Çocuklar için ateş düşürücüler bir çocuk doktoru tarafından reçete edilir. Ancak çocuğa derhal ilaç verilmesi gereken ateşli acil durumlar vardır. Daha sonra ebeveynler sorumluluğu üstlenir ve ateş düşürücü ilaçlar kullanır. Bebeklere ne verilmesine izin verilir? Daha büyük çocuklarda ateşi nasıl düşürebilirsiniz? Hangi ilaçlar en güvenlidir?
19 Ağustos'ta 18 yaşındayım.
İyi çocuk denilen türden biriydi. Okulda iyi çalıştım, İngilizce dersleri aldım... Olimpiyatlar için üniversiteye girdim...... ve sonra başladı.... arkadaşlar, gecelemeler, bira kokusu. Geçenlerde bir tanıdığı (çok daha yaşlı) tarafından bir restorana davet edildi ve arkadaşım arkadaşının omzuna bindi... ayakta duramayacak durumdaydı... eğer arkadaşı olmasaydı, o bütün gece karda yatmış olurdu.
Sabah babam tarafından moral okundu. Yanıt şuydu: Benim için endişelenmene gerek yok, istediğimi yaparım, tamamen gidebilirim ve beni bir daha göremezsin.
Ayrıca bütün gece bilgisayar başında oturuyoruz ve sabahları birkaç saat rahatlıkla uyuyabiliyorum. Ayrıca çalışmak da istemiyoruz çünkü ders çalışmayla birleştirmenin imkansız olduğu söyleniyor.
Söyle bana...... böyle bir durumda nasıl yaşanır? Nasıl doğru davranılır? (Başarısız bir anne olduğumu ve çocuğu bir yerde gözden kaçırdığımı zaten fark ettim)
Merhaba Tatyana! Öncelikle kendinize karşı bu kadar katı olmayın. Büyük olasılıkla, bunu incelemediniz, ancak oğlunuzla ilişkinizi değiştirmeniz gereken anı hissetmediniz. Görünüşe göre 13 yıllık olağan ergenlik krizi sizin için sorunsuz geçti ve şimdi 18 yaşında ergenliğin tüm "cazibeleri" başlıyor. Bu makaleyi buradan okuyun
http://medrespect.ru/o-vashuh-detyah/68-ostorojno-podrostok.html
Bence kabul etmeniz gereken ana fikir, ona kendiniz, eylemleriniz, sağlığınız ve yaşamınız için sorumluluk vermeniz gerektiğidir. Çünkü şimdilik onu azarlayacağınızdan emin ama onu her türlü beladan kurtaracaksınız. Sorunlarını kendisinin çözmesine izin verin: Üniversiteyi bırakırsa işe gider, ayrılmak isterse bırakın gitsin, seyahat ve atıştırmalık için ona para verin, eğlenmek istiyorsanız kendiniz para kazanın . Ancak bu pozisyon sakin ve sağlam olmalı ve aile içinde tüm kurallar tartışılıp anlaşılmalıdır. Ve ona, ne tür bir insan olacağının artık yalnızca ona bağlı olduğunu açıklarsanız gereksiz olmayacaktır: eğitimli ya da değil, kendi istediğini yapmaya alışkın ya da herhangi bir işi yarı yolda bırakmaya alışkın, bağımlı ya da değil.
Artık yasak olan her şeyi denediği zamandır. Ve bir kez bir arkadaşınızın omzuna "geldiyseniz" sorun değil, bu normal hale geldiğinde alarm çalmalı. Yapabileceğiniz tek şey açıklayıcı konuşmalar yapmaktır. Kısa ve öz. Üzerinde kurulan denetimin çerçevesine sıkışmış gibi görünüyor. Onu bir arkadaş, sizinle birlikte yaşayan bir yetişkin olarak deneyin. Onunla nasıl iletişim kuracaksın? Eğer sarhoş gelse ya da iş gününün bir kısmını kaçırsa ona ne derlerdi? Bu pozisyona daha sık girin! Tatyana, daha büyük çocuklarla farklı bir iletişim dili aramalıyız. İşe yaramazsa yardım isteyin, mevcut iletişim kalıplarını değiştirmenin çok zor olduğunu biliyorum! Samimi olarak. Julia
İyi cevap 8 Kötü cevap 0Merhaba Tatyana! Oğlunuzla simbiyotik bir ilişkiniz varmış gibi görünüyor. Onun davranışını anlatan ifadeleriniz çok karakteristik
Aynı şekilde oturuyoruz
Biz de çalışmak istemiyoruz
Nerede olduğunuzu ve oğlunuzun nerede olduğunu paylaşmıyorsunuz. Ve onun hatalarını ve hatalarını kişisel olarak alıyorsunuz.
anne zavallıdır ve bir yerde çocuğunu gözden kaçırmıştır
Aksine, onu “revize ettiniz”. Aşırı koruma durumunda çocuklar genellikle eylemlerinin sorumluluğunu almaya hazırlıksız büyürler; sadece bunu öğrenme fırsatları olmadı. Ve yetişkin rollerini "deneme" fırsatının ortaya çıktığı yaşta, bunun nasıl yapılacağını anlamıyorlar ve özgürleşme arzusu protesto biçimini alıyor çünkü Ebeveynler asla çocuklarının kendi özgür iradeleriyle gitmesine izin vermezler.
Benden önce size cevap veren meslektaşımla tamamen aynı fikirdeyim, çocukla iletişim yöntemlerini değiştirmek, ona KENDİ hayatını yaşama hakkı vermek, ONUN İÇİN yaşamamak gerekiyor. Herşey gönlünce olsun!
İyi cevap 7 Kötü cevap 1Bu etap Erickson için özel. Gençlerle sadece psikoterapist olarak değil, ayrı ayrı çalıştı. İlginç bir çalışmaya dahil oldu. Gençler, İkinci Dünya Savaşı sırasında büyüyen çocuklardır. O dönemde faşizmin düşman imajı kesin olarak kabul edilmişti ve bunlar ebeveynleri savaşan ve ölen çocuklardı. Ve aniden Amerikan toplumunda korkunç bir olgu ortaya çıkıyor: Faşist semboller taşıyan ve faşist selamı veren gençler New York sokaklarında yürüyor. Ebeveynlerinin karşı çıktığı ideolojiye bağlılıklarını gösteriyorlar.
Erickson bu olguyla ilgilenmeye başladı ve bu gençlerle çalıştı. Bunlar yetişkinlerin dünyasına karşı çıkan gençlerin dernekleriydi, bunun arkasında ne vardı? Erickson, bu gençlerin faşist ideolojinin yanında ya da karşısında olamayacaklarını çünkü bunu bilmediklerini söylüyor. Ne olduğunu bile bilmeden bir şeye bağlılık gösterirler. Neye ihtiyaçları vardı? Neye karşı oldukları umurlarında değil, önemli olan protesto etmektir.
Erikson ergenlik döneminin özel olduğunu düşünüyor. Bu, benzersiz fırsatların ve benzersiz tehlikelerin aşamasıdır. Fırsatlara gelince, insanda güçlü ve zayıf kişilik özelliklerinin nasıl oluştuğundan bahsettik. Kendi psikososyal krizini yaşıyor ve bu ömür boyu sürecek gibi görünüyor. Bunun istisnası, her şeyin değişebileceği ergenlik dönemidir. Ergenlik, tüm kişilik tercihlerinin “+”dan “-”ye, “-”den “+”ya değişebildiği ve daha önce yapılan her şeyi değiştirebildiği bir rezerv haline gelir. Yani bir çocuk ergenliğe bir şekilde girebilir ve daha önce yapılan her şeyi değiştirerek tamamen farklı bir şekilde çıkabilir.
Tehlike şu: Bir kişinin er ya da geç, şu ya da bu versiyondaki gelişim sorununu nasıl çözerse çözsün, yoluna devam ettiğini, giderek daha fazla yeni özellik topladığını ve yeni ve yeni görevlere geçtiğini söyledik. Ergenlik hariç. Çünkü kişi ergenlik gelişimi sorununu çözmezse daha ileri gitmeyecektir. Ergenlik döneminde uzun süre ve sonsuza kadar kalabilirsiniz. Kişisel gelişim durabilir: Bu olgunlaşma değildir, preformasyon değildir; yaş, kişilik gelişiminin üst sınırı haline gelebilir.
Neden değişebilirsin ve neden takılıp kalabilirsin? Tabii bu geliştirme göreviyle alakalı. Genç bir adam burada ne yapmalı? Sonunda ikinci ihtiyaca, arzuya ulaştık. ego kimliği Kendin olmak, sosyalleşmede yetişkin kişiliğini dengeler. Ancak kendin olabilmek için kendin olman gerekir. Geliştirme görevi ego kimliğini kazanmak .
“Kendin olmak” ne anlama geliyor? Peki ben kimim? Ben neyim? Nasıl olmalıyım? Kendin. İnsan ergenlik çağına kadar kendini tanımaz. Kendini tanıma görevinin ergenlik döneminde ortaya çıktığını söyleyebiliriz. Kendimi anla ve ne olduğumu bil. Ve eğer bir kişi bu görevle başa çıkarsa, o zaman çok büyük bir kişisel istikrar kazanır. Çünkü kim ve ne olduğumu anlamak, birçok yaşam tercihinde yol gösterici oluyor. Bir yetişkin, ergenliğin hemen ardından yaşamda birçok seçim yapar ve bu Ego-Kimlik duygusu tarafından yönlendirilir. Erickson hakkında yazıyor kendine karşı dürüst olmak .
Örneğin, eğer dürüst bir insansam o zaman sokaktan para alma cazibesine kapılabilirim. Ama ben dürüst bir insan mıyım, değil miyim? Dürüst olmak gerekirse, bunu almayacağım. Artık kimse bana ne öğretecek, ne de eğitecek. Bu anlamda gelecekteki davranışımı kendim hakkında ne düşündüğüme ve kendimi nasıl hayal ettiğime dayandıracağım.
Genel olarak Erikson'un ego kimliği kavramı çok karmaşıktır. Bir tanım veriyor ama açıklanması gerekiyor. Erikson'a göre ego kimliği nedir? Erikson bunu şöyle tanımlıyor: "Kişinin varlığının sürekliliği ve kimliği duygusu" .
Belirsiz bir tanım, ancak bağlamda ne demek istediği açıkça ortaya çıkıyor. Erickson'un bize sorduğu soru şu: Hepimiz bebektik ve bu ne anlama geliyor? Biz küçüktük, keldik, dişsizdik ve gürültülüydük. Bebek halimiz hakkında nasıl düşünüyoruz? Ben miyim, ben değil miyim? Kendimizi benim gibi bebek olarak mı görüyoruz, düşünmüyor muyuz? Düşünme ve yansıtma fırsatının olduğu yer burasıdır.
Erickson bunun şaşırtıcı olduğunu söylüyor çünkü o farklı bir insandı, çünkü farklı bir boyuttaydı ve benim şu anda sahip olduğum kişisel niteliklere sahip değildi. Ama hâlâ ben olduğumu düşünüyoruz.
Ayrıca Erickson, insanın sürekli değiştiğini, ancak her yaşta kendi kimliğini kazandığını söylüyor: İlk başta ben ailemin oğluyum, sonra dost canlısı bir şirketin üyesi olduğumu hissettim. “Ben ailemin oğluyum” nereye gitti? İlginçtir ki ergenlik dönemine kadar çocuğun bir önceki kimliği reddederek bir sonraki kimliği edindiğini görüyoruz. Daha önce yaşananlardan vazgeçmeye çalışıyor gibi görünüyor. Yetişkin ise tam tersine hiçbir şeyi reddetmez, entegrasyondan bahseder. Aynı anda hem çocuklarımın ebeveyni, hem de ailemin oğlu olduğum gerçeği hakkında. Yani hayatımda kendimi hem çocuk hem de ebeveyn gibi hissediyorum. Kişiliğimin çok karmaşık ve çok yönlü olduğunu söylüyorum: Ben bir çocuğum, bir ebeveynim, bir arkadaşım ve bir profesyonelim ve her kimliğim kişiliğimi zenginleştiriyor. Bütünlük ve devamlılık diye tanımlanan şey budur.
Erickson, ulaşılması gereken sonucun bu olduğunu söylüyor. Bir kişinin kendisini bir bütün ve süreklilik olarak bir araya getirdiği ve kendine özel bir şekilde davranmaya başladığı ergenlik döneminde entegrasyonun gerçekleştiğine inanıyor.
- Okulda bir parça kağıt veriyorlar ve kendilerini özgürce tanımlıyorlar: "Ben kimim" ve "nasıl biriyim?" On iki yaşındaki bir çocuk bunu on beş dakikada yapar, hiç şüpheleri yoktur. Ve on altı yaşındakiler oturup homurdanıyor ve bize bu kadar zor bir konuyu verdiklerini ve genel olarak rahatsız edildiklerini söylüyorlar.
18 yaşına gelindiğinde bu sorunun çözülmesi pek olası değildir. Yirmi, otuz yaşında bile çözülemeyebilir ve bu sancılı kendini arayış uzun süre devam edebilir. Ve bu arayışta ve kişinin kendi analizinde, halihazırda edinilmiş olan niteliklerde bir değişiklik meydana gelebilir. Artık sadece duygusal olarak değil, rasyonel olarak da kendisini ve hayatındaki olayları değerlendiriyor, kendine ve sevdikleriyle olan ilişkilerine farklı bakabiliyor ve tüm bu ilişkileri kendisi tarafından yeniden değerlendirilebiliyor ve bunun sonucunda güvensizlikten uzaklaşıyor. güvenmek vb. Hem tehlikeler hem de fırsatlar bu gelişme sorununu çözmede yatmaktadır.
Kiminle karar veriyor? Kelimenin tam anlamıyla bir akran - yaşta eşit. Sonuçta, bu aramaları gören ve gerçekten yardım etmek isteyen ve ona güçlü ve güçlü yönlerini göstermeye hazır olan ebeveynler, her şey anlamsız. Akran, güvenilir bir figür haline gelen kişidir. Neden? Psikolojik olarak bu çok haklı. Psikolojik olarak nasıl olduğumu anlamak için aynaya bakıp yansımam gerektiği gerçeğinden bahsediyoruz. Siz ancak sizin gibi birine psikolojik anlamda yansıyabilirsiniz. Bu nedenle diğer gençler ve akranları önemli insanlar haline gelir. Ancak bu henüz ilişkiler kurmak değil; harekete geçmeli ve geri bildirim almalıdır. Ama kendini nasıl tanıyacaksın? Durgun olan bir şey bilinemez.
Mesela cesur bir insan olduğuma inanabilirim. Ama kendimi tanıyor muyum, tanımıyor muyum? Hayır, tehlikeyle karşılaştığımda anlayacağım. Yani kendini bilmek, önce eylemi, eylemi, sonra da bu eylemin analizini gerektirir. Bu nedenle gençler benim nasıl bir insan olduğumu merak ederek yatakta yatmazlar, kendilerinden ve akranlarından geri bildirim ve değerlendirme alarak hareket ederler. Ama umalım ki geçen yıllar boşuna yaşanmamış ve bu çağa da bir miktar yük ile girmiştir.
Bu arayış sonucunda kişi ne kazanır? Aynı ego kimliğine, yani kendisiyle özdeşlik duygusuna sahiptir. Bu aramanın tamamlandığını nasıl anlarsınız? Diğer tarafı görmek muhtemelen daha kolaydır. Zayıf nokta sözde kimlik yayılması - belirsizlik, kişinin kendisiyle ilgili bulanık fikirler. Ve sonra kimlik yayılımına sahip bir kişi çok etkilenir, kendisiyle ilgili herhangi bir versiyonu kabul etmeye hazırdır: "Peki, nasıl olabilir - sen busun, git ve yap!" - Ya da belki ben gerçekten öyleyimdir? Gidip bunu yapacağım! Ego kimliğine sahip kişi baskıyı reddedebilir ve direnebilir. Kendisi öyle olmadığı için bu dersi almayacağını söyleyebilir. Ve tam tersi, eğer çıkarı varsa bunu yapacaktır. Yani kendini tanıyan kişi kendisiyle anlaşarak karar verir.
Bazen bir şirkette vakit geçiren gençler eve gelir ve hatta konuşma tarzlarını değiştirirler ve artık kiminle olduğunu anlayabilirsiniz. Bu gerçekleşirse, ki bu kesinlikle hala yayılmadır, herhangi bir örnek üzerinde denemeye hazırdır. İnsan bir ego kimliği edindiği andan itibaren onu kolayca tavırlarından, konumundan uzaklaştıramazsınız. Kendinizi bulmak çok zordur.
Savaş sonrası Amerika'da gençlerle çalışırken Erickson'un aklına başka bir fikir geldi: Toplumun durumu hayatı çok kolaylaştırıyor mu yoksa zorlaştırıyor mu? Gerçek şu ki, toplumumuzun da istikrar ve yeniden yapılanma dönemleri var. Erikson, bir gencin perestroyka döneminde büyümesi durumunda prensipte bir kimlik bulamayacağına ve bu dönemin çok uzun bir süre devam edeceğine inanıyor. Çünkü kendinizi bulmak için sağlam desteklere ve temellere ihtiyacınız var. Ama eğer etraftaki her şey de dengesizse, bu çekirdek nereden gelecek?
Amerikalı gençlerin büyüme dönemini bir dizi semptom olarak tanımlıyor ve bunlar istikrarsız bir sosyal ortamda büyümenin neden olduğu gelişimsel komplikasyonlardır. Böyle bir durumdaki bir gencin çocuksu olduğunu, büyümek istemediğini söylüyor (her ne kadar genel olarak bir gencin yetişkinlik için çabalaması yaygın olsa da). Dengesiz bir toplumda ergen, bu toplumda büyümenin sınırlarını mümkün olduğu kadar geriye itmenin ne kadar zor olduğunu görür. Bir kaygı duygusu var ve bu kaygı mantıksız. Ve bu da anlaşılabilir bir durum: evet, bir genç büyüyor, ancak yetişkinler geleceğe güveniyorsa, o zaman destek vardır, ancak yetişkinler geleceğe güvenmiyorsa, o zaman bu çok korkutucu.
- Ebeveynlerden sık sık şu cümleyi duyarız: “Hala yaza / tatile kadar yaşamak zorundayız!” ve bir genç için bu korkutucu ve endişe verici geliyor ve büyümek istemiyorlar.
Bu inkarın en uç versiyonu ise yaşamın inkar edilmesi ve intiharların artmasıdır. Depresyon ve inkar, büyümekte olan bir genç için tüm bu perestroyka süreçlerine dönüşüyor.
Kadınlar öngörülemeyen yaratıklardır. Özellikle bunlar ergenlik veya ergenlik çağındaki kızlarsa. Gençlik maksimalizmi, temelsiz kompleksler ve dizginsiz fanteziler - genç kafayı dolduran şey budur. 17 yaşındaki bir gencin, özellikle de bir kızın psikolojisi o kadar öngörülemez, fırtınalı ve kontrol edilemez ki ebeveynlerin hayal etmesi zor. Bütün babalar ve anneler kızlarını, onların deneyimlerini, düşüncelerini, güncel olaylarını iyi tanıdıklarına inanırlar. Ancak bir kızın kıza dönüşme süreci o kadar psikolojik ve fiziksel dönüşümlerle doludur ki, bir zamanlar aynı değişiklikleri kendisi de yaşayan ama sonradan unutan annenin bile artık ne olduğu hakkında en ufak bir fikri yoktur. olay.
- Kompleksler
- Akran görüşü
- Sürü etkisi
- Aşk ve seks
Kompleksler.
“Kompleksler” kelimesi zor ergenliğin ayrılmaz bir parçasıdır. Başka kaynaklardan icat edilen veya esinlenilen kesinlikle asılsız eksiklikler kızlara korkunç, onarılamaz ve korkutucu bir şey gibi görünüyor. Kızların çok ince bacaklar, yüzdeki sivilceler ve küçük göğüsler konusundaki endişelerini de hafife almayın. Genç yaştaki tüm bu eksiklikler, bir kadının hayatı boyunca kafasına sıkışıp kalacak en ciddi komplekslere dönüşebilir. Ebeveynlerin temel amacı, konuşmalar yapmak ve çocuğa gerçekten sorunlu olabilecek ancak doğası gereği kurgusal olmayan gerçek ve gerçek sorunları aktarmaya çalışmaktır.
Akran görüşü.
Bu kadar genç yaşta, çok az genç genel etkilere karşı bağışıktır. Genellikle arkadaşların ve sınıf arkadaşlarının düşünceleri ve ifadeleri ciddi izler taşır. Bu, kendi başına düşünme ve hareket etme yeteneğine sahip bir yetişkindir. 17 yaşındaki genç kızlar ise annelerinin değil arkadaşlarının sözlerini, tavsiyelerini dinliyor. Her anne en iyi arkadaş olarak kalmayı başaramaz.
17 yaşında bir gencin psikolojisi videosu
Sürü etkisi.
Hepimiz ilk mini eteklerimizi, şık elbiselerimizi, seksi yakalarımızı ve yüksek topuklu ayakkabılarımızı hatırlıyoruz. Ve elbette moda kavramının okul ve öğrenci hayatında özel bir yeri var. Ah, bu moda trendleri ve yeni ürünler. 11. "B" den Yulka ve 5. daireden Alena gibi kaç genç kalp yırtık kot pantolon hayal ediyordu. Giyimdeki sürü etkisi bu yaşta pek gülünç görünmüyor. Aynı “modaya uygun” giyinmek bireysellik eksikliği değil, tam tersine son moda trendlerine dair farkındalığın göstergesidir. Kızınıza sürüden biri olmanın aptalca olduğunu açıklamanın bir anlamı yok, çünkü bunun farkına daha sonra, kendi tarzını ve giyim zevkini geliştirdiğinde gelecektir. Bu arada gençler bu konuya çok dikkat ediyorlar. Ebeveynlerin görevi, ki bu hiç de küçümsenecek bir şey değil, gardırobunun yardımıyla çocuğun kendi güzelliğini ve başkalarının ilgisini hissetmesini sağlamaktır.
Aşk ve seks.
Gençliğimizde bize öyle geliyor ki aşk ve seks sadece gençler içindir. 40'tan sonra yaşlılık gelir. Peki 17 yaşında olmasan ne zaman sevebilir ve hayattan keyif alabilirsin? Canlı duygular, ilk cinsel deneyim ve karşı cinsle ilgili bilgi o kadar ciddi deneyimlerdir ki hafife alınamaz. Gönül meselelerinin ilk deneyimi sırasında, kişinin partner olarak algısı oluşur, nasıl davranması gerektiği ve kendine karşı nasıl bir tavır alması gerektiği, sevginin, sadakatin ve ilişkilerin ne olduğu kavramı oluşur. Her genç kızın hayatında seksin özel bir yeri vardır. Ancak günümüzde bu olay ebeveynlerimizin zamanındakiyle aynı nitelikte değildir. Genç perilere göre, bu yaşta bekaret eksikliği normal karşılanıyor, ancak tam tersi olduğunda durum daha da kötü.
"Bana öyle baktı! Evet, yalnızca tek bir şeyi düşünüyor! Bence benden hoşlanıyor." Katılıyorum, tanıdık ifadeler? Elbette her birimiz hayatımızda en az bir kez arkadaşlarımızla yaptığımız bir sohbette bu tür ifadelerden bahsetmişizdir. Bazen hepimiz tüm erkeklerin kötü olduğunu düşünürüz ve onlarla farklı diller konuşuruz. Ancak gerçek şu ki, erkeklerin psikolojisi kızlarınkinden tamamen farklıdır ve onların düşünceleri asla kadınların mantığıyla örtüşmeyecektir. Erkeklerimizle ne yapmalı ve ortak bir dili nasıl bulacağız? Hadi anlamaya çalışalım.
Erkeklerin psikolojisi - onları nasıl anlayabilirim?
Ergenliğin başlangıcında ilişkiler hakkında düşünmeye başladığımız gerçeğiyle başlayalım. Ve 14 yıldan 22 yıla kadar süren tüm bu dönem boyunca, koşulların ve deneyimlerin baskısı altında hayata dair görüşler değişiyor. Bütün erkekler bu yaşı bireysel olarak yaşarlar. Ancak yine de herkes için geçerli olan ortak özellikler vardır.
Genç erkeklerin psikolojisi birkaç aşamaya ayrılabilir. Hepsi yaşa ve o anda öne çıkan ihtiyaçlara bağlıdır ve şüphesiz kızlarla ilişkileri etkiler.
14 yaşında erkek çocukların psikolojisi. Bu yaş herhangi bir ilişkiye başlamanın en zor olduğu yaştır. Erkeklerin aşk kavramı biyolojik cinsel duygularla karıştırılmaktadır. Ve bu yaştaki kızların ilişkilerde duygusal-romantik bir ruh haline sahip olduğunu hesaba katarsak, çoğu durumda ilişkiler "sadece bir şeye ihtiyaçları var" şeklindeki klasik inançla sona erer.
16-17 yaş arası erkek çocukların psikolojisi. Bu dönem harika çünkü genç erkeklerin çoğu zaten duygularına ve dünya görüşlerine karar vermiş durumda. Bu saf ve parlak ilk aşkın zamanıdır. Bu yaşta bir erkeğin bir kıza olan bağlılığı çok güçlüdür ve ilişkinin kızın inisiyatifiyle sonlandırılması, erkek için ciddi bir zihinsel travmaya dönüşebilir. Ancak yine de ideallerinin arayışı içinde olan ikinci tip erkekleri de unutmamak gerekir. Erkek arkadaşınızın kız arkadaşınızla sizinle aynı ilgiyle iletişim kurduğunu veya sürekli yeni tanıdıklar edindiğini fark ederseniz, klasik bir kadın avcısıyla karşı karşıya olup olmadığınızı düşünmelisiniz?
18-20 yaş arası erkeklerin psikolojisi. Bu yaş, her iki cinsiyette de meslek seçimi ve kişinin hayattaki yerinin belirlenmesiyle eşit derecede ilişkilidir. Erkeklerin kişiliği, kural olarak zaten oluşmuştur ve geleceklerini açıkça hayal ederler. Burada çeşitli genç türleriyle tanışabilirsiniz:
- Birinci tip kızlar dışında her şeyle ilgilenir. Kural olarak, bunlar ya kariyerlerine, arabalarına ya da arkadaşlarına takıntılı adamlardır. Bu tiple tanışırsanız, onun ya henüz "çalışmadığını" ya da tam tersine, hayatında zaten yandığı ilişkiler olduğunu bilin;
- ikinci tip adam ise tam tersine zayıf alana fazla odaklanmıştır. Bu tür insanlar şirketlerde çok açıktırlar, çok fazla hırsları vardır ve tek bir eteği bile kaçırmazlar. Üstelik bu tür erkekler kızlar arasında büyük bir başarıdır. Bununla birlikte, şunu hatırlamak önemlidir - bu tür erkeklerin davranışlarının psikolojisi, bir dizi kompleksin ve kendilerini gösterme arzusunun varlığında yatmaktadır;
- Üçüncü tip erkek, "tüm iyi erkekler zaten kapılmıştır" şeklindeki meşhur kadın inancının konusudur. Bunlar ilişkileri ciddiye alan ve sevgililerine saygı duyan bağımsız insanlardır. Bu tür adamların benzersizliğinin sırrı basittir - çoğu şey kızın kendisine bağlıdır. Böyle bir adamı elde etmek için ne yapmanız gerekiyor? Daha fazlasını çözelim.
Madem erkek mantığından bahsediyoruz, kadın aklının sevgiyle yarattığı tüm mitleri bir kenara bırakalım. Erkekler asla bizim hayal ettiğimiz gibi düşünmeyecekler. Erkek arkadaşınızı anlamak istiyorsanız daha basit düşünmeyi öğrenin. Farklı sorunlarla karşılaşmak, birdenbire paniğe kapılmak, bir erkeğin kısa mesaj almasının ardından kafanızda ihanetin korkunç resimlerini çizmek tamamen kadınlara özgü bir ayrıcalıktır. Erkekler farklı düşünüyor. Bir kafede birisinin onunla aynı kazağı giymesi onlar için önemli değil; saç modeli, manikür, kuru yüz derisi ve diğer binlerce küçük kadın sorunu hakkında asla endişelenmiyorlar. Mükemmel erkeğin yanınızda olmasını istiyorsanız birkaç basit kuralı unutmayın:
Aşık bir adamın psikolojisi ilk bakışta göründüğü kadar karmaşık değildir. Eğer size çiçek verirler ve ilgi gösterirlerse, bu kesinlikle sizden hoşlandıkları ve sizi kazanmaya çalışacakları anlamına gelir. Buradaki istisnalar son derece nadirdir. Genç bir adam seninle ilgileniyorsa seni yakınında tutmak için her şeyi yapacaktır. Ve göreviniz onun size olan ilgisinin kaybolmamasını sağlamaktır. Skandal yaratmayın, ona güvenin, kendisine ihtiyaç duyulduğunu ve sevildiğini ona bildirin. Ve sonra hayatınız uyumlu ve rahat ilişkilerin mutluluğuyla dolu olacak.
“Üniversiteye gittiğinde, işe gittiğinde, yetişkin olursun…” bu söz çocukluğumuz ve ergenliğimiz boyunca aklımızdan çıkmaz. Birleşik Devlet Sınavını geçmek, üniversiteye girmek veya işe girmek yetişkinliğe eşit midir? Herkes buna sahip değil. Bir çocuğa 18 yaşında gerçekten yetişkin olabilmesi için ne öğretmelisiniz? Peki onun ve onun için ne yapmayı hemen bırakmalıyım?
Geçtiğimiz günlerde, sonbahar çeyreğinin başında Stanford'da aşağıdaki olay meydana geldi. Birkaç gündür kampüste yaşayan bir birinci sınıf öğrencisi, evden ekspres postayla bir şeyler alıyordu. Kutular yurdun yanındaki kaldırıma boşaltıldı. Genç adam onları orada bırakmıştı: Büyük ve ağırdılar, tek başına kaldıramazdı ve onları odasına nasıl kaldıracağını bilmiyordu. Öğrenci daha sonra yurtta yaşayan üniversite çalışanına, yardım isteyen öğrencinin annesini aradıktan sonra, kutular konusunda birinden nasıl yardım isteyeceğini bilmediğini açıkladı.
Bu eğitimin başarısızlığıdır. Bir çocuk, on sekizinci yaş gününde saatin son vuruşuyla sihirli bir şekilde yaşam becerileri kazanmaz. Çocukluk bir eğitim alanı olmalıdır. Ebeveynler yardımcı olabilir; ancak her zaman her şeyi yapmaya hazır olarak veya telefonda tavsiyelerde bulunarak değil, yoldan çekilerek ve çocuğun kendi başına çözmesine izin vererek.
Bir yetişkinin baş edebilmesi gereken iki duruma bakın; başlı başına bir yaşam becerisi: 1) ev dışında hastalık ve 2) arabanın arızalanması. Onlara mı hazırlanıyoruz? Hayır, yemek yapmıyoruz.
Susan, Washington şehir merkezindeki bir hastanenin acil servis doktorudur. On dokuz yaşındaki öğrenciler onun "en rahatsız hastaları"dır. Susan nazik ve sevgi dolu bir kadın, iki çocuk ve üç evlatlık çocuk annesi - hepsi de on sekiz yaşın altında. Bu yüzden onun alaycı ses tonuna biraz şaşırdım.
"Öğrenciler genel olarak sağlıklı ve evde ebeveynleri bakıyor. Bölümümüze üst solunum yolu enfeksiyonu ile geliyorlar, dünyanın sonu zannedersiniz. Vermediğiniz takdirde çok tedirgin oluyorlar. bir antibiyotik ve onları hastaneye yatırmayı reddediyorum, ama bu sadece bir soğuk algınlığı. "Daha fazla sıvı içmek ve birkaç gün yatakta yatmak yeterli."
Susan, öğrencilerin yoğun bakım ünitesinin soğuk muşambası üzerinde nasıl gözyaşlarına boğulduklarını ve cep telefonlarında bu büyük acı hakkında - muhtemelen arkadaşlarına ve ailelerine - ağladıklarını anlatıyor. “Nasıl savaşacaklarını hiç bilmiyorlar” diyor.
Arabayla bir yolculuk yapmayı planladıysanız, arızaların yaygın olduğunu bilirsiniz. Todd Berger, Amerikan Otomobil Birliği'nin Alaska, Montana ve Wyoming'i kapsayan bir bölümü olan AAA Mountain West'in CEO'sudur. Y kuşağı sürücülerinin desteğe ne kadar muhtaç olduğunu görmek onu çılgına çeviriyor.
Todd, "Günümüz çocukları tamamen hazırlıksız" diyor. Kendisi Montana'da doğdu, bir çiftliği var ve kendi çiftliğini büyütüyor gençler. Şu anda iş yerinde etkileşimde bulunduğu gençlerin çoğunda eksik olan yaşam becerilerinden bahsederken ses tonunda hem sertlik hem de yorgunluk var.
Amerikan Otomobil Birliği'nin misyonu acil yol yardımı hizmetidir, tam hizmet değil. Lastiği değiştirecekler, aküyü şarj edecekler, sizi bir yere çekecekler ama arabadaki sorunlara kapsamlı bir çözüm üretmeyecekler. Ancak genç sürücüler şantiyede tam hizmet talep ediyor.
“Ben bir şey bilmiyorum, çabuk düzeltin, parasını annemler ödedi” zihniyetindeler. Bize güvenmediklerini de sık sık fark ediyoruz. Ekip geliyor, telefonlarını alıp telefonlarını soruyorlar. Araba konusunda yardım etmek için Facebook'taki arkadaşlara ihtiyacımız var. Onlarla ne yapacağımızı gerçekten bilmiyoruz."
Ülkenin her yerindeki ebeveynlerle konuştum ve birçoğu beceri sorunları olduğunu kabul ediyor. Harika hikayeler anlatıyorlar.
“Çocuklar son sınıfta ve metroya binmeyi bilmiyorlar”;
"Ergen çocuğumu şehre götürüp 'Evinin yolunu bul' dersem kafası karışacaktır."
“Kızım her gece ödev yapması gerektiği için yemek yapmayı öğrenemedi”;
"En büyük korkum kızımın bir buçuk yıl sonra üniversiteye gitmesi. Sabah nasıl kalkacağını bilmiyorum." Son örnekteki anne, kızından kendi kahvaltısını hazırlamasını istediğini ekledi. Nedenini sorduğunda ebeveyn şu cevabı verdi: "Bunu yapabileceğini bilmem gerekiyor."
Bütün mesele bu. Ne yapabileceklerini bilmemiz gerekiyor.
Peki buna nasıl ulaşılır?
Başka birine yaşam becerileri veremezsiniz. Herkesin bunları bağımsız olarak, kendi emeğiyle elde etmesi gerekir. Çocuklarımızı ve kendimizi, kendi başlarının çaresine bakmak zorunda kalacakları kaçınılmaz ana hazırlamazsak, hepimiz kaba bir uyanışla karşı karşıya kalırız.
Çocuklarımızın (teknik olarak yetişkin ama genellikle hala çocuk) üniversiteye gittiklerinde veya çalışmaya başladıklarında, güneşli bir kaldırımda şaşkınlıkla durmalarını, bir paketi odalarına nasıl taşıyacaklarını bilmemelerini istiyor muyuz? Sorunu çözebilmeleri için anne ve babayı aramanın tek yolu mu?
Yetişkin olmak ne anlama geliyor?
"Yetişkinliğin" her türlü yasal tanımı vardır: Bu, bir kişinin ebeveynlerinin izni olmadan bir aile kurabileceği (çoğu Amerikan eyaletinde 16), ülkesi için savaşabileceği ve ölebileceği (18) ve alkol içebileceği (21) yaştır. ). Peki yetişkinler gibi düşünmek ve davranmak gelişimsel olarak ne anlama gelir?
Onlarca yıldır standart sosyolojik tanım, sosyal normu oldukça yansıtıyordu: okuldan mezun olmak, ebeveyn evini terk etmek, mali açıdan bağımsız olmak, bir aile kurmak ve çocuk sahibi olmak. 1960 yılında kadınların %77'si ve erkeklerin %65'i 30 yaşına geldiklerinde beş puanın tamamını elde etti. 2000 yılında otuz yaşındaki kadınların yalnızca yarısı ve erkek akranlarının üçte biri bu kriteri karşılıyordu.
Bu geleneksel kilometre taşları açıkça modası geçmiş durumda. Evlilik artık kadının mali güvenliği için bir ön koşul değil ve çocuklar artık cinsel aktivitenin kaçınılmaz bir sonucu değil. Eğer "yetişkinliği" gençlerin artık çabalamadığı dönüm noktalarına göre ölçerseniz, çok fazla ilerleme kaydedemezsiniz. Daha modern bir tanıma ihtiyaç var ve bu da gençlerle röportaj yapılarak bulunabilir.
Journal of Family Psychology'de 2007'de yayınlanan bir araştırmada araştırmacılar, 18 ila 25 yaşları arasındaki insanlara, yetişkinliğin hangi kriterlerinin kendileri için en iyi gösterge olduğunu sordu. Azalan önem sırasına göre aşağıdaki isimler verildi:
- kişinin eylemlerinin sonuçlarının sorumluluğu;
- ebeveynlerle eşit olarak iletişim;
- ebeveynlerden mali bağımsızlık;
- ebeveynlerden ve diğer etkilerden bağımsız değer ve inançların oluşması.
Dekan olarak görev yaptığım dönemde 18-22 yaş arası 20 bine yakın gencin gözlemlerine dayanarak bu verilere katılıyorum ve bunun bir sorun olduğuna inanıyorum.
Üniversiteye girmeden önce öğrenilmesi gerekenler: 8 temel yaşam becerisi
Çocuklarımızın yetişkinlerin dünyasında cep telefonunun göbek bağı olmadan hayatta kalma şansına sahip olmalarını istiyorsak, onların bir takım temel yaşam becerilerine ihtiyaçları olacak. Bir dekan olarak kendi gözlemlerimin yanı sıra ülke çapındaki ebeveynlerin ve eğitimcilerin tavsiyelerine dayanarak, bir çocuğun üniversiteye başlamadan önce ustalaşması gereken birkaç pratik beceriyi burada bulabilirsiniz. Burada onların kendi ayakları üzerinde durmalarını engelleyen “koltuk değneklerini” göstereceğim.
1. On sekiz yaşında bir genç yabancılarla konuşabilmelidir.- öğretmenler, dekanlar, danışmanlar, ev sahipleri, satış görevlileri, İK yöneticileri, meslektaşlar, banka çalışanları, sağlık çalışanları, otobüs şoförleri, oto tamircileri.
Koltuk değneği:Çocuklara, birkaç kötü yabancıyı birçok iyi yabancıdan ayırma gibi daha incelikli bir beceriyi öğrenmelerine yardımcı olmak yerine, yabancılarla konuşmamalarını istiyoruz. Sonuç olarak çocuklar, yardım, tavsiye veya tavsiye istemek için bir yabancıya nasıl yaklaşacaklarını (kibarca, göz teması kurarak) bilmiyorlar. Ve bu büyük dünyada onlara çok faydalı olacaktır.
2. On sekiz yaşındaki bir kişi kampüste, yaz stajının yapıldığı kasabada veya yurt dışında çalıştığı veya eğitim gördüğü yerde dolaşabilmelidir.
Koltuk değneği:Çocukları otobüsle, bisikletle ya da yürüyerek gidebilseler bile her yere taşıyor ve onlara eşlik ediyoruz. Bu nedenle bir yerden bir yere giden yolu bilmiyorlar, rota planlamayı ve trafik kaosuyla baş etmeyi bilmiyorlar, plan yapmayı ve takip etmeyi bilmiyorlar.
3. On sekiz yaşındaki bir kişi görevlerini, işini ve son teslim tarihlerini yönetebilmelidir.
Koltuk değneği:çocuklara ne zaman işe başlayacaklarını ve ne zaman bu işi üstleneceklerini hatırlatıyoruz ve bazen onlara yardım ediyoruz ya da sadece her şeyi onlar için yapıyoruz. Bu nedenle çocuklar, düzenli hatırlatmalar olmadan öncelikleri nasıl belirleyeceklerini, iş yüklerini nasıl yöneteceklerini ve son teslim tarihlerini nasıl karşılayacaklarını bilmiyorlar.
4. On sekiz yaşında bir çocuğun ev işi yapabilmesi gerekir.
Koltuk değneği: Ev işlerinde çok ısrarla yardım istemeyiz çünkü en ince ayrıntısına kadar planlanmış bir çocuklukta ders çalışmak ve ders dışı faaliyetler dışında hiçbir şeye zaman çok az olur. Bu nedenle çocuklar evi nasıl yöneteceklerini, kendi ihtiyaçlarını nasıl karşılayacaklarını, başkalarının ihtiyaçlarına nasıl saygı duyacaklarını ve genel refaha nasıl katkıda bulunacaklarını bilmiyorlar.
5. On sekiz yaşındaki bir çocuk kişilerarası sorunlarla baş edebilmelidir.
Koltuk değneği: Yanlış anlaşılmaları çözmek ve incinmiş duyguları yatıştırmak için müdahale ederiz. Bu nedenle çocuklar bizim müdahalemiz olmadan durumlarla nasıl başa çıkacaklarını ve çatışmaları nasıl çözeceklerini bilmiyorlar.
6. On sekiz yaşındaki bir kişi, üniversitedeki akademik ve iş yükündeki değişikliklerle, rekabetle, katı öğretmenlerle, patronlarla vb. başa çıkabilmelidir.
Koltuk değneği: Zor zamanlarda oyuna adım atarız; görevleri tamamlarız, son teslim tarihlerini uzatırız, insanlarla konuşuruz. Bu nedenle çocuklar hayatta her şeyin genellikle istedikleri gibi gitmediğini, buna rağmen her şeyin yoluna gireceğini anlamıyorlar.
7. On sekiz yaşındaki bir çocuk para kazanabilmeli ve onu akıllıca harcayabilmelidir.
Koltuk değneği:çocuklar yarı zamanlı çalışmayı bıraktı. İstedikleri her şey için bizden para alıyorlar ve hiçbir şeye ihtiyaçları yok. İş yerindeki görevleri tamamlama konusunda sorumluluk duygusu geliştirmezler, kendilerini sevmek zorunda olmayan patrona karşı sorumluluk duygusuna sahip değildirler, eşyaların değerini bilmezler ve mali durumlarını nasıl yöneteceklerini bilmezler. .
8. On sekiz yaşındaki bir çocuk risk alabilmelidir.
Koltuk değneği:önlerini açıyor, çukurları düzeltiyor ve tökezlemelerini önlüyoruz. Bu nedenle çocuklar başarının yalnızca deneyenlerin, başarısız olanların ve tekrar deneyenlerin (yani azimli olanların) ve zorluklarla mücadele etmekten kaynaklanan bir beceri olan zorluklara katlananların (yani azim) elde ettiğini anlamıyorlar. başarısızlıklar.
Unutmayın: Çocuklar tüm bunları ebeveynlerini aramadan yapabilmelidir. Eğer arayıp sorarlarsa bir yaşam becerisine sahip olmayacaklar.
