, comunicando con persone diverse, facendo questo o quell'affare. Tieni un diario dei sentimenti. Scrivi lì regolarmente quei sentimenti che sono sorti durante il giorno. Quando l'hai vissuta, dove, con chi, come l'hanno espressa. Quali sentimenti hai difficoltà ad esprimere? Le persone che non sono abituate a essere consapevoli delle proprie emozioni possono trovarlo molto difficile all'inizio. In questo caso, puoi rivolgerti alle tue sensazioni corporee. Questi possono essere morsetti muscolari, disagio allo stomaco, mal di testa, ecc. Cerca di osservare in risposta a quali influenze sorgono tali sensazioni. Pensa a quali sentimenti potrebbero esserci dietro.

Se ricordi, in abbiamo parlato del fatto che i nostri sentimenti molto spesso ci segnalano che i confini personali sono stati violati. Osserva quali situazioni ti spingono alla disperazione, cosa provoca panico inspiegabile, cosa offende o provoca rabbia.

Un'altra parte importante di noi stessi è credenze e valori. È così che ci relazioniamo con vari aspetti della nostra vita, ciò che consideriamo importante, ciò su cui facciamo affidamento quando prendiamo decisioni.

Gli atteggiamenti distorti da interferenze esterne sono distruttivi per noi. Prendi, ad esempio, la convinzione che "prendersi cura di se stessi è egoista". Un tale atteggiamento può essere introdotto nella nostra coscienza da qualcun altro. Molto probabilmente, quest'altro è convinto che "tutti dovrebbero prima prendersi cura dei miei bisogni". E la delusione, se questa esigenza non viene soddisfatta, è SUA responsabilità.

Tuttavia, le nostre installazioni sono di nostra responsabilità. E accettandolo, possiamo cambiarli. Assumersi la responsabilità di ciò che non possiamo controllare (comportamento e sentimenti di altre persone) e assumere il controllo di ciò che possiamo controllare (i nostri sentimenti, le nostre convinzioni, il nostro comportamento).

E, infine, un altro componente importante del nostro mondo interiore è il nostro desideri. Non saremo mai in grado di realizzare i nostri sogni se non li riconosciamo.

Ricorda cosa hai sognato, cosa ti proibisci di volere, cosa ti piace fare, ma non te lo puoi permettere. Un ottimo modo per dominare i tuoi desideri è pensare a chi e perché invidi. L'invidia è un segnale dall'interno che vogliamo davvero qualcosa che consideriamo inaccessibile a noi stessi. Non proviamo nemmeno a raggiungerlo, ma siamo arrabbiati con chi ce l'ha già. Per trasformare l'invidia in energia d'azione, devi dire a te stesso "Voglio!".

Man mano che diventiamo consapevoli di noi stessi, ci rendiamo anche gradualmente conto che c'è "non me". Questo è ciò che NON vogliamo, NON sentiamo, ciò con cui NON siamo d'accordo e ciò che NON vogliamo. Rendendoci conto di ciò, possiamo finalmente separarci dal mondo esterno.

Tuttavia, la consapevolezza da sola non è sufficiente per stabilire i confini personali. Il prossimo passo che devi designare loro. Esprimi le tue emozioni, parla con altre persone di come ti senti. In questo modo, fornisci alle persone informazioni su ciò che ti accade nel processo di interazione con loro. Comunica i tuoi valori, posizioni e pensieri su varie questioni. Parla se non sei d'accordo con qualcosa. Dì agli altri cosa vuoi veramente. L'espressione diretta dei nostri desideri dà all'altra persona libertà di scelta. Esprimere i propri veri sentimenti, pensieri, intenzioni permette alle persone di costruire relazioni con il proprio vero S. Essere se stessi è una condizione indispensabile per creare relazioni sincere basate sul rispetto reciproco.

Il passo più importante verso il cambiamento è smettere di incolpare gli altri per i tuoi problemi e smettere di recitare il ruolo di una vittima. Naturalmente, l'altra persona è responsabile del suo comportamento nei tuoi confronti. Ma sei responsabile del tuo comportamento e delle tue decisioni. Il ruolo della vittima ci toglie questa responsabilità e ci priva del controllo sulla nostra vita. Possiamo vivere per sempre nell'attesa di un "magico Altro" - come ha affermato il noto analista junghiano James Hollis - che risolverà tutti i nostri problemi per noi e renderà felice la nostra vita. E solo il rifiuto di questa illusione ci dà l'opportunità di sentire la forza dentro di noi, la capacità di prendere decisioni indipendenti e cambiare la nostra vita in meglio.

E finalmente realizzare dove finiscono i tuoi confini personali. Quali sono le tue opportunità, cosa puoi permetterti nei rapporti con altre persone, dove iniziano i confini delle altre persone. Una persona con confini personali sfocati ha difficoltà a capire come sia possibile avere una relazione con qualcuno ed esistere ancora come persona separata. Non sentendo i propri confini, spesso non si accorge nemmeno degli estranei. C'è un'altra cosa. Se abbiamo vissuto a lungo senza chiari confini personali, allora nel tentativo di stabilirli, a volte possiamo andare troppo oltre e arrampicarci nel territorio di qualcun altro. E queste intrusioni possono anche causare emozioni negative in altre persone. Ad esempio, quando ci assumiamo la responsabilità dei nostri desideri, chiediamo direttamente a qualcuno ciò di cui abbiamo bisogno. Ma essere d'accordo o meno è già responsabilità di un'altra persona. E dobbiamo capire che può prendere una decisione che non ci piace, che ci limiterà in qualcosa. Tuttavia, questo è già il suo confine, la sua libertà di scelta. Rispetta la personalità di qualcun altro e le decisioni di altre persone. Ricorda che la tua libertà finisce dove inizia la libertà di un'altra persona.

“Io faccio il mio e tu fai il tuo. Non vivo in questo mondo per essere all'altezza delle tue aspettative. E tu non vivi in ​​questo mondo come il mio. Tu sei tu e io sono io. E se ci capita di trovarci, è fantastico. In caso contrario, non può essere aiutato."