레슨 1

레프 니콜라에비치 톨스토이(1828-1910). 위대한 삶의 페이지

정직하게 살아가려면 찢겨져야 하고, 혼란스러워야 하고,

싸우고, 실수하고, 시작하고 그만두고, 또 다시

시작하고 또 그만두고 영원히 싸우고

박탈당하고 마음의 평화는 영적인 비열함입니다.

레프 톨스토이

나. 가족의 둥지(1828~1837)

1. 선조

안드레이 카리토노비치 톨스토이(표트르 1세 휘하의 비밀정부 총리실장) 표트르 안드레비치 톨스토이(콘스탄티노플 특사) 일리아 안드레비치 톨스토이(카잔 주지사) 니콜라이 일리치 톨스토이(Yasnaya Polyana의 지주)

미하일 체르니고프스키 Ivan Yuryevich Volkonsky Fyodor Ivanovich Volkonsky (Kulikovo Field에서 영웅적으로 사망) Sergey Fedorovich Volkonsky (소장) Nikolai Sergeevich Volkonsky (Catherine II의 가까운 동료, 아르한겔스크 주지사) 마리아 니콜라예브나 볼콘스카야

1. 두꺼운:

1823-니콜라이, 1826년- 세르게이, 1827년 -드미트리, 1828년- 사자, 1830년– 마리아

1. 어린 시절(1830 – 어머니의 죽음)

- Yasnaya Polyana - 아름다움, 따뜻함, 고향의 느낌;

Tatyana Aleksandrovna Ergolskaya 이모;

"개미 형제" 게임;

따뜻하고 사랑스러운 분위기;

II. 소년기(1837 - 1841)

1. 1837 – 아버지의 죽음, 모스크바로 이주;
2. 1838 – 할머니의 죽음;
3. 분리됨;
4. 1841 - Alexandra Ilyinichna 이모의 죽음;
5. P.I를 방문하기 위해 카잔으로 출발합니다. Yushkova - 마지막으로 사랑하는 이모.

III. 청년기(1841~1849)

1. 1841년 – 1844년 – 대학 준비;
2. 1844 – 카잔 대학교 동양어학부에 입학한 후 법학부 입학;
3. "comme il faut" 이상, 1학년 시험 실패;
4. 1847 - 카잔을 떠나 Yasnaya Polyana로 이동합니다. 루소에 대한 열정(자기 개선을 통해 세상을 바로잡겠다는 생각) 일기 쓰기;
5. 경제 개혁 실패.

IV. 코카서스 청년 (1850 – 1853)

1. 1850 - 툴라 지방 정부 사무실에서 근무하도록 임명되었습니다.
2. 1851 – 그의 형제 니콜라이와 함께 코카서스로 출발;
3. Cossack 마을, Epishka와의 우정, Cossacks의 경계심 (나중에 그는 "Cossacks"이야기에서 이에 대해 이야기했습니다).

V. “어린 시절(1852), “청소년기”(1854), “청년기(1857)

1. 3부작의 놀라운 성공;

2. 사람의 내면 세계 이미지(Nikolenka Irtenev);

3. 세상에 대한 독특한 어린이의 태도 경험(어린 시절은 인간 발달에 핵심적인 역할을 함)

4. 극도로 고통스러운 단계 - 청소년기;

5. 젊음은 일종의 어린 시절로의 복귀이며 더욱 성숙해집니다.

6. 톨스토이 – 크림 전쟁(1853 – 1855) 참전

1. 1853 – 러시아-터키 전쟁이 시작되었습니다.
2. 1854 – 다뉴브 군대로 이적, 소위;
3. 영웅주의와 영광의 꿈;
4. 포위된 세바스토폴에서;
5. 1855 – 세바스토폴의 네 번째 요새, “숨겨진 애국심의 따뜻함”.
6. 1856 - 톨스토이의 "영혼의 변증법"에 관한 체르니셰프스키.

Ⅶ. 작가, 공인, 교사(1855-1870)

1. 1861 - 농민 개혁 중 "세계 중재자";
2. 교육학에 대한 열정, 공교육 조직 경험을 연구하기 위한 서유럽 여행, Yasnaya Polyana 및 그 주변 지역에서 공립학교 시작, 특별 교육학 잡지 출판;
3. 1862 – S.A.와 결혼 베르스;
4. 1863년 – 1868년 - 소설 "전쟁과 평화" 작업.

Ⅷ. “나는 우리 동아리의 삶을 포기했습니다”(1870-1890)

Lev Nikolaevich Tolstoy 나는 자연이었습니다... Leo Tolstoy Leo Tolstoy "첫 번째 추억" Tolstoy는 우리 문학의 나머지 부분만큼 러시아 생활에 대해 거의 많이 이야기했습니다. M. Gorky M. Gorky

“정직하게 살아가려면 애쓰고, 혼란스러워하고, 애쓰고, 실수하고, 시작하고 그만두고, 다시 시작하고 또 그만둬야 하고, 늘 애쓰고 패해야 해요. 그리고 평온함은 영적인 비열함입니다.” “정직하게 살아가려면 애쓰고, 혼란스러워하고, 애쓰고, 실수하고, 시작하고 그만두고, 다시 시작하고 또 그만둬야 하고, 늘 애쓰고 패해야 해요. 그리고 평온함은 영적인 비열함입니다.”

전기 가족 둥지의 이정표. Lev Nikolaevich Tolstoy는 1828년 8월 28일(9월 9일) 툴라 지방의 Yasnaya Polyana 사유지에서 귀족 귀족 가문에서 태어났습니다. 톨스토이 가문은 러시아에 600년 동안 존재했습니다. 전설에 따르면 그들은 작가의 조상 중 한 명인 Andrei Kharitonovich에게 Tolstoy라는 별명을 부여한 Grand Duke Vasily Vasilyevich the Dark로부터 성을 받았습니다. Lev Nikolaevich Tolstoy는 1828년 8월 28일(9월 9일) 툴라 지방의 Yasnaya Polyana 사유지에서 귀족 귀족 가문에서 태어났습니다. 톨스토이 가문은 러시아에 600년 동안 존재했습니다. 전설에 따르면 그들은 작가의 조상 중 한 명인 Andrei Kharitonovich에게 Tolstoy라는 별명을 부여한 Grand Duke Vasily Vasilyevich the Dark로부터 성을 받았습니다.

1830 - 어머니의 죽음 1836 - 가족이 모스크바로 이사 1837 - 아버지의 죽음 1841 - 카잔으로 이사 1844 - 47 - 카잔 대학에서 공부, 철학 학부 동부 부서, 법학부 1847 - 일기 쓰기 시작 톨스토이 - 카잔 대학교 어린 시절 학생. 청년기. 청년기(1828~1849)

일기 항목 1847 (톨스토이는 19 세) 3 월 17 일... 나는 대부분의 세속 사람들이 젊음의 결과로 받아들이는 무질서한 삶이 영혼의 초기 타락의 결과에 지나지 않는다는 것을 분명히 보았습니다 "4 월 17 일. .. 내 인생의 목표, 즉 공통적이고 유용한 목표를 찾지 못했다면 나는 가장 불행한 사람들이 될 것입니다. 1. 모든 행동의 목표는 이웃의 행복이어야 합니다. 2. 현재에 만족하세요. 3. 선한 일을 할 기회를 찾으십시오. 교정 규칙: 게으름과 무질서를 조심하세요... 거짓말과 허영심을 조심하세요... 유용한 정보와 생각을 모두 기억하고 기록하세요... 분쟁에서 태어난 생각을 믿지 마세요... 다른 사람의 생각을 반복하지 마세요. ..

놀라운 점은 제가 이 프로그램의 대부분을 마쳤다는 것입니다! 생활 프로그램(1849): 1. 대학 최종 시험에 필요한 법학 전체 과정을 공부합니다. 2. 실용 의학과 이론의 일부를 공부합니다. 3. 프랑스어, 러시아어, 독일어, 영어, 이탈리아어, 라틴어를 배우세요. 4. 이론과 실무 모두에서 농업을 연구합니다. 5. 역사, 지리 및 통계를 연구합니다. 6.수학, 체육관 과정을 공부하세요. 7. 논문을 작성하세요. 8.음악과 그림에서 평균적인 완성도를 달성하세요. 9.규칙을 작성하세요. 10. 자연 과학에 대한 지식을 얻으십시오. 11. 내가 공부할 모든 과목을 대상으로 에세이를 작성하세요. 은판 사진 초상화,

Yasnaya Polyana: 독립 생활의 경험(1849 - 1851) 농업 농업 자기 교육 자기 교육 “내 영혼에서 아무리 열심히 찾아도 “내 영혼에서 적어도 어떤 정당성을 찾으려고 노력했지만 우리 삶, 나는 짜증 없이는 내 삶의 어느 것도 볼 수 없었습니다.”, 내 영혼 속에서 우리 삶에 대한 적어도 어느 정도 정당화, 나는 짜증 없이는 내 방이나 다른 사람의 거실, 깨끗하고 영예롭게 차려진 테이블을 볼 수 없었습니다. 또는 마차, 다른 사람의 거실, 깨끗하고 위엄있게 차려진 테이블, 마차, 잘 먹은 마부와 말, 상점도 없고, 잘 먹은 마부와 말, 상점, 극장, 회의도 없습니다. 극장과 모임을 피할 수 없었어요. 배고프고 차갑고 굴욕적인 사람들이 이 옆에 있는 것을 볼 수 밖에 없었습니다... 이 두 가지가 연결되어 있다는 생각을 지울 수 없었습니다. 배고프고 차갑고 굴욕적인 사람들이 이 옆에 있는 것을 볼 수 있었습니다... 이 두 가지가 연결되어 있고 하나가 다른 것에서 나온다는 생각을 없애지 마십시오.” 은판 사진 초상화

군 복무. “전쟁과 평화”로 가는 길(1851 – 1855) 1851 – 코카서스, 고지 사람들과의 전쟁 1852 – “현대”, 이야기 “어린 시절” 1852 – 63 – “코사크” 1854 – 다뉴브 군대, 세바스토폴, 방어 유명한 4번째 요새, " 청소년기" 1954 - 55 - L. N. Tolstoy의 "Sevastopol Stories". S. L. Levitsky의 사진

작가, 공인, 교사 (1860 – 1870) 1857 – “청년”, 프랑스, ​​스위스, 이탈리아, 독일 여행 1857 – 59 – “순수 예술”에 대한 열정 1858 – Sovremennik과의 협력 종료 1859 – 1862 – 교육에 대한 열정 (Yasnaya Polyana 잡지) 1863 – Sofia Andreevna Bers와의 결혼식 1863 – 69 – 소설 “전쟁과 평화” 작업

“나는 우리 동아리의 삶을 포기했습니다...” (1880 – 1890) 1870 – 77 – “Anna Karenina” 1879 – 82 – “고백”. 톨스토이 세계관의 전환점 - 종교 및 철학 작품 "나의 신앙은 무엇입니까?", "하나님의 왕국은 우리 안에 있습니다", "4복음서의 연결과 번역" 1887 - 89 - 이야기 "크로이처 소나타" 크람스코이. 톨스토이의 초상, 1873년

나는 무엇을 믿습니까? – 내가 물었다. 그리고 그는 내가 친절함, 즉 겸손함, 용서함, 사랑함을 믿는다고 진심으로 대답했습니다. 나는 온 존재를 다해 이것을 믿는다...

사람과 회의. 출애굽기(1900 – 1910) 1901 – 파문에 관한 “성회의 결정”(신문 “Church Gazette” 1901 – 02 – 크리미아, 질병 1903 – “매일 현명한 사람들의 생각”, “무도회 후” 1904 – " 정신을 차리세요 !" ( 러일 전쟁에 대해 ) 1908 – " 어린이를 위해 제시된 그리스도의 가르침 " 책 집필 , " 침묵할 수 없습니다!" ( 사형에 반대함 ) , 1910 – 집을 떠나 1910년 11월 7일 – 역에서 사망. Astapovo Ryazan-Ural 철도 Tolstoy 및 Yasnaya Polyana의 Chekhov Crimea Tolstoy.

1910년 10월 27일. 그날 저녁 그는 12시에 잠자리에 들었습니다. 3시에 사무실에 빛이 있어서 나는 일어났습니다. 그는 그들이 유언장을 찾고 있다는 것을 이해했습니다. “낮과 밤 모두 모든 사람, 움직임, 말을 알아야 하며 통제할 수 있어야 합니다. 혐오감, 분노... 커져가다 숨이 막힌다. 나는 누울 수 없었고 갑자기 떠나고 싶은 마지막 소망을 받아들였습니다. 그날 저녁 그는 12시에 잠자리에 들었습니다. 3시에 사무실에 빛이 있어서 나는 일어났습니다. 그는 그들이 유언장을 찾고 있다는 것을 이해했습니다. “낮과 밤 모두 모든 사람, 움직임, 말을 알아야 하며 통제할 수 있어야 합니다. 혐오감, 분노... 커져가다 숨이 막힌다. 나는 누워서 떠나고 싶은 마지막 소망을 갑자기 받아들일 수 없습니다... 나는 그녀에게 편지를 씁니다: “내가 떠나면 당신은 속상할 것입니다... 이해하고 믿으십시오. 나는 달리 할 수 ​​없습니다... 나는 더 이상 내가 살았던 사치스러운 환경.” 나는 그녀에게 편지를 쓰고 있습니다. "내가 떠나면 당신은 속상할 것입니다... 나를 이해하고 믿으십시오. 나는 달리 할 수 ​​없습니다... 나는 더 이상 내가 살았던 사치스러운 환경에서 살 수 없습니다." ...편지를 다 마쳤습니다... 나는 아래층으로 내려가서 주치의를 깨운 후 짐을 꾸렸습니다. Lev Nikolaevich 자신은 마구간으로 가서 눕히라고 명령했습니다. 밤이었는데도 처음에는 길을 잃었고, 덤불 속 어딘가에서 모자를 잃어버렸고, 머리를 가리지 않은 채 전등을 들고 돌아왔습니다. 그는 서둘러 마부가 말을 이용하는 것을 도왔습니다. 마부의 손은 떨리고 있었고 얼굴에서는 땀이 흘러내리고 있었습니다. 5시 반에 마차는 야센키역으로 출발했습니다. 그들은 쫓길까 봐 서두르고 있었습니다... ...편지를 다 마쳤습니다... 저는 내려가서 주치의를 깨우고 짐을 꾸렸습니다. Lev Nikolaevich 자신은 마구간으로 가서 눕히라고 명령했습니다. 밤이었는데도 처음엔 길을 잃었고, 덤불 속 어딘가에서 모자를 잃어버렸고, 머리를 가리지 않은 채 전등을 들고 돌아왔습니다. 그는 서둘러 마부가 말을 이용하는 것을 도왔습니다. 마부의 손은 떨리고 있었고 얼굴에서는 땀이 흘러내리고 있었습니다. 5시 반에 마차는 야센키역으로 출발했습니다. 우리는 쫓길까 봐 서두르고 있었는데...

영혼의 변증법 “악의 폭력에 대한 무저항” 이론 “사람들이 폭력으로부터 어떻게든 자유로워지려고 노력해도 폭력으로부터 자유로워질 수는 없습니다. 폭력을 통한 악에 대한 무저항은 처방이 아닙니다.” 그러나 그것은 각 개인과 모든 인류, 심지어 모든 생명체를 위한 공개적이고 의식적인 삶의 법칙입니다. (1907, 일기) (1907, 일기)

PENADIUM증조부 Andrei Ivanovich가 Main의 회장을 역임했습니다.
모스크바 치안 판사.
그의 두 아들은 조국을 섬겼습니다 : Pyotr Andreevich - 동료
Peter I, Ilya Andreevich - Preobrazhensky 연대 장교. 그
전쟁부 장관 Pelageya Nikolaevna의 딸과 결혼했습니다.
Gorchakova.

어린 시절

연구

코카서스와 범죄 전쟁

1850년대 전반의 문학 활동.

10. 50년대 후반의 문학 활동.

11. 교육 활동

12. 삶과 창조적 성숙(1860~1870년대)

13. 영적 위기

14. 1880~1890년의 문학 활동

15. 가족 생활

16. Yasnaya Polyana의 Sofya Andreevna는 수년 동안 가정부 겸 가정부, 남편의 비서, 어린이 교사 및 관리인이 되었습니다.

17.

18. 최근 몇 년.

19.

그 당시 나는 살기 위해 믿어야 할 만큼 교리의 모순과 모호함을 무의식적으로 숨겼습니다. 그러나 의례에 대한 이러한 이해에는 한계가 있었다. 주요 단어로 리타니가 나에게 더 명확 해지고 더 분명해 졌다면, 내가 어떻게 든 나 자신에게 다음과 같은 말을 설명했다면, “그리고 우리의 성모님, 가장 거룩한 테 오토 코스와 모든 성도들을 기억하고 우리 자신과 서로를 칭찬합시다. 그리고 우리의 평생은 우리 하나님 그리스도 께 있습니다.”, -왕과 그의 친척들이 다른 사람들보다 유혹을 더 많이 받기 때문에 더 많은기도가 필요하다는 사실로 자주 반복되는기도를 설명했다면, 적과 적의 코, 적이 악하다는 사실로 설명하면 , -이기도와 케루빔과 프로 스코 미디어의 전체 성찬 또는 "선출 된 주지사"등과 같은 다른기도, 거의 두 개 -모든 예배의 3분의 1은 전혀 설명이 없거나 설명을 함으로써 내가 거짓말을 하고 있다고 느꼈습니다. 따라서 나는 하나님과의 관계를 완전히 파괴하고 믿음의 모든 가능성을 완전히 상실했습니다.
주요 명절을 축하할 때도 같은 일을 경험했습니다. 안식일을 기억하십시오. 하루를 하나님께로 향하는 데 바쳐야 한다는 것이 나에게는 분명했습니다. 그러나 주요 명절은 부활 사건을 기억하는 날이었고, 그 현실은 상상도 할 수도 이해할 수도 없었습니다. 그리고 이 일요일이라는 이름은 매주 기념되는 날에 붙여진 이름이었습니다. 그리고 요즘에는 성찬례가 거행되었는데, 그것은 나로서는 전혀 이해할 수 없는 일이었습니다. 크리스마스를 제외한 나머지 12개의 명절은 모두 승천, 오순절, 주현절, 중보기도 등 내가 부정하지 않기 위해 생각하지 않으려고 노력한 기적의 기억이었습니다. 이 명절을 축하할 때, 나는 나에게 가장 역으로 중요했던 바로 그 일에 중요성이 부여된다는 것을 느끼면서 나를 진정시키는 설명을 생각해내거나, 무엇이 나를 유혹하는지 보지 않기 위해 눈을 감았습니다.
가장 중요하다고 여겨지는 가장 일반적인 성찬, 즉 세례와 성찬에 참여할 때 이런 일이 나에게 가장 강하게 일어났습니다. 여기서 나는 이해할 수 없을 뿐만 아니라 꽤 이해할 수 있는 행동에 직면했을 뿐만 아니라 이러한 행동은 나에게 유혹적인 것처럼 보였고 나는 거짓말을 하든 거부하든 딜레마에 빠졌습니다.
수년 만에 처음으로 성찬식을 하던 그날 느꼈던 고통스러운 느낌을 저는 결코 잊지 못할 것입니다. 예배, 고백, 규칙 - 이 모든 것이 나에게 분명했고 삶의 의미가 나에게 드러났다는 즐거운 의식을 나에게 만들어 주었습니다. 나는 성찬 자체가 그리스도를 기억하고 죄로부터 깨끗해지며 그리스도의 가르침을 온전히 받아들이는 것을 의미하는 행위라고 설명했습니다. 이 설명이 인위적이라면 나는 그 인위성을 눈치 채지 못했습니다. 단순하고 소심한 신부인 고해신자 앞에서 내 영혼의 더러움을 모두 털어내고 내 악덕을 회개하는 것은 나에게 너무나 즐거웠고, 내 생각을 다음의 열망과 합치는 것이 너무나 기뻤습니다. 규칙의 기도문을 쓴 아버지들은 모든 신자들과 신자들과의 연합이 너무 기뻐서 설명이 인위적이라는 느낌조차 들지 않았습니다. 그러나 내가 왕궁의 문에 다가갔을 때 신부님은 내가 삼킬 것이 진짜 몸과 피라고 믿는다고 반복하게 했을 때, 그것은 내 마음을 아프게 했습니다. 이것은 거짓 메모일 뿐만 아니라 믿음이 무엇인지 전혀 알지 못하는 누군가의 잔인한 요구입니다.
하지만 지금은 그것이 잔인한 요구였다고 말할 수 있지만 당시에는 그것에 대해 생각조차 하지 않았습니다. 말로 표현할 수 없는 상처를 받았습니다. 나는 더 이상 젊었을 때와 같은 위치에 있지 않았고 인생의 모든 것이 명확하다고 생각했습니다. 믿음을 떠나서는 아마도 멸망 외에는 아무것도 찾을 수 없을 것 같아서 이 믿음을 버릴 수 없어서 믿음을 갖게 되었고, 순종하게 되었습니다. 그리고 나는 그것을 견디는 데 도움이 되는 감정을 내 영혼 속에서 발견했습니다. 그것은 자기비하와 겸손의 느낌이었습니다. 나는 체념하고, 불경스러운 감정도 없이, 믿고 싶은 마음으로 이 피와 몸을 삼켰지만, 이미 타격을 입은 뒤였다. 그리고 무엇이 나를 기다리고 있는지 미리 알고 있었기 때문에 더 이상 다른 시간에 갈 수 없었습니다.
나는 계속해서 같은 방식으로 교회의 의식을 수행했고 내가 따르는 신조에 진리가 있다고 여전히 믿었습니다. 지금은 분명하지만 이상해 보이는 일이 나에게 일어났습니다.
나는 하나님, 믿음, 삶, 구원에 관한 문맹 농민 방랑자의 대화를 들었고 믿음에 대한 지식이 나에게 드러났습니다. 나는 삶과 신앙에 대한 그들의 의견을 듣고 사람들과 더 가까워졌고 진리를 점점 더 이해하게되었습니다. Chetya-Minea와 Prologues를 읽을 때도 같은 일이 나에게 일어났습니다. 이것은 내가 가장 좋아하는 독서가 되었습니다. 기적을 제외하고 그것을 생각을 표현하는 줄거리로 보면 이것을 읽으면서 삶의 의미가 드러났습니다. 마카리우스 대왕, 요아삽 왕자(부처의 이야기)의 삶이 있었고, 요한 크리소스톰의 말, 우물 안의 나그네에 대한 말, 금을 발견한 수도사, 세리 피터에 관한 말이 있었습니다. 순교자들의 역사가 있습니다. 그들은 모두 한 가지를 선언했습니다. 죽음이 삶을 배제하지 않는다는 것입니다. 구원받은 사람들, 무식하고, 어리석고, 교회의 가르침에 대해 아무것도 모르는 사람들의 이야기가 있습니다.
그러나 내가 학식있는 신자들과 접촉하거나 그들의 책을 가져가자마자 일종의 자기 회의, 불만, 쓰라린 논쟁이 내 안에서 일어 났고, 그들의 연설을 더 깊이 파고들수록 나는 점점 더 멀어지는 것을 느꼈습니다. 진실을 알고 심연을 향해 갔다.

15세

나는 사람들의 문맹과 무지 때문에 몇 번이나 부러웠습니까? 나에게 명백한 말도 안되는 믿음의 입장에서 그들에게는 거짓이 나오지 않았습니다. 그들은 그것을 받아들일 수 있었고, 내가 믿었던 진리를 믿을 수 있었습니다. 불행한 나에게만 진실이 가장 얇은 실에 거짓말과 얽혀 있고 이런 형태로 받아 들일 수 없다는 것이 분명했습니다.
나는 약 3 년 동안 이렇게 살았고 처음에는 예비 신자로서 본능에 따라 진리에 점차 익숙해지고 나에게 더 밝아 보이는 곳으로 갔을 때 이러한 충돌이 덜 충격을 받았습니다. 뭔가 이해가 안 될 때면 나는 스스로에게 “나는 유죄야, 나는 바보야”라고 말했습니다. 그러나 내가 배우고 있는 진리에 젖기 시작하면 할수록, 그 진리는 삶의 기초가 되었고, 이러한 충돌은 점점 더 강렬해지고 눈에 띄게 되었으며, 내가 이해하지 못하는 것과 내가 이해하지 못하는 것 사이에 존재하는 경계는 더욱 날카로워졌습니다. 이해하는 방법을 모르고, 자신에게 거짓말을 하는 것 외에는 이해할 수 없는 것을.
이러한 의심과 고통에도 불구하고 나는 여전히 정통을 고수했습니다. 그러나 해결해야 할 삶의 문제가 생겼고, 내가 살았던 신앙의 기초에 반하여 교회가 이러한 문제를 해결하면서 마침내 정교회와의 친교 가능성을 포기하게되었습니다. 이러한 질문은 첫째, 다른 교회, 즉 천주교와 소위 분열 주의자들에 대한 정교회의 태도였습니다. 이때 신앙에 대한 관심으로 인해 나는 천주교, 개신교, 옛 신자들, 몰로칸교 등 다양한 신앙을 가진 신자들과 가까워졌습니다. 그리고 그들 중 도덕적으로 높고 참된 신자들을 많이 만났습니다. 나는 이 사람들의 형제가 되고 싶었다. 그리고 뭐? - 모든 사람을 하나의 믿음과 사랑으로 연합시키겠다고 나에게 약속한 그 가르침, 최고의 대표자들이 직접 한 이 가르침은 이 모든 사람들이 거짓말 속에 있으며, 그들에게 생명의 힘을 주는 것은 유혹이라는 것을 말해주었습니다. 악마와 우리만이 가능한 단 하나의 진실을 소유하고 있다는 것입니다. 그리고 나는 가톨릭과 다른 사람들이 정교회를 이단으로 간주하는 것처럼 정교회가 우리와 동일한 신앙을 고백하지 않는 모든 사람을 이단으로 간주하는 것을 보았습니다. 나는 정교회가 그것을 숨기려고 노력하지만 자신의 신앙을 고백하지 않는 모든 사람을 정교회와 같은 방식으로 외부 상징과 단어로 대하는 것을 보았습니다. 첫째, 당신이 거짓말을하고 있다는 진술이 있기 때문입니다. 그리고 내가 진실로 존재한다는 말은 한 사람이 다른 사람에게 할 수 있는 가장 잔인한 말입니다. 둘째, 자기 자녀와 형제를 사랑하는 사람은 자기를 자녀와 형제로 바꾸려는 사람들에게 적대적일 수밖에 없기 때문입니다. 거짓 믿음. 그리고 이러한 적대감은 교리에 대한 지식이 늘어남에 따라 더욱 심해집니다. 그리고 사랑의 일치 안에서 진리를 믿었던 나에게는 믿음의 가르침 자체가 믿음이 낳아야 할 것을 파괴한다는 사실이 무의식적으로 나를 놀라게 했습니다.
이 유혹은 서로 다른 신앙을 고백하는 나라에 살았던 교육받은 사람들, 그리고 가톨릭 신자가 정교회와 개신교를 대하는 경멸적이고 자신감 있고 흔들리지 않는 부정을 본 교육받은 사람들에게 너무나 분명합니다. 정교회는 가톨릭 신자를 대합니다. 그리고 둘 다에 대한 개신교, 그리고 고대 신자, Pashkovite, Sheker 및 모든 신앙의 동일한 태도는 유혹의 명백함이 처음에는 당혹 스럽습니다. 당신은 스스로에게 말합니다: 그것이 그렇게 단순할 수는 없지만 사람들은 두 진술이 서로를 부인한다면 어느 쪽도 하나의 진리, 즉 믿음이 되어야 한다는 것을 알지 못할 것입니다. 여기에 뭔가가 있습니다. 약간의 설명이 있고, 있다고 생각했고, 그 설명을 찾아 그 주제에 대해 가능한 모든 것을 읽었고, 가능한 모든 사람에게 상담했습니다. 그리고 나는 Sumy hussars가 세계 첫 번째 연대가 Sumy Hussars라고 믿고 노란색 창기병이 세계 첫 번째 연대가 노란색 창기병이라고 믿는 것 외에는 어떤 설명도받지 못했습니다. 각 종파의 성직자들, 그들의 가장 훌륭한 대표자들은 나에게 그들이 진리 안에 있고 오류 안에 있는 사람들도 있다고 믿으며, 그들이 할 수 있는 일은 그들을 위해 기도하는 것뿐이라고만 말했습니다. 나는 대주교, 주교, 장로, 도식 승려에게 가서 물었지만 아무도이 유혹을 나에게 설명하려고 시도하지 않았습니다. 그 중 한 분만이 나에게 모든 것을 설명해 주었는데, 내가 다른 사람에게 물어본 적이 없을 정도로 잘 설명해 주셨다.
나는 믿음으로 향하는 모든 불신자들에게 (그리고 우리 젊은 세대 전체가 이러한 개종의 대상이 됨) 이 질문이 첫 번째인 것 같다고 말했습니다. 왜 진리는 루터교나 천주교가 아니라 정교회에 있습니까? 그는 체육관에서 가르침을 받으며 농민이 모르는 것처럼 개신교인과 가톨릭교도가 자신들의 신앙의 유일한 진리를 정확하게 확언한다는 것을 알아야 합니다. 자백마다 제각기 기울어진 역사적 증거는 불충분하다. 참된 신자에게 차이가 사라지는 것처럼, 가르침의 정점에서 차이가 사라지도록 가르침을 더 높게 이해하는 것이 불가능하다고 나는 말했습니다. 우리가 고대 신자들과 함께 따르는 길을 따라 더 나아갈 수 있습니까? 그들은 우리의 십자가와 할렐루야와 제단 주위를 걷는 것은 다르다고 주장했습니다. 우리는 말했습니다: 당신은 니케아 신조와 일곱 성례전을 믿으며 우리는 믿습니다. 이것만 지키시고 나머지는 원하는 대로 하세요. 우리는 신앙의 본질적인 것을 비본질적인 것보다 우선시함으로써 그들과 연합했습니다. 이제 가톨릭 신자들에게는 다음과 같이 말할 수 없습니까? 당신은 이것과 저것을 가장 중요하게 믿지만 필리오케와 교황과 관련하여 원하는대로하십시오. 개신교인들에게도 같은 말을 하고 주요한 일에 있어서 그들과 연합하는 것이 가능하지 않습니까? 나의 대담자는 내 생각에 동의했지만 그러한 양보가 조상의 신앙에서 벗어나는 영적 권위에 대한 비판을 불러 일으키고 분열을 일으킬 것이며 영적 권위의 부르심은 순결하게 보존되어야한다고 말했습니다. 그리스-러시아 정교회 신앙은 조상으로부터 전해졌습니다.
그리고 나는 모든 것을 이해했습니다. 나는 믿음과 삶의 힘을 찾고 있으며 그들은 사람들에 대한 알려진 인간 의무를 이행하는 최선의 수단을 찾고 있습니다. 그리고 이러한 인간사를 수행하면서 그들은 인간적으로 수행합니다. 그들이 잃어버린 형제들에 대한 후회와 그들을 위해 지극히 높으신 분의 보좌에 드리는 기도에 대해 아무리 이야기한다 할지라도, 인간사를 수행하려면 폭력이 필요하며, 그것은 항상 적용되어 왔고 앞으로도 적용될 것입니다. 적용된. 두 고백이 자신이 진리이고 서로가 거짓말이라고 생각한다면 형제들을 진리로 끌어들이기를 원하며 그들의 가르침을 전파할 것입니다. 그리고 진리 안에 있는 교회의 미숙한 아들들에게 거짓된 가르침을 전하면 이 교회는 그 책들을 불태우고 자기 아들들을 유혹하는 자를 제거하지 않을 수 없습니다. 정교회에 따르면 인생의 가장 중요한 문제인 믿음으로 교회의 아들들을 유혹하는 거짓 신앙의 불로 타오르는 그 종파를 어떻게 해야 합니까? 머리를 자르거나 가두지 않으면 어떻게 해야 합니까? Alexei Mikhailovich 밑에서 그들은 화형에 처해졌습니다. 적시에 사형이 적용되었습니다. 우리 시대에도 그들은 독방에 가두는 가장 높은 조치를 취합니다. 그리고 나는 종교의 이름으로 행해지고 있는 일들에 주의를 기울였고, 겁에 질려 정통파를 거의 완전히 포기했습니다.
중요한 문제에 대한 교회의 두 번째 태도는 전쟁과 처형에 대한 태도였습니다.
이때 러시아에는 전쟁이 있었습니다. 그리고 러시아인들은 기독교 사랑의 이름으로 형제들을 죽이기 시작했습니다. 그것에 대해 생각하지 않는 것은 불가능했습니다. 살인이 모든 신앙의 기본 기초에 어긋나는 악이라는 것을 보지 않는 것은 불가능했습니다. 동시에 교회들은 우리 무기의 성공을 위해 기도했고, 신앙의 교사들은 이 살인을 신앙에서 비롯된 행위로 인식했습니다. 그리고 전쟁에서의 이러한 살인뿐만 아니라 전쟁에 따른 불안 속에서 나는 길을 잃은 무력한 젊은이들의 살해를 승인한 교회의 구성원, 교사, 승려, 도식 승려를 보았습니다. 그리고 나는 기독교인이라고 공언하는 사람들이 행하는 모든 일에 주의를 기울였고 겁이 났습니다.

XVI

그리고 나는 의심을 멈추었지만 내가 결합한 믿음의 지식이 모두 사실이 아니라는 것을 완전히 확신했습니다. 이전에 나는 신조 전체가 거짓이라고 말했을 것입니다. 하지만 지금은 이렇게 말할 수 없었다. 모든 백성은 진리에 대한 지식을 갖고 있었습니다. 이것은 확실했습니다. 그렇지 않으면 그들은 살 수 없었을 것이기 때문입니다. 게다가 나는 이미 진리에 대한 이 지식을 접할 수 있었고, 나는 이미 그 진리를 살았으며 그 진리를 모두 느꼈습니다. 그러나 이 동일한 지식에도 거짓이 있었습니다. 그리고 나는 이것을 의심할 수 없었다. 그리고 이전에 나를 혐오했던 모든 것이 이제 내 앞에 생생하게 나타났습니다. 나는 모든 사람들에게서 교회의 대표자들보다 나를 거부하는 거짓말의 혼합이 적다는 것을 보았지만 여전히 사람들의 믿음 속에는 거짓이 진리와 섞여 있음을 보았습니다.
그러나 거짓말은 어디서 왔으며 진실은 어디서 왔는가? 거짓과 진실은 모두 교회라고 불리는 것에 의해 전달됩니다. 거짓과 진실은 모두 전통, 소위 거룩한 전통과 성경에 담겨 있습니다.
그리고 아무렇지도 않게 나는 이 성구와 전통을 연구하고 연구하게 되었습니다. 지금까지 제가 그토록 두려워했던 연구 말입니다.
그리고 나는 한때 불필요하다고 경멸하며 버렸던 바로 그 신학에 대한 연구에 눈을 돌렸습니다. 그런 다음 그것은 일련의 불필요한 말도 안되는 것처럼 보였고 삶의 현상이 나를 사방으로 둘러싸고 명확하고 의미가 가득한 것처럼 보였습니다. 이제는 건강한 머리에 맞지 않는 것을 버리는 것이 기쁘지만 갈 곳이 없습니다. 이 신조에 기초하거나 적어도 그것과 불가분하게 연결된 것이 나에게 밝혀진 삶의 의미에 대한 유일한 지식입니다. 내 늙고 확고한 마음이 아무리 거칠어 보일지라도 이것이 구원의 유일한 희망입니다. 내가 과학의 상태를 이해하는 것처럼 그것을 이해하는 것조차 아니라, 그것을 이해하기 위해서는 조심스럽게 주의 깊게 조사할 필요가 있습니다. 나는 이것을 구하지도 않고 구하지도 못하는데, 이는 신앙 지식의 특이성을 알기 때문입니다. 나는 모든 것을 설명하려고 노력하지 않을 것입니다. 나는 모든 것에 대한 설명이 모든 것의 시작처럼 무한 속에 숨겨져 있어야 한다는 것을 알고 있습니다. 그러나 나는 필연적으로 설명할 수 없는 것에 도달하는 방식으로 이해하고 싶습니다. 설명할 수 없는 모든 것이 내 마음의 요구가 잘못되었기 때문이 아니라(그들은 정확하고 그 외에는 아무것도 이해할 수 없기 때문이 아닙니다) , 하지만 그렇기 때문에 내 마음의 한계가 보입니다. 나는 설명할 수 없는 모든 상황이 믿어야 할 의무가 아니라 이성의 필요성으로 나에게 나타나는 방식으로 이해하고 싶습니다.
가르침에 진실이 있다는 것은 의심할 여지가 없습니다. 하지만 그 속에 거짓이 있다는 것도 확실합니다. 진실과 거짓을 찾아 서로 분리해야 합니다. 그래서 저는 이 일을 시작했습니다. 내가 이 가르침에서 거짓을 발견한 것, 내가 발견한 것이 사실이고 어떤 결론에 이르렀는지가 이 에세이의 다음 부분을 구성합니다. 이 에세이는 가치가 있고 누군가가 필요로 한다면 아마도 언젠가 어딘가에 출판될 것입니다.
1879년
* * *
이것은 제가 3년 전에 쓴 것입니다. 이 부분이 인쇄됩니다.
이제 이것을 검토하고 이 모든 것을 경험했을 때 내 안에 있었던 일련의 생각과 감정으로 돌아가서 얼마 전 꿈을 꾸었습니다. 이 꿈은 내가 경험하고 묘사한 모든 것을 응축된 이미지로 표현했기 때문에 나를 이해하는 사람들에게는 이 꿈에 대한 설명이 이 꿈에 대해 오랫동안 이야기해온 모든 것을 새로 고치고 명확하게 만들고 하나로 모을 것이라고 생각합니다. 페이지. 꿈은 이렇습니다.
나는 침대에 누워있는 것을 본다. 그리고 나는 좋은 것도 나쁜 것도 아닌 채 누워있습니다. 하지만 누워있는 것이 나에게 좋은지 생각하기 시작했습니다. 제 생각에는 다리가 뭔가 어색한 것 같습니다. 짧고 고르지 않지만 뭔가 어색합니다. 나는 다리를 움직이면서 동시에 내가 어떻게, 무엇에 누워 있는지 생각하기 시작했는데, 그때까지는 생각하지 못했던 일이었습니다. 그리고 내 침대를 관찰해 보니 나는 침대 옆면에 부착된 짠 밧줄 지지대 위에 누워 있는 것이 보였습니다. 내 발은 그러한 지지대 위에 놓여 있고, 내 다리는 다른 지지대 위에 놓여 있으며, 다리가 불편합니다. 어떤 이유로 나는 이것이 이동할 수 있다는 것을 알고 있습니다. 그리고 다리의 움직임으로 발 밑의 소변을 밀어냅니다. 이렇게 하면 좀 더 차분해질 것 같습니다. 하지만 나는 그녀를 너무 멀리 밀었고 다리로 그녀를 붙잡고 싶었지만 이 움직임으로 또 다른 지지대가 내 정강이 아래에서 빠져 나와 다리가 매달려 있습니다. 나는 대처하기 위해 온 몸을 움직입니다. 곧 안정될 것이라는 확신이 들었습니다. 하지만 이 움직임으로 인해 다른 지지대가 빠져 나와 내 아래로 움직이고 모든 것이 완전히 망가진 것을 봅니다. 내 몸의 전체 아래 부분이 내려와 매달리고 다리가 땅에 닿지 않습니다. 등으로만 버티고 있는데 어색할 뿐만 아니라 왠지 소름끼치는 느낌이 듭니다. 여기서만 나는 이전에 한 번도 생각해 본 적이 없는 일을 스스로에게 묻습니다. 나는 스스로에게 묻습니다. 나는 어디에 있고 무엇에 누워 있는 걸까? 그리고 나는 주위를 둘러보기 시작하고 무엇보다 먼저 내 몸이 매달려 있는 곳과 지금 넘어져야 할 곳을 내려다봅니다. 나는 아래를 내려다보며 내 눈을 믿을 수 없습니다. 가장 높은 탑이나 산의 높이와 비슷한 높이에 있는 것은 아니지만, 결코 상상할 수 없는 높이에 있습니다.
나는 저 아래, 내가 매달리고 끌려가는 바닥 없는 심연 속에서 내가 무엇을 보는지조차 알 수 없습니다. 가슴이 아프고 공포감을 느낍니다. 보기가 끔찍합니다. 거기 보면 마지막 밧줄이 떨어져서 죽을 것 같은 느낌이 듭니다. 보지 않지만 보지 않는 것이 더 나쁩니다. 이제 마지막 숨을 잃으면 나에게 무슨 일이 일어날 지 생각하고 있기 때문입니다. 그리고 나는 공포로 인해 마지막 힘을 잃고 천천히 등을 아래로 미끄러지는 것을 느낍니다. 잠시만 더 기다리면 나는 떠날 것이다. 그러다가 이런 생각이 떠올랐습니다. 이것은 사실일 수 없습니다. 이것은 꿈이다. 깨우다. 일어나려고 하는데 잠에서 깨어나지 못해요. 무엇을 해야 할까요, 무엇을 해야 할까요? 나는 나 자신에게 묻고 찾아본다. 꼭대기에도 심연이 있습니다. 나는 이 하늘의 심연을 들여다보며 아래의 심연을 잊으려고 노력하지만 실제로는 잊어버립니다. 저 아래의 무한함은 나를 혐오하고 두렵게 합니다. 위의 무한함이 나를 끌어당기고 긍정해 줍니다. 나는 또한 아직 내 아래에서 심연 위로 튀어 나오지 않은 마지막 가죽 끈에 매달려 있습니다. 나는 내가 매달려 있다는 것을 알고 있지만 올려다보기만 하면 두려움이 지나갑니다. 꿈에서처럼 어떤 목소리가 이렇게 말합니다. “이걸 주목하세요, 바로 이거예요!” - 그리고 나는 위의 무한대를 점점 더 멀리 바라보며 진정되고 있음을 느낍니다. 일어난 모든 일을 기억하고 그 모든 일이 어떻게 일어 났는지 기억합니다. 다리를 어떻게 움직 였는지, 어떻게 매달렸는지, 얼마나 겁에 질렸는지, 얼마나 놀랐는지 기억합니다. 그가 올려다보기 시작했기 때문에 공포에서 구원을 받았습니다. 그리고 나는 스스로에게 묻습니다. 글쎄요, 지금도 여전히 똑같이 매달려 있습니까? 그리고 나는 주위를 둘러보는 것보다 내가 서 있는 지지대를 온 몸으로 느끼면서 살아갑니다. 그리고 나는 더 이상 매달리거나 넘어지는 것이 아니라 단단히 붙잡고 있는 것을 봅니다. 나는 내 자신을 어떻게 잡고 있는지 스스로에게 묻고, 주변을 느끼고, 주위를 둘러보며 내 아래, 내 몸 중앙 아래에는 지지대가 하나 뿐이고 올려다 보면 내가 가장 많이 누워 있다는 것을 알 수 있습니다. 이전에 유지하던 안정적인 균형입니다. 그리고 꿈에서처럼 내가 붙잡고 있는 메커니즘은 실제로는 이 메커니즘이 말이 되지 않는다는 사실에도 불구하고 매우 자연스럽고 이해 가능하며 의심할 여지가 없는 것 같습니다. 잠을 자면서 나는 전에 이것을 이해하지 못했다는 사실에 놀랐습니다. 알고 보니 내 머리 속에는 기둥이 있고, 이 얇은 기둥이 지탱할 만한 것이 아무것도 없음에도 불구하고 이 기둥의 견고성은 의심할 여지가 없습니다. 그런 다음 기둥에서 어떻게 든 매우 교활하고 동시에 간단하게 고리를 그렸고,이 고리 위에 몸의 중앙을 놓고 올려다 보면 넘어 질 문제조차 없습니다. 이 모든 것이 나에게 분명했고 나는 행복하고 차분했습니다. 마치 누군가가 나에게 이렇게 말하는 것 같습니다. 보세요, 기억하세요.
그리고 나는 일어났습니다.
1882년