Как спасти любовь, если вы все время ссоритесь с мужем или парнем? Почему в семье постоянные ссоры

Здравствуйте. Мы с мужем живем уже 4 года. Есть маленькая дочка - 2,4 годика. На протяжении всего времени постоянно ругаемся. Но в последнее воемя стало просто невозможно! Ругаемся из-за всего - из-за моих родителей (они постоянно неустраивают мужа, не так помогают, как его), из-за быта, из-за воспитания дочки (она стала очень капризной - хотя, я уверенна, всему виной наши с ним ссоры, а он говорит, что я все делаю не так). Я перестала хотеть интимной близости с мужем. Чувствую, как с каждой новой слезой любовь куда-то испаряется. Мы миримся, обсуждаем, даем обещания не делать чего-то, чтобы не дошло до криков и ссор, но ничего не получается. И каждый следующий раз все в милион раз хуже становится... Когда его нет рядом, мне не хватает его. Но стоит мужу переступить порог дома - все куда-то испаряется. Из-за сложного характера мужа я лишилась всех подруг. Уже 3-ий год нахожусь в декретном отпуске - проблемы с садиком - невыносимо устала находиться дома. Муж этого не понимает. Он думает - это просто. Мы не слышим друг друга. Все ссоры начинаюются со слов "а ты...". Что делать? Уже совершенно запуталась - кажется, все возможное испробовали. Но никак не можем понять друг друга... Помогите, пожалуйста.

В таких случаях нужно начать меняться с себя. Если есть возможность обратитесь к семейному психологу .

Анастасия! "Все ссоры начинаюются со слов "а ты...". Что делать? Уже совершенно запуталась - кажется, все возможное испробовали"- а пробовали начинать с мысли- " а что делаю Я, чтобы моя семья жила в мире и счастии!"?ХОЧЕШЬ ИЗМЕНИТЬ МИР- НАЧНИ С СЕБЯ! Легче всего выставить себя жертвой, перенести все обиды на это жуткое существо под названием "мужчина"- он ничего не понимает, он злой, он кричит! А вы? Когда вы начнете признавать свои ошибки? Когда вы вдруг поймете, что ваша послеродовая депрессия закончилась? Когда вы откроете на мир глаза и увидите, что вы не святая, а муж не грешник? Семью строит мужчина- он построил! Жена есть, ребенок есть, муж есть- дом! Жена вьет гнездышко, разжигает очаг- чтобы домой хотелось возвратиться. Кому хочется идти в дом, чтобы выяснять отношения? Каждому хочется мира, ласки, добра! Когда вы хотите рассказать как вам тяжело- расскажите Богу! Когда вы хотите пожаловаться, какой у вас невнимательный муж- вспомните, как вы его любите. Вспомните, что он сделал для семьи !Когда вам тяжело в воспитании ребенка- откройте для себя "Америку"- женщина-МАМА- это самая главная роль в моей жизни- " Я МАМА, Я СЕМЬЯ , Я ЖЕНА"- эта роль есть не у каждой женщины! А у вас есть! Значит, что надо делать? Радоваться!! Кричать на весь мир от счастья- у меня есть семья !!!Когда вы порадуетесь- ваше настроение улучшится, ваши эмоции станут добрыми, ваши желания станут простыми!Вам захочется любить! А мужчине нужно немного- просто услышать, как он вам дорог, как он вам нужен и какой он сильный! Вы давно говорили эти слова своему мужчине?Вы давно хвалили своего героя?!Когда замуж то хотелось- так "жить без тебя не могу"! А как замужем- так, могу?Помните, что интимная близость- это очень важная часть семейной жизни! Если вам не хочется, нет желания...Мужчина найдет замену! Если вы хотите сохранить отношения, читайте книги (Луулу Виилма "Простить себе", Ю.Б. Гиппенрейтер " Общаться с ребенком как?"), сходите к психологу , на тренинги- действуйте! И начинайте с себя!! Говорите мужу слова любви и все у вас наладится! Успеха вам!

Здрвствуйте, Анастасия.

Я думаю, что в происходящем нет ни вашей вины, ни мужа. Нас многому учили в жизни. Не учили только самым важным вещам - как эффективно разрешать конфликтные ситуации, как справляться со своей агрессией и агрессией партнера и как вообще строить отношения. Однако, есть и хорошая новость:этим НАВЫКАМ можно научиться и превратиться из человека РЕАГИРУЮЩЕГО (т.е "жертвы") в ХОЗЯИНА своей жизни. Большую часть жизни человек как буд-то бы спит и его по жизни ведут какие-то старые, отжившие свое и, вообще, чужие правила, принципы и установки. В результате человек "застревает" в своем развитии, а жизнь-то продолжается. В таком случае именно такие критические ситуации, как у вас заставляют его "проснуться" и выбрать для себя что-то новое. Это в ваших силах. Удачи!

«Постоянно ругаемся с мужем (парнем)», — так могут сказать о своей совместной жизни многие женщины. «Причем из-за всяких мелочей»! — с досадой готовы поддержать их другие сестры по несчастью. Почему мы постоянно ссоримся со своими партнерами и означает ли это, что наш союз накрывается медным тазом? И что советуют делать психологи женщинам, которые часто скандалят с мужьями и возлюбленными?

Частые ссоры – это еще не конец!

Ссоры с мужем, с парнем — это нормальная вещь. Избегать скандалов не помогают ни «сладкие» примирения, ни постоянные (но всегда нарушаемые) даваемые себе обещания, что это в последний раз, и даже общие планы на будущее. В общем, все ясно: с этим надо что-то делать. Только что? Что делать, если «постоянно ругаемся с мужем» — это о вашей ситуации?

Прежде всего, у нас для вас есть хорошая новость. Если вы оба темпераментны, то такое бурное поведение наверняка характерно для вашей пары не только во время скандалов. Скорее всего, в спальне вы тоже не скучаете.

Есть еще лучшая новость: если вы вместе и все еще так бурно реагируете друг на друга, это значит, что вас объединяют сильные чувства. В противном случае уже давно бы решили бы расстаться. Лучше если муж и жена постоянно ругаются, чем каждый из них молча ненавидит друг друга до глубины души и живет вместе из-за каких угодно соображений, но только не из любви.

И наконец, самая лучшая новость – у таких отношений есть будущее! Все в ваших руках, просто нужно попробовать.

Постоянно ругаетесь с мужем? Узнайте, что делать!

Подумайте, что именно вас расстроило

Сойдясь «на поле брани» в очередной раз, остановитесь и подумайте: что именно вызвало эту бурю эмоций? Может быть, вы поймете, что виноват не ваш партнер, а, например, то, что вы не смогли добиться покупки понравившейся юбки. В таком случае, зачем вообще начинать спор?

Не принимайте поспешных решений

После нескольких нелестных слов о вашей новой прическе вы готовы порвать с ним или бурно поскандалить? Успокойтесь (насколько это возможно) и скажите: «Я не готова обсуждать это сейчас.» Эта пауза поможет вам успокоиться, взять себя в руки и не начинать скандалы с неприятными замечаниями типа «А ты видел себя в зеркале?»

Сохраняйте спокойствие

Вы чувствуете, что у партнера плохое настроение, и он провоцирует конфликт? Не включайтесь в эту игру: говорите спокойно, но уверенно. Игнорируйте словесные атаки и не поддавайтесь на провокации.

Говорите о своих чувствах

Вам не нравится его саркастический тон? Скажите ему об этом. Вы устали после работы, а у него плохое настроение? Объясните, что у вас был трудный день, и все, что сейчас вам нужно, — это понимание и нежность, а не ссоры с любимым мужем. Это наверняка на него подействует.

Помните, что вы не соперники и не враги

Да, вы с сожалением говорите о себе близким людям: «Мы постоянно ругаемся с мужем». Но на самом деле вы всегда на одной стороне, когда речь идет о чем-то действительно серьезном. И никто из вас не будет счастлив, если этот союз распадется.

Высвобождайте эмоции

Если у вас много энергии, благодаря которой есть силы на скандалы, может быть, лучше использовать ее каким-то совершенно другим образом? Например, запишитесь вместе в тренажерный зал. Не можете выбрать общего занятия? Отведите любимого прямо в спальню, где вы наверняка что-нибудь придумаете. И заглядывайте туда как можно чаще.

Не накручивайте себя

Привычку постоянно прокручивать в голове услышанные слова можно считать вредной, так как это негативно влияет на здоровье нервной системы. И не только вашей. Не фокусируйтесь на нескольких сказанных неприятных словах и тем более не ищите в них второго дна. На самом деле он наверняка так не думает. Он сказал это, чтобы вызвать ваши эмоции и, возможно, уже посыпает голову пеплом.

Попробуйте понять своего партнера

У вашего любимого человек может болеть голова, может быть, у него проблемы, он устал или просто очень голоден (для нашего сильного пола это большой груз негатива). Проявите хоть немного сочувствия, не подбрасывайте дровишки в пламя разгорающегося скандала

Не оправдывайтесь

Когда ваш муж в чем-то вас обвиняет, вы наверняка сразу же начинаете доказывать, что он не прав. И на крепкие ягодицы чужого мужчины таращились исключительно потому, что он стоял перед вами. Не удивляйтесь тому, что ваш разговор не будет приятным — он вас обвиняет, а вы теряетесь и не знаете, что сказать. Ссора набирает обороты. Просто не отрицайте — да, вы таращились на этого красавчика. Целых пять минут. Просто у вас такая же натура, как у вашего любимого человека, который тоже обращает внимание на красивых девушек. И это что-то меняет? Не, вы по-прежнему любите друг друга, и вы вместе.

Последовать этим советам нелегко. Как известно, самая трудная работа — это работа над собой и над любовными, семейными отношениями. Вы не измените все и сразу, если часто или постоянно ругаетесь с мужем или парнем из-за всяких мелочей в течение многих лет. Но помните, что любая новая привычка формируется не дольше трех недель. Переживите это время, а дальше обязательно будет легче.

Далеко не все отношения идеальные. Часто, нормальное общение парня и девушки сопряжено с многими конфликтами. При этом скандалы изматывают обоих. Но вот прекратить череду этих трудностей весьма сложно. Постоянно ругаемся с парнем, что делать? Именно так восклицают в женских пабликах многие дамы. Но не стоит отчаиваться. Есть несколько простых и полезных методов.

Находим корень проблемы

Несмотря на разнообразие отношений, все ссоры имеют всего несколько корней. Это может быть:

1. Ревность. Зачем ты поставил ей лайк!?
2. Оскорбление. Вы в шутку друг друга оскорбляете, и все переходит в реальность;
3. Ущемление прав. Ты опять вышла из дома без моего ведома;
4. Сарказм. Вы, сами того не замечая, друг над другом подтруниваете;
5. Невроз. Ваше общение само по себе нервное. И с самого начала все идет к скандалу.

Также ругань в отношениях происходит из-за ревности, недоверия и даже зависти. Таким образом, ни один скандал не возникает сам по себе. И чтобы его предотвратить, вам надо уничтожить корень проблемы.

Ругаемся с парнем. Как поступить?

Для начала, вам надо просто успокоиться. Если вы не будете сразу настроены на агрессию, то вероятность ругани снизится. Также вам стоит:

• Не ущемлять его права. Не ставьте себя выше паря;
• Не капризничать. Именно вынос мозга является причиной ссор;
• Спрашивать спокойно, а потом только орать;
• Уметь уступать. Пусть он видит, что победа любой ценой — это не ваше кредо;
• Уметь искать компромиссы. Ни тебе, ни мне.
• Менять тему для разговора, если конфликт неизбежен.

Даже если парень в корне не прав, то не стоит скандалить. Просто заявите о своей позиции. Молча уйдите или выразите протест по-другому. Ведь скандалом вы ничего не докажете. И парень точно не пойме, что именно вы хотите.

Как сохранить отношения

Ситуация, когда часто ругаемся с парнем, встречается у многих. И это может разрушить ваши отношения.

Чтобы такого не произошло, вам стоит принять экстренные меры. В частности, вы можете вместе куда-то пойти или поехать. Так вы развеетесь, сблизитесь и скинете с себя скандальную обстановку.

Можно совершить какое-либо совместное дело. Также можно и наоборот, не общаться пару дней вообще. Вы начнете скучать и поймете, что не надо злиться.

И еще, не слушайте разных подруг и родителей. Часто, именно они «подливают масла в огонь». Старайтесь справляться с ситуацией самостоятельно. И эмоционального напряжения станет гораздо меньше.

Скандалы, как наркотик

Для многих молодых людей скандалы являются наркотиком. Люди просто не могут жить без них. Им необходимо испытывать негативные эмоции, чтобы потом мозг вырабатывал много гормона радости. Примерно тоже происходит при употреблении «травы» или героина.

Если вы или ваш парень именно такой человек, то проблему не стоит замалчивать. С ней необходимо бороться. Иначе, удовольствие от скандалов может перейти в удовольствие от убийства людей или животных.

Иногда, встречаются пары, где ругань – это норма. Так они подогревают свои отношения. Если у вас все именно так, то можете ничего не менять.

Но помните, что такие стрессы вредны для нервной системы. И ваши периодические встряски могут привести к серьезным заболеваниям.

В семейных отношениях может быть все – слезы, крики, смех, радость, как говорится, в горе и в радости до конца дней. Но что делать, когда негативных эмоций больше, а постоянные ссоры разрушают супружеские узы.

Причины ссор

Да, без ссор в семье не бывает, однако природа таких взаимоотношений может быть разной – мелкие пустяки, серьезные противоречия. Непонимание может возникнуть в любой сфере - воспитание детей, материальные блага, сексуальные отношения, ревность, вмешательство друзей, родителей и прочее.

Психологи разделяют причины на 2 большие категории:

1. Бытовые неурядицы;
2. Разница темпераментов и взглядов.

Есть существенные высказывания со стороны жены или мужа, а порой ситуация требует размышления – почему она (она) так себя ведет, может неполадки на работе, измена, проблемы со здоровьем. Как разрешить сложившуюся ситуацию?

Что делать, чтобы избавиться от ссор в семье?

Потребуется запастить терпением, чтобы выяснить истинную причину такого поведения второй половинки. Конечно, лучше всего обсудить это с глазу на глаз, поведая о своих переживаниях, расстройствах, проблемах.

Важно, чтобы скандалы не вошли в привычку, определенную модель поведения, без которой семья уже не сможет существовать. Один превращается в учителя, а другой – в нерадивого ученика.

Ссора с мужем может возникать из-за свекрови, в таком случае нужно свыкнуться с мыслью, что жене придется делить мужа с его мамой, важно идти на компромиссы и не скандалить из-за этого с любимым.

Важно! Если же свекровь намеренно вмешивается в Вашу жизнь, подстраивает каверзные ситуации, то следует обсудить эту ситуацию с мужем, не повышая при этом голос.

Жену может раздражать лень мужа, который подолгу залеживается на диване, не помогая в бытовых делах. Но ведь он тяжело работает и приносит в семью финансовые средства, а потому и желает отдохнуть в выходной.

Чтобы избежать ссор нужно поговорить по душам, жене высказать претензии, а мужу строго обозначить время, когда он сможет помочь жене. А отдыхать нужно всем, дабы восстановить утраченную энергию и здоровье.

Супруги сорятся с определенной целью:

• Доказать свое превосходство;
• Заставить партнера изменить точку зрения;
• Прервать семейные отношения.

Часто рождение ребенка вводить родителей в продолжительную стрессовую ситуацию, в таком случае она кроются в изменении уклада семьи – новые обязанности, мало свободного времени, новые затраты, распределение ролей – мама и папа, домохозяйка и добытчик.

Внимание! Чтобы свести их к минимуму нужно быть терпимее друг к другу, осознать себя в роли родителей и наслаждаться крохотным чадом, отведя на второй план бытовые неурядицы.

Как избежать ссор в семье?

Одной из основных причин конфликтов в семье является недопонимание друг друга, и в это случае важно не повышать голос, а попытаться найти ответ на волнующий вопрос – лично поразмыслить, поговорить со спутником, прислушаться к мнению окружающих (дети, родители, друзья).

Если в семье ссоры из быта, тогда нужно составить список личных дел каждого супруга, обсудить их до мелочей. Точно также подойти к вопросу материальных трат, куда планируются, с какой целью, в каком количестве.

Методы преодоления ссор:

• Подобрать время и место для беседы (отдых в парке, ужин);
• Обсуждая вопрос, произносить слова – нас волнует, мы зашли в тупик, не переводя стрелку только на одного оппонента;
• Слушать друг друга внимательно, не перебивая, пока каждый не выскажет свою точку зрения;
• Обсудить варианты решения проблемы;
• Заключить соглашение, лично озвучив позицию каждого.

Часто бывает, что причиной конфликтов является временная усталость друг от друга, когда супруги всегда вместе. Может взять небольшой отпуск, отправиться в путешествие, создать личное пространство, где воплотить свои потребности.

Психологи советую идти домой с работы на позитиве, несмотря на то, что творится в душе. Домочадцы не виноваты в том, что на работе сварливый начальник или возникли некие разногласия в коллективе.

Достаточно сказать доброе слово, улыбнуться, принять контрастный душ, как напряжение рукой снимет, а если действительно возникли серьезные проблемы, то обсудить их со второй половинкой и принять конструктивное решение.

Внимание! Чтобы избежать разочарований, нужно больше общаться. Нужно выяснить друг у друга приоритетные задачи и направить на них свои усилия.

Причиной серьезной ссоры может стать постоянное подавление эмоций, что вскоре приведет к серьезному скандалу. Чтобы этого избежать, все проблему нужно решать по мере их возникновения, а своевременный компромисс позволит сохранить семейное счастье.

В каждой конфликтной ситуации важно объяснить второй половинке, что чувства при этом не изменились, Вы любящая и дружная семья, а мелкие ссоры не станут причиной для разрушения гармонии.

Когда же ссоры являются поводом для расставания, то не стоит тратить нервы и время друг на друга, достаточно в глаза высказать имеющиеся упреки, а при отсутствии взаимного уважения, любви, доверия лучше разорвать эту греховную цепочку, чтобы дать возможность каждой половинке построить новые и счастливы отношения.

Ответ психолога.

Уважаемая, Инна. Хочу начать мой ответ со знаменитой цитаты: «В конфликте всегда виноваты оба». Согласитесь, если бы не было реальных на то оснований, то и Вы бы не начинали ссору. Ведь так?

Но с другой стороны самодисциплина – это тоже большое благо. Дело ведь в чем, Вы сами пишите, что из-за последних ссор Вы начинаете чувствовать, что отношения могут быть потеряны. А также Вы ощущаете, что есть вероятность того, что Вы сами раздуваете конфликт. Вы сами видите, что изводя себя и вашего молодого человека, ничего хорошего не получается. Вот и задумайтесь, что Вам важнее: сохранить хорошие отношения, развивать, строить будущее, или Здесь И Сейчас доказать вашей половинке, что он в чем-то не прав или Вы в чем-то правее?

Женская мудрость состоит в том, чтобы добиваться своих целей не атакой в лоб – т.е. через ссоры требования и тому подобное, а некоторыми иными методами. Подумайте, какая черта более характерна для мужчины, а какая для женщины: напор/мягкость, гибкость/стойкость, сила/нежность… этот список можно продолжать очень долго. В тот момент, когда один из пары начинает использовать черты, характерные для другого – начинаются принципиальные конфликты. Здесь уже абсолютно не важно о чем спорить, главное – сам процесс. И ничего хорошего в этом нет.

Если с предыдущим – понятно, позвольте вернуться к началу, к самодисциплине. Есть две принципиальные разницы между двумя ситуациями: «мне нравится действовать, так как я действую, и ничего менять я в себе не буду» и «, все случается как-то само»

Оба этих состояния переживаются человеком одинаково. Возможно, поверхностно, даже ощущается одинаково. Вступая в ту или иную ситуацию, когда эмоции зашкаливают и начинается (как в Вашем случае) ссора (конфликт) двое людей вступают в примерно одинаковый сценарий. У каждого он разворачивается, конечно, по уникальному алгоритму, но если копнуть немного внутрь – все ссоры похожи между собой (и примерно на одну и ту же тему). Если мы говорим о втором случае, «ничего с этим поделать не могу , все случается как-то само» - это значит, что некая часть Вашей личности в момент ссоры начинает преобладать над здравым, сознательным рассудком, берет верх над логикой/чувствами/реальностью и начинает управлять Вами автономно. Такое себе «сознание внутри Вашего сознания». Причем, обратите внимание, довольно противное, ибо ссоры не прекращаются. Признаться честно, я слышал о таком, лично не встречал, и думаю что теория немного, притянута за уши. Я верю в то, что человек сам решает что, когда, кому и сколько сказать или сделать. Это и называется самодисциплина. Взять себя в руки, чувствуя, что эмоции зашкаливают и попробовать пойти иным, не привычным деструктивным путем в ссоре.

В первом случае когда: «мне нравится действовать, так как я действую, и ничего менять я в себе не буду» - тут совершенно понятный, здоровый и целенаправленный человеческий эгоизм. Человек в данной ситуации осознает, что: «не какая-то «непонятная сила управляет мною и я ссорюсь», а просто да, я не идеален(-льна), есть свои косяки, и, похоже, что данного человека, мои косяки бесят. Но, мне на это плевать, я буду поступать, так как я поступаю, а моя половинка, если хочет со мною быть – пускай смириться, и примет меня какой есть». В данном случае, в отличии от вышеупомянутого, эволюция не возможна до того момента, пока человек не решит, что отношения и другие люди важнее эгоизма. Но так бывает редко и это также как и в прошлом случае ужасающе долгая и трудная работа над собою.

Надеюсь, мои объяснения принесли небольшую ясность, и у Вас все сложится самым чудесным образом. Удачи и счастья Вам.