17-18 տարեկան տղաների հոգեբանություն. Երիտասարդության հոգեբանություն. Նրան անձնական տարածք է պետք

օգոստոսի 19-ին 18 տարեկան.
Նա լավ տղա էր: Դպրոցում լավ էի սովորում, անգլերենի դասընթացների... ընդունվեցի համալսարան օլիմպիական խաղերի համար...... հետո սկսվեց..... ընկերներ, գիշերակաց, գարեջրի հոտ: Իսկ վերջերս նրան մի ծանոթ (շատ ավելի մեծ) հրավիրել էր ռեստորան ու ընկերս ընկերոջ ուսի վրա եկավ......կանգնելու անկարող վիճակում....եթե ընկերը չլիներ նա. ամբողջ գիշեր պառկած կլիներ ձյան մեջ:
Առավոտյան բարոյականությունը հայրս կարդաց. Ինչին արձագանքեցին, որ ինձ համար անհանգստանալու կարիք չկա, ես անում եմ այն, ինչ ուզում եմ, կարող եմ ընդհանրապես հեռանալ, և դուք ինձ այլևս չեք տեսնի։
Մենք էլ ամբողջ գիշեր նստում ենք համակարգչի առաջ, իսկ առավոտյան ես հեշտությամբ կարող եմ մի երկու ժամ քնել։ Մենք նույնպես չենք ուզում աշխատել, քանի որ իբր անհնար է դա համատեղել սովորելու հետ։
Ասա ինձ......ինչպես ապրել նման իրավիճակում. Ինչպե՞ս ճիշտ վարվել. (Ես արդեն հասկացա, որ ձախողված մայր եմ և ինչ-որ տեղ աչքաթող արեցի երեխային)

Բարև Տատյանա: Դե, նախ և առաջ, ինքներդ ձեզ հետ այդքան խիստ մի եղեք. Ամենայն հավանականությամբ, դուք չեք նայել դրա միջով, այլ պարզապես չեք զգացել այն պահը, երբ պետք է փոխեք ձեր հարաբերությունները որդու հետ: Թվում է, թե 13 տարվա սովորական պատանեկան ճգնաժամը ձեզ համար սահուն է անցել, և հիմա՝ 18 տարեկանում, սկսվում են դեռահասության բոլոր «հմայքը»։ Կարդացեք այս հոդվածը այստեղ

http://medrespect.ru/o-vashuh-detyah/68-ostorojno-podrostok.html

Կարծում եմ, որ հիմնական գաղափարը, որը դուք պետք է ընդունեք, այն է, որ դուք պարտավոր եք նրան պատասխանատվություն տալ ձեր, ձեր արարքների, ձեր առողջության և կյանքի համար: Որովհետև նա առայժմ հաստատ գիտի, որ դու կհանդիմանես, բայց դու նրան կհանես ցանկացած փորձանքից։ Թող նա ինքը լուծի իր հարցերը. եթե նա թողնի քոլեջը, կգնա աշխատանքի, եթե ուզում է հեռանալ, թող գնա, ճանապարհորդության և խորտիկի փող տուր, եթե ուզում ես զվարճանալ, ինքդ փող աշխատիր։ . Միայն այս դիրքորոշումը պետք է լինի հանգիստ և ամուր, և բոլոր կանոնները պետք է քննարկվեն ընտանիքում և հասկանան։ Եվ ավելորդ չի լինի, եթե բացատրես նրան, որ հիմա միայն իրենից է կախված, թե ինչպիսի մարդ կդառնա՝ կրթված, թե ոչ, սովոր է իր ճանապարհը բռնել կամ կիսատ թողնել ցանկացած գործ՝ կախված, թե ոչ։

Հիմա ժամանակն է, երբ նա փորձում է ամեն արգելվածը։ Եվ եթե դուք մեկ անգամ «եկել եք» ընկերոջ ուսին, ապա դա նորմալ է, ահազանգը պետք է հնչեցվի, երբ դա դառնա նորմ: Ձեզ մնում է միայն բացատրական զրույցներ վարել: Կարճ և կարևոր: Կարծես թե նեղացել է իր նկատմամբ սահմանված վերահսկողության շրջանակներում։ Փորձեք նրան որպես ընկեր, մեծահասակ, ով ապրում է ձեզ հետ: Ինչպե՞ս կշփվես նրա հետ։ Ի՞նչ կասեին նրան, եթե հարբած մտներ կամ աշխատանքային օրվա մի մասը բաց թողներ։ Ավելի հաճախ զբաղվեք այս դիրքով: Տատյանա, ավելի մեծ երեխաների հետ մենք պետք է շփման այլ լեզու փնտրենք: Եթե ​​դա չստացվի, օգնություն խնդրեք, ես գիտեմ, որ շատ դժվար է փոխել գոյություն ունեցող հաղորդակցության կարծրատիպերը: Հարգանքներով։ Ջուլիա

Լավ պատասխան 8 Վատ պատասխան 0

Բարև Տատյանա: Թվում է, թե դուք և ձեր որդին սիմբիոտիկ հարաբերություններ ունեք: Նրա պահվածքը նկարագրող ձեր արտահայտությունները շատ բնորոշ են

Մենք նստում ենք նույն ձևով

Մենք էլ չենք ուզում աշխատել

Դուք չեք կիսում, թե որտեղ եք դուք և որտեղ է ձեր որդին: Իսկ նրա սխալներն ու սխալները դուք անձամբ եք ընդունում։

մայրը պարտվող է և ինչ-որ տեղ աչքաթող է արել երեխային

Ավելի շուտ, դուք «վերանայել» եք այն։ Գերպաշտպանվածության իրավիճակում երեխաները հաճախ անպատրաստ են մեծանում իրենց արարքների համար պատասխանատվություն ստանձնելու համար, նրանք պարզապես հնարավորություն չեն ունեցել սովորելու դա: Իսկ այն տարիքում, երբ հնարավորություն է ստեղծվում «փորձել» մեծահասակների դերերը, նրանք չեն հասկանում, թե ինչպես դա անել, և ազատվելու ցանկությունը բողոքի ձև է ստանում, քանի որ. Ծնողները երբեք բաց չեն թողնի իրենց երեխային իրենց կամքով:

Ես լիովին համաձայն եմ իմ գործընկերոջ հետ, ով ինձնից առաջ պատասխանեց ձեզ, պետք է փոխել երեխայի հետ շփման մեթոդները՝ նրան տալով ԻՐ կյանքով ապրելու իրավունք, այլ ոչ թե ապրել ՆՐԱ ՀԱՄԱՐ։ Ամենայն բարիք։

Լավ պատասխան 7 Վատ պատասխան 1

Այս փուլը հատուկ է Էրիքսոնի համար։ Աշխատել է դեռահասների հետ առանձին և ոչ միայն որպես հոգեթերապևտ։ Նա ընդգրկվել է հետաքրքիր ուսումնասիրության մեջ. Դեռահասները երեխաներ են, որոնք մեծացել են Երկրորդ համաշխարհային պատերազմի ժամանակ: Այն ժամանակ բացարձակապես ճանաչված էր ֆաշիզմի թշնամու կերպարը, և դրանք երեխաներ էին, որոնց ծնողները կռվեցին և զոհվեցին։ Եվ հանկարծ ամերիկյան հասարակության մեջ սարսափելի մի երևույթ է տեղի ունենում՝ ֆաշիստական ​​ողջույններով ֆաշիստական ​​խորհրդանիշներով պատանիները երթով անցնում են Նյու Յորքի փողոցներով։ Նրանք ցույց են տալիս իրենց նվիրվածությունը գաղափարախոսությանը, որի դեմ պայքարում էին իրենց ծնողները:

Էրիքսոնը հետաքրքրվեց այս երևույթով և աշխատեց այս դեռահասների հետ։ Սրանք երիտասարդների միավորումներ էին, ովքեր հակադրվում էին մեծահասակների աշխարհին, ի՞նչն էր դրա հետևում: Էրիքսոնն ասում է, որ այս դեռահասները չէին կարող կողմ կամ դեմ լինել ֆաշիստական ​​գաղափարախոսությանը, քանի որ նրանք չգիտեն դա: Նրանք հավատարմություն են ցուցաբերում ինչ-որ բանի հանդեպ՝ նույնիսկ չիմանալով, թե ինչ: Ի՞նչ էր նրանց պետք։ Նրանց չի հետաքրքրում, թե ինչի դեմ են, գլխավորը բողոքելն է։

Էրիքսոնը առանձնահատուկ է համարում պատանեկան փուլը. Սա եզակի հնարավորությունների ու եզակի վտանգների փուլն է։ Ինչ վերաբերում է հնարավորություններին, խոսեցինք այն մասին, թե ինչպես են մարդու մոտ ձևավորվում ուժեղ և թույլ բնավորության գծերը։ Նա ապրում է իր սեփական հոգեսոցիալական ճգնաժամը, և դա կարծես ցմահ է: Բացառություն է դեռահասությունը, երբ ամեն ինչ կարող է փոխվել։ Դեռահասությունը դառնում է այն պահուստը, որտեղ անհատականության բոլոր ընտրությունները կարող են փոխվել «+»-ից «-»-ի և «-»-ից «+»-ի և փոխել այն ամենը, ինչ արվել է նախկինում: Այսինքն՝ երեխան կարող է մի կերպ մտնել պատանեկություն, և դուրս գալ պարզապես այլ կերպ՝ փոխելով այն ամենը, ինչ նախկինում արվել է։

Վտանգը սա է՝ մենք ասացինք, որ մարդը վաղ թե ուշ, ինչպես էլ այս կամ այն ​​տարբերակով լուծի զարգացման խնդիրը, առաջ է շարժվում, ավելի ու ավելի շատ նոր հատկանիշներ է հավաքում ու անցնում նոր ու նոր գործերի։ Բացառությամբ պատանեկության. Որովհետեւ եթե մարդը դեռահասների զարգացման խնդիրը չլուծի, ավելի հեռուն չի գնա։ Դուք կարող եք երկար և ընդմիշտ մնալ դեռահասության մեջ: Անձի զարգացումը կարող է կանգ առնել. սա հասունացում չէ, ոչ թե պրեֆֆորմացիոնիզմ, տարիքը կարող է դառնալ անձի զարգացման վերին սահմանը:

Ինչու՞ կարող ես փոխվել և ինչու՞ կարող ես խրվել: Իհարկե, սա կապված է զարգացման առաջադրանքի հետ։ Ի՞նչ պետք է անի այստեղ երիտասարդը: Մենք վերջապես հասել ենք երկրորդ անհրաժեշտությանը՝ ցանկությանը էգոյի ինքնությունը , լինել ինքն իրեն, ինչը հավասարակշռում է հասուն անհատականությունը սոցիալականացման մեջ: Բայց որպեսզի լինեք ինքներդ ձեզ, դուք պետք է դառնաք ինքներդ: Զարգացման խնդիրն է էգոյի ինքնություն ձեռք բերելը .

Ի՞նչ է նշանակում «ինքներդ լինել»: Իսկ ո՞վ եմ ես։ Ինչ եմ ես? Ինչպիսի՞ն պետք է լինեմ: Ինքներդ։ Մարդն իրեն չի ճանաչում մինչև պատանեկություն։ Հենց պատանեկության տարիքում է առաջանում, մենք կասեինք, ինքնաճանաչման խնդիր։ Հասկացեք ինքս ինձ և իմացեք, թե ինչ եմ ես: Եվ եթե մարդը գլուխ է հանում այս առաջադրանքից, ապա նա ձեռք է բերում շատ մեծ անձնական կայունություն։ Որովհետև հասկանալը, թե ով և ինչ եմ ես, դառնում է կյանքի բազմաթիվ ընտրությունների ուղեցույց: Չափահաս մարդը, պատանեկությունից անմիջապես հետո, կատարում է բազմաթիվ կյանքի ընտրություն և առաջնորդվում է Էգո-Ինքնության այս զգացումով: Էրիքսոնը գրում է հավատարիմ լինել ինքներդ ձեզ .

Օրինակ, եթե ես ազնիվ մարդ եմ, ուրեմն կարող է գայթակղվել փողոցում փող վերցնելու։ Բայց ես ազնիվ մարդ եմ, թե ոչ։ Ճիշտն ասած՝ չեմ վերցնի։ Ինձ այլևս ոչ ոք չի սովորեցնի և չի դաստիարակի։ Այս առումով իմ ապագա վարքագիծը կհիմնավորեմ այն ​​բանի վրա, թե ինչ եմ մտածում իմ մասին և ինչպես եմ պատկերացնում ինձ:

Ընդհանուր առմամբ, Էրիկսոնի էգոյի ինքնության հայեցակարգը շատ բարդ է: Նա տալիս է սահմանում, բայց դա բացատրության կարիք ունի։ Ի՞նչ է էգոյի ինքնությունը ըստ Էրիկսոնի: Էրիկսոնը դա սահմանում է այսպես «սեփական գոյության շարունակականության և ինքնության զգացում» .

Անհասկանալի սահմանում, բայց համատեքստում պարզ է դառնում, թե ինչ նկատի ունի։ Հարցը, որ տալիս է Էրիքսոնը, հետևյալն է. մենք բոլորս երեխաներ ենք եղել, և ի՞նչ է դա նշանակում: Մենք փոքր էինք, ճաղատ ու անատամ ու բարձրաձայն։ Ինչպե՞ս ենք մենք մտածում մեր մանկական անձի մասին: Ես ե՞ս եմ, թե՞ ոչ։ Արդյո՞ք մենք մեզ մանուկ ենք համարում ինձ նման, թե ոչ: Այստեղ է մտածելու և արտացոլելու հնարավորությունը:

Էրիքսոնն ասում է, որ դա զարմանալի է, քանի որ նա ուրիշ մարդ էր, որովհետև այլ չափսեր ուներ և չուներ այն անձնական հատկությունները, ինչ ես հիմա ունեմ։ Բայց մենք դեռ կարծում ենք, որ դա ես էի:

Եվ այնուհետ Էրիքսոնն ասում է, որ մարդն անընդհատ փոխվում է, բայց ամեն տարիքում նա ձեռք է բերում իր ինքնությունը՝ սկզբում ես ծնողներիս տղան եմ, հետո զգացի, որ ընկերական ընկերության անդամ եմ։ Ո՞ւր գնաց «Ես իմ ծնողների որդին եմ». Հետաքրքիր է, որ մինչև պատանեկություն մենք տեսնում ենք, որ երեխան ձեռք է բերում հաջորդ ինքնությունը՝ մերժելով նախորդը։ Նա կարծես փորձում է հրաժարվել նախկինում տեղի ունեցածից։ Մեծահասակը, ընդհակառակը, ոչինչ չի մերժում, խոսում է ինտեգրացիայի մասին։ Այն մասին, որ ես միաժամանակ ծնող եմ երեխաներիս և որդի իմ ծնողների համար։ Այսինքն՝ իմ կյանքում ես ինձ և՛ երեխա եմ զգում, և՛ ծնող։ Ես ասում եմ, որ իմ անհատականությունը շատ բարդ և բազմակողմանի է. ես երեխա եմ և ծնող, և ընկեր և մասնագետ, և իմ յուրաքանչյուր ինքնություն հարստացնում է իմ անհատականությունը: Սա այն է, ինչ սահմանվում է որպես ամբողջականություն և շարունակականություն:

Էրիքսոնն ասում է, որ սա այն արդյունքն է, որին պետք է հասնել։ Նա կարծում է, որ դեռահասության շրջանում է, որ ինտեգրումը տեղի է ունենում, երբ մարդը հավաքում է իրեն որպես ամբողջություն և շարունակականություն և սկսում է իրեն հատուկ կերպով վերաբերվել։

• Դպրոցում նրանք տալիս են մի թերթիկ և անվճար ինքնանկարագրություն՝ «ով եմ ես» և «ինչպիսին եմ ես»։ Տասներկու տարեկանները դա անում են տասնհինգ րոպեում, նրանք չեն կասկածում։ Իսկ տասնվեց տարեկանները նստած փնթփնթում են ու ասում, որ մեզ տենց բարդ թեմա են տվել ու ընդհանրապես նեղվել են։

Քանի որ բարդությունը, բազմակողմանիությունը և ինտեգրումը բացվում են, և այդ ամենը պետք է հասկանալ, ճանաչել և հասկանալ: Դեռահասի համար ամենակարեւորը ինքն իրեն հասկանալն է։ Նա շրջվում է դեպի ինքն իրեն, և դա նրան դարձնում է անզգա էգոիստ, անզգամ այլ մարդկանց նկատմամբ: Մենք հաճախ մեղադրում ենք դեռահասին այն բանի համար, որ նա չի նկատել, որ մայրիկը հոգնած է, իսկ հայրիկը` վշտացած, բայց նա իսկապես չի նկատում, քանի որ զբաղված է ինքն իրենով:

Շատ քիչ հավանական է, որ 18 տարեկանում այս խնդիրը լուծվի։ Այն կարող է չլուծվել նույնիսկ քսան կամ երեսուն տարեկանում, և ինքն իրեն այս ցավալի որոնումը կարող է երկար շարունակվել։ Եվ հենց այս փնտրտուքի և ինքն իրեն վերլուծության մեջ է, որ կարող է տեղի ունենալ արդեն իսկ ձեռք բերված որակների փոփոխություն։ Նա այլևս ոչ միայն էմոցիոնալ, այլև ռացիոնալ է գնահատում իրեն և իր կյանքի իրադարձությունները, նա կարող է այլ կերպ նայել իրեն և իր սիրելիների հետ հարաբերություններին, և այդ բոլոր հարաբերությունները կարող են վերանայվել նրա կողմից և արդյունքում նա թեքվելու է անվստահությունից: վստահել և այլն և այլն: Զարգացման այս խնդրի լուծման մեջ են և՛ վտանգները, և՛ հնարավորությունները:

Ո՞ւմ հետ է որոշում Հասակակից՝ բառիս լրիվ իմաստով - տարիքով հավասար։ Ի վերջո, ծնողները, տեսնելով այս որոնումները, և նրանք իսկապես ցանկանում են օգնել և պատրաստ են ցույց տալ նրան իր ուժեղ և ուժեղ կողմերը, ամեն ինչ անիմաստ է: Հասակակիցն այն է, ով դառնում է վստահելի գործիչ: Ինչո՞ւ։ Հոգեբանորեն սա շատ արդարացված է։ Հոգեբանորեն մենք խոսում ենք այն մասին, որ պարզելու համար, թե ինչպիսին եմ ես, պետք է նայեմ հայելու մեջ և արտացոլվեմ։ Դուք կարող եք արտացոլվել միայն հոգեբանական իմաստով ձեզ նման մեկի մեջ: Հետեւաբար, մյուս դեռահասներն ու հասակակիցները դառնում են կարեւոր մարդիկ: Բայց սա դեռ հարաբերություններ չի կառուցում, նա պետք է գործի և արձագանք ստանա: Բայց ինչպե՞ս ճանաչել ինքներդ ձեզ: Հանգստության մեջ գտնվող մի բան հայտնի չէ:

Օրինակ, ես կարող եմ հավատալ, որ ես համարձակ մարդ եմ։ Բայց ես ինքս ճանաչու՞մ եմ, թե՞ ոչ։ Ոչ, ես կիմանամ, երբ վտանգի հանդիպեմ։ Այսինքն, ինքներդ ձեզ ճանաչելը պահանջում է գործողություն, գործողություն և հետո վերլուծություն այս գործողության: Ուստի դեռահասները չեն պառկում անկողնում՝ մտածելով, թե ինչպիսի մարդ եմ ես, նրանք գործում են՝ ստանալով արձագանքներ և գնահատական ​​իրենց և իրենց հասակակիցների կողմից։ Բայց կարելի է հուսալ, որ անցած տարիներն իզուր չեն ապրել, և նա արդեն որոշակի ծանրաբեռնվածությամբ է թեւակոխել այս դարաշրջանը։

Ի՞նչ է շահում մարդը այս փնտրտուքի արդյունքում։ Նա ունի նույն էգոյի ինքնությունը, այսինքն՝ ինքնության զգացում ինքն իր հետ: Ինչպե՞ս գիտեք, երբ այս որոնումն ավարտված է: Հավանաբար ավելի հեշտ է տեսնել մյուս կողմը: Թույլ կետը այսպես կոչվածն է ինքնության տարածում - անորոշություն, լղոզված պատկերացումներ իր մասին: Եվ հետո ինքնության դիֆուզիոն ունեցող մարդը շատ է ազդվում, նա պատրաստ է ընդունել իր մասին ցանկացած վարկած. - Իսկ գուցե ես իսկապես այդպիսին եմ: Ես կգնամ և կանեմ դա։ Էգոյի ինքնություն ունեցող մարդը կարող է հրաժարվել և դիմակայել ճնշումներին: Նա կարող է ասել, որ այս դասին չի գնալու, քանի որ նա այդպիսին չէ։ Եվ հակառակը, եթե շահ ունենա, կանի։ Այսինքն՝ մարդն ինքն իրեն ճանաչելով՝ որոշում է կայացնում իր հետ համաձայնեցված։

Երբեմն դեռահասները, ընկերությունում ժամանակ անցկացնելով, գալիս են տուն և նույնիսկ փոխում են իրենց խոսքի ձևը, և ​​կարող ես հասկանալ, թե ում հետ է նա հիմա։ Եթե ​​դա տեղի ունենա, որը հաստատ դեռ դիֆուզիոն է, նա պատրաստ է փորձել ցանկացած նմուշի վրա։ Հենց որ մարդը ձեռք է բերում էգո-ինքնություն, դուք հեշտությամբ չեք հեռացնի նրան իր բարքերից և դիրքերից։ Ինքդ քեզ գտնելը շատ դժվար է։

Հենց հետպատերազմյան Ամերիկայում դեռահասների հետ աշխատելիս Էրիքսոնը մեկ այլ գաղափար առաջ քաշեց՝ արդյոք հասարակության վիճակը շատ դյուրին է դարձնում կյանքը, թե դժվար: Փաստն այն է, որ մեր հասարակությունը նույնպես ունի կայունության և վերակազմավորման շրջաններ։ Էրիկսոնը կարծում է, որ եթե դեռահասը մեծանում է պերեստրոյկայի շրջանում, նա, սկզբունքորեն, չի կարողանում ինքնություն գտնել, և այդ շրջանը ձգձգվում է շատ երկար։ Որովհետև ինքներդ ձեզ գտնելու համար ձեզ անհրաժեշտ են կայուն հենարաններ և հիմքեր: Բայց եթե շրջակայքում ամեն ինչ նույնպես անկայուն է, որտեղի՞ց կգա այս միջուկը:

Նա նկարագրում է ամերիկացի դեռահասների մեծացման շրջանը որպես ախտանիշների մի ամբողջ համալիր, և դրանք զարգացման բարդություններ են, որոնք առաջանում են սոցիալական անկայուն իրավիճակում մեծանալու պատճառով: Ասում է, որ նման իրավիճակում հայտնված դեռահասը ինֆանտիլ է, նա չի ցանկանում մեծանալ (չնայած, ընդհանուր առմամբ, դեռահասի համար սովորական է չափահասության ձգտելը)։ Անկայուն հասարակության մեջ դեռահասը տեսնում է, թե որքան դժվար է այս հասարակության մեջ որքան հնարավոր է երկար հետ մղել մեծանալու սահմանը։ Նա անհանգստության զգացում ունի, և այս անհանգստությունը իռացիոնալ է։ Եվ դա նույնպես հասկանալի է. այո, դեռահասը մեծանում է, բայց եթե մեծերը վստահ են ապագայի վրա, ապա աջակցություն կա, բայց եթե մեծերը վստահ չեն ապագայի վրա, ապա սա շատ սարսափելի է։

• Մենք հաճախ ենք լսում ծնողներից արտահայտությունը. «Մենք դեռ պետք է ապրենք մինչև ամառ / արձակուրդ»: իսկ դեռահասի համար դա սարսափելի և տագնապալի է թվում, և նրանք չեն ցանկանում մեծանալ:

Դեռահասը, ձեռք բերելով այս տագնապը, նաև առանձնահատուկ վերաբերմունք է ձեռք բերում իր մշակույթի, աշխարհի, ընտանիքի և պետության նկատմամբ։ Հետաքրքիր է կարդալ Էրիկսոնի տեքստը ամերիկացի դեռահասի մասին, նա գրում է. «Լավ է այնտեղ, որտեղ մենք չկանք» սկզբունքով։ Սա նշանակում է, որ նույնիսկ ամերիկյան հասարակության մեջ եղել է նման շրջան։ Դա տեղի է ունենում, քանի որ այլ բանի անցնելու համար մենք պետք է անիծենք նախկինում արվածը։ Եվ եթե մեծերն իրենց այդպես են պահում, ապա այս քննադատության և մաքսիմալիզմի մեջ դեռահասի համար շատ ավելի հեշտ է ասել. «Ինչո՞ւ պետք է կենտրոնանամ մեծերի վրա: Ես կնախընտրեի նայել այլ մշակույթների և այլ մշակույթների»:

Իսկ այս ժխտման ծայրահեղ տարբերակը կյանքի ժխտումն է և ինքնասպանությունների աճը։ Դեպրեսիան և ժխտումն այն են, ինչ այս պերեստրոյկայի բոլոր գործընթացները պարզվում են աճող դեռահասի համար:

Կանայք անկանխատեսելի արարածներ են։ Հատկապես, եթե դրանք դեռահասության կամ պատանեկության աղջիկներ են: Երիտասարդական մաքսիմալիզմ, անհիմն բարդույթներ և անսանձ երևակայություններ՝ ահա թե ինչ է լցնում երիտասարդ գլուխը։ 17-ամյա դեռահասի, հատկապես աղջկա հոգեբանությունն այնքան անկանխատեսելի է, բուռն ու անկառավարելի, որ ծնողների համար դժվար է պատկերացնել։ Բոլոր հայրերն ու մայրերը հավատում են, որ լավ են ճանաչում իրենց դուստրերին, նրանց փորձառությունների, մտքերի և ընթացիկ իրադարձությունների մասին: Բայց աղջկա վերածվելու գործընթացն այնքան է լցված հոգեբանական և ֆիզիկական մետամորֆոզներով, որ նույնիսկ մայրը, ով ժամանակին նույնն է ապրել, բայց հետո մոռացել է դրանց մասին, այժմ նույնիսկ չնչին պատկերացում չունի, թե ինչ է: տեղի է ունենում.

1. Համալիրներ
2. Գործընկերների կարծիքը
3. Հերդի էֆեկտ
4. Սեր և սեքս

Համալիրներ.

«Կոմպլեքսներ» բառը բարդ պատանեկության անբաժանելի մասն է: Բացարձակապես անհիմն թերությունները, որոնք հորինված կամ ոգեշնչված են այլ աղբյուրներից, աղջիկներին թվում են որպես սարսափելի, անուղղելի և վախեցնող բան: Եվ մի թերագնահատեք աղջիկների մտահոգությունները չափազանց նիհար ոտքերի, դեմքի պզուկների և փոքր կրծքերի մասին: Այս բոլոր թերությունները երիտասարդ տարիքում կարող են վերածվել ամենալուրջ բարդույթների, որոնք ամբողջ կյանքում կխրվեն կնոջ գլխում։ Ծնողների հիմնական նպատակն է զրույց վարել և փորձել երեխային փոխանցել իրական և իրական խնդիրներ, որոնք իսկապես կարող են խնդրահարույց, բայց ոչ հորինված բնույթ ունենալ:

Գործընկերների կարծիքը.

Այսքան երիտասարդ տարիքում դեռահասներից քչերն են պաշտպանված ընդհանուր ազդեցության նկատմամբ: Սովորաբար ընկերների ու դասընկերների մտքերն ու հայտարարությունները լուրջ հետք են թողնում։ Սա մեծահասակ է, որն ունի ինքնուրույն մտածելու և գործելու ունակություն: Իսկ 17 տարեկան երիտասարդ աղջիկները լսում են ոչ թե իրենց մայրերի, այլ ընկերների խոսքերն ու խորհուրդները։ Ոչ բոլոր մայրերին է հաջողվում լավագույն ընկեր մնալ:

17-ամյա դեռահասի հոգեբանություն տեսանյութ

Հերդի էֆեկտ.

Մենք բոլորս հիշում ենք մեր առաջին մինի կիսաշրջազգեստները, էլեգանտ զգեստները, սեքսուալ դեկոլտեներն ու բարձրակրունկները։ Եվ, իհարկե, նորաձեւություն հասկացությունն իր ուրույն տեղն ունի դպրոցական եւ ուսանողական կյանքում։ Oh, այս նորաձեւության միտումները եւ նոր իրերը: Քանի երիտասարդ սրտեր երազեցին պատառոտված ջինսերի մասին, ինչպես Յուլկան 11-րդ «Բ»-ից և Ալենան 5-րդ բնակարանից: Հերդի էֆեկտը հագուստի մեջ այս տարիքում ծիծաղելի չի թվում: Նույն «նորաձև» հագնվելը ոչ թե անհատականության պակաս է, այլ ընդհակառակը, նորաձևության վերջին միտումների իրազեկման ցուցանիշ է։ Իմաստ չկա աղջկադ բացատրել, որ երամակից լինելը հիմարություն է, որովհետև գիտակցումը կգա հետո, երբ նա կզարգացնի իր ոճն ու հագուստի ճաշակը։ Միևնույն ժամանակ, դեռահասներն այս խնդրին հատուկ ուշադրություն են դարձնում։ Ծնողների պարտականությունը, և դա քիչ բան չէ, իր զգեստապահարանի օգնությամբ երեխային թույլ տալ զգա իր գեղեցկությունն ու հետաքրքրությունը ուրիշների կողմից։

Սեր և սեքս.

Մեր երիտասարդության տարիներին մեզ թվում է, թե սերն ու սեքսը միայն երիտասարդների համար են։ Որ 40-ից հետո գալիս է ծերությունը։ Իսկ ե՞րբ կարելի է սիրել և վայելել կյանքը, եթե ոչ 17 տարեկանում: Վառ զգացմունքները, առաջին սեռական փորձը և հակառակ սեռի մասին իմացությունը այնքան լուրջ փորձառություններ են, որ դրանք պարզապես չի կարելի թերագնահատել։ Սրտի խնդիրների առաջին փորձի ժամանակ ձևավորվում է ինքն իրեն որպես զուգընկեր ընկալում, հասկացություն, թե ինչպես վարվել և ինչպիսի վերաբերմունք պետք է ունենալ իր նկատմամբ, ինչ են սերը, հավատարմությունը և հարաբերությունները: Յուրաքանչյուր երիտասարդ աղջկա կյանքում սեքսն առանձնահատուկ տեղ ունի։ Բայց այս օրերին այս իրադարձությունն այն բնույթը չէ, ինչ մեր ծնողների ժամանակ։ Ըստ երիտասարդ նիմֆետների՝ այս տարիքում կուսության բացակայությունը նորմալ է համարվում, բայց ավելի վատ է, եթե հակառակը լինի:

«Նա ինձ այդպես նայեց։ Այո, նա մտածում է միայն մեկ բանի մասին. Կարծում եմ՝ նրան դուր եմ գալիս»։ Համաձայն եք, ծանոթ արտահայտություններ. Վստահաբար, մեզանից յուրաքանչյուրը կյանքում գոնե մեկ անգամ ընկերների հետ զրույցում նշել է նման արտահայտություններ։ Երբեմն մենք բոլորս մտածում ենք, որ բոլոր տղամարդիկ վատն են, և մենք նրանց հետ խոսում ենք տարբեր լեզուներով: Բայց փաստն այն է, որ տղաների հոգեբանությունը լրիվ տարբերվում է աղջիկներիից, և նրանց մտածելակերպը երբեք չի համընկնի կանացի տրամաբանության հետ։ Ի՞նչ անել և ինչպե՞ս ընդհանուր լեզու գտնել մեր տղամարդկանց հետ: Փորձենք դա պարզել:

Տղաների հոգեբանություն - ինչպես հասկանալ նրանց:

Սկսենք նրանից, որ մենք սկսում ենք մտածել հարաբերությունների մասին դեռահասության սկզբից: Եվ այս ամբողջ ժամանակահատվածում, որը տևում է 14-ից մինչև 22 տարի, կյանքի մասին տեսակետները փոխվում են հանգամանքների և փորձի ճնշման ներքո: Բոլոր տղաներն անհատապես զգում են այս տարիքը: Բայց այնուամենայնիվ, կան ընդհանուր բնութագրեր, որոնք վերաբերում են բոլորին:

Երիտասարդ տղաների հոգեբանությունը կարելի է բաժանել մի քանի փուլերի. Դրանք բոլորը կախված են տարիքից և այն կարիքներից, որոնք այդ պահին առաջատար են և, անկասկած, ազդում են աղջիկների հետ հարաբերությունների վրա։

Տղաների հոգեբանություն 14 տարեկանում.Այս տարիքը ամենադժվարն է ցանկացած հարաբերություն սկսելու համար։ Տղաների սիրո հասկացությունը շփոթված է կենսաբանական սեռական զգացմունքների հետ։ Եվ եթե հաշվի առնենք, որ աղջիկներն այս տարիքում ունեն հարաբերությունների էմոցիոնալ-ռոմանտիկ տրամադրություն, ապա շատ դեպքերում հարաբերություններն ավարտվում են դասական համոզմունքով, որ «նրանց միայն մեկ բան է պետք»։

16-17 տարեկան տղաների հոգեբանություն.Այս շրջանը հրաշալի է, քանի որ երիտասարդների մեծ մասն արդեն որոշել է իր զգացմունքներն ու աշխարհայացքը։ Սա մաքուր և պայծառ առաջին սիրո ժամանակն է: Այս տարիքում տղայի կապվածությունն աղջկա հետ շատ ուժեղ է, և աղջկա նախաձեռնությամբ հարաբերությունների ցանկացած դադարեցումը կարող է լուրջ հոգեկան վնասվածք դառնալ տղայի համար: Բայց դարձյալ չպետք է մոռանալ տղամարդկանց երկրորդ տեսակի մասին, ովքեր դեռ փնտրում են իրենց իդեալը։ Եթե ​​նկատում եք, որ ձեր ընկերը նույն հետաքրքրությամբ է շփվում ձեր ընկերուհու հետ, ինչպես ձեզ հետ, կամ անընդհատ նոր ծանոթություններ է հաստատում, ապա պետք է մտածե՞ք՝ արդյոք գործ ունեք դասական կնամոլի հետ։

18-20 տարեկան տղաների հոգեբանություն.Այս տարիքը երկու սեռերի մոտ հավասարապես կապված է մասնագիտության ընտրության և կյանքում իր տեղը որոշելու հետ։ Տղաների անհատականությունը, որպես կանոն, արդեն ձևավորվել է, և նրանք հստակ պատկերացնում են իրենց ապագան։ Այստեղ դուք կարող եք հանդիպել մի քանի տեսակի երիտասարդների.

• Առաջին տեսակին հետաքրքրում է ամեն ինչ, բացի աղջիկներից։ Որպես կանոն, դրանք կա՛մ իրենց կարիերայով տարված տղաներ են, կա՛մ մեքենաներով, կա՛մ ընկերներով: Եթե ​​դուք հանդիպում եք այս տեսակի, ապա իմացեք, որ նա կամ դեռ չի «աշխատել», կամ, ընդհակառակը, նրա կյանքում արդեն եղել են հարաբերություններ, որոնցում նա այրվել է.
• տղաների երկրորդ տեսակը, ընդհակառակը, չափազանց ֆիքսված է թույլ դաշտի վրա։ Նման մարդիկ շատ բաց են ընկերություններում, ունեն շատ հավակնություններ, բաց չեն թողնում ոչ մի կիսաշրջազգեստ։ Ավելին, նման տղամարդիկ աղջիկների շրջանում մեծ հաջողություն են ունենում։ Այնուամենայնիվ, հարկ է հիշել. այս տեսակի տղաների վարքագծի հոգեբանությունը կայանում է մի շարք բարդույթների առկայության և ինքնահաստատման ցանկության մեջ.
• Տղաների երրորդ տեսակը հայտնի կանացի համոզմունքի առարկան է, որ «բոլոր լավ տղամարդիկ արդեն վերցված են»: Սրանք անկախ մարդիկ են, ովքեր լրջորեն են վերաբերվում հարաբերություններին և հարգում են իրենց սիրելիին: Նման տղաների յուրահատկության գաղտնիքը պարզ է. շատ բան կախված է հենց աղջկանից: Ինչ պետք է անեք, որպեսզի նման տղա ունենաք: Եկեք պարզենք այն հետագա:

Քանի որ խոսքը տղամարդկային տրամաբանության մասին է, եկեք ցրենք կանացի մտքի սիրով ստեղծված բոլոր առասպելները։ Տղաները երբեք չեն մտածի այնպես, ինչպես մենք ենք պատկերացնում։ Եթե ​​ցանկանում եք հասկանալ ձեր ընկերոջը, սովորեք ավելի պարզ մտածել: Տարբեր խնդիրներ առաջացնելը, ոչ մի տեղից խուճապի մատնվելը, ձեր գլխում դավաճանության սարսափելի նկարներ նկարելը այն բանից հետո, երբ տղան տեքստային հաղորդագրություն է ստացել, զուտ կանացի իրավասություն է: Տղամարդիկ այլ կերպ են մտածում. Նրանց համար նշանակություն չունի, որ սրճարանում ինչ-որ մեկն ունի նույն սվիտերը, ինչ նա, նրանք երբեք չեն անհանգստանում իրենց սանրվածքի, մատնահարդարման, դեմքի չոր մաշկի և հազար այլ փոքրիկ կանանց խնդիրների համար։ Եթե ​​ցանկանում եք, որ ձեր կողքին լինի կատարյալ տղա, հիշեք մի քանի պարզ կանոն.

Սիրահարված տղայի հոգեբանությունն այնքան էլ բարդ չէ, որքան թվում է առաջին հայացքից։ Եթե ​​նրանք ձեզ ծաղիկներ նվիրեն և ուշադրության նշաններ ցույց տան, ապա, անշուշտ, ձեզ դուր եք գալիս, և նրանք կփորձեն գրավել ձեզ: Այստեղ բացառությունները չափազանց հազվադեպ են: Եթե ​​երիտասարդը հետաքրքրված է ձեզանով, նա ամեն ինչ կանի ձեզ մոտ պահելու համար։ Եվ ձեր խնդիրն է համոզվել, որ նրա հետաքրքրությունը ձեր հանդեպ չի մարում։ Սկանդալներ մի սարքեք, վստահեք նրան, թող իմանա, որ իրեն պետք են և սիրում են: Եվ այդ ժամանակ ձեր կյանքը կլցվի ներդաշնակ ու հարմարավետ հարաբերությունների երջանկությամբ։

«Երբ գնում ես քոլեջ, գնում աշխատանքի, դառնում ես չափահաս...» - այս ասացվածքը հետապնդում է մեզ մեր մանկության և պատանեկության ողջ ընթացքում: Արդյո՞ք միասնական պետական ​​քննություն հանձնելը, բուհ ընդունվելը կամ աշխատանք ստանալը հավասար են չափահասության: Ոչ բոլորն ունեն դա: Ի՞նչ պետք է սովորեցնեք երեխային, որպեսզի 18 տարեկանում նա իսկապես չափահաս լինի: Իսկ ի՞նչ պետք է անմիջապես դադարեմ անել նրա և նրա համար։

Վերջերս՝ աշնանային եռամսյակի սկզբին, Ստենֆորդում տեղի ունեցավ հետևյալ իրադարձությունը. Առաջին կուրսեցիներից մեկը, ով մի քանի օր ապրում էր համալսարանում, տնից իրեր էր ստանում արագընթաց փոստով: Արկղերը բեռնաթափվել են հանրակացարանի կողքի մայթին։ Երիտասարդը նրանց թողեց այնտեղ. նրանք մեծ էին և ծանր, նա մենակ չէր կարողանում դա անել, և նա չգիտեր, թե ինչպես դրանք բարձրացնել իր սենյակ: Այնուհետև ուսանողը համալսարանի աշխատակցին, ով ապրում էր հանրակացարանում, և ուսանողի մորը զանգահարելուց հետո, որը կազմակերպեց օգնությունը, բացատրեց, որ ինքը չգիտի, թե ինչպես խնդրել ինչ-որ մեկին օգնել արկղերի հարցում:

Սա կրթության ձախողում է։ Երեխան իր տասնութերորդ տարեդարձի ժամացույցի վերջին հարվածով կախարդական կյանքի հմտություններ չի ձեռք բերում: Մանկությունը պետք է մարզահրապարակ լինի. Ծնողները կարող են օգնել, բայց ոչ միշտ պատրաստ լինելով ամեն ինչ անելու կամ հեռախոսով խորհուրդներ տալով, այլ ճանապարհից դուրս գալով և երեխային թույլ տալով ինքնուրույն պարզել դա:

Նայեք երկու իրավիճակի, որոնք չափահասը պետք է կարողանա հաղթահարել՝ ինքնին կյանքի հմտություն. 1) տնից դուրս հիվանդություն և 2) մեքենայի վթար: Պատրաստվու՞մ ենք նրանց։ Ոչ, մենք չենք պատրաստում:

Սյուզանը շտապ օգնության սենյակի բժիշկ է Վաշինգտոնի կենտրոնում գտնվող հիվանդանոցում: Տասնինը տարեկան ուսանողները նրա «ամենատհաճ հիվանդներն են»։ Սյուզանը բարի և սիրող կին է, երկու երեխաների և երեք որդեգրված երեխաների մայր՝ բոլորը մինչև տասնութ տարեկան: Ուստի ես մի փոքր զարմացա նրա հեգնական տոնից։

«Ուսանողները հիմնականում առողջ են, և նրանց ծնողները տանը խնամում են: Նրանք մեր բաժանմունք են գալիս վերին շնչուղիների վարակով, դուք կմտածեք, որ աշխարհի վերջն է: Նրանք շատ են նյարդայնանում, եթե նրանց չտաք: հակաբիոտիկ և հրաժարվել նրանց հոսպիտալացնելուց, բայց դա պարզապես մրսածություն է «Բավական է ավելի շատ հեղուկ խմել և մի քանի օր պառկել անկողնում»:

Սյուզանը պատմում է, թե ինչպես են ուսանողները լաց են լինում վերակենդանացման բաժանմունքի սառը լինոլեումի վրա և բջջային հեռախոսներով լաց լինում այս մեծ վշտի մասին, հավանաբար ընկերների և ընտանիքի համար: «Նրանք ընդհանրապես պայքարել չգիտեն», - ասում է նա:

Եթե ​​երբևէ պլանավորել եք մեքենայով ճանապարհորդություն, ապա գիտեք, որ խափանումները սովորական են: Թոդ Բերգերը AAA Mountain West-ի գործադիր տնօրենն է, Ամերիկյան ավտոմոբիլային ասոցիացիայի մասնաճյուղը, որն ընդգրկում է Ալյասկան, Մոնտանան և Վայոմինգը: Տեսնելով, թե որքան կարիքավոր են հազարամյա վարորդներն աջակցության համար, նրան խենթացնում է:

«Այսօր երեխաները լիովին անպատրաստ են», - ասում է Թոդը: Նա ինքը ծնվել է Մոնտանայում, ունի ռանչո և մեծացնում է սեփականը դեռահասներ. Երբ նա խոսում է կյանքի հմտությունների մասին, որոնք այնքան բացակայում են երիտասարդների մեծ մասի մոտ, որոնց հետ այժմ շփվում է աշխատավայրում, նրա տոնայնության մեջ կա և՛ խստություն, և՛ հոգնածություն:

Ամերիկյան ավտոմոբիլային ասոցիացիայի առաքելությունը արտակարգ իրավիճակների ճանապարհային սպասարկումն է, այլ ոչ թե ամբողջական սպասարկումը: Նրանք կփոխեն անվադողը, կլիցքավորեն մարտկոցը, ձեզ ինչ-որ տեղ կքաշեն, բայց մեքենայի հետ կապված խնդիրների համալիր լուծումով չեն զբաղվի։ Այնուամենայնիվ, երիտասարդ վարորդները պահանջում են տեղում լիարժեք սպասարկում:

«Իրենք այս մտածելակերպն ունեն. «Ես ոչինչ չգիտեմ, արագ շտկեք, ծնողներս վճարեցին դրա համար»: Մենք նաև հաճախ նկատում ենք, որ մեզ չեն վստահում, թիմը գալիս է, և նրանք հանում են հեռախոսը և հարցնում. ընկերները Facebook-ում, որպեսզի օգնեն մեքենայի հարցում: Մենք չգիտենք, թե ինչ անել նրանց հետ: Մենք իսկապես չգիտենք»:

Ես խոսել եմ ծնողների հետ ամբողջ երկրում և շատերն ընդունում են, որ կան հմտությունների հետ կապված խնդիրներ: Նրանք պատմում են զարմանալի պատմություններ:

«Երեխաները վերջին դասարանում են և չգիտեն, թե ինչպես վարել մետրո»;

«Եթե ես իմ դեռահասին տանեմ քաղաք և ասեմ՝ «Գտիր քո ճանապարհը դեպի տուն», նա կշփոթվի»։

«Աղջիկս չի սովորել պատրաստել, քանի որ ամեն երեկո պետք է տնային աշխատանք կատարեր»;

«Իմ ամենամեծ մտավախությունն այն է, որ աղջիկս մեկուկես տարի հետո քոլեջ կգնա, ես չգիտեմ, թե ինչպես է նա առավոտյան արթնանալու»: Մայրը վերջին օրինակում ավելացրեց, որ խնդրել է դստերը ինքնուրույն նախաճաշել: Երբ նա հարցրեց, թե ինչու, ծնողը պատասխանեց. «Ես պետք է իմանամ, որ դու կարող ես դա անել»։

Ամբողջ իմաստը դա է: Մենք պետք է իմանանք, թե նրանք ինչ կարող են անել:

Բայց ինչպե՞ս հասնել դրան:

Չի կարելի ուրիշին կյանքի հմտություններ տալ։ Յուրաքանչյուրը պետք է դրանք ձեռք բերի ինքնուրույն, իր աշխատանքով։ Եթե ​​մենք չպատրաստենք մեր երեխաներին և ինքներս մեզ այն անխուսափելի պահի համար, երբ նրանք պետք է հոգ տանեն իրենց համար, մենք բոլորս կոպիտ զարթոնքի մեջ ենք:

Արդյո՞ք մենք ուզում ենք, որ մեր երեխաները՝ տեխնիկապես մեծահասակներ, բայց հաճախ դեռ երեխաներ, երբ նրանք գնան քոլեջ կամ սկսեն աշխատել, շփոթված կանգնեն արևով լուսավորված մայթին՝ չիմանալով, թե ինչպես տանել փաթեթը իրենց սենյակ: Միակ ելքը մայրիկին ու հայրիկին զանգե՞լն է, որ հարցը լուծեն:

Ի՞նչ է նշանակում չափահաս լինել
Գոյություն ունեն «չափահասության» բոլոր տեսակի իրավական սահմանումներ. դա այն տարիքն է, երբ անձը կարող է ընտանիք կազմել առանց ծնողների համաձայնության (ամերիկյան նահանգների մեծ մասում 16), կռվել և մահանալ հանուն իր երկրի (18) և խմել ալկոհոլ (21): ) Բայց ի՞նչ է նշանակում մեծահասակների պես մտածել և վարվել զարգացման առումով:
Տասնամյակներ շարունակ ստանդարտ սոցիոլոգիական սահմանումը բավականին արտացոլում էր սոցիալական նորմը. ավարտել դպրոցը, թողնել ծնողական տունը, դառնալ ֆինանսապես անկախ, ընտանիք կազմել և երեխաներ ունենալ: 1960 թվականին կանանց 77%-ը և տղամարդկանց 65%-ը հասել էին բոլոր հինգ միավորներին մինչև 30 տարեկանը: 2000 թվականին երեսուն տարեկան կանանց միայն կեսը և նրանց հասակակիցների արական սեռի մեկ երրորդը համապատասխանում էին այս չափանիշին:
Այս ավանդական նշաձողերը ակնհայտորեն հնացած են: Ամուսնությունն այլևս պարտադիր պայման չէ կնոջ ֆինանսական ապահովության համար, և երեխաներն այլևս սեռական գործունեության անխուսափելի արդյունք չեն: Եթե ​​«չափահասությունը» չափեք այն կարևոր իրադարձություններով, որոնց երիտասարդներն այլևս չեն ձգտում, շատ հեռու չեք գնա: Ավելի ժամանակակից սահմանում է պետք, և դա կարելի է գտնել հենց երիտասարդների հետ հարցազրույցի միջոցով:
2007 թվականին Ընտանեկան հոգեբանության ամսագրում հրապարակված ուսումնասիրության մեջ հետազոտողները 18-ից 25 տարեկան մարդկանց հարցրել են, թե չափահասության որ չափանիշներն են առավել մատնանշում նրանց: Կարևորության նվազման կարգով անվանվել են հետևյալները.

1. պատասխանատվություն սեփական գործողությունների հետևանքների համար.
2. ծնողների հետ հավասար հաղորդակցություն;
3. ֆինանսական անկախություն ծնողներից;
4. ծնողներից և այլ ազդեցություններից անկախ արժեքների և համոզմունքների ձևավորում:

Այնուհետև հարցվածներին հարցրել են. «Դուք կարծում եք, որ չափահաս եք»: Միայն 16%-ն է այո պատասխանել։ Հետազոտության մասնակիցների ծնողներին նաև հարցրել են, թե արդյոք նրանց սերունդները չափահաս են դարձել: Մայրերն ու հայրերը ճնշող մեծամասնությամբ համաձայն էին իրենց երեխաների կարծիքների հետ։
Դեկան աշխատելու ընթացքում 18-ից 22 տարեկան գրեթե 20 հազար երիտասարդների դիտարկումների հիման վրա համաձայն եմ այս տվյալների հետ և կարծում եմ, որ սա խնդիր է։

Ինչ սովորել նախքան համալսարան ընդունվելը. 8 հիմնական կյանքի հմտություններ

Եթե ​​մենք ցանկանում ենք, որ մեր երեխաները հնարավորություն ունենան գոյատևելու մեծահասակների աշխարհում առանց բջջային հեռախոսի պորտալարի, նրանց անհրաժեշտ կլինեն մի շարք հիմնական կյանքի հմտություններ: Հիմնվելով որպես դեկանի իմ դիտարկումների, ինչպես նաև ամբողջ երկրի ծնողների և մանկավարժների խորհուրդների վրա՝ ահա մի քանի գործնական հմտություններ, որոնք երեխան պետք է տիրապետի մինչև քոլեջ ընդունվելը: Այստեղ ես ցույց կտամ «հենակները», որոնք ներկայումս խանգարում են նրանց ինքնուրույն ոտքի կանգնել:

1. Տասնութ տարեկանը պետք է կարողանա խոսել անծանոթների հետ:- ուսուցիչներ, դեկաններ, խորհրդատուներ, տների սեփականատերեր, վաճառողներ, HR մենեջերներ, գործընկերներ, բանկի աշխատակիցներ, բուժաշխատողներ, ավտոբուսի վարորդներ, ավտոմեխանիկներ:

Հենակ:Մենք խնդրում ենք երեխաներին չխոսել անծանոթների հետ, այլ ոչ թե օգնել նրանց սովորել ավելի նուրբ հմտությունը՝ տարբերելու մի քանի վատ օտարներին շատ լավներից: Արդյունքում, երեխաները չգիտեն, թե ինչպես մոտենալ անծանոթին` քաղաքավարի, աչքի հետ կապ հաստատելով` օգնություն, խորհուրդ կամ խորհուրդ խնդրելու համար: Եվ դա նրանց շատ օգտակար կլիներ մեծ աշխարհում։

2. Տասնութ տարեկանը պետք է կարողանա նավարկելու համալսարանում, այն քաղաքում, որտեղ անցկացվում է ամառային պրակտիկա, կամ որտեղ նա աշխատում կամ սովորում է արտասահմանում:

Հենակ:Մենք երեխաներին տանում և ուղեկցում ենք ամենուր, նույնիսկ եթե նրանք կարող են այնտեղ հասնել ավտոբուսով, հեծանիվով կամ ոտքով: Սրա պատճառով նրանք չգիտեն մի տեղից մյուսը ճանապարհը, չգիտեն ինչպես պլանավորել երթուղին և հաղթահարել երթևեկության քաոսը և չգիտեն ինչպես պլաններ կազմել և հետևել դրանց:

3. Տասնութ տարեկան պատանին պետք է կարողանա տնօրինել իր խնդիրները, աշխատանքը, ժամկետները:

Հենակ:մենք երեխաներին հիշեցնում ենք, թե երբ պետք է գործի անցնեն և երբ ստանձնեն այն, իսկ երբեմն օգնում կամ պարզապես անում ենք ամեն ինչ նրանց համար: Այդ պատճառով երեխաները չգիտեն, թե ինչպես պետք է առաջնահերթություններ դասել, կառավարել ծանրաբեռնվածությունը և կատարել վերջնաժամկետներ՝ առանց կանոնավոր հիշեցումների:

4. Տասնութ տարեկանը պետք է կարողանա տնային գործեր անել։

Հենակ:Մենք այնքան էլ համառորեն օգնություն չենք խնդրում տան շուրջը, քանի որ մանկության մեջ, որը ծրագրված է ամենափոքր մանրամասնությամբ, այլ բանի համար ժամանակ քիչ է մնում, քան սովորելը և արտադասարանական գործունեությունը: Այդ պատճառով երեխաները չգիտեն, թե ինչպես վարել տնային տնտեսություն, հոգալ իրենց կարիքները, հարգել ուրիշների կարիքները և նպաստել ընդհանուր բարեկեցությանը:

5. Տասնութ տարեկանը պետք է կարողանա գլուխ հանել միջանձնային խնդիրներից:

Հենակ:մենք միջամտում ենք թյուրիմացությունները լուծելու և վիրավորված զգացմունքները հանգստացնելու համար: Այդ պատճառով երեխաները չգիտեն, թե ինչպես հաղթահարել իրավիճակները և լուծել կոնֆլիկտները առանց մեր միջամտության:

6. Տասնութ տարեկանը պետք է կարողանա հաղթահարել համալսարանում ուսումնական և ծանրաբեռնվածության փոփոխությունները, մրցակցությունը, խիստ ուսուցիչները, ղեկավարները և այլն:

Հենակ:դժվար պահերին մենք մտնում ենք խաղի մեջ՝ կատարում ենք առաջադրանքները, երկարացնում ժամկետները, զրուցում մարդկանց հետ: Սրա պատճառով երեխաները չեն հասկանում, որ կյանքում սովորաբար ամեն ինչ չէ, որ իրենց ուզածով է ընթանում, և որ, չնայած դրան, ամեն ինչ լավ է լինելու։

7. Տասնութ տարեկան պատանին պետք է կարողանա գումար աշխատել և խելամտորեն ծախսել:

Հենակ:երեխաները դադարեցին աշխատել կես դրույքով. Նրանք մեզնից գումար են ստանում այն ​​ամենի համար, ինչ ուզում են, և ոչ մի բանի կարիք չունեն։ Նրանք չեն զարգացնում պատասխանատվության զգացում աշխատանքում առաջադրանքները կատարելու համար, նրանք պատասխանատվության զգացում չունեն ղեկավարի հանդեպ, ով պարտավոր չէ սիրել իրենց, չգիտեն իրերի արժեքը և չգիտեն, թե ինչպես կառավարել իրենց ֆինանսները։ .

8. Տասնութ տարեկանը պետք է կարողանա ռիսկի դիմել։

Հենակ:մենք ճանապարհ ենք հարթում նրանց համար, հարթեցնում ենք անցքերը և թույլ չենք տալիս սայթաքել: Սրա պատճառով երեխաները չեն հասկանում, որ հաջողությունը հասնում է միայն նրանց, ովքեր փորձում են, ձախողվում և նորից են փորձում (այսինքն՝ համառում են), և նրանց, ովքեր դիմանում են դժբախտություններին (այսինքն՝ համառորեն), ինչը հմտություն է, որը գալիս է անհաջողությունների դեմ պայքարելուց:

Հիշեք՝ երեխաները պետք է կարողանան այս ամենը անել առանց ծնողներին կանչելու։ Եթե ​​զանգեն ու հարցնեն, կյանքի հմտություն չեն ունենա։