Что делать, если вы недовольны своей жизнью? Самокритика, недовольство собой, осуждение себя

«Если не можешь изменить ситуацию – измени свое отношение к ней» – сказать проще, чем сделать. Исследователи, занимающиеся вопросами позитивной психологии, выделают десять причин того, почему многие из нас не чувствуют себя счастливыми, хотя могли бы.

1. ЗАВЫШЕННЫЕ ОЖИДАНИЯ

Беспочвенные надежды и завышенные ожидания служат нам дурную службу: если что-то идет не по плану, мы расстраиваемся. Например, мы мечтаем о душевном празднике в кругу семьи, а получаем, скажем так, вечер, далекий от идеального. Кто-то из родственников оказывается не в духе, и обстановка становится напряженной.

2. ЧУВСТВО ОСОБЕННОСТИ

Здоровая самоуверенность – это неплохо. Однако тот, кто считает себя исключительным, чаще всего потом разочаровывается: другие не признают его уникальности и обращаются с ним как со всеми остальными.

3. ЛОЖНЫЕ ЦЕННОСТИ

Проблема в том, что мы принимаем их за истинные, единственно правильные. Быть одержимым деньгами и однажды понять, что деньги далеко не все, – удар, выдержать который могут не все.

4. СТРЕМЛЕНИЕ К БОЛЬШЕМУ

Мы быстро привыкаем к тому, чего достигли, и хотим большего. С одной стороны, это стимулирует постоянно стремиться вперед и ставить новые цели. С другой – мы забываем радоваться достигнутому, а значит, теряем уверенность в себе.

5. НАДЕЖДЫ, ВОЗЛАГАЕМЫЕ НА ДРУГИХ

Мы склонны ждать, что нас «осчастливят», перекладываем ответственность за счастье на партнера, семью или друзей. Тем самым мы не только ставим себя в зависимость от других, но и рискуем испытать разочарование, когда окажется, что у этих других иные приоритеты.

6. СТРАХ РАЗОЧАРОВАНИЯ

Боязнь упасть мешает двигаться вперед, страх потерпеть неудачу не позволяет стремиться к счастью, будь то поиск подходящего партнера или работы мечты. Конечно, тот, кто ничем не рискует, не может и ничего потерять, но тем самым мы заранее исключаем любые шансы на победу.

7. НЕПРАВИЛЬНОЕ ОКРУЖЕНИЕ

Многие из нас общаются преимущественно с пессимистами и со временем начинают все реже радоваться хорошим новостям. Когда окружение смотрит на мир через темные очки и отпускает критические замечания по любому поводу, позитивный взгляд на вещи дается непросто.

8. ЛОЖНЫЕ ОЖИДАНИЯ

Некоторые думают, что счастье и удовлетворение – это естественное состояние, в котором можно пребывать сколь угодно долго. Это не так. Счастье мимолетно. Принимая его как данность, мы перестаем ценить его.

9. ВЕРА В ТО, ЧТО ЖИЗНЬ СОСТОИТ ИЗ «ПОЛОС»

Некоторые верят, что за хорошим обязательно следует плохое. За белым – черное, за солнцем – тень, за смехом – слезы. Получив неожиданный подарок судьбы, они начинают с тревогой ждать полосы неудач, а значит, не могут наслаждаться своим счастьем. Это снижает качество жизни.

10. ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ СВОИМИ УСПЕХАМИ

Часто мы не ценим своих достижений, отмахиваемся от них: «Да пустяки, просто повезло. Это чистая случайность». Приписывая успехи внешним факторам, мы тем самым умаляем свои способности.

Если же мы ценим собственную работу, помним о том, чего уже добились и с чем справились, это помогает спокойнее встречать новые вызовы. Их будет немало, но они – вовсе не повод быть недовольным собой.

На приёме психолога часто можно услышать: «… в моей жизни всё складывается нормально. Я вполне благополучный человек. Но я чувствую себя плохо и не понимаю, почему так происходит. Мне тяжело и я хочу это изменить, но не знаю, что изменить и как это сделать».

У каждого нашего состояния есть причины, есть они и у ощущения неудовлетворенности жизнью.

Во-первых, возможно, вам действительно не хватает чего-то важного , чтобы чувствовать, что вы живёте полной и насыщенной жизнью.

Иногда нам ясно, чего именно недостает для счастья, но по разным причинам мы не прилагаем усилий, чтобы получить то, чего нам не хватает. Например, давно хочется сменить профессию, но мешает необходимость смириться с временным понижением заработной платы и страх, что в новой профессии не удастся достичь успеха. Или кто-то с детства мечтает играть на фортепиано, но кажется, что начинать уже слишком поздно и следует отказаться от «глупых детских фантазий». Иногда единственный способ изменить свою жизнь, приходящий нам в голову слишком радикален для того, чтобы воплощать его в жизнь.

Но порой мы даже не понимаем, что именно нас не устраивает в собственной жизни. Либо потому, что считаем это неважным, либо даже само понимание того, чего нам не хватает - уже требует внутренних изменений. Пожалуй, самый распространенный пример - когда женщина недовольна отношением мужчины к себе. Хотя её многое задевает, но высказать своё недовольство для неё равносильно решению расстаться. А расставаться она не хочет, поэтому, незаметно для самой себя, внушает себе, что всё отлично и у неё прекрасные отношения. Но по «непонятной причине» чувствует неудовлетворенность жизнью и хандрит.

Еще одна причина - проблемы самооценки и самопринятия . Некоторые люди склонны мало обращать внимание на хорошее и ценное , что есть в них самих и в их жизни. Если внимательно расспрашивать такого человека, он сам с удивлением замечает, что в его жизни немало ценного и это улучшает его настроение. Но обычно ненадолго, потому что через некоторое время, он вновь привычно перестает замечать хорошее.

Другие люди крайне требовательны к себе и безжалостно ругают себя при малейшей неудаче . Как будто недружелюбный критик непрерывно комментирует то, что они думают, чувствуют и делают: «это глупости, это детский сад, ну вот, ты опять в это вляпалась: конечно, чего еще от тебя можно было ожидать». Не удивительно, что они постоянно недовольны собой.

И наконец, недовольство собой может быть одним из симптомов . Чувство вины, ощущение собственной никчемности и мысли о собственной ненужности - если вам знакомы эти чувства, вам стоит обратиться за психологической помощью.

Все эти причины могут быть связаны между собой.

Например, сверхтребовательность к себе может привести к тому, что мы откажемся прикладывать усилия для достижения желаемого. Да и зачем? Ведь ничего хорошего все равно не выйдет. Если не достигать того, что для нас важно и ценно, ощущение себя неудачником будет расти и укрепляться. При некоторой предрасположенности, в конце концов, это может привести и к депрессии.

А бывает и наоборот. У человека развивается депрессия - и он считает, что в его жизни нет ничего хорошего и ценного. Эти мысли настолько убедительны, что он забывает, что когда был здоров, то любил и ценил свою работу, семью, друзей, хобби.

Помощь психолога при работе с неудовлетворённостью жизнью и недовольством собой состоит в том, чтобы найти причины происходящего и помочь их устранить.

Возможно, необходима помощь в том, чтобы понять, чего не хватает и планировании того, как добавить это в жизнь. Часто оказывается достаточно одной-двух встреч с профессиональным психологом, а дальнейшую работу вы можете проделать самостоятельно.

В других случаях психологическая помощь состоит в том, чтобы научить вас замечать хорошее и оценивать себя реалистично, предъявлять к себе разумные требования, отстаивать свои интересы и т.д. В этом случае профессиональный психолог отчасти выступает как тренер. Он составляет план тренировок, помогает не надорваться от непосильных нагрузок и поддерживает при неудачах. Если же дело в депрессии - необходима психотерапия. Иногда, помимо психотерапии, психолог может предложить обратиться к доктору для назначения лекарств.

Мы все порой бываем недовольны собой и это совершенно нормально. Но если это чувство долго не проходит и нарастает, приходите к нам, мы вместе разберемся, в чем причины и преодолеем трудности.

, Комментарии к записи Недовольство собой отключены

Недовольство собой — мучительное и постоянное свойство некоторых людей. В чем причины недовольства собой и как от него избавиться?

Здравствуйте!!!
Мне 34 года. Помогите пожалуйста разобраться в себе. Меня волнует очень многое во мне, но особенно то что очень неуверенная, я всегда считаю что я хуже других, ниже других. По характеру вроде я мягкая, но бываю очень требовательной, целеустремленной, когда надо проявляю силу воли, могу быть настойчивой.
Мне кажется что слишком серьезная, все вечно требую что то или может быть недовольна в первую очередь собой, все время напряженная, вечно о чем то думаю, как сделать то и это. Мне кажется я не умею любить!!!Не могу наслаждаться жизнью.
И еще у меня проблема в отношении с дочкой. Ей 5 лет так вот я не умею общаться с ней. Я не знаю о чем с ней говорить. Вроде стараюсь все спрашиваю как дела в садике, а она не хочет или не умеет рассказывать, или я потеряла с ней близость. Я это чувствую, что я не умею общаться с ребенком, именно общаться, а так мы играем с ней, резвимся, дурачимся, шутим и все. а как общаться вечно я ее критикую. Простите что сумбурно.
Что со мной не так, у меня постоянное недовольство собой, или действительно есть проблема психологического характера?!
С Уважением, Асель

Здравствуйте, Асель.

Похоже, самокритика и недовольство собой и есть ваша проблема психологического характера. Обычно такое свойство возникает, если кто-то из родителей постоянно критикует или даже доброжелательно обращает внимание на недостатки и необходимость их исправить.

Со временем, когда человек вырастает, у него формируется привычка постоянно наблюдать за собой и выискивать во всем недостатки, потому что это не так неприятно, как постоянно ощущать недовольство собой кого-то другого. Хочется заранее искать в себе недостатки, пока их не обнаружил кто-то другой.

Если постоянно ищешь в себе недостатки, то, конечно, кажешься себе хуже других, потому что по другим людям обычно не видно, чтобы они постоянно наблюдали за собой или критиковали себя. Но это совсем не значит, что они лучше. Это значит, что у них нет такой привычки — сосредотачиваться на своих недостатках.

Вы пишете о дочери и о том, что не знаете, как с ней общаться. Кажется, что у вас есть какие-то теоретические представления о том, что такое общение с ребенком. Может быть, вы сами думаете о какой-то планке, которую никак не можете достичь, а может, кто-то и сейчас часто говорит вам: «Ты совсем не умеешь общаться с ребенком!»

На самом деле, когда вы с ней играете, вы с ней как раз и общаетесь на доступном ребенку языке. Ребенку не нужно, чтобы у него спрашивали, как прошел день в садике, ему нужно, чтобы родитель играл с ним и проводил много времени вместе.

Когда вы ее критикуете, скорее всего, вы просто используете тот же прием, что и ваши родители: вы стараетесь ее воспитывать и улучшать, а иначе просто не знаете, что ей ответить. Но нет большой хитрости, что отвечать ребенку. Вы можете переформулировать ее последние слова или называть чувства, которые угадываете в ее рассказе.

Например, если она рассказывает вам о ссоре с подругой, не давайте ей советов и не говорите, в чем она была не права, а скажите что-то вроде: «А, значит, она сказала тебе то-то и то-то?» или «Ты, наверное, рассердилась?» Ребенку нужно подтверждение, что родитель его слушает и понимает его чувства, больше ничего. Если у вас не получается так поддерживать разговор, то почитайте книги на эту тему, например, Адель Фабер, Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». Это всего лишь навык, если будете тренироваться, то освоите его и будете хорошо общаться с дочерью.

Что касается общего напряжения, то нужно постепенно избавляться от самой привычки постоянно за собой следить. Сначала можно придумать ответы на самокритику, например, когда вы думаете: «Я сейчас повела себя неверно», можно ответить себе: «Я взрослый человек и вести себя, как хочу».

Можно также подумать, почему вам сейчас для вас важно постоянное недовольство собой. Думаете ли вы, что если будете собой недовольны, то будете становиться все лучше и лучше? Если это так, что стоит подумать, насколько вы реально улучшились за последние несколько лет благодаря недовольству собой и точно ли оно вам помогает. У вас могут быть и другие убеждения, благодаря которым часть вас не хочет переставать себя критиковать, и нужно найти их и опровергнуть, тогда они перестанут вами руководить.

Проблема недовольства собой чрезвычайно распространена как среди подростков, так и среди взрослых людей. Многие считают, что негативное отношение к себе - это вовсе не проблема, а дурная привычка или желание «набить себе цену». Однако для людей, которые себя не устраивают, это действительно становится проблемой, с решением которой могут помочь психологи. Хотя, конечно, не во всех случаях. Недовольство собой может и часто приводит к развитию человека, к его будущим успехам.

Соответственно, по возможным последствиям неприятие себя можно условно разделить на два вида: ведущее к развитию и, наоборот, к отказу от деятельности из страха совершить ошибку.

Первый вариант предполагает, что, испытывая недовольство собой по какому-либо поводу, человек стремится развить (или компенсировать) в себе качества, которые помогут избавиться от этого чувства. Например, родитель не смог помочь ребенку с домашним заданием, и после этого начнет штудировать учебники, чтобы в следующий раз суметь объяснить решение. Или школьник, который переживает по поводу фигуры или оценок, может пойти в спортивный зал, усердно заниматься учебой, чтобы стать таким, каким он хочет быть. Как видно, здесь нет нужды в помощи специалиста.

Примеров такому влиянию недовольства собой очень много, в том числе исторических (например, Суворов), однако бывает и другой вариант.

Все здоровые люди, так или иначе, бывают недовольны собой: своими поступками, словами или отсутствием таковых. В чем же тогда отличие тех, кто нуждается в профессиональной помощи?

В первую очередь, это длительность. Расстраиваться и корить себя в течение нескольких недель за любую ошибку - это один из первых признаков того, что необходимо обратиться к специалисту.

Второй важный критерий - это объект своего недовольства. Огорчение, злость, разочарование - это обычные для нас чувства, когда мы совершаем ошибки, и мы направляем их на конкретные действия. Школьник получает двойку - он недоволен не собой вообще, а своей подготовкой к уроку; мужчина забыл забрать ребенка из детского сада - он злится на свою забывчивость и так далее. Однако есть другой вариант, когда человек, совершая ошибку, разочарован в себе, злится на себя. В этом случае ученик, получивший двойку, будет считать себя глупым, мужчина, забывший ребенка, будет считать себя плохим отцом и мужем. Такое отношение к своим неудачам способствует развитию постоянного негативного отношения к себе и наоборот: негативное отношение к себе формирует такое же отношение к неудачам, и круг в итоге замыкается.

Недовольство собой как проблема может появиться по многим причинам, которые можно объединить в три группы:

1) Связанные с самооценкой;

2) Связанные с ориентацией на мнения других людей;

3) Следующие из внутренних убеждений.

Неприятие себя как продукт личностных характеристик

Наибольшую важность в данном контексте приобретает такая характеристика как самооценка. Самооценка - это представление человека о собственных качествах и важности себя как личности; может приобретать три формы: заниженная, нормальная, завышенная.

С проблемой недовольства собой связана в первую очередь заниженная самооценка.

Человек, имеющий низкий уровень самооценки, испытывает более интенсивные переживания в случае неудач, что приводит к дальнейшему ее понижению. Более того, заранее настроенному на негативный результат своей деятельности человеку будет сложно по-настоящему оценить положительные его стороны.

Связь недовольства собой и низкой самооценки выражается также через уровень притязаний.

Уровень притязаний, то есть оценка собственных гипотетических возможностей, напрямую зависит от мнения человека о себе. Не принимая себя как ценную личность, он вряд ли будет рассчитывать на высокий результат в сложной деятельности, отчего его отношение к себе будет становиться хуже, потому что желание этого результата никуда не денется. К примеру, студент желает стать исследователем, но не верит в свой успех и, боясь разочароваться в себе, не берется за работу. От этого его самооценка страдает еще больше. Так усиливается степень недовольства собой.

Помимо этого, неприятие себя влияет еще на множество личностных качеств человека. В частности, на мотивацию и способность налаживать контакты с людьми, строить взаимоотношения с ними. Существует два основных вида мотивации: мотивация на успех и мотивация избегания неудач. Именно первый вид ведет к наиболее полной и счастливой жизни, однако люди, неверящие в себя, неспособные адекватно оценить свои способности, чаще используют второй вид. Причина проста: чем меньше ты делаешь, тем меньше шансов совершить ошибку, а значит, меньше разочарований в самом себе. Такое положение вещей часто приводит к тому, что человек (особенно подросток) замыкается в себе, становится вспыльчивым, раздражительным и очень ранимым. Понятно, что при таком наборе качеств сложно выстраивать какие бы то ни было отношения с окружающими людьми: дружеские, романтические, детско-родительские и т.д. А отсутствие связи с другими людьми приводит к падению самооценки, и все повторяется вновь.

Мнение окружающих

В обществе есть устойчивые стереотипы о том, что такое успех и успешный человек. На основе тех или иных стереотипов у людей формируются мнения о других как об успешных или нет.

Мнение других людей играет очень большую роль в формировании отношения к самому себе.

Люди с низкой самооценкой чаще испытывают давление со стороны окружающих. Так, школьник, постоянно гонимый одноклассниками, скорее всего будет считать, что заслуживает этого. То же можно сказать о негативном отношении со стороны родителей, друзей, коллег и так далее. Дело в том, что человек - существо социальное, и мы обращаем много внимания на обратную связь, получаемую от окружающих. Соответственно, чем ниже самооценка, тем больше внимания человек уделяет отзывам других людей, и если эти отзывы отрицательны, тем выше степень недовольства собой. Круг снова замыкается.

Внутренние убеждения

Последняя группа - внутренние убеждения - тесно связана и с первой, и со второй. Проблема здесь заключается в том, что человек имеет свои представления о том, каким он должен быть, и далеко не всегда он им соответствует. При этом эти убеждения обычно очень крепки, и сломать их довольно сложно. Природа таких убеждений может быть самая разная, но чаще всего они появляются в детстве или юности и касаются достижений взрослого себя. Чаще всего это выражается в цели, которую ставят себе молодые люди: «В таком-то возрасте я должен быть тем-то и зарабатывать столько-то». Или идущее из детства «Должен иметь семью в таком-то возрасте». Вариантов много, но все они похожи: это убеждения о достижениях, которым сложно соответствовать. А несоответствие им порождает новые разочарования в себе и отсюда - неприятие себя.

Помощь психолога

Из описанного видно, что самостоятельно выбраться из такого круга очень сложно и под силу далеко не всем. Какой бы незначительной ни казалась эта проблема, она оказывает большое влияние на жизнь человека и его способность наслаждаться ей.

Главное, что нужно знать потенциальным клиентам: психолог может помочь.

Проблема неприятия себя не нова, и в психологическом консультировании, психотерапии много лет изучаются и совершенствуются методы помощи людям с подобными проблемами. Ярким примером того, как психология может помочь в таких случаях, является ученый Альберт Эллис. Будучи студентом-психологом, он страдал от мыслей о своей внешности и отсутствии девушки, считал себя уродливым и недостойным кого-либо. Проконсультировавшись со специалистом, он вышел в парк и поставил цель пригласить девушку в кафе так, чтобы она согласилась. Каково было его удивление, когда вторая же проходящая мимо девушка с радостью назначила время. Конечно, это не универсальный метод, он помог конкретному человеку в конкретной ситуации, но для того и нужен специалист, чтобы увидеть не только саму проблему, но и возможный вариант решения, который подошел бы клиенту.

Каждый хочет быть счастливым, но, увы, не каждый знает как. Вот и получается, что по статистике несчастливых людей как на дворняге блох. Вроде пытаешься что-то делать, как-то вертеться, а все равно удовлетворения не испытываешь, потому как жизнь - она хитрее, она не только всегда берет свое, но и, к сожалению, ворует наше. Эта догма, которую нужно принять, и вовсе не она делает тебя несчастным, этому виной совершенно другие вещи.

1. Твой разум правит балом

Все что ты думаешь и воображаешь - это не реальность, исключительно продукт твоей Проще говоря, это реальность для тебя самого, но не для остальных.
Твои мысли, поведение, ответы являются продуктом всей информации, впечатанной и запрограммированной в твоем сознании с момента зачатия.
Наш мозг по сути своей удивительная машина для сбора и обработки данных. Жизнь штука глубоко субъективная, и потому одним кажется беспросветным серым адом, а другим интересной штукой. «На бумаге» все может выглядеть хорошо, но какой от этого толк, если по факту ты застенчивый, неуверенный в себе, и полный комплексов запуганный ребенок.

Многие «программы», по которым мы живем и создаем наш быт, становятся непригодными для нормального существования и неизбежно устаревают. И пока разум не взят под контроль, пока он не работает так, как нужно тебе, ни о каком счастье говорить не приходится.
Наш разум оснащен ретикулярной активирующей системой, которая отфильтровывает информацию не поддерживаемую нашими нынешними убеждениями, пропуская лишь окостеневшую, не всегда верную но соответствующую убеждениям. Эдакая внутренняя цензура, как в тоталитарном государстве. Долой инакомыслие, только идеи, соответствующие духу режима!

Если ты считаешь себя слабым и застенчивым, то мозг любезно будет снабжать тебя подтверждениями собственной никчемности.
Существует множество способов, с помощью которых можно контролировать и управлять нашей внутренней системой, которая будет поддерживать, а не ограничивать нас. На самом деле рецепт простой: оголтелый оптимизм, неуемная вера в хорошее и значительное обогащение своих знаний - все это приведет к разительным изменениям.

2. Ты постоянно с кем-то себя сравниваешь

Постоянно сравниваешь себя с другими? Убежден, что никогда не станешь столь же хорош, как всего добившийся условный Ерохин, которого всегда ставят в пример? Не хотелось бы никого обижать, но если ты не мускулистый загорелый двухметровый альфа-самец с красивыми ногтями и хорошей должностью в хорошей конторе, вовсе не значит, что ты не можешь быть счастливым.
Конкурировать с остальным миром крайне утомительное и бессмысленное занятие, на которое способны, разве что гении. Более того, это одна из наиболее разрушительных вещей, которую только можно придумать. Всех не победишь, а идеальнее 7 миллиардов человек не станешь.

Будь благодарен судьбе и родителям за то, что прямо сейчас ты можешь находить радость в мелочах. Если не получается - то нужно срочно обзавестись столь замечательным навыком. Окружи себя людьми, которые поддержат тебя, друзьями, а не конкурентами, личностями, который пускай будут лучше и положительнее тебя самого, однако же, с ними не придется конкурировать за место под солнцем.

Если для тебя своеобразным вызовом служат успехи друзей, и ты пытаешься конкурировать с планетой во всем - то значит, ты воспринимаешь себя слишком, чересчур серьезно. Спроси себя, чего ты действительно боишься потерять, зачем тебе эти вещи, к которым ты так стремишься? Не можешь ответить? В голову лезут пустые оправдания про то, что ты станешь счастливее и успешнее? Нет, не станешь. Даже если на следующее утро ты превратишься в , счастливее ты не станешь. Ты ведь не так плох, как тебе кажется. Ну а если не веришь нам - поверь психологам, они точно выявили, что люди, выглядящие на 9 из 10 по шкале безупречности, и мечтающие добиться максимальной отметки, в погоне за совершенством перестают замечать положительные изменения и радоваться чему-либо. А если даже добиваются, то чувствуют пустоту - цели больше нет.

3. Ты гонишься за мечтой, которая даст только краткое удовлетворение

Реклама и современное потребительское общество настойчиво говорят нам о том, что если мы получим желаемое, то, наконец-то, сможем достичь счастья и удовлетворения. Так вот, это утверждение - самая настоящая ерунда. Ощущение новизны, как и ощущение удовлетворенности - самые эфемерные во вселенной.

Исследования показали, что серьезные личные события (как позитивные, так и негативные, например, выигрыш в лотерее или серьезная травма) создают лишь временные изменения в уровне счастья, и через непродолжительное время все возвращается на круги своя. Даже когда ты добиваешься девушки своей мечты, то через месяц все восторги сменяются унынием совместного быта.
Поэтому, не нужно искать счастье в глобальном, нужно искать счастье в простом, тривиальном, в томике Блока под рукой, и пельменях на сковороде. Счастливые люди могут делать более позитивные вещи, создавая счастье вокруг себя.

Люди, живущие на перфекционистско-потребительском автопилоте убеждены, что если они не найдут идеального партнера, идеальную работу, или не заработают идеальную сумму денег (примерно миллиардов так 20), то они никогда не смогут быть счастливыми. При этом по-настоящему счастливые люди понимают, что имея интерес к жизни, удерживая положительный настрой, и ловя кайф от простых мелочей, они получают все те же эмоции.

Негритянка с Мали рада дождю и еде, албанский иммигрант рад работе, а ты распускаешь нюни, ведь тебе не нравится твоя квартира, машина, зарплата и продавщица в магазине.
Когда ты превращаешь жизнь в погоню за удовлетворением, то пропускаешь все съезды к достопримечательностям в жизни - единственным вещам, которые могут принести счастье и радость. Это не значит, что нужно отрекаться от цели, просто не делай эту цель главным мерилом своего настроения и удовлетворения.

4. Ты видишь себя жертвой обстоятельств

Главная отличительная черта человека от других тварей - это умение находить виноватых в своих неудачах. А ведь если не побояться, и взять полную за все случившиеся с тобой обстоятельства, то можно увидеть, как много изменится в жизни.

В конце концов, бессмыслица какая - сваливать вину на кого-то. На что ты надеешься? Что кто-то признает свою вину и дабы оправдаться, сделает все, лишь бы ты простил его? Конечно, нет, это просто оправдание собственной беспомощности, которая является следствием твоей убогости, нерасторопности и пофигизма.
Проблема лишь в том, что жить, выставляя себя жертвой обстоятельств, гораздо проще. Жертва никогда не удовлетворяется, потому что удовлетворение не является частью ее личности. Жаловаться, сплетничать, обвинять других за свои недостатки - вот это на здоровье, этого сколько хочешь.

Нужно взять на себя ответственность за свою жизнь, осознать, что никто никогда не сможет повлиять на положение твоих дел, пока ты сам не даешь на это добро.
Не бойся ошибаться. Жизнь - это путь взлетов и падений, испытаний и восстаний. Некоторым особенно счастливым людям пришлось хлебнуть такого, что вообразить себе трудно. А они ничего - живут и радуются жизни.

5. Ты просто жалкий человек

Давай смотреть правде в глаза, ты просто жалок. Если ты постоянно жалуешься, никогда и ничем не удовлетворяешься, попутно обременяя других своим нытьем и жалобами, то очевидно, что ты бесхребетная тряпка. Так что заткнись, и ищи мотивацию. Ничего не изменится, пока ты сам не попытаешься что-то изменить.
Довольно легко объяснить, почему такое с людьми случается: многочисленные травмы, обиды и разочарования, вкупе с описанными выше мозговыми особенностями. Рецепт от этого ровно один - всевозможные и меняющие мировоззрения фильмы да книжки. Главное, признаться самому себе в собственной омерзительности, и начать работать, заняться дисциплиной и саморазвитием.

6. Счастье - это процесс, а не цель

Пока ты видишь счастье целью своей жизни, оно неизменно будет ускользать от тебя. Счастье не конечная точка, которую нужно достичь, на самом деле, счастье - это не «вещь» вообще. Счастье - это способ бытия.
Это способ наслаждаться каждой минутой, ценить то, что имеешь, и не завидовать. Счастливый человек понимает, что жизнь слишком коротка, чтобы не наслаждаться каждой ее минутой.
Многие говорят: «Я хочу быть счастливым. Но я не знаю, что для этого нужно». Все потому что счастье - это практика.
Сбалансировать свой разум и тело с помощью того образа, который доставляет тебе высшее удовольствие, тут нет каких-то догматов, не нужно правильно питаться, делать зарядку и тому подобное, это только все испортит. Так ты не сможешь познать себя на глубинном уровне, однако, не углубляйся слишком сильно в дебри познания, так можно тронуться умом и стать известным философом.
А если ты не знаешь, что для тебя комфортные условия, какой образ жизни тебе подходит - то экспериментируй, встряхни свою рутину. Жизнь - это ведь одна бесконечная дегустация всего на свете, всякое нужно попробовать.