DERS 1

LEV NIKOLAEVICH TOLSTOY (1828-1910). HARİKA BİR HAYATIN SAYFALARI

Dürüst yaşamak için parçalanmış, kafan karışmış olmalısın.

kavga et, hata yap, başla ve bırak ve tekrar

yeniden başla, tekrar bırak ve sonsuza kadar savaş ve

yoksun kalmaktır ve iç huzuru manevi anlamsızlıktır.

Lev Tolstoy

BEN. Aile yuvası (1828 -1837)

1. Atalar

Andrey Kharitonoviç Tolstoy(Peter I yönetimindeki Gizli Hükümet Şansölyeliği başkanı) Pyotr Andreevich Tolstoy (Konstantinopolis elçisi) Ilya Andreevich Tolstoy (Kazan valisi) Nikolay İlyiç Tolstoy(Yasnaya Polyana'da toprak sahibi)

Mihail Çernigovski Ivan Yuryevich Volkonsky Fyodor Ivanovich Volkonsky (Kulikovo Sahasında kahramanca öldü) Sergey Fedorovich Volkonsky (Tümgeneral) Nikolai Sergeevich Volkonsky (Arkhangelsk valisi Catherine II'nin yakın arkadaşı) Maria Nikolaevna Volkonskaya

1. Kalın:

1823- Nikolay, 1826-Sergey, 1827 - Dmitry, 1828- Bir aslan, 1830– Maria

1. Çocukluk(1830 – annenin ölümü)

- Yasnaya Polyana - güzellik, sıcaklık, vatan hissi;

Tatyana Aleksandrovna Ergolskaya Teyze;

"Karınca kardeşler" oyunu;

Sıcak, sevgi dolu bir atmosfer;

II. Çocukluk(1837 - 1841)

1. 1837 - babanın ölümü, Moskova'ya taşınma;
2. 1838 - büyükannenin ölümü;
3. Ayrılmış;
4. 1841 - Alexandra Ilyinichna Teyze'nin ölümü;
5. P.I.'yi ziyaret etmek için Kazan'a hareket. Yuşkova son sevgili teyzedir.

III. Gençlik (1841 – 1849)

1. 1841 – 1844 – üniversiteye hazırlık;
2. 1844 - Kazan Üniversitesi Doğu Dilleri Fakültesi'ne, ardından Hukuk Fakültesi'ne kabul;
3. “comme il faut” idealleri, birinci sınıf sınavlarında başarısızlık;
4. 1847 - Kazan'dan ayrılır ve Yasnaya Polyana'ya gider; Rousseau'ya olan tutku (kendini geliştirerek dünyayı düzeltme fikri); günlük tutmak;
5. Ekonomik reformlarda başarısızlık.

IV. Kafkasya'da Gençlik (1850 – 1853)

1. 1850 - Tula eyalet hükümeti ofisinde görev yapmak üzere atandı;
2. 1851 - kardeşi Nikolai ile Kafkasya'ya hareket;
3. Kazak köyü, Epishka ile dostluk, Kazaklara karşı ihtiyatlılık (daha sonra "Kazaklar" hikayesinde bundan bahsetti).

V. “Çocukluk (1852), “Ergenlik” (1854), “Gençlik (1857)

1. üçlemenin büyük başarısı;

2. Bir kişinin iç dünyasının görüntüsü (Nikolenka Irtenev);

3. Çocuğun dünyaya karşı benzersiz tutumunun deneyimi (çocukluk, insan gelişiminde önemli bir rol oynar);

4. son derece acı verici bir aşama - ergenlik;

5. Gençlik bir tür çocukluğa dönüştür, sadece daha olgundur.

VI. Tolstoy – Kırım Savaşına katılan (1853 – 1855)

1. 1853 - Rus-Türk savaşının başlangıcı;
2. 1854 - Tuna Ordusu'na transfer, sancaktar;
3. kahramanlık, zafer hayalleri;
4. kuşatılmış Sevastopol'da;
5. 1855 - Sevastopol'un dördüncü kalesi, "vatanseverliğin gizli sıcaklığı."
6. 1856 - Çernişevski, Tolstoy'un "ruhun diyalektiği" üzerine.

VII. Yazar, tanınmış kişi, öğretmen (1855-1870)

1. 1861 - köylü reformu sırasında “dünya arabulucusu”;
2. pedagoji tutkusu, halk eğitimi düzenleme deneyimini incelemek için Batı Avrupa'ya geziler, Yasnaya Polyana ve çevresinde devlet okulları açıyor, özel bir pedagojik dergi yayınlıyor;
3. 1862 – S.A. ile evlilik Berler;
4. 1863 – 1868 - “Savaş ve Barış” romanı üzerinde çalışın.

VIII. “Çevremizin hayatından vazgeçtim” (1870-1890)

Lev Nikolaevich Tolstoy Ben doğaydım... Leo Tolstoy Leo Tolstoy “İlk Anılar” Tolstoy bize Rus yaşamı hakkında neredeyse edebiyatımızın geri kalanı kadar çok şey anlattı M. Gorky M. Gorky

“Dürüst yaşamak için mücadele etmeli, kafan karışmalı, mücadele etmeli, hata yapmalı, başlayıp vazgeçmeli, yeniden başlayıp yeniden vazgeçmeli ve her zaman mücadele etmeli ve kaybetmelisin. Ve sakinlik ruhsal anlamda alçaklıktır.” “Dürüst yaşamak için mücadele etmeli, kafan karışmalı, mücadele etmeli, hata yapmalı, başlayıp vazgeçmeli, yeniden başlayıp yeniden vazgeçmeli ve her zaman mücadele etmeli ve kaybetmelisin. Ve sakinlik ruhsal anlamda alçaklıktır.”

Biyografinin kilometre taşları Aile yuvası. Lev Nikolaevich Tolstoy, 28 Ağustos (9 Eylül) 1828'de Tula eyaletindeki Yasnaya Polyana arazisinde aristokrat soylu bir ailede doğdu. Tolstoy ailesi Rusya'da altı yüz yıldır varlığını sürdürüyordu. Efsaneye göre soyadlarını, yazarın atalarından biri olan Andrei Kharitonovich'e Tolstoy takma adını veren Karanlık Büyük Dük Vasily Vasilyevich'ten aldılar. Lev Nikolaevich Tolstoy, 28 Ağustos (9 Eylül) 1828'de Tula eyaletindeki Yasnaya Polyana arazisinde aristokrat soylu bir ailede doğdu. Tolstoy ailesi Rusya'da altı yüz yıldır varlığını sürdürüyordu. Efsaneye göre soyadlarını, yazarın atalarından biri olan Andrei Kharitonovich'e Tolstoy takma adını veren Karanlık Büyük Dük Vasily Vasilyevich'ten aldılar.

1830 - annenin ölümü 1836 - ailenin Moskova'ya taşınması 1837 - babanın ölümü 1841 - Kazan'a taşınması 1844 - 47 - Kazan Üniversitesi Felsefe Fakültesi doğu bölümü, ardından Hukuk Fakültesi'nde eğitim 1847 - günlük tutmaya başlama Tolstoy - Kazan Üniversitesi Çocukluk öğrencisi. Gençlik. Gençlik (1828 – 1849)

Günlük kayıtları 1847 (Tolstoy 19 yaşında) 17 Mart... Çoğu seküler insanın gençliğin bir sonucu olarak kabul ettiği düzensiz yaşamın, ruhun erken ahlaksızlığının bir sonucundan başka bir şey olmadığını açıkça gördüm "17 Nisan. .. Hayatım için bir amaç bulmasaydım, insanların en şanssızı olurdum - ortak ve yararlı bir amaç 1. Her eylemin amacı komşumun mutluluğu olmalıdır. 2. Şimdiden memnun olun. 3. İyilik yapma fırsatlarını arayın. Düzeltme kuralları: Tembellik ve düzensizliğe dikkat edin... Yalan ve kibire dikkat edin... Tüm yararlı bilgi ve düşünceleri hatırlayın ve yazın... Anlaşmazlıktan doğan düşüncelere inanmayın... Başkalarının düşüncelerini tekrarlamayın. ..

Şaşırtıcı olan şu ki bu programın çoğunu tamamladım! Hayat programı (1849): 1. Üniversitedeki final sınavı için gereken hukuk bilimleri dersinin tamamını inceleyin. 2. Pratik tıp ve teorik dersin bir kısmını inceleyin. 3.Fransızca, Rusça, Almanca, İngilizce, İtalyanca ve Latince öğrenin. 4. Tarımı hem teorik hem de pratik olarak inceleyin. 5. Tarih, coğrafya ve istatistik öğrenin. 6.Matematik çalışın, spor salonu kursu. 7. Bir tez yazın. 8.Müzik ve resimde ortalama bir mükemmelliğe ulaşın. 9.Kuralları yazın. 10. Doğa bilimleri hakkında biraz bilgi edinin. 11. Çalışacağım tüm konulardan bir makale yazın. Dagerreyotipi portre,

Yasnaya Polyana: bağımsız yaşam deneyimi (1849 - 1851) Tarım Tarım Kendi kendine eğitim Kendi kendine eğitim “Ruhumda ne kadar bulmaya çalışsam da “Ruhumda en azından bir gerekçe bulmaya çalışsam da hayatımız, hayatımın hiçbirini rahatsız olmadan göremedim” , ruhumda, en azından hayatımızın bir gerekçesini, ne kendimin, ne bir başkasının oturma odasını, ne de temiz, görkemli bir şekilde hazırlanmış bir masayı tahriş etmeden göremedim, ya da bir araba, ya da bir başkasının oturma odası, ya da temiz, görkemli bir masa ya da bir araba, iyi beslenmiş bir arabacı ve atlar, dükkân yok, iyi beslenmiş bir arabacı ve atlar, dükkanlar, tiyatrolar, toplantılar yok. Tiyatrolardan ve toplantılardan kaçınamadım. Bunun yanında aç, üşümüş ve aşağılanmış insanları görmekten kendimi alamadım... Bu iki şeyin bağlantılı olduğu düşüncesinden kurtulamadım, yan yana aç, üşümüş ve aşağılanmış insanları görmekten kendimi alamadım. bu... Bu iki şeyin birbirine bağlı olduğu, birinin diğerinden geldiği düşüncesinden kurtulamadım.” Dagerreyotipi portre

Askeri servis. “Savaş ve Barış” Yolunda (1851 – 1855) 1851 – Kafkasya, yaylalarla savaş 1852 – “Çağdaş”, “Çocukluk” hikayesi 1852 – 63 – “Kazaklar” 1854 – Tuna Ordusu, Sivastopol, savunması ünlü 4. kale, “ Ergenlik” 1954 - 55 - L. N. Tolstoy'un "Sivastopol Hikayeleri". Fotoğraf: S. L. Levitsky

Yazar, halk figürü, öğretmen (1860 – 1870) 1857 – “Gençlik”, Fransa, İsviçre, İtalya, Almanya'yı dolaşıyor 1857 – 59 – “saf sanat” tutkusu 1858 – Sovremennik ile işbirliğinin sonu 1859 – 1862 – öğretme tutkusu (Yasnaya Polyana dergisi) 1863 – Sofia Andreevna Bers ile düğün 1863 – 69 – “Savaş ve Barış” romanı üzerinde çalışma

“Çevremizin hayatından vazgeçtim…” (1880 – 1890) 1870 – 77 – “Anna Karenina” 1879 – 82 – “İtiraf”. Tolstoy'un dünya görüşünde bir dönüm noktası - dini ve felsefi eserler “İnancım nedir?”, “Tanrı'nın Krallığı içimizdedir”, “Dört İncil'in bağlantısı ve çevirisi” 1887 - 89 - "Kreutzer Sonatı" hikayesi Kramskoy. Tolstoy'un Portresi, 1873

Neye inanıyorum? - Diye sordum. O da içtenlikle nazik olmaya inandığımı söyledi: alçakgönüllü, bağışlayıcı, sevgi dolu. Buna tüm varlığımla inanıyorum...

İnsanlar ve toplantılar. Çıkış (1900 – 1910) 1901 – Aforoz üzerine “Kutsal Sinod Kararı” (“Kilise Gazetesi” gazetesi 1901 – 02 – Kırım, hastalık 1903 – “Her gün için bilge insanların düşünceleri”, “Balodan sonra” 1904 – “Aklınızı başınıza toplayın!” (Rus-Japon Savaşı hakkında) 1908 – “İsa'nın Çocuklara Yönelik Öğretileri” kitabı üzerinde çalışın, “Sessiz Olamam!” makalesi (ölüm cezasına karşı) 28 Ekim , 1910 - evden ayrılmak 7 Kasım 1910 - Yasnaya Polyana'daki Astapovo Ryazan-Ural demiryolu Tolstoy ve Çehov Kırım Tolstoy istasyonunda ölüm.

27 Ekim 1910. O akşam saat 12'de yattı. Saat üçte uyandım çünkü ofiste ışık vardı. Bir vasiyet aradıklarını anladı. “Gece gündüz tüm insanların, hareketlerin, sözlerin bilinmesi, kontrol altında olması gerekiyor. Tiksinti, öfke... Büyüyor, boğuluyorum. Uzanamıyorum ve aniden son ayrılma arzumu kabul ediyorum... O akşam saat 12'de yattı. Saat üçte uyandım çünkü ofiste ışık vardı. Bir vasiyet aradıklarını anladı. “Gece gündüz tüm insanların, hareketlerin, sözlerin bilinmesi, kontrol altında olması gerekiyor. Tiksinti, öfke... Büyüyor, boğuluyorum. Yatıp birdenbire son ayrılma isteğimi kabullenemiyorum... Ona bir mektup yazıyorum: “Gidişim seni üzecek... Anla ve inan, başka türlü yapamam... Artık bu ülkede yaşayamam. yaşadığım lüks koşullar.” Ona bir mektup yazıyorum: “Gidişim seni üzecek… Anla ve inan bana, başka türlü yapamam… Yaşadığım lüks koşullarda artık yaşayamam.” ...Mektubu bitirdim... Aşağı indim, aile doktorumu uyandırdım ve eşyalarımı topladım. Lev Nikolaevich'in kendisi ahırlara gitti ve atılmalarını emretti. Gece olmasına rağmen ilk başta kayboldum, şapkamı çalıların arasında bir yerde kaybettim ve başım açık bir şekilde geri döndüm, bir elektrik feneri aldım. Arabacının atları koşumuna yardım etmek için acelesi vardı. Arabacının elleri titriyordu ve yüzünden ter akıyordu. Beş buçukta araba Yasenki istasyonuna doğru yola çıktı. Aceleleri vardı, kovalanmaktan korkuyorlardı... ...Mektubu bitirdim... Aşağıya indim, aile doktorumu uyandırdım ve eşyalarımı topladım. Lev Nikolaevich'in kendisi ahırlara gitti ve atılmalarını emretti. Gece olmasına rağmen ilk başta kayboldum, şapkamı çalıların arasında bir yerde kaybettim ve başım açık bir şekilde geri döndüm, bir elektrik feneri aldım. Arabacının atları koşumuna yardım etmek için acelesi vardı. Arabacının elleri titriyordu ve yüzünden ter akıyordu. Beş buçukta araba Yasenki istasyonuna doğru yola çıktı. Acelemiz vardı, kovalanmaktan korkuyorduk...

Ruhun diyalektiği “Kötülüğe şiddete direnmeme” teorisi “İnsanlar kendilerini şiddetten ne kadar kurtarmaya çalışırsa çalışsın, yalnızca kişi kendini ondan kurtaramaz: Şiddet.” Kötülüğe şiddet yoluyla direnmemek bir reçete değildir, her birey ve tüm insanlık için, hatta tüm canlılar için açık, bilinçli bir yaşam yasasıdır. (1907, Günlük) (1907, Günlük)

PENADIUMBüyük-büyükbaba Andrei Ivanovich, Ana'nın başkanı olarak görev yaptı
Moskova hakimi.
İki oğlu Anavatan'a hizmet etti: Pyotr Andreevich - ortak
Peter I, Ilya Andreevich - Preobrazhensky Alayı subayı. O
Savaş Bakanı Pelageya Nikolaevna'nın kızıyla evlendi
Gorchakova.

ÇOCUKLUK

ÇALIŞMALAR

KAFKASYA VE CEZA SAVAŞI

1850'lerin ilk yarısının edebi faaliyeti.

10. 50'li yılların ikinci yarısının edebi faaliyeti.

11. Pedagojik faaliyetler

12. Yaşam ve yaratıcı olgunluk (1860-1870'ler)

13. MANEVİ KRİZ

14. 1880-1890'ın edebi faaliyeti

15. AİLE HAYATI

16. Yasnaya Polyana'daki Sofya Andreevna uzun yıllar temizlikçi-hizmetçi, kocasının sekreteri, çocukların öğretmeni ve velisi oldu

17.

18. Son yıllar.

19.

O zamanlar yaşamak için inanmaya o kadar ihtiyacım vardı ki, öğretinin çelişkilerini ve belirsizliklerini bilinçsizce kendimden sakladım. Ancak bu ritüel anlayışının bir sınırı vardı. Litany benim için ana sözleriyle daha net ve net hale gelirse, bir şekilde kendime şu sözleri açıklarsam: “ve Leydimiz, En Kutsal Theotokos ve tüm azizler, hatırladıktan sonra kendimizi ve birbirimizi övelim, ve tüm hayatımız Tanrımız Mesih'e. - Kral ve akrabaları için duaların sık sık tekrarlanmasını, onların diğerlerinden daha fazla ayartılmaya maruz kalmaları ve bu nedenle daha fazla duaya ihtiyaç duymaları ile açıklarsam, o zaman boyun eğdirme için dualar olur. düşmanın ve düşmanın burunları, eğer onları düşmanın kötü olduğu gerçeğiyle açıklarsam - bu dualar ve diğerleri, Cherubim ve tüm proskomedia kutsallığı veya "seçilmiş vali" vb. gibi, neredeyse iki -Hizmetlerin üçte birinin ya hiçbir açıklaması yoktu ya da onlara açıklama yaparak yalan söylediğimi hissettim ve böylece Tanrı ile olan ilişkimi tamamen yok ettim, tüm inanç olasılığımı tamamen kaybettim.
Büyük bayramları kutlarken de aynı şeyi yaşadım. Şabat gününü hatırlayın, yani. Bir günü Tanrı'ya dönmeye adayacağım, bu benim için açıktı. Ama asıl bayram, gerçekliğini hayal edemediğim ve anlayamadığım diriliş olayının anılmasıydı. Ve bu Pazar adı, haftalık olarak kutlanan güne verilen addı. Ve bu günlerde benim için tamamen anlaşılmaz olan Efkaristiya ayini yapıldı. Noel dışındaki on iki tatilin geri kalanı, inkar etmemek için düşünmemeye çalıştığım mucizelerin anılarıydı: Yükseliş, Pentekost, Epifani, Şefaat, vb. Bu bayramları kutlarken, benim için en ters öneme sahip olan şeye önem verildiğini hissederek, ya beni rahatlatacak açıklamalar yaptım ya da beni cezbeden şeyleri görmemek için gözlerimi kapattım.
Bu bana en çok, en önemli sayılan en sıradan ayinlere katıldığımda oldu: vaftiz ve cemaat. Burada sadece anlaşılmaz değil, aynı zamanda oldukça anlaşılır eylemlerle de karşı karşıya kaldım: bu eylemler bana cazip geldi ve bir ikilemde kaldım - ya yalan söyle ya da reddet.
Yıllar sonra ilk kez cemaate girdiğim o gün yaşadığım acı duyguyu asla unutmayacağım. Hizmetler, itiraflar, kurallar - bunların hepsi benim için açıktı ve bende hayatın anlamının bana açıklandığı konusunda neşeli bir bilinç yarattı. Kutsal törenin kendisini, Mesih'i anmak için yapılan bir eylem olarak ve günahtan arınma ve Mesih'in öğretilerinin tam olarak kabul edilmesi anlamına geldiğini kendime açıkladım. Eğer bu açıklama yapaysa o zaman yapaylığını fark etmedim. Benim için çok sevinçliydi, kendimi küçük düşürmek ve itirafçım olan basit çekingen bir rahibin önünde alçakgönüllü olmak, ruhumun tüm kirlerini çıkarmak, ahlaksızlıklarımdan tövbe etmek, düşüncelerimi özlemleriyle birleştirmek benim için çok keyifliydi. Kuralların dualarını yazan babalar, tüm inananlarla ve inananlarla birlik o kadar keyifliydi ki, açıklamamın yapaylığını bile hissetmedim. Ama kraliyet kapılarına yaklaştığımda rahip bana, yutacağım şeyin gerçek vücut ve kan olduğuna inandığımı tekrar ettirdiğinde, bu beni kalbimden yaraladı; Bu sadece yanlış bir not değil, aynı zamanda imanın ne olduğunu asla bilmeyen birinden gelen acımasız bir taleptir.
Ama şimdi bunun acımasız bir talep olduğunu söylememe izin veriyorum, ama o zamanlar bunun hakkında düşünmedim bile - bu beni tarif edilemez bir şekilde incitti. Artık gençliğimdeki gibi değildim, hayatta her şeyin net olduğunu düşünüyordum; İman ettim çünkü iman dışında muhtemelen yıkımdan başka bir şey bulamadım, bu yüzden bu inancı bir kenara atmak imkansızdı ve teslim oldum. Ve ruhumda buna dayanmama yardımcı olan bir duygu buldum. Bu bir kendini aşağılama ve alçakgönüllülük duygusuydu. Teslim oldum, bu kanı ve bedeni küfür duygusu olmadan, inanma arzusuyla yuttum ama darbe çoktan indirilmişti. Ve beni neyin beklediğini önceden bildiğim için artık başka bir sefere gidemezdim.
Kilisenin ritüellerini aynı şekilde yerine getirmeye devam ettim ve hâlâ takip ettiğim inançta doğruluk olduğuna inanıyordum ve şimdi bana açık olan ama sonra tuhaf görünen bir şey başıma geldi.
Okuma yazma bilmeyen bir köylü gezginin Tanrı, inanç, yaşam, kurtuluş hakkındaki konuşmasını dinledim ve inanç bilgisi bana açıklandı. Hayata, imana dair görüşlerini dinleyerek insanlara daha da yakınlaştım ve gerçeği giderek daha iyi anladım. Aynı şey Chetya-Minea ve Önsözleri okurken benim de başıma geldi; bu benim en sevdiğim okuma haline geldi. Mucizeleri bir kenara bırakıp onlara bir düşünceyi ifade eden bir olay örgüsü olarak bakmak, bunu okumak bana hayatın anlamını gösterdi. Büyük Macarius'un, Prens Joasaph'ın (Buda'nın hikayesi) hayatları vardı, John Chrysostom'un sözleri vardı, kuyudaki gezgin hakkında, altın bulan keşiş hakkında, meyhaneci Peter hakkında sözler vardı; hepsi tek bir şeyi ilan eden şehitlerin tarihi var: ölüm, yaşamı dışlamaz; kurtarılmış, okuma yazma bilmeyen, aptal ve kilisenin öğretileri hakkında hiçbir şey bilmeyenlerin hikayesi var.
Ancak bilgili müminlerle temasa geçtiğimde veya kitaplarını elime aldığımda, içimde bir tür şüphe, tatminsizlik, öfkeli bir tartışma ortaya çıktı ve onların konuşmalarını ne kadar derinlemesine araştırırsam, onlardan o kadar uzaklaştığımı hissettim. gerçek ve uçuruma doğru gitti.

XV

Erkekleri cehaletleri ve cehaletleri nedeniyle kaç kez kıskandım. Benim için apaçık saçmalıkların ortaya çıktığı inanç konumlarından onlar için yanlış hiçbir şey çıkmadı; onları kabul edebilirlerdi ve gerçeğe, benim inandığım gerçeğe inanabilirlerdi. Ancak benim için, talihsiz olan, gerçeğin yalanlarla en ince ipliklerle iç içe olduğu ve bunu bu haliyle kabul edemeyeceğim açıktı.
Yaklaşık üç yıl bu şekilde yaşadım ve ilk başta, bir katkümen olarak gerçeğe yavaş yavaş alışmaya başladığımda, yalnızca içgüdülerin rehberliğinde ve bana daha parlak görünen yere gittiğimde, bu çarpışmalar beni daha az etkiledi. Bir şeyi anlamadığımda kendi kendime şunu söyledim: "Suçluyum, aptalım." Ama öğrendiğim gerçekler bana daha çok aşılandıkça, bunlar hayatın temeli haline geldi, bu çarpışmalar daha sert ve çarpıcı hale geldi ve anlamadıklarımla arasındaki çizgi daha da keskinleşti. Nasıl anlayacağını bilmiyorum ve kendine yalan söylemekten başka türlü anlaşılamayan şey.
Bu şüphelere ve acılara rağmen hâlâ Ortodoksluğa bağlı kaldım. Ancak çözülmesi gereken yaşam sorunları ortaya çıktı ve ardından bu sorunların kilise tarafından, yaşadığım inancın temellerine aykırı olarak çözülmesi, sonunda beni Ortodoksluk ile birleşme olasılığından vazgeçmeye zorladı. Bu sorular öncelikle Ortodoks Kilisesi'nin diğer kiliselere, Katolikliğe ve sözde şizmatiklere karşı tutumuydu. Bu dönemde imana olan ilgimin bir sonucu olarak farklı mezheplere mensup müminlerle yakınlaştım: Katolikler, Protestanlar, Eski İnananlar, Molokanlar vb. Ben bu insanların kardeşi olmak istedim. Ve ne? - Bana herkesi tek bir inanç ve sevgiyle birleştirmeyi vaat eden bu öğreti, en iyi temsilcilerinin şahsındaki bu öğreti bana bunların hepsinin yalan içinde olan insanlar olduğunu, onlara yaşam gücünü veren şeyin baştan çıkarıcılık olduğunu söyledi. şeytan ve mümkün olan tek bir gerçeğe sahip olan yalnızız. Ve tıpkı Katoliklerin ve diğerlerinin Ortodoksluğu sapkın olarak görmesi gibi, Ortodoksların da bizimle aynı inanca sahip olmayan herkesi sapkın olarak değerlendirdiğini gördüm; Ortodoksluğun, saklamaya çalışsa da, dış semboller ve sözlerle inancını itiraf etmeyen herkese, olması gerektiği gibi Ortodokslukla aynı şekilde davrandığını gördüm, çünkü öncelikle yalan içinde olduğunuz ifadesi, ve ben gerçeğim, bir kişinin diğerine söyleyebileceği en acımasız sözdür ve ikincisi, çocuklarını ve kardeşlerini seven bir kişi, kendisini çocuk ve kardeşlere dönüştürmek isteyenlere karşı düşmanlık etmekten kendini alamaz. sahte inanç. Ve bu düşmanlık, doktrinin bilgisi arttıkça yoğunlaşır. Ve hakikatin sevginin birliğinde olduğuna inanan benim için, inanç doktrininin üretmesi gereken şeyi yok etmesi istemsizce beni etkiledi.
Bu ayartma, farklı inançların inanıldığı ülkelerde yaşamış ve bir Katolik'in bir Ortodoks'a ve bir Protestan'a, bir Ortodoks'un bir Katolik'e karşı gösterdiği küçümseyici, kendine güvenen, sarsılmaz inkârı görmüş olan biz eğitimli insanlar için çok açıktır. ve her ikisine de bir Protestan ve bir Protestan ve Eski İnananların, Peşkovitlerin, Şekerlerin ve tüm inançların aynı tutumu, ayartmanın apaçıklığı ilk başta kafa karıştırıcıdır. Kendi kendinize şöyle diyorsunuz: Bu bu kadar basit olamaz ve yine de insanlar, iki ifade birbirini inkar ederse, o zaman ne birinin ne de diğerinin inancın olması gereken tek gerçeğe sahip olduğunu göremezler. Burada bir şey var. Bazı açıklamalar var ve ben de olduğunu düşündüm ve bu açıklamayı aradım, konuyla ilgili okuyabildiğim her şeyi okudum ve okuyabildiğim herkese danıştım. Ve Sumy hussar'larının dünyadaki ilk alayın Sumy Hussar'lar olduğuna ve sarı mızraklıların dünyadaki ilk alayın sarı mızraklılar olduğuna inandıkları dışında herhangi bir açıklama almadım. Bütün mezheplerin din adamları, onların en iyi temsilcileri, kendilerinin hak ve batıl olduklarına inandıklarını ve yapabilecekleri tek şeyin onlar için dua etmek olduğunu bana söylemekten başka bir şey söylemediler. Başpiskoposlara, piskoposlara, ihtiyarlara, şema keşişlere gidip sordum ve kimse bu cazibeyi bana açıklamaya çalışmadı. İçlerinden sadece biri bana her şeyi anlattı ama o öyle bir anlattı ki, kimseye sormadım.
İnanca dönen her inanmayan için (ve tüm genç neslimiz bu dönüşüme maruz kalıyor), bu sorunun ilk soru gibi göründüğünü söyledim: Gerçek neden Lutheranizm'de, Katoliklikte değil de Ortodokslukta? Spor salonunda eğitim görüyor ve bir Protestan ile bir Katoliğin inançlarının tek gerçeğini aynı doğrulukla doğruladıklarını tıpkı bir köylünün bilmediği gibi bilmesi gerekiyor. Her itirafın kendi yönüne çevirdiği tarihsel kanıtlar yetersizdir. Dedim ki, tıpkı gerçek bir inanan için olduğu gibi, öğretideki farklılıkların ortadan kalkması için öğretiyi daha yüksek düzeyde anlamak mümkün değil mi? Eski İnananlarla birlikte izlediğimiz yolda daha ileri gitmemiz mümkün mü? Haçımızın, şükürlerimizin ve mihrabın etrafında yürümemizin farklı olduğunu savundular. Biz dedik ki: Siz İznik İnancına, yedi kutsala inanıyorsunuz, biz de inanıyoruz. Buna sadık kalalım ve gerisini nasıl istersen öyle yapalım. İmanda esası, zaruri olmayanın üstüne koyarak onlarla birleştik. Şimdi, Katolikler için şunu söylemek mümkün değil mi: esas olarak şuna ve buna inanıyorsunuz, ancak filioque ve papa ile ilgili olarak istediğinizi yapın. Ana konuda onlarla birleşerek Protestanlara da aynı şeyi söylemek mümkün değil mi? Muhatabım da bu düşünceme katıldı ancak bu tür tavizlerin ruhani otoritelerin atalarının inancından uzaklaştıklarını eleştirmesine neden olacağını ve bölünmeye yol açacağını, manevi otoritelerin çağrısının tüm saflığıyla korumak olduğunu söyledi. atalarından kendisine aktarılan Yunan-Rus Ortodoks inancı.
Ve her şeyi anladım. Ben inancı, yaşamın gücünü arıyorum ve onlar da insanlara karşı bilinen insani görevleri yerine getirmenin en iyi yolunu arıyorlar. Ve bu insani işleri yaparken, bunları insanca yerine getiriyorlar. Kaybettikleri kardeşleri için duydukları pişmanlıktan, Yüceler Yücesi'nin tahtında onlar için yapılan dualardan ne kadar bahsederlerse bahsetsinler, insani işleri yürütmek için şiddete ihtiyaç vardır ve bu her zaman uygulanmıştır, uygulanmakta ve uygulanacaktır. uygulamalı. Eğer iki itiraf kendilerini hakikatte ve birbirlerini yalanlarda görürse, o zaman kardeşleri gerçeğe çekmek isteyerek öğretilerini vaaz edeceklerdir. Ve eğer bir kilisenin deneyimsiz çocuklarına gerçek olan yanlış bir öğreti vaaz edilirse, o zaman bu kilisenin kitapları yakıp oğullarını baştan çıkaran kişiyi uzaklaştırmasından başka bir şey yapılamaz. Ortodoksluğa göre, hayatın en önemli meselesi olan iman konusunda kilisenin oğullarını baştan çıkaran, sahte bir inancın ateşiyle yanan o mezhepçiye ne yapmalı? Kafasını kesmek ya da kilitlemek değilse onunla ne yapmalı? Alexei Mihayloviç döneminde kazıkta yakıldılar, yani. İdam cezası zamanında uygulandı; Bizim zamanımızda da en yüksek tedbiri uyguluyorlar: onları hücreye kapatıyorlar. Ve din adına neler yapıldığını fark ettim ve dehşete kapıldım ve Ortodoksluktan neredeyse tamamen vazgeçtim.
Kilisenin hayati konulara karşı ikinci tutumu savaş ve infazlara karşı tutumuydu.
O sıralarda Rusya'da bir savaş vardı. Ve Ruslar Hıristiyan sevgisi adına kardeşlerini öldürmeye başladılar. Bunu düşünmemek mümkün değildi. Cinayetin her türlü inancın ilk temellerine aykırı bir kötülük olduğunu görmemek mümkün değildi. Aynı zamanda kiliseler de silahlarımızın başarıya ulaşması için dua ediyorlardı ve din öğretmenleri bu cinayeti inançtan kaynaklanan bir eylem olarak kabul ediyorlardı. Ve sadece savaştaki bu cinayetler değil, savaşı takip eden karışıklıklar sırasında da, kayıp çaresiz gençlerin öldürülmesini onaylayan kilise üyelerini, öğretmenlerini, keşişlerini, şema-keşişlerini gördüm. Ve Hıristiyanlığı savunan insanların yaptığı her şeye dikkat ettim ve dehşete düştüm.

XVI

Ve şüphe etmeyi bıraktım ama iman bilgisine katıldığım her şeyin doğru olmadığına tamamen ikna oldum. Daha önce bu inancın tamamının yanlış olduğunu söylerdim; ama artık bunu söylemek imkansızdı. Bütün halk gerçeği biliyordu, bu kesindi, çünkü aksi takdirde yaşayamayacaklardı. Ayrıca hakikatin bu bilgisi benim için zaten mevcuttu, onu zaten yaşadım ve tüm hakikatini hissettim; ama aynı bilgide bir de yalan vardı. Ve bundan şüphe edemezdim. Ve daha önce beni iten her şey şimdi canlı bir şekilde önümde belirdi. Beni tiksindiren yalan karışımının tüm insanlarda kilise temsilcilerine göre daha az olduğunu görmeme rağmen, yine de halkın inançlarında yalanın gerçekle karıştığını gördüm.
Peki yalan nereden geldi ve gerçek nereden geldi? Hem yalanlar hem de gerçekler kilise denilen şey tarafından aktarılıyor. Hem yalanlar hem de gerçekler gelenekte, sözde Kutsal Gelenekte ve Kutsal Yazılarda bulunur.
Ve ister istemez bu kutsal yazıları ve geleneği incelemeye, araştırmaya yönlendiriliyorum; şimdiye kadar çok korktuğum araştırmayı.
Ve bir zamanlar gereksiz bulup küçümseyerek bir kenara attığım teolojiyi incelemeye başladım. Sonra bana bir dizi gereksiz saçmalık gibi geldi, sonra hayat fenomeni beni her yönden çevreledi, bana açık ve anlam dolu göründü; Şimdi sağlıklı kafama sığmayan şeyleri atmak hoşuma gider ama gidecek hiçbir yer yok. Hayatın anlamına dair bana vahyedilen tek bilgi bu inanca dayanmaktadır veya en azından onunla ayrılmaz bir şekilde bağlantılıdır. Eski, sağlam zihnimde bana ne kadar vahşi görünse de, kurtuluşun tek umudu bu. Bilimin durumunu anladığım gibi anlamak için bile değil, onu anlamak için dikkatlice, dikkatle incelemek gerekir. İnanç bilgisinin özelliğini bildiğim için bunu aramıyorum ve alamayacağım. Her şeyi açıklamaya çalışmayacağım. Her şeyin başlangıcı gibi, her şeyin açıklamasının da sonsuzlukta saklı olması gerektiğini biliyorum. Ama kaçınılmaz olarak açıklanamaz olana getirilecek şekilde anlamak istiyorum: Açıklanamayan her şeyin böyle olmasını istiyorum, çünkü zihnimin talepleri yanlış değil (onlar doğru ve bunların dışında hiçbir şey anlayamıyorum) ama bu yüzden zihnimin sınırlarını görüyorum. Öyle bir anlamak istiyorum ki, açıklanamayan her durum bana inanmanın bir zorunluluğu olarak değil, aklın bir gereği olarak görünsün.
Öğretide hakikatin var olduğu benim için şüphe götürmez; ama bunda bir yalan olduğu da kesindir ve benim doğruyu ve yalanı bulup birini diğerinden ayırmam gerekir. Ve böylece bunu yapmaya başladım. Bu öğretide yanlış bulduğum şeyler, doğru bulduğum şeyler ve ulaştığım sonuçlar makalenin aşağıdaki kısımlarını oluşturuyor; eğer buna değerse ve birisinin buna ihtiyacı varsa muhtemelen bir gün bir yerlerde yayınlanacaktır.
1879
* * *
Bu benim tarafımdan üç yıl önce yazıldı. Bu parçalar yazdırılacaktır.
Şimdi bunu gözden geçirip tüm bunları yaşarken içimdeki o düşünce zincirine ve duygulara dönersek, geçen gün bir rüya gördüm. Bu rüya benim için yaşadığım ve tanımladığım her şeyi yoğunlaştırılmış bir görüntüde ifade etti ve bu nedenle beni anlayanlar için bu rüyanın açıklamasının bu konuda uzun zamandır anlatılan her şeyi tazeleyeceğini, netleştireceğini ve tek bir yerde toplayacağını düşünüyorum. sayfalar. Bu rüya:
Yatakta yattığımı görüyorum. Ve ne iyi ne de kötüyüm, sırtüstü yatıyorum. Ama uzanmanın benim için iyi olup olmadığını düşünmeye başlıyorum; ve bana öyle geliyor ki bacaklar için garip bir şey var: kısa, düzensiz, ama bir şeyler garip; Bacaklarımı hareket ettiriyorum ve aynı zamanda nasıl ve neyin üzerinde yattığımı düşünmeye başlıyorum ki bu o zamana kadar aklıma gelmemişti. Ve yatağımı gözlemlerken yatağın yanlarına tutturulmuş dokuma halat desteklerinin üzerinde yattığımı görüyorum. Ayaklarım böyle bir desteğin üzerinde, bacaklarım diğerinin üzerinde duruyor, bacaklarım rahatsız oluyor. Bazı nedenlerden dolayı bunların taşınabileceğini biliyorum. Bacaklarımın hareketiyle aşırı idrarı ayaklarımın altından itiyorum. Bana öyle geliyor ki bu şekilde daha sakin olacak. Ama onu çok ileri ittim, bacaklarımla yakalamak istedim ama bu hareketle kaval kemiğimin altından başka bir destek daha kayıyor ve bacaklarım sallanıyor. Yerleşmek üzere olduğumdan oldukça emin bir şekilde, başa çıkmak için tüm vücudumu hareket ettiriyorum; ama bu hareketle diğer destekler altımdan kayarak hareket ediyor ve her şeyin tamamen bozulduğunu görüyorum: vücudumun tüm alt kısmı alçalıyor ve sarkıyor, bacaklarım yere ulaşmıyor. Kendimi yalnızca sırtımın üst kısmıyla tutuyorum ve kendimi sadece tuhaf değil, aynı zamanda bir nedenden dolayı ürkütücü hissediyorum. Ancak burada kendime daha önce hiç aklıma gelmemiş bir şeyi soruyorum. Kendime soruyorum: neredeyim ve neyin üzerinde yatıyorum? Ve etrafıma bakmaya başlıyorum ve öncelikle aşağı, vücudumun asılı olduğu yere bakıyorum, artık düşmem gerektiğini hissediyorum. Aşağıya bakıyorum ve gözlerime inanamıyorum. En yüksek kulenin veya dağın yüksekliğine benzer bir yükseklikte değilim ama asla hayal edemeyeceğim bir yükseklikteyim.
Orada, asılı kaldığım ve çekildiğim o dipsiz uçurumda bir şey görüp görmediğimi bile anlayamıyorum. Kalbim ağrıyor ve dehşet hissediyorum. Bakması korkunç. Oraya bakarsam son ipten de kayıp öleceğimi hissediyorum. Bakmıyorum ama bakmamak daha da kötü çünkü şimdi son nefesimi kaybettiğimde bana ne olacağını düşünüyorum. Ve dehşetten son gücümü kaybettiğimi ve yavaşça sırtımdan aşağıya doğru kaydığımı hissediyorum. Bir dakika daha ve ben uzaklaşacağım. Ve sonra aklıma şu düşünce geliyor: Bu doğru olamaz. Bu bir rüya. Uyanmak. Uyanmaya çalışıyorum ama yapamıyorum. Ne yapacağım? Kendime soruyorum ve yukarı bakıyorum. Üstte de bir uçurum var. Gökyüzünün bu uçurumuna bakıyorum ve aşağıdaki uçurumu unutmaya çalışıyorum ve gerçekten de unutuyorum. Aşağıdaki sonsuzluk beni itiyor ve korkutuyor; Yukarıdaki sonsuzluk beni çekiyor ve onaylıyor. Ayrıca uçurumun üzerinden henüz altımdan fırlamamış son tasmalara da asılıyorum; Asıldığımı biliyorum ama sadece yukarı bakıyorum ve korkum geçiyor. Rüyada olduğu gibi bir ses şöyle der: “Dikkate al, işte bu!” - ve yukarıdaki sonsuzluğa daha da ileriye bakıyorum ve sakinleştiğimi hissediyorum, olan her şeyi hatırlıyorum ve her şeyin nasıl olduğunu hatırlıyorum: bacaklarımı nasıl hareket ettirdiğimi, nasıl asıldığımı, ne kadar dehşete düştüğümü ve nasıl olduğumu hatırlıyorum Yukarıya bakmaya başlamasıyla dehşetten kurtuldu. Ve kendime soruyorum: Peki, şimdi hâlâ aynı şekilde mi asılıyorum? Ve üzerinde durduğum dayanak noktasını tüm vücudumla hissettiğim kadar etrafa bakmıyorum. Ve artık asılı kalmadığımı ya da düşmediğimi, aksine sımsıkı tutunduğumu görüyorum. Kendime kendimi nasıl tuttuğumu soruyorum, etrafımı yokluyorum, etrafıma bakıyorum ve altımda, vücudumun ortasının altında tek bir destek olduğunu ve yukarıya baktığımda en çok onun üzerinde yattığımı görüyorum. Daha önce tek başına sağladığı istikrarlı denge. Ve sonra, bir rüyada olduğu gibi, gerçekte bu mekanizmanın hiçbir anlam ifade etmemesine rağmen, tutunduğum mekanizma bana çok doğal, anlaşılır ve şüphe götürmez görünüyor. Uykumda bunu daha önce nasıl anlamadığıma bile şaşırdım. Meğer kafamın içinde bir sütun varmış ve bu ince sütunun üzerinde durabileceği hiçbir şey olmamasına rağmen bu sütunun sağlamlığı konusunda hiçbir şüphe yokmuş. Sonra sütundan bir şekilde çok kurnazca ve aynı zamanda basit bir şekilde bir ilmek çekildi ve vücudunuzun ortasıyla bu ilmeğe uzanıp yukarı bakarsanız, o zaman düşme söz konusu bile olamaz. Bütün bunlar benim için açıktı ve mutlu ve sakindim. Ve sanki biri bana diyor ki: bak, hatırla.
Ve uyandım.
1882