LEÇON 1

LEV NIKOLAEVITCH TOLSTOY (1828-1910). PAGES D'UNE GRANDE VIE

Pour vivre honnêtement, il faut être déchiré, confus,

se battre, faire des erreurs, commencer et arrêter, et encore

recommencer, et arrêter encore, et se battre pour toujours et

être privé, et la tranquillité d'esprit est une méchanceté spirituelle.

Léon Tolstoï

JE. Nid familial (1828 -1837)

1. Ancêtres

Andreï Kharitonovitch Tolstoï(chef de la Chancellerie du gouvernement secret sous Pierre Ier) Piotr Andreïevitch Tolstoï (envoyé à Constantinople) Ilya Andreïevitch Tolstoï (gouverneur à Kazan) Nicolas Ilitch Tolstoï(propriétaire foncier à Yasnaya Polyana)

Mikhaïl Tchernigovsky Ivan Yuryevich Volkonsky Fiodor Ivanovich Volkonsky (mort héroïquement sur le champ de Kulikovo) Sergey Fedorovich Volkonsky (général de division) Nikolai Sergeevich Volkonsky (proche collaborateur de Catherine II, gouverneur d'Arkhangelsk) Maria Nikolaïevna Volkonskaïa

1. Épais:

1823- Nikolaï, 1826- Sergueï, 1827 - Dmitri, 1828- Un lion, 1830– Marie

1. Enfance(1830 – décès de la mère)

- Yasnaya Polyana - un sentiment de beauté, de chaleur, de patrie ;

Tante Tatiana Alexandrovna Ergolskaya ;

Jeu des « frères fourmis » ;

Ambiance chaleureuse et aimante ;

II. Enfance(1837 - 1841)

1. 1837 – décès du père, déménagement à Moscou ;
2. 1838 – décès de la grand-mère ;
3. Séparé;
4. 1841 - décès de tante Alexandra Ilyinichna ;
5. Départ vers Kazan pour visiter P.I. Iouchkova est la dernière chère tante.

III. Jeunesse (1841 – 1849)

1. 1841 – 1844 – préparation à l'université ;
2. 1844 – admission à l'Université de Kazan à la Faculté des langues orientales, puis à la Faculté de droit ;
3. idéaux « comme il faut », échec aux examens de première année ;
4. 1847 - quitte Kazan et se rend à Yasnaya Polyana ; passion pour Rousseau (l'idée de corriger le monde par l'auto-amélioration) ; tenir un journal;
5. Échec des réformes économiques.

IV. La jeunesse du Caucase (1850 – 1853)

1. 1850 - nommé au bureau du gouvernement provincial de Toula ;
2. 1851 – départ avec son frère Nicolas pour le Caucase ;
3. Village cosaque, amitié avec Epishka, méfiance envers les Cosaques (il en a parlé plus tard dans l'histoire «Cosaques»).

V. « Enfance (1852), « Adolescence » (1854), « Jeunesse (1857)

1. le succès retentissant de la trilogie ;

2. image du monde intérieur d’une personne (Nikolenka Irtenev) ;

3. l’expérience d’une attitude unique d’un enfant envers le monde (l’enfance joue un rôle clé dans le développement humain) ;

4. une étape extrêmement douloureuse - l'adolescence ;

5. La jeunesse est une sorte de retour à l’enfance, mais en plus mature.

VI. Tolstoï – participant à la guerre de Crimée (1853 – 1855)

1. 1853 – début de la guerre russo-turque ;
2. 1854 – transfert à l'armée du Danube, enseigne ;
3. rêves d'héroïsme, de gloire ;
4. à Sébastopol assiégé ;
5. 1855 – Le quatrième bastion de Sébastopol, « la chaleur cachée du patriotisme ».
6. 1856 – Tchernychevski à propos de la « dialectique de l’âme » de Tolstoï.

VII. Écrivain, personnalité publique, enseignant (1855-1870)

1. 1861 - « médiateur mondial » lors de la réforme paysanne ;
2. passion pour la pédagogie, voyages en Europe occidentale pour étudier l'expérience d'organisation de l'enseignement public, création d'écoles publiques à Yasnaya Polyana et ses environs, publication d'un magazine pédagogique spécial ;
3. 1862 – mariage avec S.A. Bers;
4. 1863 – 1868 - travailler sur le roman « Guerre et Paix ».

VIII. « J'ai renoncé à la vie de notre cercle » (1870-1890)

Lev Nikolaïevitch Tolstoï J'étais la nature... Léon Tolstoï Léon Tolstoï « Premiers souvenirs » Tolstoï nous a raconté presque autant de choses sur la vie russe que le reste de notre littérature M. Gorki M. Gorky

« Pour vivre honnêtement, il faut lutter, se perdre, lutter, faire des erreurs, recommencer et arrêter, recommencer et arrêter encore, et toujours lutter et perdre. Et le calme est une méchanceté spirituelle. « Pour vivre honnêtement, il faut lutter, se perdre, lutter, faire des erreurs, recommencer et arrêter, recommencer et arrêter encore, et toujours lutter et perdre. Et le calme est une méchanceté spirituelle.

Jalons de la biographie Nid familial. Lev Nikolaïevitch Tolstoï est né le 28 août (9 septembre 1828) dans le domaine de Yasnaya Polyana, dans la province de Toula, dans une famille noble aristocratique. La famille Tolstoï existe en Russie depuis six cents ans. Selon la légende, ils auraient reçu leur nom de famille du grand-duc Vasily Vasilyevich le Ténébreux, qui aurait donné à l'un des ancêtres de l'écrivain, Andrei Kharitonovich, le surnom de Tolstoï. Lev Nikolaïevitch Tolstoï est né le 28 août (9 septembre 1828) dans le domaine de Yasnaya Polyana, dans la province de Toula, dans une famille noble aristocratique. La famille Tolstoï existe en Russie depuis six cents ans. Selon la légende, ils auraient reçu leur nom de famille du grand-duc Vasily Vasilyevich le Ténébreux, qui aurait donné à l'un des ancêtres de l'écrivain, Andrei Kharitonovich, le surnom de Tolstoï.

1830 - décès de la mère 1836 - déménagement de la famille à Moscou 1837 - décès du père 1841 - déménagement à Kazan 1844 - 47 - études à l'Université de Kazan, département oriental de la Faculté de Philosophie, puis Faculté de Droit 1847 - début de la tenue d'un journal Tolstoï - étudiant à l'Enfance de l'Université de Kazan. Adolescence. Jeunesse (1828 – 1849)

Entrées de journal 1847 (Tolstoï a 19 ans) 17 mars... J'ai clairement vu que la vie désordonnée, que la plupart des laïcs acceptent comme une conséquence de la jeunesse, n'est rien de plus qu'une conséquence de la dépravation précoce de l'âme "17 avril. .. Je serais la personne la plus malchanceuse si je n'avais pas trouvé un but pour ma vie - un but commun et utile 1. Le but de chaque action devrait être le bonheur de mon prochain. 2. Contentez-vous du présent. 3. Recherchez des opportunités de faire le bien. Règles de correction : Méfiez-vous de l'oisiveté et du désordre... Méfiez-vous des mensonges et de la vanité... Mémorisez et notez toutes les informations et pensées utiles... Ne croyez pas les pensées nées d'une dispute... Ne répétez pas les pensées des autres. ..

Ce qui est étonnant, c'est que j'ai complété la majeure partie de ce programme ! Programme de vie (1849) : 1. Étudier tout le cours de sciences juridiques requis pour l'examen final à l'université 2. Étudier la médecine pratique et une partie de la théorie. 3.Apprenez le français, le russe, l'allemand, l'anglais, l'italien et le latin. 4. Étudier l'agriculture, à la fois théorique et pratique. 5. Étudiez l’histoire, la géographie et les statistiques. 6. Étudier les mathématiques, cours de gymnase. 7. Rédigez une thèse. 8.Atteindre un degré moyen de perfection en musique et en peinture. 9.Écrivez les règles. 10. Acquérir des connaissances en sciences naturelles. 11. Rédigez un essai à partir de tous les sujets que j'étudierai. Portrait daguerréotype,

Yasnaya Polyana : l'expérience de la vie indépendante (1849 - 1851) Agriculture Agriculture Auto-éducation Auto-éducation « Peu importe à quel point j'ai essayé de trouver dans mon âme « Peu importe à quel point j'ai essayé de trouver dans mon âme au moins une justification pour notre vie, je ne pouvais rien voir de ma vie sans irritation", dans mon âme, au moins une certaine justification de notre vie, je ne pouvais voir sans irritation ni mon propre salon ni celui de quelqu'un d'autre, ni une table propre et seigneuriale, ou une voiture, ou le salon de quelqu'un d'autre, ou une table propre et seigneuriale, ou une voiture, un cocher et des chevaux bien nourris, pas de magasins, un cocher et des chevaux bien nourris, pas de magasins, de théâtres, de réunions. Je ne pouvais pas éviter les théâtres et les réunions. Je ne pouvais pas m'empêcher de voir des gens affamés, froids et humiliés à côté de ça... Je ne pouvais pas me débarrasser de l'idée que ces deux choses étaient liées, je ne pouvais pas m'empêcher de voir des gens affamés, froids et humiliés à côté de ça. ça... Je ne pouvais pas me débarrasser de l'idée que ces deux choses étaient liées, que l'une venait de l'autre. Portrait daguerréotype

Service militaire. Sur le chemin de « Guerre et Paix » (1851 – 1855) 1851 – Caucase, guerre avec les montagnards 1852 – « Contemporain », le récit « Enfance » 1852 – 63 – « Cosaques » 1854 – Armée du Danube, Sébastopol, défense de la célèbre 4e bastion, « Adolescence" 1954-55 - "Histoires de Sébastopol" de L. N. Tolstoï. Photo de S.L. Levitsky

Écrivain, personnage public, enseignant (1860 – 1870) 1857 – « Jeunesse », voyages en France, Suisse, Italie, Allemagne 1857 – 59 – passion pour « l’art pur » 1858 – fin de la collaboration avec Sovremennik 1859 – 1862 – passion pour l’enseignement (Revue Yasnaya Polyana) 1863 – mariage avec Sofia Andreevna Bers 1863 – 69 – travail sur le roman « Guerre et Paix »

« J'ai renoncé à la vie de notre entourage... » (1880 – 1890) 1870 – 77 – « Anna Karénine » 1879 – 82 – « Confession ». Un tournant dans la vision du monde de Tolstoï - les œuvres religieuses et philosophiques « Quelle est ma foi ? », « Le Royaume de Dieu est en nous », « Connexion et traduction des quatre Évangiles » 1887 - 89 - le récit « La Sonate de Kreutzer » de Kramskoï. Portrait de Tolstoï, 1873

Qu'est-ce que je crois ? - J'ai demandé. Et il a sincèrement répondu que je crois en la gentillesse : humble, indulgente, aimante. Je crois cela de tout mon être...

Des gens et des rencontres. Exode (1900 – 1910) 1901 – « Décision du Saint-Synode » sur l’excommunication » (journal « Church Gazette » 1901 – 02 – Crimée, maladie 1903 – « Pensées des sages pour chaque jour », « Après le bal » 1904 – « Reprenez vos esprits ! » (à propos de la guerre russo-japonaise) 1908 – travail sur le livre « Les enseignements du Christ présentés aux enfants », article « Je ne peux pas me taire ! » (contre la peine de mort) 28 octobre. , 1910 – départ de la maison le 7 novembre 1910 – décès à la gare d'Astapovo Riazan-Oural Tolstoï et Tchekhov Crimée Tolstoï à Iasnaïa Poliana.

27 octobre 1910. Ce soir-là, il s'est couché à midi. A trois heures, je me suis réveillé parce qu'il y avait de la lumière dans le bureau. Il comprit qu'ils cherchaient un testament. « De jour comme de nuit, toutes les personnes, tous les mouvements, toutes les paroles doivent être connus... être sous contrôle. Le dégoût, l'indignation... grandissent, j'étouffe. Je n’arrive pas à m’allonger et du coup j’accepte l’ultime envie de partir… Ce soir-là, il se couche à midi. A trois heures, je me suis réveillé parce qu'il y avait de la lumière dans le bureau. Il comprit qu'ils cherchaient un testament. « De jour comme de nuit, toutes les personnes, tous les mouvements, toutes les paroles doivent être connus... être sous contrôle. Le dégoût, l'indignation... grandissent, j'étouffe. Je n'arrive pas à m'allonger et j'accepte soudain l'ultime envie de partir... Je lui écris une lettre : « Mon départ va te bouleverser... Comprenez et croyez, je ne peux pas faire autrement... Je ne peux plus vivre dans le conditions de luxe dans lesquelles je vivais. Je lui écris une lettre : « Mon départ va vous bouleverser... Comprenez et croyez-moi, je ne peux pas faire autrement... Je ne peux plus vivre dans les conditions de luxe dans lesquelles j'ai vécu. ...J'ai fini la lettre... Je suis descendu, j'ai réveillé mon médecin de famille et j'ai fait mes valises. Lev Nikolaevich lui-même s'est rendu aux écuries et a ordonné leur pose. Même s'il faisait nuit, au début je me suis perdu, j'ai perdu mon chapeau quelque part dans les buissons et je suis revenu la tête découverte, j'ai pris une lanterne électrique. Il était pressé, aidant le cocher à atteler les chevaux. Les mains du cocher tremblaient et la sueur coulait sur son visage. A cinq heures et demie, la voiture partit pour la gare de Yasenki. Ils étaient pressés, ils avaient peur d'être pourchassés... ...J'ai fini la lettre... Je suis descendu, j'ai réveillé mon médecin de famille et j'ai fait mes bagages. Lev Nikolaevich lui-même s'est rendu aux écuries et a ordonné leur pose. Même s'il faisait nuit, au début je me suis perdu, j'ai perdu mon chapeau quelque part dans les buissons et je suis revenu la tête découverte, j'ai pris une lanterne électrique. Il était pressé, aidant le cocher à atteler les chevaux. Les mains du cocher tremblaient et la sueur coulait sur son visage. A cinq heures et demie, la voiture partit pour la gare de Yasenki. Nous étions pressés, craignant d'être pourchassés...

Dialectique de l'âme Théorie de la « non-résistance du mal à la violence » « Peu importe ce que les gens tentent de se libérer de la violence, un seul ne peut pas s'en libérer : la non-résistance au mal par la violence n'est pas une prescription. mais une loi de vie ouverte et consciente pour chaque individu et pour toute l’humanité – même pour tous les êtres vivants. (1907, Journal) (1907, Journal)

PENADIUML'arrière-grand-père Andrei Ivanovich a été président du Main
Magistrat de Moscou.
Ses deux fils ont servi la Patrie : Piotr Andreevich - associé
Peter I, Ilya Andreevich - officier du régiment Preobrazhensky. Il
a épousé la fille du ministre de la Guerre Pelageya Nikolaevna
Gorchakova.

ENFANCE

ÉTUDES

LE CAUCASE ET LA GUERRE CRIMINELLE

Activité littéraire de la première moitié des années 1850.

10. Activité littéraire de la seconde moitié des années 50.

11. Activités pédagogiques

12. Vie et maturité créative (années 1860-1870)

13. CRISE SPIRITUELLE

14. Activité littéraire de 1880-1890

15. VIE DE FAMILLE

16. Sofia Andreevna à Yasnaya Polyana devient pendant de nombreuses années la gouvernante-gouvernante, la secrétaire de son mari, l'institutrice des enfants et la gardienne

17.

18. Ces dernières années.

19.

A cette époque, j'avais tellement besoin de croire pour vivre que je me cachais inconsciemment les contradictions et les ambiguïtés de la doctrine. Mais cette compréhension des rituels avait une limite. Si la litanie devenait de plus en plus claire pour moi dans ses mots principaux, si je m'expliquais d'une manière ou d'une autre les mots : « et Notre-Dame, la Très Sainte Théotokos, et tous les saints, s'étant souvenus, félicitons-nous nous-mêmes et les uns les autres, et toute notre vie au Christ notre Dieu. » , - si j'expliquais la répétition fréquente des prières pour le roi et ses proches par le fait qu'ils sont plus sujets à la tentation que les autres, et nécessitent donc davantage de prières, alors les prières pour la soumission sous le nez de l'ennemi et de l'adversaire, si je les explique par le fait que l'ennemi est mauvais, - ces prières et d'autres, comme les Chérubins et tout le sacrement de la proskomedia ou du « gouverneur élu », ​​etc., presque deux -des tiers de tous les services, soit n'avaient aucune explication, soit j'avais le sentiment qu'en leur donnant des explications, je mentais et ainsi je détruisais complètement ma relation avec Dieu, perdant complètement toute possibilité de foi.
J'ai vécu la même chose lors de la célébration des grandes fêtes. Rappelez-vous le jour du sabbat, c'est-à-dire consacrer une journée à me tourner vers Dieu, c'était clair pour moi. Mais la fête principale était le souvenir de l'événement de la résurrection, dont je ne pouvais ni imaginer ni comprendre la réalité. Et ce nom de dimanche était le nom donné au jour hebdomadaire célébré. Et ces jours-là, on accomplissait le sacrement de l'Eucharistie, ce qui m'était complètement incompréhensible. Le reste des douze fêtes, à l'exception de Noël, étaient des souvenirs de miracles, auxquels j'essayais de ne pas penser, pour ne pas nier : l'Ascension, la Pentecôte, l'Épiphanie, l'Intercession, etc. En célébrant ces fêtes, sentant qu'on attribuait de l'importance à ce qui était pour moi l'importance la plus inverse, soit je trouvais des explications qui me calmaient, soit je fermais les yeux pour ne pas voir ce qui me tentait.
Cela m'est arrivé le plus fortement en participant aux sacrements les plus ordinaires, considérés comme les plus importants : le baptême et la communion. Ici, non seulement j'ai été confronté à des actions non seulement incompréhensibles, mais tout à fait compréhensibles : ces actions me semblaient tentantes, et j'ai été placé face à un dilemme : soit les mentir, soit les rejeter.
Je n'oublierai jamais le sentiment douloureux que j'ai ressenti ce jour-là où j'ai communié pour la première fois après de nombreuses années. Offices, confessions, règles - tout cela était clair pour moi et faisait naître en moi une joyeuse conscience que le sens de la vie se révélait à moi. Je me suis expliqué la Sainte-Cène elle-même comme une action accomplie en souvenir du Christ et signifiant la purification du péché et la pleine acceptation des enseignements du Christ. Si cette explication était artificielle, alors je n’ai pas remarqué son caractère artificiel. C'était si joyeux pour moi de m'humilier et de m'humilier devant mon confesseur, un simple prêtre timide, pour nettoyer toute la saleté de mon âme, me repentant de mes vices, c'était si joyeux pour moi de fusionner mes pensées avec les aspirations de les pères qui ont écrit les prières des règles, l'unité avec tous les croyants et croyants était si joyeuse que je n'ai même pas ressenti le caractère artificiel de mon explication. Mais quand je me suis approché des portes royales et que le prêtre m'a fait répéter que je croyais que ce que j'allais avaler était le vrai corps et le vrai sang, cela m'a blessé au cœur ; Il ne s’agit pas seulement d’une fausse note, mais d’une exigence cruelle de la part de quelqu’un qui, de toute évidence, n’a jamais su ce qu’était la foi.
Mais maintenant, je me permets de dire que c'était une exigence cruelle, mais à l'époque je n'y avais même pas pensé - cela m'a juste fait un mal inexprimable. Je n'étais plus dans la même situation que dans ma jeunesse, pensant que tout dans la vie était clair ; Je suis venu à la foi parce que, en dehors de la foi, je n'ai probablement trouvé que la destruction, il était donc impossible de rejeter cette foi, et je me suis soumis. Et j'ai trouvé un sentiment dans mon âme qui m'a aidé à le supporter. C’était un sentiment d’abaissement et d’humilité. Je me suis résigné, j'ai avalé ce sang et ce corps sans sentiment de blasphème, avec envie d'y croire, mais le coup était déjà porté. Et sachant d’avance ce qui m’attendait, je ne pouvais plus y aller une autre fois.
J'ai continué à accomplir les rituels de l'église de la même manière et je croyais toujours qu'il y avait de la vérité dans le credo que je suivais, et il m'est arrivé quelque chose qui m'est maintenant clair, mais qui me semble alors étrange.
J'ai écouté la conversation d'un paysan errant illettré sur Dieu, sur la foi, sur la vie, sur le salut, et la connaissance de la foi m'a été révélée. Je me suis rapproché des gens, écoutant leurs opinions sur la vie, sur la foi, et j'ai compris de plus en plus la vérité. La même chose m'est arrivée en lisant le Chetya-Minea et les Prologues ; c'est devenu ma lecture préférée. Hors miracles, en les considérant comme une intrigue exprimant une pensée, cette lecture m'a révélé le sens de la vie. Il y avait les vies de Macaire le Grand, de Joasaph le Prince (l'histoire de Bouddha), il y avait les paroles de Jean Chrysostome, les paroles du voyageur dans le puits, du moine qui trouva de l'or, de Pierre le publicain ; il y a l'histoire des martyrs, qui ont tous déclaré une chose : que la mort n'exclut pas la vie ; il y a l'histoire de ceux qui ont été sauvés, analphabètes, stupides et ne connaissant rien des enseignements de l'Église.
Mais dès que j'entrais en contact avec des croyants érudits ou prenais leurs livres, une sorte de doute de moi-même, d'insatisfaction, de dispute amère surgissait en moi, et je sentais que plus j'approfondissais leurs discours, plus je m'éloignais du la vérité et est allé vers l'abîme.

XV

Combien de fois ai-je envié les hommes pour leur analphabétisme et leur ignorance. De ces positions de foi, d'où sont sorties pour moi des absurdités évidentes, rien de faux n'est sorti pour eux ; ils pouvaient les accepter et croire en la vérité, en la vérité à laquelle je croyais. Seulement pour moi, le malheureux, il était clair que la vérité était mêlée aux mensonges dans les fils les plus fins et que je ne pouvais pas l'accepter sous cette forme.
J'ai vécu ainsi pendant environ trois ans, et au début, alors que, en tant que catéchumène, je me familiarisais peu à peu avec la vérité, guidé uniquement par mon instinct et allant là où elle me paraissait plus claire, ces collisions me frappaient moins. Quand je ne comprenais pas quelque chose, je me disais : « Je suis coupable, je suis stupide. » Mais plus je commençais à m'imprégner des vérités que j'apprenais, plus elles devenaient la base de la vie, plus ces collisions devenaient dures et frappantes et plus la ligne qui existe entre ce que je ne comprends pas devenait plus nette, car je on ne sait pas comprendre, et ce qu'on ne peut comprendre autrement qu'en se mentant.
Malgré ces doutes et ces souffrances, je m’accrochais toujours à l’Orthodoxie. Mais des questions de vie se sont posées qui devaient être résolues, puis la résolution de ces questions par l'Église, contrairement aux fondements mêmes de la foi par laquelle je vivais, m'a finalement forcé à renoncer à la possibilité de communier avec l'Orthodoxie. Ces questions concernaient, en premier lieu, l'attitude de l'Église orthodoxe envers les autres Églises – envers le catholicisme et envers les soi-disant schismatiques. A cette époque, grâce à mon intérêt pour la foi, je me suis rapproché de croyants de différentes confessions : catholiques, protestants, vieux croyants, molokans, etc. Et j'ai rencontré beaucoup d'entre eux qui étaient de vrais croyants moralement élevés. Je voulais être le frère de ces gens. Et quoi? - Cet enseignement qui m'a promis d'unir tout le monde avec une seule foi et un seul amour, cet enseignement même en la personne de ses meilleurs représentants m'a dit que ce sont tous des gens qui mentent, que ce qui leur donne le pouvoir de vivre, c'est la tentation de le diable et que nous sommes seuls en possession d'une seule vérité possible. Et j’ai vu que les orthodoxes considèrent comme hérétiques tous ceux qui ne professent pas la même foi que nous, tout comme les catholiques et d’autres considèrent l’orthodoxie comme hérétique ; J'ai vu que l'Orthodoxie, bien qu'elle essaie de le cacher, traite tous ceux qui ne professent pas leur foi avec des symboles et des mots extérieurs de la même manière que l'Orthodoxie, comme il se doit, premièrement, parce que l'affirmation selon laquelle vous êtes dans un mensonge, et je suis dans la vérité, est le mot le plus cruel qu'une personne puisse dire à une autre, et, deuxièmement, parce qu'une personne qui aime ses enfants et ses frères ne peut s'empêcher d'être hostile aux personnes qui veulent faire de ses enfants et de ses frères un fausse foi. Et cette hostilité s’intensifie à mesure que la connaissance de la doctrine augmente. Et moi qui croyais à la vérité dans l’unité de l’amour, j’ai involontairement frappé que la doctrine même de la foi détruit ce qu’elle est censée produire.
Cette tentation est si évidente pour nous, personnes instruites qui ont vécu dans des pays où différentes confessions sont professées, et qui ont vu le déni méprisant, sûr de lui et inébranlable avec lequel un catholique traite un orthodoxe et un protestant, un orthodoxe traite un catholique. et un protestant, et un protestant envers les deux, et la même attitude du vieux croyant, du pachkovite, du sheker et de toutes les confessions, que l'évidence même de la tentation est déroutante au début. Vous vous dites : ce n’est pas possible que ce soit si simple, et pourtant les gens ne verraient pas que si deux affirmations se nient, alors ni l’une ni l’autre n’ont cette seule vérité que devrait être la foi. Il y a quelque chose ici. Il y a une explication, et je pensais qu'il y en avait, et j'ai cherché cette explication, et j'ai lu tout ce que je pouvais sur le sujet, et j'ai consulté tout le monde que je pouvais. Et je n'ai reçu aucune explication, à l'exception de la même, selon laquelle les hussards de Soumy croient que le premier régiment du monde est les hussards de Soumy, et les lanciers jaunes croient que le premier régiment du monde est les lanciers jaunes. Le clergé de toutes les différentes dénominations, leurs meilleurs représentants, ne m'a rien dit, sauf qu'ils croyaient qu'ils étaient dans la vérité et que ceux-là étaient dans l'erreur, et que tout ce qu'ils pouvaient faire était de prier pour eux. Je suis allé voir des archimandrites, des évêques, des anciens, des moines-schémas et j'ai demandé, et personne n'a tenté de m'expliquer cette tentation. Un seul d’entre eux m’a tout expliqué, mais il l’a expliqué de telle manière que je n’ai jamais demandé à personne d’autre.
J'ai dit que pour tout non-croyant qui se tourne vers la foi (et toute notre jeune génération est soumise à cette conversion), cette question semble être la première : pourquoi la vérité n'est-elle pas dans le luthéranisme, ni dans le catholicisme, mais dans l'orthodoxie ? Il est instruit au gymnase, et il doit savoir, tout comme le paysan ne le sait pas, qu'un protestant et un catholique affirment avec la même exactitude l'unique vérité de leur foi. Les preuves historiques, inclinées dans leur propre direction par chaque confession, sont insuffisantes. N'est-il pas possible, dis-je, de comprendre l'enseignement plus haut, de sorte que du haut de l'enseignement les différences disparaissent, tout comme elles disparaissent pour un vrai croyant ? Est-il possible d’aller plus loin dans la voie que nous suivons avec les Vieux-croyants ? Ils ont soutenu que notre croix, Alléluia et notre marche autour de l’autel sont différents. Nous avons dit : vous croyez au Symbole de Nicée, aux sept sacrements, et nous y croyons. Tenons-nous-en à cela et faisons le reste comme bon vous semble. Nous nous sommes unis à eux en plaçant l'essentiel dans la foi au-dessus du non-essentiel. Or, avec les catholiques, n'est-il pas possible de dire : vous croyez en ceci et en cela, pour l'essentiel, mais par rapport au filioque et au pape, faites ce que vous voulez. N'est-il pas possible de dire la même chose aux protestants, en s'unissant à eux sur l'essentiel ? Mon interlocuteur était d'accord avec ma pensée, mais m'a dit que de telles concessions provoqueraient des critiques à l'égard des autorités spirituelles, selon lesquelles elles s'écarteraient de la foi de leurs ancêtres, et provoqueraient une scission, et que la vocation des autorités spirituelles était de préserver en toute pureté la foi orthodoxe gréco-russe transmise par les ancêtres.
Et j'ai tout compris. Je recherche la foi, la force de la vie, et ils recherchent les meilleurs moyens d'accomplir les devoirs humains connus envers les gens. Et, accomplissant ces affaires humaines, ils les accomplissent humainement. Peu importe combien ils parlent de leurs regrets pour leurs frères perdus, des prières pour eux offertes sur le trône du Très-Haut, la violence est nécessaire pour mener à bien les affaires humaines, et elle a toujours été appliquée, est appliquée et le sera toujours. appliqué. Si deux confessions se considèrent comme étant dans la vérité, et l'autre dans le mensonge, alors, voulant attirer les frères à la vérité, ils prêcheront leur enseignement. Et si un faux enseignement est prêché aux fils inexpérimentés d’une église qui est dans la vérité, alors cette église ne peut s’empêcher de brûler les livres et de renvoyer la personne qui séduit ses fils. Que faire de ce sectaire, brûlant du feu d'une fausse foi, selon l'Orthodoxie, qui séduit les fils de l'Église dans la question la plus importante de la vie, dans la foi ? Que faire de lui, sinon lui couper la tête ou l’enfermer ? Sous Alexeï Mikhaïlovitch, ils ont été brûlés vifs, c'est-à-dire la peine capitale a été appliquée à temps ; à notre époque, ils appliquent également la mesure la plus élevée : les enfermer à l’isolement. Et j'ai remarqué ce qui se faisait au nom de la religion, j'ai été horrifié et j'ai presque complètement renoncé à l'orthodoxie.
La deuxième attitude de l’Église face aux questions vitales était son attitude envers la guerre et les exécutions.
A cette époque, il y avait une guerre en Russie. Et les Russes commencèrent à tuer leurs frères au nom de l’amour chrétien. Il était impossible de ne pas y penser. Il était impossible de ne pas voir que le meurtre est un mal contraire aux tout premiers fondements de toute foi. En même temps, les églises ont prié pour le succès de nos armes, et les maîtres de la foi ont reconnu ce meurtre comme un acte découlant de la foi. Et non seulement ces meurtres pendant la guerre, mais aussi pendant les troubles qui ont suivi la guerre, j'ai vu des membres de l'Église, ses enseignants, des moines, des moines schématisés qui approuvaient le meurtre de jeunes perdus et sans défense. Et j'ai prêté attention à tout ce qui était fait par les gens professant le christianisme, et j'ai été horrifié.

XVI

Et j'ai arrêté de douter, mais j'étais complètement convaincu que tout dans la connaissance de la foi à laquelle j'avais adhéré n'était pas vrai. Avant, j’aurais dit que tout le credo est faux ; mais maintenant, il était impossible de le dire. Tout le peuple connaissait la vérité, c'était certain, car autrement il n'aurait pas vécu. De plus, cette connaissance de la vérité m'était déjà accessible, je la vivais déjà et ressentais toute sa vérité ; mais dans cette même connaissance il y avait aussi un mensonge. Et je ne pouvais pas en douter. Et tout ce qui me répugnait auparavant apparaissait maintenant clairement devant moi. Même si j'ai vu que chez tous les gens il y avait moins de ce mélange de mensonges qui me répugnait que chez les représentants de l'Église, j'ai quand même vu que dans les croyances des gens, le mensonge se mêlait à la vérité.
Mais d’où vient le mensonge et d’où vient la vérité ? Les mensonges et la vérité sont véhiculés par ce qu’on appelle l’Église. Les mensonges et la vérité sont contenus dans la tradition, dans ce qu'on appelle la Sainte Tradition et l'Écriture.
Et bon gré mal gré, je suis amené à étudier, à faire des recherches sur ces écritures et cette tradition – des recherches dont j'avais si peur jusqu'à présent.
Et je me suis tourné vers l’étude de la théologie même que j’avais autrefois rejetée avec un tel mépris comme étant inutile. Puis cela me parut une série d'absurdités inutiles, puis les phénomènes de la vie m'entourèrent de toutes parts, me paraissant clairs et pleins de sens ; Maintenant, je serais heureux de jeter ce qui ne rentre pas dans ma tête saine, mais il n’y a nulle part où aller. C’est sur cette croyance, ou du moins inextricablement liée à elle, que repose la connaissance unique du sens de la vie qui m’a été révélée. Aussi sauvage que cela me paraisse dans mon vieil esprit ferme, c'est le seul espoir de salut. Il est nécessaire de l’examiner attentivement pour le comprendre, pas même pour le comprendre comme je comprends l’état de la science. Je ne cherche pas cela et je ne peux pas le chercher, connaissant la particularité de la connaissance de la foi. Je n'essaierai pas de tout expliquer. Je sais que l'explication de toute chose doit être cachée, comme le commencement de toute chose, dans l'infini. Mais je veux comprendre de manière à être amené à l'inévitablement inexplicable : je veux que tout ce qui est inexplicable le soit non pas parce que les exigences de mon esprit sont fausses (elles sont correctes, et en dehors d'elles je ne peux rien comprendre) , mais parce que je vois les limites de mon esprit. Je veux comprendre de telle manière que toute situation inexplicable m'apparaisse comme une nécessité de la raison, et non comme une obligation de croire.
Qu'il y ait de la vérité dans l'enseignement ne fait aucun doute pour moi ; mais il est aussi certain qu'il y a là un mensonge, et je dois trouver la vérité et le mensonge et séparer l'un de l'autre. Et donc j’ai commencé à faire ça. Ce que j'ai trouvé faux dans cet enseignement, ce que j'ai trouvé vrai et les conclusions auxquelles je suis parvenu, forment les parties suivantes de l'essai, qui, si cela en vaut la peine et si quelqu'un en a besoin, sera probablement publié un jour et quelque part.
1879
* * *
Ceci a été écrit par moi il y a trois ans. Ces parties seront imprimées.
Maintenant, en relisant cela et en revenant à ce train de pensées et à ces sentiments qui étaient en moi lorsque je vivais tout cela, l'autre jour, j'ai fait un rêve. Ce rêve a exprimé pour moi dans une image condensée tout ce que j'ai vécu et décrit, et donc je pense que pour ceux qui m'ont compris, la description de ce rêve rafraîchira, clarifiera et rassemblera en un tout ce qui a été raconté depuis si longtemps à ce sujet. page . C'est le rêve :
Je vois que je suis allongé sur le lit. Et je ne suis ni bon ni mauvais, je suis allongé sur le dos. Mais je commence à me demander s'il est bon pour moi de m'allonger ; et quelque chose, me semble-t-il, est gênant pour les jambes : c'est court, c'est inégal, mais quelque chose est gênant ; Je bouge mes jambes et en même temps je commence à réfléchir à comment et sur quoi je m'allonge, ce qui ne m'était pas venu à l'esprit jusque-là. Et, en observant mon lit, je vois que je suis allongé sur des supports en corde tressée fixés sur les côtés du lit. Mes pieds reposent sur l'un de ces supports, mes jambes sur un autre, mes jambes sont inconfortables. Pour une raison quelconque, je sais que ceux-ci peuvent être déplacés. Et avec le mouvement de mes jambes je repousse l'excès d'urine sous mes pieds. Il me semble que ce sera plus calme ainsi. Mais je l'ai poussée trop loin, je veux l'attraper avec mes jambes, mais avec ce mouvement, un autre morceau de support glisse sous mes tibias et mes jambes pendent. Je bouge tout mon corps pour faire face, sûr d'être sur le point de me calmer ; mais avec ce mouvement, d'autres appuis glissent et bougent sous moi, et je vois que les choses se gâtent complètement : toute la partie inférieure de mon corps descend et pend, mes jambes n'atteignent pas le sol. Je me tiens uniquement avec le haut de mon dos et je me sens non seulement mal à l'aise, mais pour une raison quelconque, effrayant. Seulement ici, je me pose une question qui ne m'était jamais venue à l'esprit auparavant. Je me demande : où suis-je et sur quoi est-ce que je m'allonge ? Et je commence à regarder autour de moi et tout d'abord je regarde vers le bas, vers l'endroit où mon corps est suspendu et là où je sens que je devrais tomber maintenant. Je baisse les yeux et je n'en crois pas mes yeux. Ce n’est pas que je suis à une hauteur similaire à celle de la plus haute tour ou montagne, mais je suis à une hauteur que je ne pourrais jamais imaginer.
Je ne sais même pas si je vois quelque chose là-bas, dans cet abîme sans fond au-dessus duquel je suis suspendu et où je suis entraîné. J’ai mal au cœur et je ressens de l’horreur. C'est terrible à regarder. Si je regarde là-bas, j’ai l’impression que je vais lâcher ma dernière corde et mourir. Je ne regarde pas, mais ne pas regarder est encore pire, car je pense à ce qui m’arrivera maintenant lorsque je perdrai mon dernier souffle. Et je sens que, d'horreur, je perds mon dernier pouvoir et je glisse lentement de plus en plus bas dans mon dos. Encore un moment et je repars. Et puis la pensée me vient : cela ne peut pas être vrai. C'est un rêve. Réveillez-vous. J'essaie de me réveiller et je n'y arrive pas. que faire, que faire? Je me demande et lève les yeux. Il y a aussi un abîme au sommet. Je regarde cet abîme du ciel et j'essaie d'oublier l'abîme en dessous, et, en effet, j'oublie. L'infini en bas me repousse et me terrifie ; l'infini au-dessus m'attire et m'affirme. Je suis aussi accroché aux dernières laisses qui n'ont pas encore sauté sous moi au-dessus de l'abîme ; Je sais que je suis suspendu, mais je lève simplement les yeux et ma peur passe. Comme cela arrive dans un rêve, une voix dit : « Remarquez ceci, ça y est ! » - et je regarde de plus en plus loin dans l'infini au-dessus et je sens que je me calme, je me souviens de tout ce qui s'est passé, et je me souviens comment tout s'est passé : comment j'ai bougé mes jambes, comment je me suis accroché, à quel point j'étais horrifié et comment j'ai fut sauvé de l'horreur par ce qu'il commença à lever les yeux. Et je me demande : eh bien, est-ce que je suis toujours accroché de la même manière ? Et je ne regarde pas tellement autour de moi que je sens avec tout mon corps le point d’appui sur lequel je me tiens. Et je vois que je ne suis plus suspendu ni ne tombe, mais que je me tiens fermement. Je me demande comment je me tiens, je sens autour de moi, je regarde autour de moi et je vois que sous moi, au milieu de mon corps, il n'y a qu'un seul appui, et qu'en levant les yeux, je m'allonge dessus au maximum. équilibre stable, ce qu'il était le seul à détenir auparavant. Et puis, comme cela arrive dans un rêve, le mécanisme par lequel je tiens me semble très naturel, compréhensible et incontestable, malgré le fait qu'en réalité ce mécanisme n'a aucun sens. Dans mon sommeil, je suis même surpris de ne pas avoir compris cela auparavant. Il s'avère qu'il y a un pilier dans ma tête, et la solidité de ce pilier ne fait aucun doute, malgré le fait qu'il n'y a rien sur lequel ce mince pilier puisse s'appuyer. Ensuite, une boucle a été tirée du pilier d'une manière très astucieuse et en même temps simple, et si vous vous allongez sur cette boucle avec le milieu de votre corps et regardez vers le haut, alors il ne peut même pas être question de tomber. Tout cela était clair pour moi et j'étais heureux et calme. Et c’est comme si quelqu’un me disait : écoute, souviens-toi.
Et je me suis réveillé.
1882