Come perdonare una persona cara da dimenticare. Aforismi di personaggi famosi sul perdono. Tecnica di rilascio del risentimento

In questo articolo riceverai istruzioni dettagliate su come perdonare e lasciar andare il risentimento, oltre a scoprire perché è possibile gioire del risentimento, perché sei offeso e come smettere di farlo ora e per sempre . All'inizio dell'articolo c'è anche un video in cui svelo questo argomento: le cause, le conseguenze delle lamentele e i modi per reagire in modo diverso.

Cos'è il risentimento

Il risentimento è aspettative ingiustificate. Ti aspettavi una cosa da una persona, ma ha agito in modo completamente diverso. Forse non lo conoscevi abbastanza bene, dal momento che ti aspettavi qualcos'altro da lui. Ogni persona è unica e non possiamo prevedere come agirà il nostro ambiente in una data situazione. Non c'è bisogno di pensare per gli altri e aspettarsi qualcosa da loro. Possiamo solo decidere cosa fare per noi stessi.

Guarda un video sulle cause del risentimento e su come smettere di essere offeso e iniziare a reagire in modo diverso:

Perché gli insulti dovrebbero essere felici

Il risentimento è la tua zona di crescita. Se sei offeso dalle critiche di qualcuno, molto probabilmente pensi davvero a te stesso in questo modo. Ad esempio, ti è stato detto che sei grasso e che potresti perdere peso. Se sei offeso da questo, significa che tu stesso la pensi così di te stesso. E l'autore del reato ti ha appena fatto vedere il luogo in cui sei insicuro. E se hai un'opinione completamente diversa su te stesso, sei sempre fiducioso nella tua bellezza, o semplicemente non ti interessa che tipo di figura hai, allora risponderai con una risata a tale affermazione. Quindi l'autore del reato non ti prenderà all'amo e le sue parole ti passeranno accanto.

Se sei offeso da qualcosa, segna tu stesso di cosa si trattava. Questa è la tua area di crescita. Il luogo in cui devi imparare ad amarti, crescere, svilupparti, migliorarti. Quindi sorridi al tuo aggressore e ringrazialo. Rallegrati: ti aiuta a vedere le aree di crescita e a cambiare in meglio.

Quindi, se una persona ti ha offeso, così facendo ti ha mostrato dove ti tratti male. Inizia a svilupparti in quelle aree in cui sei offeso. E col tempo nessuno potrà offenderti.

Come perdonare e lasciar andare il risentimento - 5 passaggi

Passiamo al perdono. Il tempo della tecnica è di quindici minuti, ma tutto dipende dalla profondità del tuo risentimento. Ti serviranno una penna e quattro fogli di carta, con qualcuno in più di riserva. Prendili e siediti in un posto tranquillo dove non sarai disturbato. Dalla mia esperienza e dall'esperienza dei clienti, posso dire che se non lo fai ora, probabilmente non lo farai mai. Non lasciare che il risentimento continui a toglierti forza ed energia, non dargli più opportunità di influenzare la tua vita. Liberati da questo pesante fardello in questo momento.

La condizione principale di questa tecnica è essere pienamente coinvolti nel processo. Non essere pigro, senti e scrivi tutto ciò che è necessario. Questa è la tua vita e nelle tue mani c'è la sua liberazione dal risentimento.

Quindi, come perdonare e lasciar andare il risentimento - 5 passaggi:

Passaggio n. 1: lista nera dei reclami

Bene, ti sei già armato di penna e pezzi di carta? In caso contrario, fallo ora. Perché rimandare la tua vita felice a domani?

Quindi iniziamo. Prendi il primo foglio di carta e scrivi in ​​alto al centro il nome della persona che ti offende di più. Di seguito, scrivi un elenco di tutte le tue lamentele con questa persona. Scrivi nel modo più dettagliato possibile.

Probabilmente scoprirai rimostranze che non sospettavi nemmeno. Forse farai qualche scoperta. Ad esempio, finalmente capirai perché hai serbato rancore per tutto questo tempo.

Tutto in questa vita lo facciamo con qualche vantaggio per noi stessi. A volte questo vantaggio è inconscio o, in altre parole, secondario. Ciò significa che tu, senza saperlo, porti risentimento con te per tutta la vita, perché tu stesso lo vuoi.

Ad esempio, durante l'infanzia, quando eri offeso, i tuoi parenti ti mostravano immediatamente maggiore attenzione, i tuoi amici ti compativano. E ricordi a livello subconscio che il risentimento è accompagnato da bonus così piacevoli. Essendo maturato, hai imparato ad affrontare molte cose, ma ami ancora l'attenzione e la cura. E così a volte ti permetti di essere offeso.

Un altro esempio di beneficio secondario sono i ricordi piacevoli. Molti ricordano gli insulti dei loro anni scolastici e, per tutta la vita, tornando mentalmente ai loro delinquenti scolastici, comunicano con loro nella loro testa. Ad esempio, a scuola, Marina è stata offesa da un compagno di classe perché non ha ricambiato la sua simpatia. Dopo molti anni o addirittura decenni, Marina è ancora offesa da lui e di tanto in tanto torna mentalmente a quegli episodi che le hanno suscitato l'emozione del risentimento. Che vantaggio ottiene? Le piaceva il suo compagno di classe. Le piace pensare a lui. Forse è uno dei suoi ricordi scolastici più cari. Marina ha molti sentimenti contrastanti per il suo compagno di classe, ma il risentimento è il più forte. E così le sembra di essere solo offesa. Ma in realtà, i suoi dolci ricordi sono carichi di un numero enorme di altre emozioni.

Pensa a qual è il tuo vantaggio secondario di ciascuna delle lamentele? Pensa a un modo diverso per soddisfare ogni vantaggio e scrivilo. E d'ora in poi, inizia a beneficiare in un nuovo modo che hai inventato.

Passaggio n. 2: senti il ​​dolore un'ultima volta

Prendi il secondo pezzo di carta. Scrivi una lettera al tuo aggressore su di esso. Che inizi così: "Caro (nome), ho rancore contro di te perché ... ti odio perché ... mi fa male perché ... sono offeso da te perché ... provo rabbia, odio per cosa…”

In questa lettera è importante descrivere i tuoi sentimenti, sensazioni, emozioni. E sentili come se stesse accadendo adesso.

Quando si prescrive, riprodurre il reato nella memoria. Ricorda tutto nei minimi dettagli: che giorno era allora, cosa è successo prima, cosa hai provato nel momento in cui ti sei offeso. Come ti sei sentito il giorno dopo. Cosa ti è stato detto esattamente, quale particolare di queste parole o azioni ti ha toccato? Se un'altra persona facesse lo stesso con te, ti offenderebbe o no? Perché questa persona era importante per te?

Immagina, ricorda tutto come se fosse ieri. Riporta attraverso te stesso tutti i sentimenti e le emozioni che hai provato quel giorno e ricorda anche tutto ciò che hai provato in relazione all'autore del reato fino ad oggi. Ripeti nella tua testa ciascuna delle lamentele che hai avuto una volta contro questa persona.

Forse verranno fuori quei ricordi e quei sentimenti che hai dimenticato da tempo. Descrivi anche loro. Senti il ​​tuo dolore come mai prima d'ora. Dopotutto, oggi la saluti per sempre.

Passaggio n. 3: prendi il comando

Terzo gradino e terza foglia. Il risentimento è una tua scelta, che molto spesso non viene realizzata. Tra stimolo e risposta c'è sempre una scelta: come rispondere. Quindi, tra insultarlo e risentirsi, c'è una scelta se offendersi o passare oltre. Il problema è che, di regola, non hai tempo per rendertene conto e ti offendi immediatamente. La prima volta che scegli la tua risposta a un insulto è da bambino. Ad esempio, un ragazzo vicino ti ha chiamato uno sciocco e ti sei offeso. Da allora, anno dopo anno, quando ti sei trovato in una situazione simile (sei stato insultato o criticato), hai inconsciamente scelto di essere offeso ancora e ancora.

Se tendi a offenderti spesso, probabilmente sei nel ruolo di una vittima. Come uscirne, leggi questo.

Hai mai notato che alcune persone non si offendono quando vengono criticate? Hanno deliberatamente scelto questo. Oppure sono stati fortunati: i loro genitori hanno insegnato loro a non essere offesi dalle critiche nella prima infanzia. E inizi a impararlo ora. Non sarà facile e non funzionerà subito. Ma gradualmente, con uno sforzo, otterrai ciò che desideri.

Ogni volta che ti viene detto o fatto qualcosa di spiacevole, fai una pausa mentale. Hai una scelta su come reagire. Fai questa scelta. Mentre sei offeso, continui a parlare dell'autore del reato. Ma questa è la tua vita, e sta a te decidere se seguire l'esempio di qualcuno o vivere come vuoi tu.

Quindi, il terzo passaggio e il terzo foglio. Inizia così: “Caro (nome)! Capisco che allora io stesso ho scelto di essere offeso da te. Mi assumo la piena responsabilità per il fatto che sono stato offeso, per il fatto che ti ho odiato ... ”Continua per te stesso. In questa lettera, scrivi al tuo aggressore perché hai scelto di essere offeso. Cosa ti ha colpito esattamente allora. Per tutto questo tempo hai spostato la responsabilità dell'offesa sull'autore del reato. Ma ora ti stai assumendo la responsabilità. Non ti sei offeso, ma ti sei offeso. È possibile che il tuo aggressore non avesse idea che stesse dicendo o facendo qualcosa di sbagliato. Ma anche se lo ha fatto intenzionalmente, significa solo che ha raggiunto il suo obiettivo. Ti ha agganciato. Ti sei offeso e per tutto questo tempo hai pensato a lui e al suo atto. Sei andato con lui.

Ora e per sempre, assumiti la responsabilità delle tue lamentele. Le persone non sono da biasimare per nulla. Scegli di essere offeso.

Passaggio 4: perdona e lascia andare

Inizia il quarto foglio in questo modo: "Caro (nome), ti perdono per questo ...".

Scrivi tutto quello che volevi dire ma non ci sei riuscito. Metti in questa lettera tutto il tuo amore, tutti i sentimenti caldi e piacevoli che provi per questa persona. Immaginalo seduto di fronte a te e parlagli mentalmente. Sicuramente sarà felice di sapere che finalmente lo hai perdonato. Accetterà le tue parole gentili e ricambierà. Immagina tutto questo mentre scrivi la tua lettera di perdono.

Ringrazia il tuo aggressore per averti mostrato le tue zone di crescita. Ora sai dove devi crescere e svilupparti, quali qualità migliorare.

Dopo aver completato la tecnica proposta, dovresti sentirti meglio. Durante la tecnica, dovresti sentire l'unità con l'autore del reato e il completamento di ciò che non è stato completato allora, il giorno in cui sei stato offeso. La condizione principale è rivivere al massimo in questa tecnica il tuo risentimento, tutte le emozioni e i sentimenti che ti riempiono. Fallo sinceramente e con tutto il tuo cuore. Solo tu puoi liberarti da questo pesante fardello.

Ora puoi eseguire questa tecnica con tutte le persone e i risentimenti che hai accumulato. Le lamentele richiedono un'enorme quantità di energia e forza, quindi, dopo aver eseguito la tecnica, sentirai come sei pieno di energia. Lei torna da te.

Se, per caso, dovessi ripensare a quell'episodio spiacevole del passato su cui hai appena lavorato, ti consiglio di applicare il quinto passaggio.

Passaggio n. 5: esercizio di ancoraggio

All'improvviso è successo che di nuovo, forse per abitudine, hai ricordato la tua vecchia lamentela. In questo caso, aggiungine un altro alla tua memoria. Dopo che l'aggressore ti ha detto quelle brutte parole (o ha fatto cose brutte), ti si avvicina, ti guarda negli occhi, ti prende le mani e dice: “Per favore, perdonami. Non volevo ferirti. Non arrabbiarti con me. Lascia andare il tuo risentimento".

Ogni volta che ripensi a quel dolore, aggiungi quel nuovo episodio alla tua memoria. Nel tempo, un nuovo episodio verrà fissato nei tuoi pensieri insieme al risentimento e li ricorderai solo insieme. Assicurati che presto perdonerai una volta per tutte.

Conclusione

Ora sai molto meglio come perdonare e lasciar andare il risentimento. Cinque passi per il perdono sono stati presentati alla tua attenzione. Se tu, senza essere pigro, esegui tutti i passaggi proposti come previsto, sinceramente e con tutto il cuore, non esitare, sarai in grado di trovare la forza per perdonare e lasciar andare il risentimento.

Partecipa pienamente al processo. Solo così potrai liberarti dal risentimento e perdonare dal profondo del cuore.

Dopo aver perdonato i tuoi principali trasgressori, inizia a lavorare sulla scelta di come rispondere a parole e azioni spiacevoli. Ricorda, tra stimolo e risposta è sempre una tua scelta. Prima di leggere questo articolo, hai scelto di essere offeso. Ora inizia a scegliere altre emozioni o rimani neutrale.

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Scegli di non essere offeso, e poi non dovrai perdonare!
La tua psicologa Lara Litvinova

Istruzione

Per imparare a perdonare, devi decidere di assumerti la responsabilità delle tue emozioni ed esperienze. Sentendosi offesi, le persone spesso dicono: "Come posso perdonare questo, perché mi hanno fatto questo qui!" Ma un tale approccio dimostra che una persona reagisce a uno stimolo esterno e vi soccombe. È importante perdonare le vecchie lamentele non perché stai facendo un favore ai tuoi trasgressori "lasciando andare" i loro peccati, ma perché stai buttando via questa vecchia spazzatura dalla tua stessa anima. Decidi di decidere da solo cosa tenere dentro e cosa eliminare.

Il perdono non si basa sul cambiamento del passato: questo non si può fare. Ma puoi cambiare il tuo atteggiamento nei confronti di ciò che è accaduto, provare a cancellare ricordi spiacevoli. Pertanto, prima di tutto, rendendoti conto che il perdono dipende solo da te e che ne hai bisogno, prova a guardare la tua vita con filosofia. Cerca di capire cosa ha motivato coloro che ti hanno offeso. A volte aiuta molto guardare le situazioni in dettaglio, a volte è sufficiente perdonare.

Dopo aver realizzato che non provi più rancore nei confronti dell'autore del reato, le tue emozioni potrebbero ancora provare a seguire il sentiero battuto per molto tempo: nella tua testa sorgeranno pensieri negativi. Il fatto è che il cervello umano si abitua a pensare in un certo modo. Quindi, mentre inizi a lavorare sul risentimento, allo stesso tempo inizia a monitorare attentamente i tuoi pensieri. Correggi i pensieri negativi e sbarazzati di loro. Se non riesci a farlo in modo razionale, allora puoi essere distratto da qualcosa di piacevole. Sintonizzati consapevolmente su una percezione positiva ogni mattina.

Cerca di sbarazzarti delle emozioni negative dal risentimento. Per fare ciò, devi fare due cose in sequenza. Per prima cosa, scrivi in ​​​​dettaglio come è successo tutto e come ti sei sentito. Molto probabilmente, le emozioni ti sopraffanno, potresti iniziare a piangere, ti farà male riviverlo. Quando ti calmi, ripeti la procedura. Quando annoti le tue esperienze un paio di volte, si placheranno e diventeranno molto meno intense. Esprimere il proprio dolore, rilasciandolo dall'interno è molto importante. Questo metodo può essere molto difficile da eseguire da solo se la lesione è grave o l'offesa è profonda e recente. È meglio lavorare in questo caso con uno psicologo.

Quando le emozioni verranno fuori, sentirai una certa devastazione. Questo va bene. Ora scrivi di nuovo l'intera situazione, ma cambia il finale. Assicurati che tutto finisca bene. Cerca di immaginare un finale positivo in ogni dettaglio. Questo ti permetterà di sostituire le cattive emozioni con quelle buone.

Consigli utili

Una persona che ha accumulato molte lamentele nella sua anima risulta essere letteralmente lacerata da esse. Si tormenta con pensieri sulla vendetta, poi su quanto sia difficile per lui e quanto sia stato trattato ingiustamente. In effetti, molti insulti le persone ricevono immeritatamente. Il problema con i vecchi rancori è che anche se trovi un modo per vendicarti dell'autore del reato o la vita lo fa per te, non ti sarà più facile. Una persona che è stata offesa si sente una vittima, anche se l'aggressore ha ricevuto la sua punizione. L'autore del reato ha solo avviato il processo e la persona offesa stessa sta già compiendo un'ulteriore autodistruzione.

Camminare in un circolo vizioso ci provoca solo sofferenza. Nel libro How to Awaken the Healing Powers of the Brain and Reclaim Your Body, Joy, and Life Itself, la scrittrice e blogger Donna Jackson Nakazawa raccoglie tutta l'esperienza esistente dei metodi occidentali e delle pratiche orientali che aiuteranno a spezzare il circolo vizioso.

A volte è meglio tacere

“Questo è diventato il mio motto nel trattare con persone aggressive e oppressive”, ammette Donna Nakazawa fin dalle prime pagine del libro. - A volte ci provocano deliberatamente in un conflitto e tu li punisci privandoli di questa opportunità. Scegliendo di non reagire, molto probabilmente sentirai presto quanto poco risentimento sia per te e la tensione si attenuerà.

La postura di sospensione ti farà risparmiare energia che avresti sprecato in inutili preoccupazioni e contemplando attacchi di rappresaglia.

Non recriminare

Quando ci incolpiamo a vicenda, l'incomprensione reciproca e il risentimento si accumulano come una palla di neve. Alla fine, arriviamo a una situazione in cui non ci sono giusto e sbagliato: ognuno ha le proprie affermazioni e la propria verità. Le parti semplicemente smettono di ascoltarsi.

Non cercare di capire la motivazione dell'autore del reato

Chiediti: se gli estranei cercassero di capire perché ti sei comportato in questo modo e non altrimenti, avrebbero affrontato questo compito? Molto probabilmente, non avrebbero nemmeno immaginato perché la tua reazione è stata così.

Quindi vale la pena perdere tempo in azioni senza senso o cercare di determinare perché hai dovuto ascoltare parole offensive e ingiuste? La risposta a questa domanda non ha nulla a che fare con la tua vita e il tuo benessere.

Non lasciarti costringere a uno stato emotivo negativo.

Fermati e dì a te stesso: “Prima di incontrare questa persona, ero calmo, equilibrato e felice per come sta andando la mia giornata. Questo incontro vale la pena perdere il vecchio senso di sé?

Affronta il tuo principale nemico interno

L'insegnante di meditazione buddista Norman Fisher ci ricorda che il nostro principale nemico è la nostra stessa rabbia. L'aggressività interna dà origine a una nuvola di emozioni negative che ti impediscono di reagire deliberatamente. Pertanto, devi negoziare non con un delinquente esterno dall'esterno, ma prima di tutto con te stesso.

Quando la preoccupazione, il rimpianto o la rabbia prendono il sopravvento, ricorda che lo stato che stiamo vivendo è reale, ma non vero.

Trova la tua strada - può essere la meditazione, lo sport, le lunghe passeggiate, il silenzio nel silenzio - qualcosa che dia una sensazione di pienezza interiore ed equilibrio.

Renditi conto che i pensieri non sono fatti oggettivi

Ansia, tensione, paura che proviamo a livello fisico. Percepiamo queste emozioni come una realtà oggettiva. Pertanto, iniziamo a interpretare i pensieri come fatti affidabili.

Come insegna il buddista tibetano Tsokini Rinpoche, "Quando siamo sopraffatti dall'ansia, dal rimpianto o dalla rabbia, ricorda che lo stato che stiamo vivendo è reale, ma non vero".

Quali lezioni possiamo imparare?

"Il sentimento di rabbia ci rinchiude in un serbatoio di infinita sofferenza", afferma la psicologa e insegnante di meditazione Tara Brach. È contenuto nella formula: evento + nostra reazione spontanea = sofferenza.

Pensare esattamente a come ci sentiamo e al motivo per cui stiamo vivendo ora ci aiuterà a farci andare avanti. Quindi otteniamo una formula diversa: evento + analisi dei sentimenti e del proprio stato + presenza nel presente, invece di preoccupazioni per ciò che è già passato = crescita interna. Quindi la scelta è solo nostra: concentrarsi sullo sviluppo o sulla sofferenza.

Non tornerai indietro nel tempo

Quello che è successo ieri è andato allo stesso modo di quello che era migliaia di anni fa. Non possiamo riscrivere gli eventi tragici della storia e darli per scontati. Allo stesso modo, non è in nostro potere cambiare ciò che è accaduto una settimana fa. Considera che questo doloroso episodio non esiste più: il tempo lo ha dissolto.

Addio, è nel tuo interesse

Lo psicologo Jack Kornfield una volta ha osservato: "Siamo così fedeli e fedeli alla nostra sofferenza, come se fossero i nostri migliori amici, e facciamo del nostro meglio per non tradirli o lasciarli". Sì, quello che ti è successo ha fatto male ed è stato probabilmente ingiusto. Tuttavia, quello che è successo determina chi sei veramente?

Affinché un pensiero prenda forza e si dissolva come un'onda, il cervello ha bisogno di 90 secondi.

Ci sono stati molti buoni incontri umani nella tua vita. Perdonare la persona che ti ha offeso ti aiuterà ad andare avanti. Non lo stai facendo per l'autore del reato, ma per te stesso.

Pensa all'aggressore con gentilezza

Sebbene sia nel nostro interesse perdonare e lasciar andare i pensieri oppressivi, non è facile farlo. L'allenatrice per lo sviluppo dell'intuizione Wanda Lasseter-Lundy suggerisce che nei momenti in cui non possiamo sbarazzarci di esperienze dolorose, invia una bellissima palla luminosa a una persona. Immagina che le tue lamentele si dissolvano in questa luce e la palla le porti fuori dalla tua vita.

spostare l'attenzione

"Ecco un'immagine che mi aiuta sempre nei momenti difficili", dice Donna Nakazawa. - Immagina di essere sul fondo dell'oceano. Tutti i tuoi pensieri negativi e ricordi dolorosi non ti appartengono, ma vivi una vita separata e nuota come vari pesci. Prova a chiudere gli occhi, immagina queste immagini, dicendo ad alta voce oa te stesso tutto ciò che la tua immaginazione disegna.

Sbarazzati dei pensieri negativi

Il neuropsicologo Dan Siegel traccia un'analogia tra i pensieri e le onde del mare: “Affinché un pensiero acquisisca forza e si dissolva, come un'onda che si infrange sulle pietre della riva, il cervello ha bisogno di 90 secondi. Concediti questo tempo per fare quindici respiri profondi dentro e fuori. Così, spezzerai anche la tua ondata di pensieri negativi che ti impediscono di andare avanti. ”

Circa l'autore

Donna Jackson Nakazawa- scrittore, traduttore, autore di libri. Maggiori dettagli sul suo sito web.

- Padre Alexander, cos'è il risentimento? Solo dolore interiore o aggrapparsi al male, ricordo del male?

- All'inizio non risponderò a queste domande, ma ti chiederò io stesso: è possibile immaginare un Salvatore offeso o una Madre di Dio offesa? .. Certo che no! Il risentimento è la prova della debolezza spirituale. In un punto del Vangelo si dice che gli ebrei volevano mettere le mani su Cristo (cioè afferrarlo), ma Egli camminò in mezzo a loro, attraverso una folla aggressiva e sanguinaria... Non è scritto in il Vangelo come l'ha fatto, forse li ha guardati con tanta rabbia, come si dice, ha lanciato un lampo con gli occhi, che erano spaventati e si sono separati. Ecco come lo immagino.

- C'è una contraddizione? Ha lampeggiato i suoi occhi - e improvvisamente umile?

– Ovviamente no. La Parola di Dio dice: "Adiratevi e non peccate". Il Signore non può peccare: è l'unico senza peccato. Siamo noi che siamo di poca fede e orgogliosi, se siamo arrabbiati, poi con irritazione e anche con malizia. Ecco perché siamo offesi perché pensiamo che siano arrabbiati con noi. Una persona orgogliosa è già internamente pronta per essere offesa, perché l'orgoglio è una distorsione della natura umana. Ci priva della dignità e di quei poteri pieni di grazia che il Signore dona generosamente a tutti. Lo stesso uomo orgoglioso li rifiuta. Una persona umile non può essere offesa.

"Eppure, cos'è il risentimento?"

- Prima di tutto, è, ovviamente, un dolore acuto. Fa davvero male quando si offendono. A causa della nostra incapacità di respingere l'aggressione fisica, verbale e spirituale, perdiamo costantemente un colpo. Se qualcuno di noi viene messo a giocare a scacchi con un grande maestro, allora è chiaro che perderemo. E non solo perché non sappiamo suonare, ma anche perché il gran maestro suona molto bene. Quindi, il maligno (come viene chiamato Satana) suona perfettamente. Sa camminare per agganciare una persona nei punti più dolorosi. L'offeso può pensare all'autore del reato: “Ebbene, come potrebbe? Come faceva a sapere che mi avrebbe fatto male? Perché lo ha fatto?" E la persona, forse, non sapeva nemmeno niente, solo il furbo lo ha mandato. Chissà come farci del male. L'apostolo Paolo dice: "La nostra battaglia non è contro carne e sangue, ma contro i dominatori delle tenebre di questo mondo, contro gli spiriti della malvagità nei luoghi alti". Il Maligno ci muove e noi, anche inconsapevolmente, per orgoglio, gli obbediamo.

Una persona orgogliosa non sa distinguere tra il bene e il male, ma una persona umile sì. Ad esempio, nel mio orgoglio posso dire qualcosa che ferisce una persona in modo molto doloroso. Non perché voglio ferirlo, ma perché il maligno mette tali parole nella mia anima orgogliosa in un momento in cui colui con cui comunico è più indifeso. E arrivo davvero a un punto molto doloroso per lui. Tuttavia, questo dolore è dovuto al fatto che una persona non sa umiliarsi. Una persona umile dirà a se stessa con fermezza e calma: “Ho ricevuto questo per i miei peccati. Signore, abbi pietà!" E gli orgogliosi inizieranno a risentirsi: “Ebbene, com'è possibile ?! Come puoi trattarmi così?"

Quando il Salvatore fu portato davanti ai sommi sacerdoti e il servo lo colpì sulla guancia, con quale dignità gli rispose. Era offeso o turbato? No, ha mostrato una maestà veramente regale e un autocontrollo assoluto. Ebbene, ancora, è possibile immaginare che Cristo sia stato offeso da Pilato o dai sommi sacerdoti?.. Ridicolo. Sebbene fosse tormentato, deriso, calunniato... Non poteva offendersi affatto, non poteva affatto.

“Ma Egli è Dio e uomo, padre.

– Quindi, anche il Signore ci chiama alla perfezione: “Imparate da me, che sono mite e umile di cuore”. Dice: "Se vuoi che l'offesa non ti riguardi, se vuoi essere al di sopra di ogni offesa, allora sii mite e umile di cuore, come me".

- E se l'offesa non è meritata?

– Lo hanno offeso secondo i suoi meriti?

– Ma questo non è giusto, se una specie di bugia, calunnia, allora fai bollire, perché non sei d'accordo con questo.

- Mi sembra che possa essere ancora più doloroso se ti dicono la verità: "Aaah, eccoti!" "Ma io sono davvero così ... Che bastardi!"

- Colpisci il punto!

- Azzeccato. Sì, hanno detto davanti a tutti! No, con calma, per dire qualcosa con delicatezza, per accarezzare la testa o addolcirla. Proprio davanti a tutti!.. Sarà ancora più doloroso. “Beati voi quando vi insulteranno e vi perseguiteranno e parleranno ingiustamente di ogni genere per me”. È bello essere calunniati immeritatamente. Quando è immeritato, sono benedetti, e quando è meritato, bisogna pentirsi e chiedere perdono.

E la seconda parte della domanda? Risentimento: include l'aggrapparsi al male, il ricordo del male?

– Sì, certo che continuiamo a ricordare l'insulto. Ci siamo offesi e invece di sforzare le nostre forze spirituali e respingere questo colpo molto doloroso, non solo lo accettiamo, ma iniziamo, per così dire, ad aprire e infettare una ferita già dolorosa. Iniziamo a scorrere la catena mentale: "Come osa ... Sì, è così che lo volevo, ma è così ... E se dicessi questo, se spiegassi, e se altro, .. allora lo farebbe capire tutto. Ma a questo punto il pensiero si interrompe e si ricomincia da capo. Non importa quanto ti irrigidisci, quanto non cerchi di essere calmo, calmo, quanto non provi nei dettagli e superi razionalmente il risentimento, si scopre che i tuoi pensieri camminano semplicemente in un circolo vizioso. Metti radici nel pensiero di essere stato immeritatamente offeso e inizi a dispiacerti per te stesso: "Oh, sono così sfortunato ... E poi ci sono persone del genere ... Me ne aspettavo solo una da lui, ma lui , si scopre, è quello che è! Ma niente, gli spiegherò che con me è impossibile: come hai potuto - dirò.

Una persona entra in un ciclo mentale senza fine. Si sforza, inventa cosa dirgli, come rispondere. Più a lungo una persona vi rimane dentro, più difficile è perdonare l'autore del reato. Si allontana solo da questa possibilità, perché si radica nel risentimento, inoltre sviluppa in se stesso uno stereotipo, nel linguaggio biologico, un riflesso condizionato che non gli permette di comunicare con questa persona. Non appena lo vedi ... e dice: “Dal momento che lui, tale e tale, un mascalzone ti ha fatto questo, significa che è impossibile parlargli. Sei così buono con lui, e lui è così cattivo con te ... "E le persone smettono di comunicare tra loro, perché semplicemente non riescono a superare l'insulto:" Potrei essere felice di parlargli, sembra che mi sia persino sintonizzato dentro, ed è venuto, e voglio farlo, ma non funziona."

A proposito di questo nella letteratura russa c'è una storia meravigliosa di N.V. Gogol "Come Ivan Ivanovich ha litigato con Ivan Nikiforovich". Hanno litigato per una sciocchezza (Gogol è un genio), beh, solo non per niente. E l'assurdità si è trasformata in odio mortale. Hanno speso tutti i loro soldi in contenziosi, si sono impoveriti e continuano a fare causa e litigare tra loro, anche se questo è assolutamente inutile. C'erano buoni rapporti di buon vicinato calmi e di buon carattere e tutto è perduto. Perché? Perché un'offesa imperdonabile. E ciascuno è sicuro che l'altro sia il nemico. Questa inimicizia li ha rosicchiati entrambi e li rosicchierà a morte.

- Padre, cosa fare quando si presentava una situazione con una persona che non capivi. Poi l'ho scoperto con lui, ho perdonato tutto, ho dimenticato. Ho dimenticato tutto. Relazione normale. La prossima volta che la persona fa qualcosa di peggio. Tu perdoni ancora. Ma ti tratta ancora peggio. E poi inizi a dubitare. O forse non era necessario perdonare, perché capisse che era impossibile comportarsi così? Forse hai bisogno di qualcosa di diverso? E poi, quando perdoni per la terza, quarta volta, ti sei già riconciliato con la linea del suo comportamento, riconciliato con il fatto che è così, e devi solo perdonare, improvvisamente la relazione raggiunge un punto così alto quando ti ricordi il primo, il secondo, il quinto...

- Ciò significa che né il primo, né il secondo, né il quinto non hai perdonato.

Ma pensavo di aver perdonato...

“E non devi accettare un pio desiderio. Questo non è solo il tuo errore, per ognuno di noi è molto tipico.

Pensi di aver perdonato. Non risolvi le cose, nemmeno lamentele ...

“Ma tutto ribolle dentro... Solo questo significa che abbiamo spinto l'offesa da qualche parte nel subconscio, e lì rimane. Perché quando una persona pecca (e il risentimento è un peccato, non importa se siamo stati offesi giustamente o ingiustamente, questo è un male che invade la nostra vita), cerca di nasconderlo a se stesso ... C'è un certo realtà spirituale, è esplosa nella vita, e proprio così non scomparirà, è qui. Se stiamo cercando di spingere questa realtà spirituale nel sottosuolo della nostra coscienza, ciò non significa che sia scomparsa, significa che rimane nella tua coscienza, ma in quegli angoli dove cerchi di non guardare. E lì il risentimento è nascosto nascosto e in attesa dietro le quinte.

Questo può essere paragonato a una malattia: una persona è portatrice di una malattia pericolosa, ma è dormiente. I virus sono presenti nel corpo e se si verifica una sorta di sovraccarico, il corpo si indebolisce, la malattia può divampare e cadere con tutte le sue forze su una persona che non sospettava nemmeno di essere malata.

Se proviamo a far fronte al risentimento con i nostri punti di forza, in realtà non otteniamo nulla. Questo contraddice semplicemente le parole del Signore, che ha detto: "Senza di me non puoi fare nulla". - Nel mio orgoglio, io stesso voglio perdonare. - Bene, desiderio. Puoi desiderare finché non sei blu in faccia. Puoi, ad esempio, andare nella foresta e desiderare che la zanzara non ti morda. Per favore. Puoi spingere quanto vuoi. Ma la zanzara non lo sa e ti morderà comunque. E il maligno non è una zanzara, è una forza attiva, feroce, aggressiva, eccezionalmente mobile e di iniziativa che cerca e sceglie il momento in cui una persona è più indifesa di fronte ad essa. E poi attacca e tiene una persona in una morsa - ricorda momenti acuti, spinge il pensiero ad analizzare la situazione e riviverla ancora e ancora: “Come puoi agire ingiustamente in questo modo? Come? Ebbene, come hai potuto? Tu tal dei tali, il mio vicino e il mio conosciuto, siamo stati vicini per tanti anni e me l'hai detto! E lui, forse, non si è nemmeno accorto di aver congelato la stupidità e non ha capito di aver ferito così profondamente e dolorosamente. È solo che non sa di averti offeso. Perché qui il maligno ha fatto storie e la persona è diventata semplicemente uno strumento del potere del diavolo.

- Bene, bene, ce n'è uno furbo, un potere furbo, ma dov'è il Signore? Cosa vuole?

- Far diventare umile una persona da superba. Il Signore ci permette queste prove perché combattiamo il nostro orgoglio. Se vuoi sconfiggere questa infezione spirituale interiore, grida, grida, grida e basta. Non è necessario gridare all'autore del reato, non strappare il tuo dolore a chi ti circonda, ma gridare al Signore: “Signore aiutami! Signore, non posso gestirlo. Signore, ora questo peccato mi annegherà. Signore, dammi la forza per superarlo!” Getta il tuo dolore sul Signore. Non deporlo nemmeno, ma sollevalo. Gettalo in alto, in alto, in alto, manda la tua tristezza al Signore. Non spingerlo nel subconscio, non appenderlo a chi ti circonda: "Oh, gente così cattiva, non dispiacerti per me", ma "Signore, abbi pietà, dammi la forza di vincere mia debolezza, dammi la forza di sopportare”. Questo è ciò che il Signore vuole da noi. Se chiedi così, se preghi il Signore che ti fortifichi e ti dia la forza per sopportare il dolore, il Signore ti aiuterà. Il dolore del risentimento è una realtà oggettiva e talvolta insopportabile. Come sopportarlo? Perché sopportarlo? Non può essere tollerato. Devi applicare tutta la tua fede, tutta la tua forza spirituale, ma non fare affidamento su te stesso, ma sul Signore, senza l'aiuto di Dio non lo supererai, non lo sopporterai.

- Padre, le lacrime fanno male?

- Le lacrime sono diverse. Ci sono lacrime di orgoglio, di risentimento, di fallimento, di invidia... E ci sono lacrime di rimorso, gratitudine, tenerezza.

– E se, in confessione, diciamo che abbiamo peccato con il peccato del risentimento, ma non va via?..

– Questa è la prova della nostra mancanza di fede, incapacità di pentirci e lottare contro il peccato. Ancora una volta dico: il risentimento non se ne andrà da solo. Se vuoi sbarazzartene, fallo come con qualsiasi altro peccato: chiedi a Dio la guarigione. Qui, un fumatore, per esempio, o un alcolizzato, non può far fronte al suo peccato da solo, tutto qui, punto. Una dichiarazione di fatto perfettamente calma: non posso. Questo non significa che io sia cattivo, difettoso, anormale. Ciò significa che sono solo una persona comune, quindi non posso affrontare il peccato da solo. Se potesse, il Signore non dovrebbe venire sulla terra. Perché, allora, Dio ha dovuto accettare l'umiliazione, diventare un uomo, vivere e sopportare terribili persecuzioni e persecuzioni, sopportare torture sulla Croce, se le persone potevano fare a meno del Suo aiuto? Perché c'era Cristo? Per salvare una persona.

Ti senti male, ma chiedi la salvezza, l'aiuto del Signore? Bene, come lo preghi? C'è un risultato? - No, ma, mi ha offeso così tanto! Ah, non posso. - Sì, non si tratta di come sei stato offeso, ma di come preghi! Se preghi davvero, il risultato sarà. Cosa, il Signore non è in grado di proteggerti dal maligno? Non solo preghi, non chiedi! Non vuoi che il Signore ti aiuti. Se vuoi, puoi. Ecco perché il Signore ci dà il suo potere divino, totalizzante e più grande nel mondo. Quale è furbo?

Dieci è maggiore di uno, cento è maggiore di dieci, un milione è maggiore di cento e un miliardo... Ma c'è l'infinito. E rispetto all'infinito, un miliardo è ancora zero. E lascia che il malvagio sia potente, ma Tutto solo il Signore può. Se Dio è con noi, allora nessuno è contro di noi... O meglio, noi siamo con Lui, il Signore è sempre con noi. Se siamo davvero con Dio, sotto la sua grazia divina, allora nulla può essere fatto con noi. Possiamo essere distrutti fisicamente, ma non moralmente, non possiamo essere costretti a fare ciò che non vogliamo. Non voglio essere offeso, quindi non mi offenderò. Sarò offeso, il che significa che pregherò in modo tale che questa offesa sia superata dalla potenza di Dio.

- Mi sembra che spesso una persona, senza rendersene conto, non voglia perdonare l'offesa, perché la consapevolezza della sua correttezza e dell'erroneità dell'autore del reato è in qualche modo confortante.

- Sì: nessuno ha pietà di me, quindi almeno ho pietà di me stesso. Interferisce assolutamente. E ancora, in questo c'è un orgoglioso tentativo di far fronte alle proprie forze o di prendere un pio desiderio. Il risentimento fa male. Anche scottarsi con le ortiche - e questo fa male. Certo, una puntura di zanzara e persino un'ustione possono essere sopportate. Ma ci sono alcune ferite profonde, semplicemente non vanno via. Bene, diciamo che c'è una specie di ascesso sulla tua mano... Qui è necessario l'aiuto medico. Puoi fissare la tua ferita con tutte le tue forze e dire: "Voglio essere sano". Inutile. Ora, soprattutto tra gli ortodossi, l'automedicazione è molto comune. Chiamano il dottore e lui cura la persona al telefono. Un giorno guarisce, due, una settimana, un mese finché una persona non si rende conto che dopotutto sarebbe meglio per lui andare in ospedale ... Lì finalmente iniziano a curarlo, sta meglio. E non puoi curare per telefono, che tu sia un medico tre volte ortodosso o un paziente tre volte ortodosso. Se la malattia è grave, è necessario compiere sforzi adeguati per la propria condizione. Qual è il nostro stato spirituale? Non sappiamo pregare, non sappiamo umiliarci, non sappiamo sopportare, non sappiamo fare praticamente nulla. A meno che non canti sconsideratamente preghiere secondo il libro di preghiere, questo è ciò che sappiamo fare.

– E come capire se hai veramente perdonato una persona o stai cercando di ingannare te stesso? Qual è il criterio del perdono?

- Puoi metterti alla prova in modo puramente speculativo. Immagina di venire dall'autore del reato, di offrirti di fare pace e lui si getta sul tuo collo, ti baci, ti abbracci, piangi, singhiozzi e va tutto bene. Allora immagina: vieni e dici: “Facciamo la pace? Perdonami, per favore ", e in risposta senti:" Sai, esci di qui ... ", -" Wow. Ah! Sono così umiliato qui, sono venuto da te per chiedere perdono, per offrire la pace, e tu! .. "

C'era un tale signore Melitone, fu chiamato santo durante la sua vita. Ha vissuto a Leningrado. Ho avuto la fortuna di conoscerlo un po'. Andava in giro con un vecchio cappotto, solo, senza seguito. Una volta che Vladyka Meliton venne dal meraviglioso vecchio, l'archimandrita Seraphim Tyapochkin, bussò al cancello, ma l'addetto alla cella non vide il vescovo nel semplice vecchio e disse: "Padre Archimandrita sta riposando, aspetta". E ha aspettato pazientemente. Una volta ho chiesto a Vladyka: "Sei una persona così amorevole, come potresti esserlo?" "Che tipo di amante sono? - fu sorpreso, e poi pensò: - In tutta la mia vita, ho offeso una persona solo una volta.

Così, quando Vladyka era giovane (anche prima della rivoluzione), studiava alla scuola diocesana, a corsi missionari organizzati come un collegio. Misha studiato (allora quello era il suo nome, Meliton è un nome monastico) è sempre buono. Un giorno era seduto in un'aula a fare i compiti con altri bambini, e all'improvviso Kolka, sciatta e brutta, entrò di corsa e spargeva tabacco da fiuto. Tutti iniziarono a starnutire, tossire... Rumore, tumulto. Kolka è scappato e poi è apparso l'ispettore: "Cos'è questo rumore?" E così Vladyka ha detto che lui stesso non sapeva come fosse scappato: "È stato Kolka a spargere il tabacco", ha impegnato il suo compagno. Quindi era completamente inaccettabile. Da nessuna parte, non nell'esercito, non in palestra, non nella scuola diocesana, da nessuna parte. Impegnare un amico è l'ultima cosa. Ebbene, Kolka è subito in cella di punizione per oltraggi per due ore. E Misha taglia i cerchi attorno a questa cella di punizione, preoccupata per come ha deposto il suo compagno. Sebbene questa persona oltraggiosa lo abbia provocato, non si occupa di se stesso e interferisce con gli altri, Misha si preoccupa, prega, cammina ... Finalmente, due ore dopo, Kolka viene rilasciato, si precipita da lui: “Kolya, perdonami! Non so come sono uscito!" Gli disse: "Bene, vattene da qui ...". Mikhail di nuovo: "Kolya, perdonami!" Il ragazzo aveva 14-15 anni. È stato colpito su una guancia - ha girato l'altra. Ebbene, cosa puoi fare, Kolya è esuberante, ingannevole, Misha si gira, ma prima che abbia il tempo di fare qualche passo, Kolya lo raggiunge: "Misha, perdonami anche tu!"

Se riesci a porgere l'altra guancia, la seconda volta che la mano di una persona normale non si alzerà, quando hai chiesto perdono davvero umilmente e amorevolmente. Devi davvero essere un cattivo per colpire una seconda volta.

Il ragazzo Misha aveva una tale fede, una tale preghiera, che lui stesso perdonò la disgrazia commessa da Kolka e si prese tutta la colpa su se stesso, sebbene fosse provocato.

Queste sono solo persone provenienti da un test diverso. Non hanno sopportato ciò che non si può sopportare: rabbia, risentimento, peccato. E noi: "Oh, mi sono offeso e mi sono offeso". Non hai il diritto di essere offeso, di portare rancore nella tua anima: questo è un peccato, una malattia spirituale. Come desideri, solo tu puoi superarlo. Se sei con il Signore, è possibile. Se ti fa male, allora devi avere pazienza, sopportare e combattere quanto ti serve per vincere davvero il peccato. Qui "volere" non è sufficiente. C'è solo un criterio: puoi sopportare la maleducazione una seconda volta o no?

Ma, ovviamente, stiamo parlando di peccati quotidiani più o meno ordinari. Ci sono peccati gravi, sull'orlo del mortale (diciamo, tradimento - questa è una storia completamente diversa). Ma in realtà, da queste relazioni quotidiane, da questi peccati non superati, si accumula un grumo peccaminoso, che può schiacciare. Non può essere tollerato. Se non vuoi essere sepolto sotto questo mucchio di immondizia puzzolente e putrescente, allora combatti ogni peccato fino alla vittoria. Cerca di pentirti in modo che non ne rimanga traccia nell'anima. E se non lasciato, è andato nell'oblio.

- Come questo? Dopotutto, c'erano parole, c'erano fatti, erano - è un dato di fatto?!

– Il Signore dice che cancella i peccati, ma che cos'è il peccato? Tutto ciò che esiste nel mondo è creato da Dio. Il Signore ha creato il peccato? NO. Ciò significa che il peccato non esiste, come altre idee create da Dio, entità spirituali e materiali. Tutto ciò che il Signore ha creato è buono. E il peccato è il male, e il Signore non ha creato il peccato, il che significa che in questo senso non c'è peccato, è una specie di miraggio. Il miraggio succede? Accade. Vedi un miraggio? Vedi. Ma è davvero quello che vedi? NO. E non c'è peccato in questo senso. Da un lato lo è, ma dall'altro no. Se ti penti, allora questa essenza pseudo-spirituale viene espulsa dal Signore fuori da questo mondo. Come non lo era, così sarà. E se hai davvero dimenticato e perdonato, puoi comunicare con una persona come se nulla fosse accaduto. Ma per questo devi fare grandi sforzi spirituali. Non è affatto facile. Tutti sanno quanto sia difficile perdonare. Non perdoniamo perché non mettiamo in campo lo sforzo spirituale necessario per vincere il male affinché il peccato possa essere completamente espulso da questo mondo. Ci limitiamo a calmarci nel tempo.

- Padre, ma capita che tu non lo sappia, all'improvviso una persona si offende? Per qualche motivo non parla...

- Ebbene, avvicinati e dì, ma solo con amore e dolcezza: "Ti ho offeso con qualcosa?"

- Ma…

“Ma poi prega in modo tale che la tua preghiera superi il male che hai fatto inconsapevolmente e a tua insaputa. Il maligno non agisce apertamente. Approfitta delle nostre debolezze. Devo dire: “Quanto sono maleducato, indelicato, se ho fatto qualcosa del genere e non mi sono nemmeno accorto di come ho ferito una persona. Signore, perdonami miserabile. Sono colpevole. Ho offeso una persona in modo che non voglia nemmeno parlarmi. Cosa ho fatto? Signore, concedimi di vedere i miei peccati.

- E se una persona ha un difetto. Se beve. Se è un burbero?.. Come parlargli?

- È difficile rispondere a tali domande, perché è necessario esaminare una situazione specifica. Ma come esempio, posso citare una storia tratta dal libro "Padre Arseny" "Nurse". Lì, rispondendo alla domanda su come sia cresciuta così bene, la sorella spiega che la sua matrigna l'ha cresciuta così. Sua madre è morta e questa ragazza orfana, ha tormentato la sua matrigna nella prima categoria, semplicemente derisa come può fare una bambina di 14 anni. Ma la matrigna era una cristiana molto profonda, davvero profonda. Ha pregato, è difficile trasmettere come. E con la sua umiltà, fervida preghiera e fede, questa matrigna è riuscita a spezzare il cuore della ragazza amareggiata.

Suo padre una volta all'anno beveva un drink forte, portava compagni, una compagnia di ubriachi cadeva in casa e sua madre, quando era viva, era terribilmente spaventata, rannicchiata in un angolo, ascoltava rimproveri e quasi subiva percosse. La ragazza ha aspettato con paura l'abbuffata di un altro papà (anche prima della riconciliazione con la matrigna). E poi un papà ubriaco con i suoi amici entra e chiede a sua moglie di apparecchiare la tavola. E la matrigna silenziosa e non corrisposta improvvisamente afferra un'amica, la lancia oltre la soglia e l'altra - ha chiuso anche lì la porta. Papà: "Come, sui miei amici!" L'ha quasi colpita. Ma ha afferrato quello che le è venuto in mano e così l'ha segnato ... E questo è tutto, il problema è stato risolto.

Questa è umiltà?

“Il nocciolo della questione è che l'umiltà è una virtù soprannaturale. Il Signore ha detto: "Sono umile". Uno dei santi padri ha detto che l'umiltà è la veste del Divino. È soprannaturale. L'umile è colui che vince il male alla radice. E se ha bisogno di usare la forza fisica per questo, allora la userà. Questo non è affatto un materasso, su cui puoi asciugarti le gambe: "Ah, sopporto, sono così umile". E dentro tutto bolle e bolle ... Che razza di umiltà è questa? Questa è passività davanti al male.

- Se una persona cara si comporta, per dirla in parole povere, non bene nei tuoi confronti, non soffre di pentimento speciale, il perdono non andrà a suo danno?

- Volere. Lo farà, ovviamente. Ma ho appena fatto l'esempio di una matrigna e di una ragazza. La matrigna aveva abbastanza purezza spirituale per capire come avrebbe dovuto comportarsi con questa ragazza. Perché, di sicuro, le sue mani prudevano ripetutamente, o voleva dirlo a papà ... Ma si rese conto che il bambino si stava comportando così per una specie di dolore selvaggio. La ragazza ha perso sua madre! Pertanto, ha incontrato con ostilità una matrigna mite, umile, tranquilla e amorevole. La matrigna ha reagito non con risentimento, non con malizia in risposta a questa terribile aggressione che si è riversata su di lei, ma sorprendentemente in modo cristiano, con umiltà spiritualizzata. Con il suo amore, la preghiera, la pazienza e l'umiltà, ha saputo superare la tentazione più dura per questa ragazza.

- E come capire quando devi umiliarti e tacere, e quando ...

“Per questo, devi solo essere umile. Solo una persona umile distingue tra il bene e il male. Come il Signore benedice, così si comporterà. Per un altro, potrebbe essere utile abbattere sette pelli. Di recente, un generale (ha già 80 anni) mi ha detto: “A 14 anni ho iniziato a comportarmi in modo completamente brutto. Inoltre, la nostra famiglia non era semplice, il famoso accademico costruttore navale Alexei Nikolayevich Krylov ha visitato, lui e mio padre parlavano francese e io capivo il francese. Quando gli argomenti mi sono stati proibiti, sono passati al tedesco. E poi un giorno, in risposta ad alcune delle mie successive scortesie, papà mi ha preso e mi ha frustato come si deve. Non era un'umiliazione della mia dignità. Ho appena avuto un'età di transizione, un'esplosione ormonale. E il padre ha spento questa esplosione con una potente azione contraria. Sono grato a mio padre". Suo padre lo ha frustato senza malizia. Ma non esorto affatto tutti a schiaffeggiare i propri figli, perché per questo bisogna essere tali papà e madri che possono farlo con umiltà, mantenendo internamente la presenza di spirito. Una persona umile non perde il mondo spirituale in nessuna circostanza. Hai bisogno di strappare? Bene, allora, ci ritireremo per il bene della causa, solo con amore.

– È possibile fare la Comunione se non si riesce in alcun modo a superare il dolore?

– Ci sono peccati che non puoi superare subito e, naturalmente, in una situazione del genere, è necessario l'aiuto speciale di Dio. Pertanto, devi prendere la comunione, devi pregare, pentirti, combattere il tuo peccato. E capisci che o vincerai il tuo peccato in te stesso, sforzando tutte le tue forze, o il peccato ti vincerà senza alcuno sforzo.

Cosa vuoi dire, vincere?

– Quindi, perderai questa persona, non sarai in grado di comunicare con lui. Poiché hai il peccato nella tua anima, agirai in modo peccaminoso, ci sarà vendetta, rancore, permalosità. Accumulerai rimostranze, cercherai e vedrai dove non ce ne sono, interpreterai tutto in senso negativo. Questo porterà al degrado spirituale. Ma devi prendere la comunione solo a condizione che preghi dal profondo del tuo cuore e ti penti dal profondo del tuo cuore. Lasciati sopraffare da questo peccato, ma ci stai combattendo. Ci sono peccati che non vengono superati rapidamente, devi combatterli costantemente, fai solo attenzione a non rilassarti, a non stancarti e a non perdere la speranza che con l'aiuto di Dio li supererai. Quindi, ovviamente, devi solo prendere la comunione.

Il Signore ci manda tali prove affinché impariamo a combattere contro i peccati. Ci siamo dimenticati di alcuni vecchi peccati, non ci pensiamo nemmeno, ma siamo comunque peccatori, quindi il Signore ci manda l'attuale peccato visibile in modo che lo sentiamo e lo superiamo. Ma poiché l'uomo è un essere integrale, se vince questo peccato, allora anche gli altri lo vincono. L'uomo è peccatore, ma il Signore è misericordioso. Chiedi perdono per un peccato: il Signore può perdonare te e gli altri. Ma non puoi trattare la comunione come una specie di medicina: se prendi una pillola, la tua testa è andata. A proposito, se al momento la testa ha smesso di ferire, ciò non significa che la malattia sia passata. E qui si tratta di guarire completamente, affinché questo dolore morale non ritorni.

Signore, ho immaginato tante volte questo incontro con te. Quante parole mi sono venute in mente. E ci siamo incontrati - e non c'è niente da dire. All'inizio ti amavo ancora moltissimo, pensavo che fosse tua madre a confonderti. Poi ti ho odiato a morte. Poi volevo davvero che tu sapessi dei miei successi e capissi quanto ti sbagliavi ... E ora ... Ora penso che se non mi fossi ustionato così tanto allora, non sarebbe venuto fuori niente da me. Penso sia un bene che tu non mi abbia sposato. Dal film "Mosca non crede alle lacrime"

Capiamo tutti che non ha senso essere offesi e arrabbiati? Ma perché a volte si verificano situazioni in cui siamo costretti a provare dolore e risentimento? Comprendiamo che dobbiamo sbarazzarci degli insulti, che dobbiamo perdonare, ma il dolore non se ne va. Se non sai cosa bisogna fare per perdonare l'offesa, per rimuovere tutte le conseguenze di questa offesa sia nel corpo che nella mente? Allora questo articolo fa per te.

Cosa c'è di male ad essere offeso?
Il risentimento è stress per l'intero organismo. Crea un morsetto nel corpo, interferisce con il libero flusso di energia. Il risentimento richiede energia, perché devi costantemente scorrere la situazione del risentimento nella tua testa.

Come nasce il risentimento?

Il risentimento sorge quando valutiamo questo o quell'evento nella nostra vita. Per la maggior parte, questo è un trauma psicologico che colpisce tutto il corpo e l'autostima.

2. Ricorda l'insulto Pensa a quali sentimenti principali ha evocato e perché?
3. Ricordi quando ci sono state situazioni simili nella tua vita? (Il nostro subconscio sta cercando di proteggerci dal dolore, quindi seppellisce tali eventi molto profondamente). Chi altro ti ha fatto sentire così? Chi ha detto lo stesso? Molto probabilmente, queste erano persone molto vicine a te: genitori, coniugi, primo amore, amici intimi.

4. Pensa a cosa ti ha insegnato di buono questa situazione? Cosa stavi cercando di evitare? Ad esempio, il risentimento può essere un forte incentivo a svilupparsi e andare avanti. Ricorda il destino dell'eroina di Vera Alentova - Catherine del film "Mosca non crede alle lacrime". È passata da operaia a direttrice di una grande fabbrica, grazie al suo risentimento nei confronti di Rodolfo, che si rifiutava di sposarla. E qui il risentimento ha funzionato come motivatore per il movimento e lo sviluppo.
5. Ora pensa a come puoi ottenere la stessa cosa senza dover provare risentimento. Come puoi ottenere lo stesso senza colpa, paura, dolore, rimpianto, risentimento. Come puoi andare avanti, sulla base della motivazione positiva di te stesso.

6. Di solito, il risentimento implica un contratto a livello dell'anima, tra due persone, in cui hanno concordato di insegnarsi qualcosa a vicenda. E nella sua essenza, tutto ciò che è accaduto ha avuto un significato positivo per te. Il tuo aggressore ha rispettato onestamente il suo contratto, ti ha insegnato qualcosa. C'è la possibilità che senza il suo aiuto non saresti in grado di completare le tue lezioni e ottenere ciò che hai. Eccone uno che dimostra chiaramente come ciò possa accadere.
7. Ora pensa se puoi perdonare e lasciare andare l'autore del reato? C'è qualcos'altro che ti impedisce di perdonare e lasciarlo andare. Lasciar andare non significa che non sarà più nella tua vita. Significa liberare tutti i sentimenti e le emozioni negative associate a questa situazione.