Մարդիկ պետք է սովորեն լսել միմյանց, ընդունել մյուսի դիրքորոշումը և կարողանան բանակցել: Հակառակ դեպքում մարդկային կյանքը կվերածվի վեճերի ու կոնֆլիկտների անվերջանալի հոսքի։ Իհարկե, դրանք լինում են ցանկացած ընտանիքում կամ հասարակությունում, բայց դուք պետք է սովորեք, թե ինչպես արդյունավետ կերպով լուծել վիճելի հարցերը երկխոսության միջոցով՝ փոխզիջման հասնելու համար: Հակամարտության երկու կողմերին էլ հարմար լուծումը բանակցային արվեստի արդյունք է: Փոխզիջման գնալը երբեմն ավելի դժվար է, քան խնդիրը միակողմանի լուծելը: Սա արատավոր շրջան է, որն ավելի շուտ խորացնում է ճգնաժամի հետևանքները, քան պատճառները վերացնում:

Բանակցությունների արվեստը

Մարդը փոքր տարիքից պետք է հայտնվի կոնֆլիկտային իրավիճակներում։ Արդեն բակում մանկական խաղերի ժամանակ նա հասկանում է, որ ոչ բոլոր հասակակիցներն են իրեն նման մտածում, և նույն գործողությունների վերաբերյալ տեսակետը տարբեր է։ Շուտով հասկացվում է, որ ավելի լավ է վիճելի իրավիճակները հանգիստ լուծել։ Այս հոդվածում մենք կանդրադառնանք մի քանի կանոնների, թե ինչպես կարելի է բանակցել մարդկանց հետ դիվանագիտական ​​ճանապարհով՝ առանց ուրիշներին վիրավորելու կամ ինքներդ ձեզ նվաստացնելու:

Ի՞նչն է միավորում քաղաքական գործիչներին, գործարարներին, հաջողակ մարդկանց ու արվեստագետներին։ Սա հստակ և համոզիչ խոսելու ունակություն է: Կարելի է նկատել, որ ոչ մի լրագրող իր կծու հարցերով ոչ մեկին չէր կարող անհարմար դրության մեջ դնել, նրանք միշտ զգուշորեն դուրս են գալիս իրավիճակից և «հաղթող» են հայտնվում։ Նրանց հաղթանակների հաղթաթուղթը ճիշտ ընտրված բառերն են, փոխաբերությունները, հույզերը, արտահայտություններն ու ժեստերը։ Սա հոգեբանական տեխնիկայի և բառերի վարպետություն է: Բանակցություններ վարելու ունակությունը արվեստ է, որը պետք է տիրապետել: Ուստի հանրային մարդիկ գերազանց դիվանագետներ են, նրանք հեշտությամբ մոտեցում են գտնում ցանկացած մարդու նկատմամբ, գիտեն կառուցողական երկխոսություն կառուցել և հեշտությամբ լուծում են ծագող տարաձայնությունները։ Սովորական մարդը նրանցից սովորելու շատ բան ունի:

Փոխզիջում

Վեճեր ու կոնֆլիկտային իրավիճակներ առաջանում են ամենուր՝ դպրոցում, աշխատավայրում, ընտանիքում, փողոցում, ինստիտուտում և տարբեր հասարակական վայրերում։ Եվ որքան արդյունավետ լուծվի վեճը, այնքան ավելի կբարձրանա ձեր հեղինակությունը ուրիշների աչքում։ Ի՞նչ է նշանակում «բանակցությունների արդյունավետ արվեստ»: Ըստ սահմանման՝ սա երկու-երեք կողմերի միջև բանակցությունների հաջող արդյունք է, որի ընթացքում փոխզիջում է գտնվում։ Իր հերթին, փոխզիջումը կամավոր և փոխզիջումներ են հակամարտող բոլոր կողմերի կողմից բարեկամական նոտայի վրա: «Համաձայն եմ» արտահայտությունը ենթադրում է փոխշահավետ լուծում։ Իսկ եթե հայտնաբերվում է, նշանակում է, որ մարդիկ եկել են փոխշահավետ տարբերակի, այսինքն՝ պայմանավորվել են։

Հասկացեք, լսեք, լսեք և պնդեք

Անշուշտ, շատ մենեջերներ, նստած բանակցությունների սեղանի շուրջ, անկեղծորեն ցանկանում են գտնել բոլորին հարմար լուծում։ Բայց փորձերը ձախողվում են, քանի որ առաջին րոպեներին պարզ է դառնում, որ համաձայնության գալն ուղղակի անհնար է։ Եվ, ցավոք, նրանք չեն փորձում նորից վերսկսել երկխոսությունը։

Ինչպե՞ս տիրապետել բանակցելու արվեստին: Մասնագետների մշակած կանոնները կօգնեն ձեզ դուրս գալ ցանկացած իրավիճակից։ Տոկունությունը, համբերությունը, ինքնատիրապետումը և ամենակարևորի վրա կենտրոնանալը փոխզիջումների ճանապարհին հիմնարար գործոններ են:

Լավ օրինակ են քաղաքական գործիչները կամ խոշոր գործարարները, ովքեր երկարաժամկետ բանակցություններ են վարում գործընկերների կամ մրցակիցների հետ: Ամենից հաճախ բանակցություններն ավարտվում են դրական նոտայով։

Հաջողության ճանապարհ

Հաջող երկխոսության համար կլոր սեղանի բոլոր մասնակիցները պետք է.

• ուշադիր լսեք ձեր զրուցակցին առանց ընդհատելու, նույնիսկ եթե նրա փաստարկները անհեթեթ են.
• հարգանք ցուցաբերեք ձեր զրուցակցի նկատմամբ;
• թույլ մի տվեք ագրեսիա, ճնշում, համառություն հակառակորդի նկատմամբ.
• նշել արժանիքներն ու ձեռքբերումները;
• խոսեք հանգիստ, վստահ, առանց զգացմունքների, օգտագործեք փաստարկներ, փաստեր, տրամադրեք ապացույցներ.
• փոխզիջման հասնել դիվանագիտական ​​ճանապարհով.

Սա բանակցելու արվեստ է, ճիշտ հաղորդակցման կանոնները կյանքում միշտ օգտակար են։

Իհարկե, անհնար է թվարկել բոլոր նրբությունները, այս առումով կա հատուկ գիտություն՝ հասարակագիտություն։ Սրանք ընդամենը հիմքերն են, առանց որոնց արդյունավետ բանակցություններ չեն լինի։

Պաստառի տեսքով բանակցելու արվեստը

Շատերին վրդովեցնում է ընկերոջ հետ վեճը։ Ի՞նչ անել նման իրավիճակներում: Ինչպե՞ս հասնել փոխըմբռնման հաջորդ անգամ՝ խուսափելով կոնֆլիկտից։ Այս դեպքում փորձագետները խորհուրդ են տալիս մշակել ձեր սեփական կանոնը՝ «Բանակցությունների արվեստը», պաստառը լավ ուղեցույց կլինի այս հարցում: Բոլորը տեսել են մուլտֆիլմը Կառլսոնի մասին, ով իրեն անվանել է «տնտեսուհու ընտելացուցիչ»։ Նա կարողացավ հաղթել ամենավնասակար Ֆրեկեն Բոկին։ Երբեմն օգտակար է ձեզ պատկերացնել այս հերոսի կերպարանքով և հուշագիր գրել ցանկացած մարդու հետ շփվելու համար։ Հիշեք դառը դժգոհությունը, բացատրեք ինքներդ ձեզ, թե ինչու է առաջացել այս դժգոհությունը: Գլխավորը ազնիվ լինելն է, քանի որ ոչ ոք չի նեղանում վատ եղանակից կամ քարից, որի վրա սայթաքել են։ Դուք պետք է ստեղծեք ձեր սեփական բաղադրատոմսը վիրավորանքից խուսափելու համար:

1. Ի՞նչն է խանգարում ձեզ հասկանալ մարդուն:
2. Ո՞ր զգացմունքներն են չեզոք:
3. Ի՞նչն է օգնում ձեզ հասկանալ ուրիշներին:

Այսպես ավելի պարզ կդառնա բանակցելու արվեստը։ Այս հարցում կօգնի սենյակում կախված պաստառը։

Հաղորդակցման գործընթաց

Հաղորդակցությունը շատ մասնագիտությունների հաջող գործունեության անբաժանելի մասն է,
որի առանձնահատկությունը մարդկանց հետ շփվելու մեջ է: Եզակիությունը կայանում է նրանում, որ լսելու, ուրիշներին հասկանալու և ստացված տեղեկատվությունը ընկալելու ունակության մեջ է: Հաղորդակցության նպատակը կողմերի հարաբերական հավասարակշռությունն է, որում պաշտպանվում են նրանց նպատակները, մտքերը, շահերը, սակայն արդյունքում կողմերը գալիս են որոշակի համաձայնության։ Իրականում միշտ կարելի է համաձայնության գալ բոլորի հետ՝ վաճառողի, գնորդի, աշխատողի, գործընկերոջ, շեֆի հետ։ Ինչու՞ է բանակցելու ունակությունը կոչվում արվեստ: Փաստն այն է, որ սովորական կյանքում ոչ բոլորն են բանաստեղծություն գրում, դաշնամուր նվագում, նկարում, պարում կամ երգում: Տաղանդը բնորոշ է յուրաքանչյուր մարդու, ոմանց մոտ այն ավելի արտահայտված է, ոմանց մոտ՝ ավելի թույլ։ Իսկ զարգացման հնարավորությունը թույլ է տալիս բարելավել ձեր հակումները և դառնալ իսկական մասնագետ ձեր ոլորտում: Ոչ բոլորն են օժտված բանակցելու արվեստով, փոխհամաձայնության կանոնները թույլ կտան զարգացնել այս որակը: Որոշ մեթոդներ, դասընթացներ և թրեյնինգներ հիանալի «ինքնաուսուցիչ» կլինեն։

Դիվանագիտության արվեստը

Ամենուր անհրաժեշտ են արժեքավոր դիվանագիտական ​​հմտություններ։ Ցանկացած մենեջեր կամ ղեկավար պետք է հիանալի տիրապետի այս արվեստին: Սա չի նշանակում, որ մյուս աշխատակիցները չեն շահի այս որակից։ Մեր ժամանակներում բարձր են գնահատվում դիվանագիտական ​​ճանապարհով բանակցելու արվեստը։ Աշխատակիցների, մատակարարների, արտահանողների և սպառողների հետ ճիշտ երկխոսություն վարելու ունակությունը անհրաժեշտ է ցանկացած աշխատանքում: Հասկանալով այս մեխանիզմը և կիրառելով այն գործնականում, դուք կարող եք առաջատար դիրք գրավել:

Ցավոք սրտի, դժվարին իրավիճակներում մարդը կա՛մ անմիջապես հանձնվում է, կա՛մ հարձակվում է հակառակորդի վրա։ Սա մարդկանց յուրահատկությունն է՝ նրանք առանց մտածելու բաներ են անում։ Իրավիճակը չբարդացնելու համար անհրաժեշտ է լավ նախապատրաստություն, որը սկսվում է «Ինչի՞ եմ ուզում հասնել արդյունքում, ինչի՞ եմ ես ձգտում» հարցից։ Նպատակը որոշվելուց հետո անհրաժեշտ է վերլուծել և համեմատել, ապա շտկել դատողություններն ու ապագայի պլանները և կրկին լինել «մարտական ​​պատրաստ»: Սա է բանակցելու արվեստը։ Սոցիալական ուսումնասիրությունները, որպես ակադեմիական առարկա, որը միավորում է բազմաթիվ հասարակական գիտություններ, կսովորեցնեն ձեզ իմպրովիզներ անել, երբ պատրաստվելու համար բացարձակապես ժամանակ չկա:

Սովորական օրինակ

Օրինակ՝ փորձառու աշխատակիցը որոշել է հեռանալ աշխատանքից՝ պատճառաբանելով այն փաստը, որ իրեն այլևս չի գոհացնում աշխատանքային գրաֆիկն ու վարձատրությունը։ Անսպասելի հայտարարությանն անհրաժեշտ է շտապ արձագանքել, բայց այնպես, որ հարգվեն մենեջերի շահերը, քանի որ դուք չեք ցանկանում կորցնել արժեքավոր աշխատակցին: Նոր մարդ գտնելն ու մարզելը կարող է շատ ժամանակ և գումար խլել, բայց մեկնողի փաստարկները նույնպես պարզ են։ Ինչպե՞ս վարվել այս իրավիճակում և չսխալվել: Դա ձեզ կսովորեցնի բանակցելու արվեստը:

Եթե ​​ղեկավարը չի կարողանում լուծում գտնել նման պարզ իրավիճակում, ապա դժվար թե նա գլուխ հանի բարդ խնդիրներից: Ամենայն հավանականությամբ, անհեռատես ղեկավարը չի կանգնեցնի աշխատակցին և փորձի լուծում գտնել։ Բայց այս իրավիճակում փոխզիջումն է, որն առավել շահավետ կարող է լինել երկու կողմերի համար: Եվ նման օրինակները շատ են։ Ո՞րն է համաձայնագրի գործընթացի էությունը։ Փորձենք դա պարզել:

Պայմանավորվածության գործընթաց

Առաջին բանը, որ տեղի է ունենում նման իրավիճակում, շահերի բախումն է։ Անձնական շահերը հայտնի են. Բայց իրավիճակը օբյեկտիվորեն գնահատելու համար պետք է ճիշտ սահմանել ձեր առաջնահերթությունները, և դա անելը բավականին պարզ է։ Ամեն ինչ կախված է նրանից, թե ինչ խնդիր է դրել մարդն իր առջեւ, ինչ նպատակ է հետապնդում, որքանո՞վ է դա նրան պետք։ Բացի այդ, պետք է հասկանալ հակառակորդի շահերը, հակառակ դեպքում փոխզիջման հասնել հնարավոր չէ։ Եթե ​​հակառակ կողմի շարժառիթը պարզ չէ, իսկ հետաքրքրությունները թաքնված են, ապա պարզ միջոց է տեսողականորեն փոխել տեղերը, պատկերացնել ձեզ ձեր զրուցակցի տեղում և մտածել, թե ինչ խնդիրներ կարող է ունենալ, ինչն է նրան անհանգստացնում և այլն։ Իսկ ընդհանուր ընկերների հետ զրուցելով՝ կարող եք ըմբռնել իրավիճակը որպես ամբողջություն և ստանալ լրացուցիչ տեղեկություններ, որոնք կօգնեն ձեզ ճիշտ որոշում կայացնել։

Վերոնշյալ բոլորը օգնում են ձեզ հասկանալ, թե ինչպես ճիշտ բանակցել, դուրս գալ բարդ իրավիճակներից և դիվանագիտական ​​ճանապարհով փոխզիջում գտնել:

Բանակցություններ վարելու արվեստ.

«Դուք պետք է կարողանաք բանակցել»: - Մեր շուրջը հաճախ ենք լսում. Սա կարելի՞ է սովորել, թե՞ ի վերուստ է տրված։ Իսկ ո՞վ է դա սովորեցնում: Բանակցությունների արվեստի մասին զրույցում զրուցակիցս մարզիչ Ռուսլան Խոմենկոն էր։

Տեքստը՝ Աննա Օգանեսյան

Մի անգամ Առնոլդ Շվարցենեգերի նախընտրական քարոզարշավի ժամանակ լրագրողներից մեկն ակնհայտորեն ցանկանում էր ամաչեցնել Տերմինատորին և ասաց. - Սա հին նորություն է: - ժպտալով հակադարձեց Շվարցենեգերը...

Ժամանակակից քաղաքական գործիչների մեծ մասը, խոշոր գործարարները և ընդհանրապես մարդիկ, ովքեր շփվում են մամուլի հետ և խոսում հանդիսատեսի հետ, չեն թաքցնում, որ հրապարակային խոսքի հմտություններ են սովորում մարզիչներից։ Բավական չէ միայն լավ և հստակ խոսելը. Դուք պետք է կարողանաք արդյունավետ և արդյունավետ պաշտպանել ձեր դիրքորոշումը ցանկացած բանակցություններում՝ պահպանելով ձեր դեմքն ու հարաբերությունները հակառակորդի հետ, փողը և հեղինակությունը: Սա իսկական արհեստագործություն է, որն այսօր աներևակայելի արդիական է:

Սա հենց այն է, ինչի մասին մենք խոսում ենք 2011 թվականի դեկտեմբերի կեսերին Իրկուտսկում տեղի ունեցած «Բանավոր ինքնապաշտպանություն. հակամանիպուլյացիայի վարպետությունը կյանքում և բիզնեսում» դասընթացի հեղինակ և վարող Ռուսլան Խոմենկոյի հետ։

Առաջին հարցը, տրամաբանական՝ խոսակցությունը սկսելու համար. ինչպե՞ս հայտնվեցիք մարզչական աշխատանքի գաղափարին:

-Ինչպես սովորաբար լինում է, դպրոցում կային ուսուցիչներ, որոնց ես ուզում էի ընդօրինակել։ Դպրոցն ավարտել եմ խորհրդային տարիներին, երբ ակտիվորեն լուսաբանվում էր նորարար ուսուցիչների գործունեությունը։ Եվ ես գիտակցաբար ընդունվեցի Տոլյատիի նորաբաց մանկավարժական դպրոցը՝ այս ոլորտում ինձ իրացնելու անկեղծ ցանկությամբ։ Ես նույնիսկ ցանկանում էի ստեղծել իմ դպրոցը: Երբ ես մտա երրորդ կուրս, սկսվեց նույն Պերեստրոյկան:

Եվ ես հասկացա, որ այս փուլում կրթական գործունեությունը քիչ համատեղելի է կյանքիս մյուս նպատակների իրականացմանը՝ ընտանիք, բնակարան, ճանապարհորդություն, էքստրեմալ սպորտ... Այդ ժամանակվանից նպատակները փոխվել են, բայց երազանքը մնացել է։ Ես ուժերս ուղղեցի դեպի ձեռնարկատիրական գործունեություն, և միևնույն ժամանակ միշտ զգացողություն կար, որ այսպես թե այնպես կվերադառնամ դասավանդմանը։

Նախքան սեփական մարզչական գործունեություն սկսելը, իհարկե, պետք է ինքդ սկսեիր մարզումների հաճախել։ Ո՞րն էր ձեր փորձն այս առումով:

-Իմ կյանքում այս պահին կան մի քանի տասնյակ թրեյնինգներ, որոնց ես մասնակցել եմ, իսկ մի քանի հարյուրը` որպես մարզիչ: Ինձ համար վերապատրաստումը հարթակ է հմտություններ զարգացնելու համար։ Օրինակ՝ վարորդական դասընթացը իրական մարզում է, որի արդյունքը վարելու հմտությունն է և պրակտիկայի կողմից հաստատված «Ես կարող եմ դա անել» միտքը։ Առաջին անգամ, որպես մասնակից, ես եկա անհատական ​​աճի թրեյնինգի, որի շուրջ, գիտեմ, մարդիկ երկիմաստ են: Սա մի տեսակ ձեր ճանապարհորդությունն է ձեր կյանք. հսկայական թվով տպավորություններ և փորձառություններ ձեր մասին սովորածից: Հիշում եմ, որ այն ժամանակ հետևում էի ոչ միայն կատարվողին, այլև մարզչի աշխատանքին։ Եվ ինձ դուր եկավ այս գործունեությունը:

Բայց արդյո՞ք Մոսկվայի Հռետորաբանության համալսարանը Ձեզ ուղղակիորեն բերեց մարզչական աշխատանքի:

-Այո: Մինչ Հռետորաբանության համալսարանը, ես հաճախել եմ հանրային խոսքի տարբեր դասընթացներ, քանի որ իմ բիզնեսի ոլորտներից մեկը լսարանի առջև հաճախակի ելույթ ունենալն է: Այսինքն՝ ես կարիք ունեի սովորելու, թե ինչպես դա լավ անել, բայց իմ ավարտած ծրագրերից յուրաքանչյուրը շոշափելի արդյունք չտվեց։ Բայց Սերգեյ Շիպունովի (Մոսկվայի Հռետորաբանության և հռետորաբանության համալսարանի ղեկավար-խմբագիր) դասընթացներից հետո ես հսկա թռիչք կատարեցի. Ինչ դժվարություններ էլ լինեն հրապարակախոսության հետ կապված, մարդիկ գալիս են մեր մարզումներին, հեռանում են՝ մեծ քայլ անելով առաջ։

Երբ ընկերությունն առաջարկում է աշխատակիցներին անցնել այս կամ իմ վերապատրաստումը, հաճախ դիմադրություն է առաջանում: Ինչն է պատճառը?

- Մոտիվացիայի բացակայություն. Աշխատակիցները պարզապես չեն հասկանում, թե ինչու են իրենց պետք այս վերապատրաստումը, ինչպես դա կազդի իրենց նպատակների իրականացման վրա՝ կարիերա, աշխատավարձ, կարգավիճակ և այլն: Աշխատակիցները պետք է մոտիվացված լինեն վերապատրաստվելու համար: Դա անելու համար լավ կլինի, որ մենեջերը անձնական փորձից իմանա, թե ուր է ուղարկում իր աշխատակիցներին:

Ինչպե՞ս են առաջացել խոսքի ինքնապաշտպանության և հակամանիպուլյացիայի դասընթացները:

-Դասընթացը սկսեց մշակվել իմ անձնական կարիքներին համապատասխան: Ինչպե՞ս մնալ հանգիստ և կառուցողական կյանքի դժվարին իրավիճակներում: Կա՞ն խոսքի ունիվերսալ ձևակերպումներ, որոնք օգնում են հասնել այս արդյունքին: Ի՞նչ կարող եք ասել, երբ ձեր հակառակորդները կոպիտ են, մանիպուլյացիաներ անում, ինչ-որ բան պահանջում, խրթին հարցեր են տալիս, ծաղրում, քննադատում, առարկում և այլն: Այս տեխնիկան բառացիորեն քիչ-քիչ հավաքվել է գիտական ​​և գեղարվեստական ​​գրականությունից, ֆիլմերից, հեռուստասերիալներից, կատակների ժողովածուներից, պատմություններից, դեպքերից ընկերների և ծանոթների կյանքից... Այսպիսով, վարպետության դասից այս թեման վերածվեց մեծ թրեյնինգի։ . Այժմ նախապատրաստվում է երկրորդ մասը։

Օրինակներ թրեյնինգի մասնակիցների կյանքից, ովքեր տիրապետում են խոսքի ինքնապաշտպանության մեթոդներին, հնարավորության դեպքում:

-Մի տղա, ելնելով ազգային հատկանիշներից և մի շարք հանգամանքներից, պետք է երաշխիք ստորագրեր իր բարեկամի գնած բնակարանի համար։ Այս իրավիճակում դա անընդունելի էր անձամբ նրա համար, և ընտանիքը սպասում էր դրական պատասխանի։ Առաջին հայացքից տարբերակներ չկան։ Եվ նա մի տեխնիկա է կիրառել, մյուսը կիրառել, և հարազատները չեն վիրավորվել, և ֆինանսական ռիսկը խուսափել է։ Դասընթացի մեկ այլ մասնակցի հաջողվել է ոչ միայն դադարեցնել իր ղեկավարի անընդհատ բզբզոցը, այլև հայտնվել նրա պաշտպանության տակ և նույնիսկ դառնալ նրա իրավահաջորդը թոշակի անցնելուց հետո: Մեր շրջանավարտներից յուրաքանչյուրն ունի հարաբերությունների որակի բարելավման նմանատիպ օրինակներ.

Ինչպե՞ս է ուսուցումն աշխատում մարդկանց անձնական հարաբերություններում:

- «Բանավոր ինքնապաշտպանության» մեջ կա ոսկե բանաձև՝ «էմոցիաները գումարած բանականությունը հարյուր տոկոսով»: Եթե ​​զգացմունքները գերակշռում են, ապա համաձայնության գալը գրեթե անհնար է։ Մեր թրեյնինգը հիմնականում ուղղված է այս հուզական էներգիան մտքի էներգիայի վերածելու ունակությանը, որպեսզի մարդիկ հնարավորություն ունենան լսելու, հասկանալու և համաձայնեցնելու միմյանց հետ:

Այդ դեպքում ինչպե՞ս կարելի է սահմանել «թրեյնինգ» բառը:

- Թրեյնինգը ինչ-որ բան արագ սովորելու, հմտություն ձեռք բերելու և այն կիրառելու միջոց է: Կարևոր է գնալ այն դասընթացին, որը դուք բավականաչափ հասկանում եք. ուսումնասիրեք այն մարդկանց կարծիքները, ովքեր արդեն մասնակցել են դրան: Ի վերջո, վերապատրաստման որակը, ինչպես ցանկացած այլ ծառայություն, կարող է շատ տարբեր լինել:

Ռուսլան, ի՞նչ եք կարծում, բանակցողի նման մասնագիտություն պե՞տք է։

-Այո, դա անհրաժեշտ է, և կա. հաշտարարն այն մարդն է, ով օգնում է լուծել վեճերը՝ առանց հարցը դատարան բերելու, փաստաբան, դիվանագետ, ձեռնարկատեր և այլն։ Իհարկե, խոսքային ինքնապաշտպանության տեխնիկան ունիվերսալ է և կիրառելի մարդկային գործունեության շատ ավելի մեծ ոլորտում: Ի վերջո, երբ ամուսինն ու կինը վիճում են, թե ուր գնալ արձակուրդ, կարիք չկա հարցը հասցնել միջնորդի։ Պարզապես պետք է համաձայնության գալ։ Այնուամենայնիվ, վստահ եմ, որ ժամանակակից աշխարհում բացարձակապես յուրաքանչյուր մարդ պետք է ունենա այդ հմտությունները։ Ի վերջո, եթե դուք շփվեք որեւէ մեկի հետ, անպայման շահերի բախում կլինի, որը պետք է լուծվի:

Կա՞ն մարդիկ, ովքեր հիանում են ձեզնով որպես խոսնակներ:

-Որպես մարզիչ ինձ համար հետաքրքիր է դիտել հասարակական գործիչների ելույթներն ու շփումները: Պուտինը արտասովոր քաղաքական գործիչ է, և հավանաբար հենց դա է պատճառը, որ քննարկումների ժամանակ լրագրողները կամ հակառակորդները հաճախ փորձում են խայտառակել նրան: Եվ, պետք է ասեմ, որ շատ դեպքերում դա արդյունավետ է նման իրավիճակներում։ Կան մարդիկ, որոնցով հատկապես հիանում եմ մարզչական աշխատանքում: Խոսքը, մասնավորապես, Ռադիսլավ Գանդապասի մասին է, ով, իմ կարծիքով, մասսայականացրել է մարզչական աշխատանքը, որպես այդպիսին, և նույնիսկ մարզումներին հաճախելը մոդայիկ է դարձրել։ Ես անկեղծորեն հիանում եմ Սերգեյ Շիպունովով՝ որպես մեթոդիստ և պարզապես որպես մարդ։

Ի՞նչ եք կարծում, հնարավո՞ր է հիասթափվել ինքներդ ձեզանից հանրային ելույթի դասընթացներից հետո:

- Դուք կարող եք հիասթափվել ինքներդ ձեզանից, եթե այս մարզումը բացասաբար ազդի ձեր համոզմունքների վրա և ցույց տա, որ դուք չեք կարող ինչ-որ բան անել: Հանրային ելույթների ուսուցման ժամանակ մարդիկ դեռ ավելին են սովորում, քան կարող են: Օրինակ՝ մարզումներից մեկին մասնակցող տղան կակազում է։ Նա ինչ-որ մանր բիզնեսմեն էր։ Դասընթացից որոշ ժամանակ անց նա վերադարձավ հայրենի քաղաք և դարձավ թատրոնի դերասան՝ ներառյալ գլխավոր դերերը։ Ներկայացումները, կոնֆլիկտները, շփումներն այն են, ինչից շատերը, ցավոք, վախենում են։ Եվ նրանք վախենում են, քանի որ չգիտեն, թե ինչպես: Դասընթացը անվտանգ տարածք է, որտեղ դուք կարող եք փորձել և կիրառել նոր վարքագիծ ինքներդ ձեզ համար: Մենք երբեմն ասում ենք այսպես. «Մարզվելն այն վայրն է, որտեղ պետք է խաբել…»: Դուք անում եք, փորձում եք, սխալվում եք, տպավորություններ եք ստանում, խորհուրդներ եք ստանում և խորհուրդներ եք տալիս ուրիշներին, և այս գործընթացի միջոցով դուք աճում եք և՛ հմտությամբ, և՛ անձնական մակարդակով՝ ձեր մասին նոր բան հասկանալով:

Եկեք քննարկենք, թե ինչն է ազդում բանակցությունների արդյունքի վրա և մշակենք մեր սեփական բանակցային կանոնները։

Բանակցությունների արվեստը

Բանակցությունները հասկացվում են որպես իրավիճակ, երբ նպատակը քննարկվող թեմայի շուրջ համաձայնության հասնելն է: Ընդ որում, բանակցությունների կողմերը նույն իրավիճակում են՝ վերահսկելու այս գործընթացը և որոշում կայացնելու համար։

Թեեւ առաջին հայացքից նման գործընթացը կարող է պարզ թվալ, սակայն դա միշտ չէ, որ այդպես է, քանի որ բանակցությունների արդյունքների վրա կարող են ազդել տարբեր գործոններ։

Հաղորդակցությունը կարող է տեղի ունենալ.

• հանդիպման ժամանակ;
• հեռախոսով կամ տեսազանգով;
• փոստով։

Հաղորդակցության մեթոդն ունի իր առանձնահատկությունները, որոնք կարող են ազդել հաղորդակցության արդյունքների վրա:

Այսպիսով, հանդիպման ժամանակ ներգրավված են մարդու բոլոր զգայարանները, մինչդեռ հեռախոսային հաղորդակցությունը տեղի է ունենում միայն ձայնով։ Նամակագրության դեպքում գործընթացի մասնակիցները միայն կարդում են իրենց ստացած հաղորդագրությունները։

Լավ վաճառողներն ուսումնասիրում են, գիտեն և հմտորեն օգտագործում բանակցային տեխնիկան՝ մեծացնելու գործարքի կնքման հավանականությունը: Լավ տեղեկացված գնորդը, իմանալով ազդեցության և մանիպուլյացիայի մեթոդների մասին, կարող է նաև ապրանքներ գնել ավելի շահավետ պայմաններով։

Բանակցությունները տեղի են ունենում մարդու կյանքում ամենուր՝ աշխատանքում և ցանկացած հաղորդակցության մեջ: Երբ մարդիկ շփվում են և գալիս են ցանկացած որոշման, այդ ամենը բանակցությունների արդյունք է։ Ուստի «բանակցելու արվեստի» կանոնների իմացությունն ու օգտագործումը մարդը կարող է ազդել իր և իրեն շրջապատող մարդկանց կյանքի վրա։

Բանակցությունների կանոններ

Ցանկացած բանակցություն կարելի է բաժանել չորս փուլի, սրանք են լինելու «բանակցելու արվեստի» չորս կանոնները.

Առաջինը ծանոթությունն է՝ սա առաջին շփման գործընթացն է, որի ընթացքում կարևոր է շահել զրուցակցի բարեհաճությունը։

Երկրորդը ներառում է մեր մտադրությունների ներկայացումը` ինչ ենք ուզում ստանալ և ինչ ենք առաջարկում դրա դիմաց:

Երրորդ փուլը ներառում է պայմանավորվածությունների և ժամկետների հաստատման և գործի անցնելու գործընթացը:

Բանակցությունների չորրորդ քայլում առաջանում են պարզաբանումներ և առարկություններ, որոնք համոզիչ լինելու համար պետք է հմտորեն բանակցել։

Կարևոր է լինել ճկուն և լսել հակառակորդին, որպեսզի հասկանաք նրա կարիքները և առաջարկեք այն, ինչը կհետաքրքրի նրան:

Համաձայնության ձեռք բերեք- նշանակում է համաձայնության գալ բանակցություններից հետո։ Համաձայնության հասնելու համար կարող է օգտագործվել չորս քայլից բաղկացած մեթոդ.

• Քայլ 1 – ժամանակ գտնել խոսելու համար,
• Քայլ 2 – պատրաստել պայմանները,
• Քայլ 3 – քննարկել խնդիրը,
• Քայլ 4 – պայմանագիր կնքել:

Համաձայնագիր- սա պարզապես բարի կամք չէ, այն նկարագրում է ձեր հարաբերությունները միմյանց հետ, որոնք հնարավոր են դառնում «ես՝ ձեր դեմ» դիրքի «մենք՝ ընդդեմ խնդրի» դիրքի փոխվելուց հետո, որում երկու մասնակիցներն արդեն զգացմունքայինորեն պատրաստ են միավորել ուժերը։ գտնել ավելի լավ ճանապարհ. Բանակցելու կարողությունը մարդկանց միջև փոխըմբռնման կարևոր հատկանիշ է: Բանակցել սովորելու համար դուք պետք է հաշվի առնեք մեկ այլ անձի հոգեբանական առանձնահատկությունները, կարողանաք հստակ բացատրել ձեր նպատակներն ու մտադրությունները, ուշադիր լինել ձեր և ձեր զրուցակցի նկատմամբ, ունենալ համոզելու շնորհ և հաշվի առնել կարծիքը: ձեր զրուցակցի որոշում կայացնելիս.

Յուրաքանչյուր մարդ ունի անհատական ​​հատկանիշներ, որոնք տարբերություններ են ստեղծում ուրիշի ընկալման և ըմբռնման մեջ: Հաղորդակցման մեջ հաջողակ լինելու համար կարևոր է տեղյակ լինել ձեր նպատակին (ի՞նչ եմ ուզում) և կարողանալ ձեր առաջարկը ձևակերպել կառուցողական ձևով: Համագործակցության նպատակի ձևակերպումը նշանակում է սահմանել, թե ինչի եք ուզում հասնել, այսինքն. ունենալ ցանկալի արդյունք: Առաջարկը պետք է լինի հնարավորինս դրական և կոնկրետ, այսինքն. ցանկալի արդյունքը ներկայացրեք «զգայական» տերմիններով՝ կոնկրետ ինչ եք ուզում տեսնել, լսել, զգալ:

Օրինակ:

1. Ես երբեք չեմ ուզում վիճել քեզ հետ: 1. Ուզում եմ հնարավորինս հաճախ հասնել փոխըմբռնման, իսկ հետո ձեր դեմքին ժպիտ տեսնեմ, հավանության խոսքեր կլսեմ իմ հասցեին և ինձ սիրված զգամ:
2. Դուք պետք է մտածեք ապագայի մասին: 2. Հետաքրքիր է, ինչպիսի՞ մարդ կուզենայիք դառնալ: Ի՞նչ մասնագիտություն եք մտածում ընտրել:
3. Դուք պետք է ենթարկվեք ձեր ուսուցիչներին և ծնողներին: 3. Իհարկե, դուք կօգնեք ունենալ ձեր սեփական կարծիքը, բայց օգտակար է լսել ձեր մեծերի կարծիքը։

Ակնհայտորեն, երկրորդ հայտարարությունը դրական է վերաբերվում արդյունքների հասնելու հետագա ուղիներ գտնելուն։ Այնուամենայնիվ, կարևոր է իմանալ տեղեկատվությունը զրուցակցից։ Դա անելու համար անհրաժեշտ է, որ ձեր գործընկերը պատասխանի հետևյալ հարցերին.

• Ի՞նչ էր նա ցանկանում տեսնել ձեր համագործակցության արդյունքում։
• Ի՞նչ էր նա ուզում լսել, որ ձեր երկխոսությունն օգտակար էր:
• Ինչպե՞ս էիր ուզում զգալ ավարտից հետո:

Հաշվի առեք ձեր հաղորդակցման գործընկերոջ նպատակներընշանակում է համագործակցության հասնելու ուղիներ գտնել: Ձեր առաջարկի և զուգընկերոջ կարիքների համապատասխանությունը հաղորդակցության ամենադժվար մասն է, որը պահանջում է հաղորդակցվողի արվեստ: Այստեղ դուք պետք է օգտագործեք լսելու հմտություններ, ուշադիր լինեք ձեր զրուցակցի նկատմամբ, ինչպես նաև արտացոլեք ձեր զգացմունքներն ու փորձառությունները: Ձեր զուգընկերոջը հասկանալու և հասկանալի լինելու համար դուք պետք է ավելի ակտիվ օգտագործեք հետադարձ կապը՝ ձեր զրուցակցին իմաստ վերադարձնելու, ասվածն ամփոփելու, քննարկվող թեմայի վերաբերյալ զգացմունքների և վերաբերմունքի փոխանակման տեսքով: Ձեր տեսակետը պաշտպանելու համար կարևոր է ունենալ համոզելու շնորհ, որը նշանակում է վստահություն ներշնչել, վստահ լինել, որ ճիշտ եք, կարողանալ բացատրել ձեր առաջարկի առավելությունները, օգտագործել ձեր լեզվի հարստությունն ու գունեղությունը և լինել։ անկեղծ.

Միասին որոշում կայացնելը նշանակում է գալ համատեղ համաձայնագրի կնքմանը, որտեղ երկու գործընկերներն էլ կրում են ամբողջ պատասխանատվությունը:

Ամփոփելով այն, հաջող հաղորդակցությունը գալիս է իմանալուց, թե դուք և ձեր զուգընկերն ինչ եք ուզում, և ինչպես կարող եք համաձայնության գալ ձեր ինքնագնահատականը բարձրացնելու համար:

Ինչպես վարվել ինքներդ ձեզ և մարդկանց [մեկ այլ հրատարակություն] Կոզլով Նիկոլայ Իվանովիչ

Դիվանագիտություն՝ բանակցելու արվեստ

Ահա հումանիտար ինստիտուտի գիտությունների թեկնածուների զրույցի բառացի սղագրությունը.

Սա մեր թեման չէ, պետք է բացառել։

Չէ, սա մեր թեման է, պետք է միացնենք:

Բայց հասկանու՞մ եք, թե այստեղ ինչի մասին է խոսքը։

Հասկանալ.

Այսպիսով, ինչ եք հասկանում:

Ես հասկանում եմ.

Ի վերջո, երբ խոսում ես, պետք է հասկանաս, թե ինչի մասին ես խոսում... Դա «կով ու թամբ» է:

Սա խոսակցության մշակույթն է։ Լսեք - Ձեր և Ձեր ընկերների փաստարկները շա՞տ են տարբերվում ներկայացված նմուշից։ Իսկ ո՞ր ուղղությամբ։

Մի վիճեք

Սեփական կարծիք ունենալն ու չհամաձայնելը քո իրավունքն է, իսկ դոգմայից զերծ անկախ հայացք ունենալու կարողությունը՝ հասուն մարդու արժանապատվությունը: Բայց միշտ առարկելու և վիճելու ցանկությունը սովորաբար անհասության նշան է։ Ցավոք սրտի, ավելի հաճախ հանդիպում եք երկչոտ, կախյալ մտածողության, որը հիանալի կերպով զուգորդվում է վիճելու հակման հետ։

Զուտ դեռահասների երևույթ. որտեղի՞ց է այն գալիս: Դե, այո, կա ինքնահաստատման ցանկություն, և պայքարելու և հաղթելու կիրք: Բայց նկատենք, որ մարդն ինքը այս ամենին այլ կերպ է տեսնում՝ նա վրդովվում է ուրիշի սխալից և պաշտպանում է ճշմարտությունը։

Ցավոք, մեզանից շատերը նման բան են զգում մեր ողջ կյանքում: Ինչո՞ւ, երբ բախվում ենք այլ կարծիքի, մենք հաճախ շտապում ենք առարկել, այլ ոչ թե հասկանալ այն: Սովորաբար այս դեպքում մենք համաձայնվում ենք միայն այն դեպքում, երբ չենք կարող առարկել։ Ինչո՞ւ չառարկել միայն այն դեպքում, երբ մենք չենք կարող համաձայնվել: Որքան հասկանում եմ, մեր անհանդուրժողականությունը մեզ խանգարում է դա անել։

Քրիստոսի նման ոչ քրիստոնեական խոսքերը. «Ով մեզ հետ չէ, մեր դեմ է»: - շատերի համար՝ առօրյա կյանքի կենդանի կարգախոս։ Այո, մանկուց մեզ սովորեցրել են անհանդուրժողականություն։ «Անզիջողականության դաստիարակություն...», «Անզիջում պայքար...», «Անհանդուրժողականություն մեզ խորթ գաղափարախոսության դրսևորմանը». -Այս ամենը լսվում էր դեռ դպրոցական տարիներից։ Դե, մեզ այդպես են դաստիարակել - մենք ստիպված ենք լինելու վերադաստիարակել ինքներս մեզ: Դժվար, բայց անհրաժեշտ որակը հանդուրժողականությունն է այլախոհների և այլախոհների նկատմամբ։

Մենք պետք է ձգտենք համաձայնության, բայց չպետք է վախենանք տարաձայնություններից։ Մարդկանց միջև տարաձայնությունները միանգամայն բնական են և չեն կարող հիասթափության ու դժգոհության, վեճերի ու կոնֆլիկտների պատճառ հանդիսանալ։

Նկատե՞լ եք, որ չեք սիրում (վիրավորել, նյարդայնացնել, զայրացնել), երբ մարդը խոսում է ձեր դեմ: Կոնկրետ ինչո՞ւ է սա ձեր մեջ նման հույզեր առաջացնում: Դուք կողմ եք ճշմարտությանը, բայց նա դե՞մ է դրան։ Այո, նա նրան այլ կերպ է հասկանում, բայց ձեզնից ով է ավելի ճիշտ, ըստ երևույթին, դուք չեք կարող դատել:

Մի վիճեք փոքր բաների համար:

Այսօր իմ սիրելիները երկար ու կրքոտ վիճեցին, թե քանի աստիճան էր երեկ՝ 15, թե՞ 17: Ենթադրենք նրանցից մեկը սխալ էր, բայց ինչո՞ւ պետք է մյուսը դա ապացուցի, փորձի վիճել նրա հետ։

Թող ձեր ընկերը սխալվի, բայց եթե նրա կարծիքը ոչ մեկին չի անհանգստացնում, հանգիստ թողեք: Սա նրա սուրբ իրավունքն է՝ իր կարծիքի և տեսակետի իրավունքը։

Մի վիճեք նրանց հետ, ում հետ վիճելն անիմաստ է (զրուցակիցը նեղմիտ է, բայց համառ), և նրանց հետ, ովքեր չեն պատրաստվում վիճել ձեզ հետ։

Երբ պարզ աչքերով մարդը ցույց է տալիս սպիտակը և ասում, որ այն սև է, վեճն անիմաստ է: Նման տարաձայնությունները լուծվում են ոչ թե քննարկմամբ, այլ ուժային դիրքային պայքարով։

Մի վիճեք մեկի հետ, ում համար ավելի կարևոր է վիճելը, քան ամեն ինչ հարթելը:

Դու ապացուցում ես մի բան, իսկ նա կվիճարկի հակառակը։ Դու հակառակն ես ապացուցում, իսկ նա հիմա իր ասածի հակառակն է ապացուցելու։

Իհարկե, դա կարող է նույնիսկ զվարճալի լինել, բայց նման զվարճանքը միշտ չէ, որ ներառված է ձեր ծրագրերի մեջ։

Եվ, որ ամենակարեւորն է, երբեք մի սկսեք վիճաբանություն, եթե իսկապես ուզում եք ինչ-որ բան հասկանալ, հատկապես, եթե ցանկանում եք դա պարզել ձեր զրուցակցի հետ միասին։ Ինչո՞ւ։

Վեճ-վեճեր

Տարածված կարծիք կա, որ ճշմարտությունը գալիս է վեճից: Ես համաձայն չեմ սրա հետ, բայց հիմարություն կլիներ, եթե սկսեի վիճել; Ես ավելի շուտ կհամաձայնեմ դրա հետ:

Այո, պատահում է, երբեմն ճշմարտությունը կարող է ծնվել վեճի մեջ, բայց, որպես կանոն, այնտեղ ծնվում է այնպիսի դժվարությամբ, այնպիսի հոգեվարքի մեջ, որ ցանկացած մարդասեր մարդ կարող է միայն զղջալ դրա համար։

Ինչո՞ւ տանջել ճշմարտությունն ու վիճողներին, երբ ճշմարտության ի հայտ գալու համար շատ ավելի բարենպաստ պայմաններ կան՝ ընկերական ու կառուցողական քննարկում։ Բայց սա փաստարկ չէ! Վեճը (գոնե իր ավանդական վիճաբանության տեսքով) անիմաստ և նույնիսկ վնասակար բան է: Ինչո՞ւ։ Վիճաբանության ժամանակ դուք ցանկանում եք հաղթել և, համապատասխանաբար, ստիպել ձեր զրուցակցին հաղթել ձեզ՝ պաշտպանել ձեր դիրքերը և տապալել ձերը: Որքան շատ ես ճնշում գործադրում նրա վրա, այնքան նա ավելի է ամրապնդում իր կարծիքը։ Դուք դա ուզու՞մ եք։

Իսկ հիմա, հարգելի ընթերցող, բռնիր ինքդ քեզ. ուզում ես սրա հետ վիճե՞լ։

Վեճի ժամանակ փնտրում եմ, որտեղ մյուսը սխալ է, փորձում եմ քանդել նրա դիրքորոշումը, իսկ քննարկման ժամանակ փնտրում եմ, թե որտեղ են համընկնում մեր դիրքորոշումները, փորձում եմ համատեղել զրուցակցի իրավացիությունը իմ սեփականի հետ։ Վեճերն ու վեճերը կործանարար գործունեություն են։ Քննարկումը ստեղծագործական է. Որտե՞ղ ենք մենք ավելի մոտ լինելու ճշմարտությանը։

Վեճը ինտելեկտուալ կռիվ է, և դրանից օգուտը նույնքան է, որքան ցանկացած կռվի:

Հետևաբար, եթե սիրում եք ճշմարտությունը և պաշտպանում եք հարաբերությունները, վեճ մի հրահրեք։ Ինչպե՞ս: Նախ՝ կատեգորիկությունը.