17-18 வயதுடைய ஆண்களின் உளவியல். ஒரு இளைஞனின் உளவியல். அவருக்கு தனிப்பட்ட இடம் தேவை

ஆகஸ்ட் 19 அன்று 18 வயது.
அவர் ஒரு நல்ல பையன் என்று அழைக்கப்பட்டார். நான் பள்ளியில் நன்றாகப் படித்தேன், ஆங்கிலப் படிப்புகளை எடுத்தேன்... ஒலிம்பிக்கிற்கு பல்கலைக்கழகத்தில் நுழைந்தேன்...... பின்னர் அது தொடங்கியது..... நண்பர்களே, இரவு தங்குதல், பீர் வாசனை. மேலும் சமீபத்தில் ஒரு உணவகத்திற்கு அறிமுகமானவர் (அதிக வயதில் மூத்தவர்) வரவழைக்கப் பட்டார், என் நண்பன் நண்பனின் தோளில் ஏறினான்...... நிற்க முடியாத நிலையில்....அவன் நண்பன் இல்லை என்றால் அவன் இரவு முழுவதும் பனியில் கிடந்திருப்பார்.
காலையில் என் தந்தையால் ஒழுக்கம் வாசிக்கப்பட்டது. அதற்கு என்னைப் பற்றி கவலைப்படத் தேவையில்லை, நான் விரும்பியதைச் செய்கிறேன், நான் முழுவதுமாக வெளியேறலாம், நீங்கள் என்னை மீண்டும் பார்க்க மாட்டீர்கள் என்று பதில் வந்தது.
நாங்கள் இரவு முழுவதும் கணினியில் அமர்ந்திருக்கிறோம், காலையில் நான் இரண்டு மணி நேரம் எளிதாக தூங்க முடியும். நாங்களும் வேலை செய்ய விரும்பவில்லை, ஏனெனில் அதை படிப்போடு இணைப்பது சாத்தியமற்றது.
சொல்லுங்கள்...... இப்படிப்பட்ட சூழ்நிலையில் எப்படி வாழ்வது? சரியாக நடந்து கொள்வது எப்படி? (நான் ஒரு தோல்வியுற்ற தாய் என்பதை நான் ஏற்கனவே உணர்ந்தேன் மற்றும் எங்காவது குழந்தையை கவனிக்கவில்லை)

வணக்கம் டாட்டியானா! சரி, முதலில், உங்களுடன் மிகவும் கண்டிப்பாக இருக்க வேண்டாம். பெரும்பாலும், நீங்கள் அதைப் பார்க்கவில்லை, ஆனால் உங்கள் மகனுடனான உங்கள் உறவை மாற்ற வேண்டிய தருணத்தை நீங்கள் உணரவில்லை. 13 வருட வழக்கமான டீனேஜ் நெருக்கடி உங்களுக்கு சுமூகமாக கடந்துவிட்டதாகத் தெரிகிறது, இப்போது, ​​​​18 வயதில், இளமைப் பருவத்தின் அனைத்து "வசீகரங்களும்" தொடங்குகின்றன. இந்த கட்டுரையை இங்கே படியுங்கள்

http://medrespect.ru/o-vashuh-detyah/68-ostorojno-podrostok.html

நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டிய முக்கிய யோசனை என்னவென்றால், உங்களுக்காக, உங்கள் செயல்களுக்காக, உங்கள் ஆரோக்கியம் மற்றும் வாழ்க்கைக்கான பொறுப்பை நீங்கள் அவருக்கு வழங்க வேண்டும். ஏனென்றால் இப்போதைக்கு நீங்கள் அவரை திட்டுவீர்கள் என்று அவருக்கு நிச்சயமாகத் தெரியும், ஆனால் நீங்கள் அவரை எந்த பிரச்சனையிலிருந்தும் விடுவிப்பீர்கள். அவனுடைய பிரச்சினைகளை அவனே தீர்த்துக் கொள்ளட்டும்: அவன் கல்லூரியை விட்டு வெளியேறினால், அவன் வேலைக்குச் செல்வான், அவன் வெளியேற விரும்பினால், அவனைப் போக விடுங்கள், பயணத்திற்குப் பணமும் சிற்றுண்டியும் கொடுங்கள், நீங்கள் வேடிக்கையாக இருக்க விரும்பினால், நீங்களே பணம் சம்பாதிக்கலாம். . இந்த நிலை மட்டுமே அமைதியாகவும் உறுதியாகவும் இருக்க வேண்டும், மேலும் அனைத்து விதிகளும் குடும்பத்தில் விவாதிக்கப்பட்டு புரிந்து கொள்ளப்பட வேண்டும். இப்போது அவர் எந்த மாதிரியான நபராக மாறுவார் என்பது அவரைப் பொறுத்தது என்பதை நீங்கள் அவருக்கு விளக்கினால் அது மிகையாகாது: படித்தவரா அல்லது இல்லாவிட்டாலும், தனது வழியைப் பெறுவதற்கு அல்லது எந்தவொரு தொழிலையும் பாதியிலேயே விட்டுவிடுவது, சார்ந்து அல்லது இல்லை.

இப்போது அவர் தடைசெய்யப்பட்ட அனைத்தையும் முயற்சிக்கும் நேரம். நீங்கள் ஒரு நண்பரின் தோளில் ஒரு முறை "வந்திருந்தால்", பரவாயில்லை, இது வழக்கமாக மாறும் போது அலாரம் ஒலிக்கப்பட வேண்டும். நீங்கள் செய்யக்கூடியது விளக்க உரையாடல்களை நடத்துவது மட்டுமே. குறுகிய மற்றும் புள்ளி. அவர் மீது ஏற்படுத்தப்பட்ட கட்டுப்பாட்டின் கட்டமைப்பிற்குள் அவர் தடைபட்டிருப்பதாகத் தெரிகிறது. உங்களுடன் வசிக்கும் ஒரு வயது வந்த நண்பராக அவரை முயற்சிக்கவும். நீங்கள் அவருடன் எவ்வாறு தொடர்புகொள்வீர்கள்? அவர் குடித்துவிட்டு வந்தாலோ அல்லது வேலை நாளின் ஒரு பகுதியை தவறவிட்டாலோ அவரிடம் என்ன சொல்வார்கள்? அடிக்கடி இந்த நிலைக்கு வரவும்! டாட்டியானா, வயதான குழந்தைகளுடன் நாம் வேறு மொழித் தொடர்புகளைத் தேட வேண்டும். அது வேலை செய்யவில்லை என்றால், உதவி கேட்கவும், தற்போதுள்ள தகவல்தொடர்பு ஸ்டீரியோடைப்களை மாற்றுவது மிகவும் கடினம் என்று எனக்குத் தெரியும்! அன்புடன். ஜூலியா

நல்ல பதில் 8 மோசமான பதில் 0

வணக்கம் டாட்டியானா! உங்களுக்கும் உங்கள் மகனுக்கும் சிம்பயோடிக் உறவு இருப்பது போல் தெரிகிறது. அவரது நடத்தையை விவரிக்கும் உங்கள் சொற்றொடர்கள் மிகவும் சிறப்பியல்பு

நாங்கள் அதே வழியில் அமர்ந்திருக்கிறோம்

நாங்களும் வேலை செய்ய விரும்பவில்லை

நீங்கள் எங்கே இருக்கிறீர்கள், உங்கள் மகன் எங்கே இருக்கிறார் என்பதை நீங்கள் பகிர்ந்து கொள்ளவில்லை. நீங்கள் அவருடைய தவறுகளையும் தவறுகளையும் தனிப்பட்ட முறையில் எடுத்துக்கொள்கிறீர்கள்.

தாய் ஒரு தோல்வியுற்றவர் மற்றும் குழந்தையை எங்கோ கவனிக்கவில்லை

மாறாக, நீங்கள் அதை "திருத்தியுள்ளீர்கள்". அதிகப்படியான பாதுகாப்பின் சூழ்நிலையில், குழந்தைகள் தங்கள் செயல்களுக்கு பொறுப்பேற்கத் தயாராக இல்லாமல் வளர்கிறார்கள்; வயது வந்தோருக்கான பாத்திரங்களை "முயற்சி செய்ய" வாய்ப்பு ஏற்படும் வயதில், இதை எப்படி செய்வது என்று அவர்களுக்குப் புரியவில்லை, மேலும் விடுபடுவதற்கான விருப்பம் எதிர்ப்பின் வடிவத்தை எடுக்கும், ஏனென்றால் பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தையை தங்கள் சொந்த விருப்பத்தின் பேரில் ஒருபோதும் விட மாட்டார்கள்.

எனக்கு முன் உங்களுக்கு பதிலளித்த எனது சக ஊழியருடன் நான் முற்றிலும் உடன்படுகிறேன், குழந்தையுடன் தொடர்பு கொள்ளும் முறைகளை மாற்றுவது அவசியம், அவருடைய வாழ்க்கையை வாழ அவருக்கு உரிமை அளிக்கிறது, அவருக்காக வாழக்கூடாது. வாழ்த்துகள்!

நல்ல பதில் 7 மோசமான பதில் 1

இந்த நிலை எரிக்சனுக்கு சிறப்பு. அவர் இளைஞர்களுடன் தனித்தனியாக பணியாற்றினார் மற்றும் ஒரு மனநல மருத்துவராக மட்டும் பணியாற்றினார். அவர் ஒரு சுவாரஸ்யமான ஆய்வில் சேர்க்கப்பட்டார். பதின்வயதினர் இரண்டாம் உலகப் போரின் போது வளர்ந்த குழந்தைகள். அந்த நேரத்தில், பாசிசத்தின் ஒரு எதிரி என்ற பிம்பம் முற்றிலும் அங்கீகரிக்கப்பட்டது மற்றும் பெற்றோர்கள் சண்டையிட்டு இறந்த குழந்தைகள். திடீரென்று, அமெரிக்க சமுதாயத்தில் ஒரு பயங்கரமான நிகழ்வு உள்ளது: பாசிச வணக்கங்களுடன் பாசிச சின்னங்களை அணிந்த இளைஞர்கள் நியூயார்க்கின் தெருக்களில் அணிவகுத்துச் செல்கிறார்கள். அவர்கள் தங்கள் பெற்றோர்கள் எதிர்த்துப் போராடிய சித்தாந்தத்தின் மீதான தங்கள் உறுதிப்பாட்டை வெளிப்படுத்துகிறார்கள்.

எரிக்சன் இந்த நிகழ்வில் ஆர்வம் காட்டினார் மற்றும் இந்த இளைஞர்களுடன் பணியாற்றினார். வயதுவந்த உலகத்தை எதிர்க்கும் இளைஞர்களின் சங்கங்கள் இவை, இதற்குப் பின்னால் என்ன இருக்கிறது? எரிக்சன் கூறுகையில், இந்த இளைஞர்கள் பாசிச சித்தாந்தத்திற்கு ஆதரவாகவோ எதிராகவோ இருக்க முடியாது, ஏனெனில் அவர்களுக்கு அது தெரியாது. என்னவென்றே தெரியாமல் ஏதோவொன்றில் ஈடுபாடு காட்டுகிறார்கள். அவர்களுக்கு என்ன தேவைப்பட்டது? அவர்கள் எதை எதிர்க்கிறார்கள் என்பதைப் பற்றி அவர்கள் கவலைப்படுவதில்லை, முக்கிய விஷயம் எதிர்ப்பு தெரிவிக்க வேண்டும்.

எரிக்சன் டீன் ஏஜ் பருவத்தை சிறப்பானதாக கருதுகிறார். இது தனித்துவமான வாய்ப்புகள் மற்றும் தனித்துவமான ஆபத்துகளின் நிலை. வாய்ப்புகளைப் பொறுத்தவரை, ஒரு நபரில் எவ்வாறு வலுவான மற்றும் பலவீனமான ஆளுமைப் பண்புகள் உருவாகின்றன என்பதைப் பற்றி பேசினோம். அவர் தனது சொந்த உளவியல் நெருக்கடியை கடந்து செல்கிறார், அது வாழ்க்கைக்காகத் தெரிகிறது. விதிவிலக்கு இளமைப் பருவம், எல்லாம் மாறும் போது. இளமைப் பருவம் என்பது எல்லா ஆளுமைத் தேர்வுகளும் "+" இலிருந்து "-" ஆகவும் "-" இலிருந்து "+" ஆகவும் மாறலாம் மற்றும் முன்பு செய்த அனைத்தையும் மாற்றலாம். அதாவது, ஒரு குழந்தை இளமைப் பருவத்தில் ஒரு வழியில் நுழைய முடியும், மேலும் முன்பு செய்த அனைத்தையும் மாற்றி, வெறுமனே வித்தியாசமாக வெளியே வரலாம்.

ஆபத்து இதுதான்: விரைவில் அல்லது பின்னர், ஒரு நபர், ஒரு பதிப்பில் அல்லது மற்றொன்றில் வளர்ச்சியின் சிக்கலை எவ்வாறு தீர்த்தாலும், அவர் முன்னேறி, மேலும் மேலும் புதிய அம்சங்களைச் சேகரித்து புதிய மற்றும் புதிய பணிகளுக்குச் செல்கிறார் என்று நாங்கள் கூறினோம். இளமைப் பருவத்தைத் தவிர. ஏனெனில் ஒரு நபர் இளம் பருவ வளர்ச்சியின் சிக்கலை தீர்க்கவில்லை என்றால், அவர் மேலும் எங்கும் செல்ல மாட்டார். நீங்கள் இளமைப் பருவத்தில் நீண்ட காலம் மற்றும் நிரந்தரமாக இருக்க முடியும். தனிப்பட்ட வளர்ச்சியை நிறுத்தலாம்: இது முதிர்ச்சியடையாது, வயது முதிர்ச்சியல்ல, ஆளுமை வளர்ச்சியின் உச்ச வரம்பு.

நீங்கள் ஏன் மாறலாம், ஏன் சிக்கிக்கொள்ளலாம்? நிச்சயமாக, இது வளர்ச்சி பணியுடன் தொடர்புடையது. ஒரு இளைஞன் இங்கே என்ன செய்ய வேண்டும்? நாம் இறுதியாக இரண்டாவது தேவை, ஆசையை அடைந்துள்ளோம் ஈகோ அடையாளம் , சமூகமயமாக்கலில் வயது வந்தோருக்கான ஆளுமையை சமன் செய்யும் ஒருவராக இருக்க வேண்டும். ஆனால் நீங்களாக இருப்பதற்கு, நீங்களே ஆக வேண்டும். வளர்ச்சிப் பணி ஆகும் ஈகோ அடையாளத்தைப் பெறுதல் .

"நீங்களாகவே இருங்கள்" என்பதன் அர்த்தம் என்ன? மேலும் நான் யார்? நான் என்ன? நான் எப்படி இருக்க வேண்டும்? நீங்களே. ஒருவன் இளமைப் பருவம் வரை தன்னை அறியமாட்டான். இளமைப் பருவத்தில் தான் சுய அறிவு என்ற பணி எழுகிறது. என்னைப் புரிந்துகொண்டு நான் என்னவென்று தெரிந்துகொள். ஒரு நபர் இந்த பணியைச் சமாளித்தால், அவர் மிகச் சிறந்த தனிப்பட்ட ஸ்திரத்தன்மையைப் பெறுகிறார். ஏனென்றால் நான் யார், என்ன என்பதைப் புரிந்துகொள்வது பல வாழ்க்கைத் தேர்வுகளுக்கு வழிகாட்டியாகிறது. ஒரு வயது வந்தவர், இளமைப் பருவத்திற்குப் பிறகு, நிறைய வாழ்க்கைத் தேர்வுகளைச் செய்கிறார் மற்றும் இந்த ஈகோ-அடையாள உணர்வால் வழிநடத்தப்படுகிறார். பற்றி எரிக்சன் எழுதுகிறார் உங்களுக்கு உண்மையாக இருப்பது .

உதாரணமாக, நான் நேர்மையான நபராக இருந்தால், நான் தெருவில் பணம் எடுக்க ஆசைப்படலாம். ஆனால் நான் நேர்மையான மனிதனா இல்லையா? உண்மையைச் சொல்வதானால், நான் அதை எடுக்க மாட்டேன். இனி யாரும் எனக்குக் கற்றுத் தர மாட்டார்கள். இந்த அர்த்தத்தில், என்னைப் பற்றி நான் என்ன நினைக்கிறேன் மற்றும் என்னை நான் எப்படி கற்பனை செய்கிறேன் என்பதைப் பொறுத்து எனது எதிர்கால நடத்தையை அடிப்படையாகக் கொள்வேன்.

பொதுவாக, ஈகோ அடையாளம் பற்றிய எரிக்சனின் கருத்து மிகவும் சிக்கலானது. அவர் ஒரு வரையறை கொடுக்கிறார், ஆனால் அது விளக்கப்பட வேண்டும். எரிக்சனின் கூற்றுப்படி ஈகோ அடையாளம் என்றால் என்ன? எரிக்சன் அதை வரையறுக்கிறார் "ஒருவரின் இருப்பின் தொடர்ச்சி மற்றும் அடையாளம்" .

ஒரு தெளிவற்ற வரையறை, ஆனால் சூழலில் அவர் என்ன சொல்கிறார் என்பது தெளிவாகிறது. எரிக்சன் எங்களிடம் கேட்கும் கேள்வி: நாங்கள் அனைவரும் குழந்தைகளாக இருந்தோம், அதன் அர்த்தம் என்ன? நாங்கள் சிறியவர்களாகவும், வழுக்கையாகவும், பல் இல்லாமல் சத்தமாகவும் இருந்தோம். நம் குழந்தையைப் பற்றி நாம் எப்படி நினைக்கிறோம்? அது நானா இல்லையா? என்னைப் போல் சிசுவாக நினைக்கிறோமா இல்லை என்னைப் போல் நினைக்கிறோமா? இங்குதான் சிந்திக்கவும் பிரதிபலிக்கவும் வாய்ப்பு உள்ளது.

இது ஆச்சரியமாக இருக்கிறது, ஏனென்றால் அவர் வித்தியாசமான நபராக இருந்தார், ஏனென்றால் அவர் வெவ்வேறு அளவுகளில் இருந்தார், இப்போது என்னிடம் இருக்கும் தனிப்பட்ட குணங்கள் அவரிடம் இல்லை என்று எரிக்சன் கூறுகிறார். ஆனாலும் அது நான்தான் என்று நினைக்கிறோம்.

மேலும் எரிக்சன் கூறுகையில், ஒரு நபர் தொடர்ந்து மாறிக்கொண்டே இருக்கிறார், ஆனால் ஒவ்வொரு வயதிலும் அவர் தனது சொந்த அடையாளத்தைப் பெறுகிறார்: முதலில் நான் என் பெற்றோரின் மகன், பின்னர் நான் ஒரு நட்பு நிறுவனத்தில் உறுப்பினராக இருப்பதாக உணர்ந்தேன். "நான் என் பெற்றோரின் மகன்" எங்கே போனேன்? சுவாரஸ்யமாக, இளமைப் பருவம் வரை, குழந்தை முந்தைய அடையாளத்தை நிராகரித்து அடுத்த அடையாளத்தைப் பெறுவதை நாம் காண்கிறோம். முன்பு நடந்ததைக் கைவிட முயல்வதாகத் தெரிகிறது. ஒரு வயது வந்தவர், மாறாக, எதையும் நிராகரிக்கவில்லை, அவர் ஒருங்கிணைப்பு பற்றி பேசுகிறார். நான் ஒரே நேரத்தில் என் குழந்தைகளுக்கு பெற்றோராகவும், என் பெற்றோருக்கு மகனாகவும் இருக்கிறேன் என்ற உண்மையைப் பற்றி. அதாவது, என் வாழ்க்கையில் நான் ஒரு குழந்தை மற்றும் பெற்றோராக உணர்கிறேன். எனது ஆளுமை மிகவும் சிக்கலானது மற்றும் பன்முகத்தன்மை கொண்டது என்று நான் கூறுகிறேன்: நான் ஒரு குழந்தை மற்றும் ஒரு பெற்றோர் மற்றும் ஒரு நண்பர் மற்றும் ஒரு தொழில்முறை, மேலும் எனது ஒவ்வொரு அடையாளமும் எனது ஆளுமையை வளப்படுத்துகிறது. இதுவே ஒருமைப்பாடு மற்றும் தொடர்ச்சி என வரையறுக்கப்படுகிறது.

இது அடையப்பட வேண்டிய முடிவு என்று எரிக்சன் கூறுகிறார். இளமைப் பருவத்தில்தான் ஒருங்கிணைவு ஏற்படுகிறது என்று அவர் நம்புகிறார், ஒரு நபர் தன்னை முழுவதுமாக மற்றும் தொடர்ச்சியாகக் கூட்டி, தன்னை ஒரு சிறப்பு வழியில் நடத்தத் தொடங்குகிறார்.

• பள்ளியில் அவர்கள் ஒரு துண்டு காகிதத்தையும் இலவச சுய விளக்கத்தையும் கொடுக்கிறார்கள்: "நான் யார்" மற்றும் "நான் எப்படி இருக்கிறேன்." பன்னிரண்டு வயது குழந்தைகள் பதினைந்து நிமிடங்களில் செய்கிறார்கள், அவர்களுக்கு எந்த சந்தேகமும் இல்லை. பதினாறு வயது சிறுவர்கள் உட்கார்ந்து முணுமுணுத்து, அவர்கள் எங்களுக்கு ஒரு கடினமான தலைப்பைக் கொடுத்ததாகவும், பொதுவாக அவர்கள் தொந்தரவு செய்யப்பட்டதாகவும் கூறுகிறார்கள்.

ஏனெனில் சிக்கலான தன்மை மற்றும் பல்துறை மற்றும் ஒருங்கிணைப்பு ஆகியவை திறக்கப்படுகின்றன, மேலும் அவை அனைத்தும் புரிந்து கொள்ளப்பட வேண்டும், அறியப்பட வேண்டும் மற்றும் புரிந்து கொள்ளப்பட வேண்டும். ஒரு இளைஞனுக்கு மிக முக்கியமான விஷயம் தன்னைப் புரிந்துகொள்வது. அவர் தன்னை நோக்கித் திரும்புகிறார், இது அவரை ஒரு உணர்ச்சியற்ற அகங்காரவாதியாகவும், மற்றவர்களிடம் முரட்டுத்தனமாகவும் ஆக்குகிறது. அம்மா சோர்வாக இருப்பதையும் அப்பா வருத்தப்படுவதையும் கவனிக்காத ஒரு இளைஞனை நாங்கள் அடிக்கடி குற்றம் சாட்டுகிறோம், ஆனால் அவர் தன்னைத்தானே பிஸியாகக் கொண்டிருப்பதால் அவர் உண்மையில் கவனிக்கவில்லை.

18 வயதிற்குள் இந்தப் பிரச்சனை தீர்ந்துவிடும் என்பது மிகக் குறைவு. இருபது, முப்பது வயதிலும் தீர்வு கிடைக்காமல் போகலாம், தன்னைப் பற்றிய இந்த வேதனையான தேடல் நீண்ட காலம் தொடரலாம். இந்த தேடலிலும், தன்னைப் பற்றிய பகுப்பாய்விலும் ஏற்கனவே பெற்ற குணங்களில் மாற்றம் ஏற்படலாம். அவர் இனி உணர்ச்சிவசப்படாமல், தன்னையும் தனது வாழ்க்கையின் நிகழ்வுகளையும் பகுத்தறிவுடன் மதிப்பீடு செய்கிறார், அவர் தன்னையும் தனது அன்புக்குரியவர்களுடனான உறவுகளையும் வித்தியாசமாகப் பார்க்க முடியும், மேலும் இந்த உறவுகள் அனைத்தையும் அவரால் மறுபரிசீலனை செய்ய முடியும், இதன் விளைவாக அவர் அவநம்பிக்கையிலிருந்து சாய்வார். இந்த வளர்ச்சிப் பிரச்சனையைத் தீர்ப்பதில்தான் ஆபத்துகள் மற்றும் வாய்ப்புகள் உள்ளன.

யாருடன் முடிவு செய்வது? வார்த்தையின் முழு அர்த்தத்தில் ஒரு சக - வயதில் சமம். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, பெற்றோர்கள், இந்த தேடல்களைப் பார்த்து, அவர்கள் உண்மையிலேயே உதவ விரும்புகிறார்கள், அவருடைய பலத்தையும் பலத்தையும் அவருக்குக் காட்டத் தயாராக இருக்கிறார்கள், எல்லாம் அர்த்தமற்றது. ஒரு சகா என்பவர் நம்பகமான நபராக மாறுகிறார். ஏன்? உளவியல் ரீதியாக இது மிகவும் நியாயமானது. உளவியல் ரீதியாக, நான் எப்படி இருக்கிறேன் என்பதைக் கண்டறிய, நான் கண்ணாடியில் பார்த்து பிரதிபலிக்க வேண்டும் என்ற உண்மையைப் பற்றி பேசுகிறோம். உங்களைப் போன்ற ஒருவரில் நீங்கள் உளவியல் ரீதியாக மட்டுமே பிரதிபலிக்க முடியும். எனவே, மற்ற இளைஞர்கள் மற்றும் சகாக்கள் முக்கியமான நபர்களாக மாறுகிறார்கள். ஆனால் இது இன்னும் உறவுகளை உருவாக்கவில்லை, அவர் செயல்பட வேண்டும் மற்றும் கருத்துக்களைப் பெற வேண்டும். ஆனால் உங்களை எப்படி அறிவது? ஓய்வில் இருக்கும் ஒரு விஷயம் தெரியவில்லை.

உதாரணமாக, நான் ஒரு தைரியமான நபர் என்று நான் நம்பலாம். ஆனால் என்னை நான் அறிவேனா இல்லையா? இல்லை, நான் ஆபத்தை சந்திக்கும் போது எனக்கு தெரியும். அதாவது, உங்களை அறிவதற்கு நடவடிக்கை, செயல் மற்றும் இந்த செயலின் பகுப்பாய்வு தேவைப்படுகிறது. எனவே, பதின்வயதினர் நான் எப்படிப்பட்ட நபர் என்று யோசித்து படுக்கையில் படுக்க மாட்டார்கள், அவர்கள் செயல்படுகிறார்கள், அவர்களிடமிருந்தும் தங்கள் சகாக்களிடமிருந்தும் கருத்துக்களையும் மதிப்பீட்டையும் பெறுகிறார்கள். ஆனால் கடந்த வருடங்கள் வீணாக வாழவில்லை என்று நம்பலாம், அவர் ஏற்கனவே சில சுமைகளுடன் இந்த வயதில் நுழைந்தார்.

இந்த தேடலின் விளைவாக ஒரு நபர் என்ன பெறுகிறார்? அவருக்கு அதே ஈகோ அடையாளம் உள்ளது, அதாவது தன்னை அடையாளம் காணும் உணர்வு. இந்தத் தேடல் முடிந்ததும் உங்களுக்கு எப்படித் தெரியும்? மறுபக்கத்தைப் பார்ப்பது எளிதாக இருக்கும். பலவீனமான புள்ளி என்று அழைக்கப்படும் அடையாள பரவல் - நிச்சயமற்ற தன்மை, தன்னைப் பற்றிய மங்கலான கருத்துக்கள். பின்னர் அடையாள பரவல் கொண்ட ஒரு நபர் மிகவும் பாதிக்கப்படுகிறார், அவர் தன்னைப் பற்றிய எந்தவொரு பதிப்பையும் ஏற்கத் தயாராக இருக்கிறார்: "சரி, அது எப்படி இருக்க முடியும் - அதுதான் நீங்கள், சென்று அதைச் செய்யுங்கள்!" - அல்லது ஒருவேளை நான் அப்படிப்பட்டவனா? நான் போய் செய்வேன்! ஈகோ அடையாளத்தைக் கொண்ட ஒரு நபர் அழுத்தத்தை மறுக்கவும் எதிர்க்கவும் முடியும். அப்படி இல்லாததால் இந்த வகுப்பு எடுக்க மாட்டேன் என்று சொல்லலாம். மற்றும் நேர்மாறாக, அவருக்கு ஆர்வம் இருந்தால், அவர் அதைச் செய்வார். அதாவது, ஒரு நபர், தன்னை அறிந்துகொண்டு, தன்னுடன் உடன்படும் முடிவை எடுக்கிறார்.

சில நேரங்களில், டீனேஜர்கள், ஒரு நிறுவனத்தில் நேரத்தை செலவழித்து, வீட்டிற்கு வந்து, தங்கள் பேச்சை கூட மாற்றுகிறார்கள், இப்போது அவர் யாருடன் இருந்தார் என்பதை நீங்கள் புரிந்து கொள்ளலாம். இது நடந்தால், இது நிச்சயமாக இன்னும் பரவலாக இருந்தால், அவர் எந்த மாதிரியையும் முயற்சிக்கத் தயாராக இருக்கிறார். ஒரு நபர் ஒரு ஈகோ-அடையாளத்தைப் பெற்றவுடன், நீங்கள் அவரை அவரது நடத்தை மற்றும் அவரது நிலைகளில் இருந்து எளிதில் தள்ளிவிட மாட்டீர்கள். உங்களைக் கண்டுபிடிப்பது மிகவும் கடினம்.

போருக்குப் பிந்தைய அமெரிக்காவில் இளைஞர்களுடன் பணிபுரியும் போது எரிக்சன் மற்றொரு யோசனையைக் கொண்டு வந்தார்: சமூகத்தின் நிலை வாழ்க்கையை மிகவும் எளிதாக்குகிறதா அல்லது கடினமாக்குகிறதா. உண்மை என்னவென்றால், நமது சமூகம் ஸ்திரத்தன்மை மற்றும் மறுசீரமைப்பு காலங்களைக் கொண்டுள்ளது. பெரெஸ்ட்ரோயிகா காலத்தில் ஒரு இளைஞன் வளர்ந்தால், கொள்கையளவில், அவனால் ஒரு அடையாளத்தைக் கண்டுபிடிக்க முடியாது, மேலும் இந்த காலம் மிக நீண்ட காலத்திற்கு இழுத்துச் செல்கிறது என்று எரிக்சன் நம்புகிறார். ஏனென்றால் உங்களைக் கண்டுபிடிக்க, உங்களுக்கு நிலையான ஆதரவுகள் மற்றும் அடித்தளங்கள் தேவை. ஆனால் சுற்றியுள்ள அனைத்தும் நிலையற்றதாக இருந்தால், இந்த மையமானது எங்கிருந்து வரும்?

அமெரிக்கப் பதின்ம வயதினரின் வளர்ந்து வரும் காலகட்டத்தை அவர் விவரிக்கிறார், இவை அனைத்தும் ஒரு நிலையற்ற சமூக சூழ்நிலையில் வளர்வதால் ஏற்படும் வளர்ச்சி சிக்கல்கள் ஆகும். அத்தகைய சூழ்நிலையில் ஒரு டீனேஜர் குழந்தை பருவத்தில் இருக்கிறார், அவர் வளர விரும்பவில்லை என்று அவர் கூறுகிறார் (பொதுவாக ஒரு டீனேஜர் முதிர்ச்சியடைய பாடுபடுவது பொதுவானது என்றாலும்). ஒரு நிலையற்ற சமூகத்தில், ஒரு இளைஞன் இந்த சமூகத்தில் முடிந்தவரை வளரும் எல்லையை பின்னுக்குத் தள்ளுவது எவ்வளவு கடினம் என்பதைப் பார்க்கிறான். அவருக்கு கவலை உணர்வு உள்ளது, மேலும் இந்த கவலை பகுத்தறிவற்றது. இதுவும் புரிந்துகொள்ளத்தக்கது: ஆம், ஒரு இளைஞன் வளர்ந்து வருகிறான், ஆனால் பெரியவர்கள் எதிர்காலத்தில் நம்பிக்கையுடன் இருந்தால், ஆதரவு உள்ளது, ஆனால் பெரியவர்களுக்கு எதிர்காலத்தில் நம்பிக்கை இல்லை என்றால், இது மிகவும் பயமாக இருக்கிறது.

• "நாங்கள் இன்னும் கோடை / விடுமுறை வரை வாழ வேண்டும்!" மற்றும் ஒரு டீனேஜருக்கு இது பயமாகவும் பயமாகவும் இருக்கிறது, மேலும் அவர்கள் வளர விரும்பவில்லை.

ஒரு இளைஞன், இந்த கவலையைப் பெறுகிறான், அவனுடைய கலாச்சாரம், உலகம், குடும்பம் மற்றும் மாநிலம் ஆகியவற்றில் ஒரு சிறப்பு அணுகுமுறையைப் பெறுகிறான். ஒரு அமெரிக்க இளைஞனைப் பற்றிய எரிக்சனின் உரையைப் படிப்பது சுவாரஸ்யமாக இருக்கிறது, அவர் எழுதுகிறார்: "இளைஞன் வீட்டில் உள்ள அனைத்தையும் பகுத்தறிவற்ற மறுப்பை உருவாக்குகிறான்." "நாம் இல்லாத இடத்தில் அது நல்லது" என்ற கொள்கையின்படி. அதாவது அமெரிக்க சமூகத்தில் கூட இப்படி ஒரு காலம் இருந்தது. ஏனென்றால், வேறு எதையாவது நோக்கிச் செல்ல, முன்பு செய்ததை நாம் சபிக்க வேண்டும். பெரியவர்கள் இந்த வழியில் நடந்து கொண்டால், இந்த விமர்சனத்திலும் அதிகபட்சவாதத்திலும் ஒரு இளைஞன் சொல்வது மிகவும் எளிதானது: “நான் ஏன் பெரியவர்கள் மீது கவனம் செலுத்த வேண்டும்? நான் மற்ற கலாச்சாரங்களையும் மற்றவற்றையும் பார்க்க விரும்புகிறேன்!

இந்த மறுப்பின் தீவிர பதிப்பு வாழ்க்கை மறுப்பு மற்றும் தற்கொலைகளின் அதிகரிப்பு ஆகும். மனச்சோர்வு மற்றும் மறுப்பு ஆகியவை வளர்ந்து வரும் இளைஞனுக்கு இந்த பெரெஸ்ட்ரோயிகா செயல்முறைகள் அனைத்தும் மாறிவிடும்.

பெண்கள் கணிக்க முடியாத உயிரினங்கள். குறிப்பாக இவர்கள் இளமைப் பருவத்திலோ அல்லது இளமைப் பருவத்திலோ உள்ள பெண்களாக இருந்தால். இளமை மாக்சிமலிசம், ஆதாரமற்ற வளாகங்கள் மற்றும் கட்டுப்பாடற்ற கற்பனைகள் - இதுதான் இளம் தலையை நிரப்புகிறது. 17 வயது இளைஞனின் உளவியல், குறிப்பாக ஒரு பெண்ணின் உளவியல் கணிக்க முடியாதது, புயல் மற்றும் கட்டுப்படுத்த முடியாதது, பெற்றோர்களால் கற்பனை செய்வது கடினம். எல்லா தந்தைகளும் தாய்மார்களும் தங்கள் மகள்களின் அனுபவங்கள், எண்ணங்கள் மற்றும் தற்போதைய நிகழ்வுகள் பற்றி நன்கு அறிந்திருப்பதாக நம்புகிறார்கள். ஆனால் ஒரு பெண்ணை பெண்ணாக மாற்றும் செயல்முறை உளவியல் மற்றும் உடல் உருமாற்றங்களால் நிரம்பியுள்ளது, ஒரு காலத்தில் அதே மாற்றங்களை அனுபவித்த தாய் கூட, பின்னர் அவற்றை மறந்துவிட்டாள், இப்போது என்ன என்பதைப் பற்றி சிறிதும் யோசனை இல்லை. நடக்கிறது.

1. வளாகங்கள்
2. சக கருத்து
3. மந்தை விளைவு
4. காதல் மற்றும் செக்ஸ்

வளாகங்கள்.

கடினமான இளமைப் பருவத்தில் "சிக்கலானது" என்ற வார்த்தை ஒருங்கிணைந்ததாகும். முற்றிலும் ஆதாரமற்ற குறைபாடுகள், கண்டுபிடிக்கப்பட்ட அல்லது பிற ஆதாரங்களால் ஈர்க்கப்பட்டு, பெண்களுக்கு பயங்கரமான, சரிசெய்ய முடியாத மற்றும் பயமுறுத்தும் ஒன்றாக தோன்றும். மேலும் மெல்லிய கால்கள், முகத்தில் முகப்பரு மற்றும் சிறிய மார்பகங்கள் பற்றிய பெண்களின் கவலைகளை குறைத்து மதிப்பிடாதீர்கள். இளம் வயதிலேயே இந்த குறைபாடுகள் அனைத்தும் ஒரு பெண்ணின் தலையில் வாழ்நாள் முழுவதும் சிக்கிக்கொள்ளும் மிக தீவிரமான வளாகங்களாக மாறும். பெற்றோரின் முக்கிய குறிக்கோள், உரையாடல்களை நடத்துவது மற்றும் குழந்தைக்கு உண்மையான மற்றும் உண்மையான பிரச்சினைகளை தெரிவிக்க முயற்சிப்பதாகும், அது உண்மையில் சிக்கலானதாக இருக்கலாம், ஆனால் கற்பனையானது அல்ல.

சக கருத்து.

அத்தகைய இளம் வயதில், சில இளைஞர்கள் பொது செல்வாக்கிலிருந்து நோய் எதிர்ப்பு சக்தி கொண்டவர்கள். பொதுவாக நண்பர்கள் மற்றும் வகுப்பு தோழர்களின் எண்ணங்கள் மற்றும் அறிக்கைகள் தீவிர முத்திரைகள் கொண்டிருக்கும். சுயமாக சிந்தித்து செயல்படும் திறன் கொண்ட பெரியவர் இது. மேலும் 17 வயதுடைய இளம் பெண்கள் தங்கள் தாய்மார்களின் வார்த்தைகளையும் ஆலோசனைகளையும் கேட்கிறார்கள், ஆனால் அவர்களது நண்பர்களின் வார்த்தைகளை கேட்கிறார்கள். ஒவ்வொரு தாயும் ஒரு சிறந்த நண்பராக இருக்க முடியாது.

17 வயது டீனேஜர் வீடியோவின் உளவியல்

மந்தை விளைவு.

நாம் அனைவரும் எங்கள் முதல் மினிஸ்கர்ட்கள், நேர்த்தியான ஆடைகள், கவர்ச்சியான நெக்லைன்கள் மற்றும் ஹை ஹீல்ஸ் ஆகியவற்றை நினைவில் கொள்கிறோம். மற்றும், நிச்சயமாக, ஃபேஷன் கருத்து பள்ளி மற்றும் மாணவர் வாழ்க்கையில் ஒரு சிறப்பு இடம் உள்ளது. ஓ, இந்த ஃபேஷன் போக்குகள் மற்றும் புதிய பொருட்கள். கிழிந்த ஜீன்ஸ் பற்றி எத்தனை இளம் இதயங்கள் கனவு கண்டன, 11 வது "பி" இலிருந்து யுல்கா மற்றும் அபார்ட்மெண்ட் 5 இலிருந்து அலெனா. இந்த வயதில் ஆடைகளில் உள்ள மந்தை விளைவு கேலிக்குரியதாகத் தெரியவில்லை. அதே "நாகரீகமான" வழியில் ஆடை அணிவது தனித்தன்மையின் பற்றாக்குறை அல்ல, மாறாக, இது சமீபத்திய பேஷன் போக்குகளின் விழிப்புணர்வின் குறிகாட்டியாகும். மந்தைகளில் ஒருவராக இருப்பது முட்டாள்தனம் என்பதை உங்கள் மகளுக்கு விளக்குவதில் எந்த அர்த்தமும் இல்லை, ஏனென்றால் அவள் தனக்கென உடைகள் மற்றும் ரசனையை வளர்த்துக் கொள்ளும்போது, ​​​​பின்னர் உணர்தல் வரும். இதற்கிடையில், இளைஞர்கள் இந்த விஷயத்தில் சிறப்பு கவனம் செலுத்துகிறார்கள். பெற்றோரின் கடமை, இது ஒரு சிறிய விஷயம் அல்ல, குழந்தை தனது அலமாரி உதவியுடன் மற்றவர்களிடமிருந்து தனது சொந்த அழகையும் ஆர்வத்தையும் உணர வைப்பதாகும்.

காதல் மற்றும் செக்ஸ்.

நம் இளமையில் காதல், பாலுறவு என்பது இளைஞர்களுக்கு மட்டுமே என்று தோன்றுகிறது. 40 க்குப் பிறகு முதுமை வருகிறது. 17 வயதில் இல்லாவிட்டால் எப்போது வாழ்க்கையை விரும்பி அனுபவிக்க முடியும்? தெளிவான உணர்வுகள், முதல் பாலியல் அனுபவம் மற்றும் எதிர் பாலினத்தைப் பற்றிய அறிவு ஆகியவை மிகவும் தீவிரமான அனுபவங்கள், அவற்றை வெறுமனே குறைத்து மதிப்பிட முடியாது. இதய விஷயங்களின் முதல் அனுபவத்தின் போது, ​​தன்னை ஒரு பங்குதாரர் என்ற கருத்து உருவாகிறது, எப்படி நடந்துகொள்வது மற்றும் தன்னைப் பற்றி என்ன வகையான அணுகுமுறை இருக்க வேண்டும், அன்பு, நம்பகத்தன்மை மற்றும் உறவுகள் என்ன. ஒவ்வொரு இளம் பெண்ணின் வாழ்க்கையிலும் செக்ஸ் ஒரு தனி இடத்தைப் பெற்றுள்ளது. ஆனால் இந்த நாட்களில் இந்த நிகழ்வு எங்கள் பெற்றோர்கள் காலத்தில் அதே இயல்பு இல்லை. இளம் நிம்பெட்களின் கூற்றுப்படி, இந்த வயதில் கன்னித்தன்மை இல்லாதது சாதாரணமாகக் கருதப்படுகிறது, ஆனால் அது வேறு வழியில் இருந்தால் அது மோசமானது.

"அவர் என்னை அப்படிப் பார்த்தார்! ஆம், அவர் ஒரு விஷயத்தைப் பற்றி மட்டுமே நினைக்கிறார்! அவருக்கு என்னை பிடிக்கும் என்று நினைக்கிறேன்." ஏற்கிறேன், பழக்கமான சொற்றொடர்கள்? நிச்சயமாக, நாம் ஒவ்வொருவரும் நம் வாழ்க்கையில் ஒரு முறையாவது நண்பர்களுடனான உரையாடலில் இதுபோன்ற வெளிப்பாடுகளைக் குறிப்பிட்டுள்ளோம். சில நேரங்களில் நாம் அனைவரும் எல்லா ஆண்களும் கெட்டவர்கள் என்று நினைக்கிறோம், அவர்களுடன் வெவ்வேறு மொழிகளைப் பேசுகிறோம். ஆனால் உண்மை என்னவென்றால், ஆண்களின் உளவியல் பெண்களிடமிருந்து முற்றிலும் வேறுபட்டது, மேலும் அவர்களின் சிந்தனை ஒருபோதும் பெண்களின் தர்க்கத்துடன் ஒத்துப்போவதில்லை. என்ன செய்வது, எங்கள் ஆண்களுடன் ஒரு பொதுவான மொழியை எவ்வாறு கண்டுபிடிப்பது? அதை கண்டுபிடிக்க முயற்சி செய்யலாம்.

தோழர்களின் உளவியல் - அவர்களை எவ்வாறு புரிந்துகொள்வது?

இளமைப் பருவத்தின் தொடக்கத்தில் உறவுகளைப் பற்றி சிந்திக்கத் தொடங்குகிறோம் என்பதில் இருந்து ஆரம்பிக்கலாம். இந்த முழு காலகட்டத்திலும், அது 14 முதல் 22 ஆண்டுகள் வரை நீடிக்கும், சூழ்நிலைகள் மற்றும் அனுபவத்தின் அழுத்தத்தின் கீழ் வாழ்க்கையின் பார்வைகள் மாறுகின்றன. எல்லா ஆண்களும் இந்த வயதை தனித்தனியாக அனுபவிக்கிறார்கள். இருப்பினும், அனைவருக்கும் பொதுவான பண்புகள் உள்ளன.

இளைஞர்களின் உளவியலை பல நிலைகளாகப் பிரிக்கலாம். அவர்கள் அனைவரும் வயது மற்றும் அந்த நேரத்தில் முன்னணியில் இருக்கும் அந்த தேவைகளை சார்ந்துள்ளனர், சந்தேகத்திற்கு இடமின்றி, பெண்களுடனான உறவுகளை பாதிக்கிறார்கள்.

14 வயதில் சிறுவர்களின் உளவியல்.எந்தவொரு உறவையும் தொடங்க இந்த வயது மிகவும் கடினம். நண்பர்களின் காதல் கருத்து உயிரியல் பாலியல் உணர்வுகளுடன் குழப்பமடைகிறது. இந்த வயதில் பெண்கள் உறவுகளுக்கு உணர்ச்சி-காதல் மனநிலையைக் கொண்டுள்ளனர் என்பதை நாம் கணக்கில் எடுத்துக் கொண்டால், பெரும்பாலான சந்தர்ப்பங்களில் உறவுகள் "அவர்களுக்கு ஒன்று மட்டுமே தேவை" என்ற உன்னதமான நம்பிக்கையுடன் முடிவடையும்.

16-17 வயதில் சிறுவர்களின் உளவியல்.இந்த காலகட்டம் அற்புதமானது, ஏனென்றால் பெரும்பாலான இளைஞர்கள் தங்கள் உணர்வுகள் மற்றும் உலகக் கண்ணோட்டங்களை ஏற்கனவே முடிவு செய்துள்ளனர். இது தூய்மையான மற்றும் பிரகாசமான முதல் காதல் நேரம். இந்த வயதில் ஒரு பெண்ணுடன் ஒரு பையனின் இணைப்பு மிகவும் வலுவானது மற்றும் பெண்ணின் முன்முயற்சியின் பேரில் எந்தவொரு உறவையும் முறித்துக் கொள்வது பையனுக்கு கடுமையான மன அதிர்ச்சியாக மாறும். ஆனால் மீண்டும், அவர்களின் இலட்சியத்தைத் தேடும் இரண்டாவது வகை ஆண்களைப் பற்றி நாம் மறந்துவிடக் கூடாது. உங்கள் காதலன் உங்களுடன் அதே ஆர்வத்துடன் உங்கள் காதலியுடன் தொடர்புகொள்வதை நீங்கள் கவனித்தால், அல்லது தொடர்ந்து புதிய அறிமுகங்களை உருவாக்கினால், நீங்கள் ஒரு உன்னதமான பெண்ணியலைக் கையாளுகிறீர்களா என்பதைப் பற்றி சிந்திக்க வேண்டுமா?

18-20 வயதுடைய ஆண்களின் உளவியல்.இந்த வயது ஒரு தொழிலைத் தேர்ந்தெடுப்பதிலும், வாழ்க்கையில் ஒருவரின் இடத்தை தீர்மானிப்பதிலும் இரு பாலினருக்கும் சமமாக தொடர்புடையது. தோழர்களின் ஆளுமை, ஒரு விதியாக, ஏற்கனவே உருவாக்கப்பட்டது, மேலும் அவர்கள் தங்கள் எதிர்காலத்தை தெளிவாக கற்பனை செய்கிறார்கள். இங்கே நீங்கள் பல வகையான இளைஞர்களை சந்திக்கலாம்:

• முதல் வகை பெண்கள் தவிர மற்ற எல்லாவற்றிலும் ஆர்வமாக உள்ளனர். ஒரு விதியாக, இவர்கள் தங்கள் தொழில், கார்கள் அல்லது நண்பர்கள் மீது வெறி கொண்டவர்கள். நீங்கள் இந்த வகையைச் சந்தித்தால், அவர் இன்னும் "உழைக்கவில்லை" என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள், அல்லது மாறாக, அவரது வாழ்க்கையில் ஏற்கனவே உறவுகள் இருந்தன, அதில் அவர் எரிக்கப்பட்டார்;
• இரண்டாவது வகை பையன், மாறாக, பலவீனமான களத்தில் மிகவும் உறுதியாக இருக்கிறார். அத்தகைய நபர்கள் நிறுவனங்களில் மிகவும் திறந்தவர்கள், நிறைய லட்சியங்கள் கொண்டவர்கள், ஒரு பாவாடையை கூட தவறவிடாதீர்கள். மேலும், அத்தகைய ஆண்கள் பெண்கள் மத்தியில் ஒரு பெரிய வெற்றி. இருப்பினும், நினைவில் கொள்வது முக்கியம் - இந்த வகை தோழர்களின் நடத்தையின் உளவியல் ஒரு தொகுதி வளாகங்கள் மற்றும் தங்களை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளும் விருப்பத்தின் முன்னிலையில் உள்ளது;
• மூன்றாவது வகை பையன் "எல்லா நல்ல ஆண்களும் ஏற்கனவே எடுக்கப்பட்டுள்ளனர்" என்ற பிரபலமான பெண் நம்பிக்கையின் பொருள். இவர்கள் உறவுகளை தீவிரமாக எடுத்துக்கொண்டு தங்கள் காதலனை மதிக்கும் சுதந்திரமான நபர்கள். அத்தகைய தோழர்களின் தனித்துவத்தின் ரகசியம் எளிதானது - நிறைய பெண்ணைப் பொறுத்தது. இப்படி ஒரு பையனை பெற என்ன செய்ய வேண்டும்? அதை மேலும் கண்டுபிடிப்போம்.

நாம் ஆண் தர்க்கத்தைப் பற்றி பேசுவதால், பெண் மனம் அன்பாக உருவாக்கிய அனைத்து கட்டுக்கதைகளையும் அகற்றுவோம். நண்பர்களே நாம் நினைக்கும் விதத்தில் சிந்திக்க மாட்டார்கள். உங்கள் காதலனைப் புரிந்து கொள்ள விரும்பினால், இன்னும் எளிமையாக சிந்திக்க கற்றுக்கொள்ளுங்கள். ஒரு பையனுக்கு குறுஞ்செய்தி வந்த பிறகு, வேறுவிதமான பிரச்சனைகளை கொண்டு வருவது, எங்கும் இல்லாமல் பீதி அடைவது, துரோகத்தின் பயங்கரமான படங்களை உங்கள் தலையில் வரைவது என்பது முற்றிலும் பெண் உரிமை. ஆண்கள் வித்தியாசமாக சிந்திக்கிறார்கள். ஒரு ஓட்டலில் யாரோ ஒருவர் அவரைப் போலவே ஸ்வெட்டர் வைத்திருப்பது அவர்களுக்கு ஒரு பொருட்டல்ல, அவர்கள் தங்கள் சிகை அலங்காரம், நகங்களை, வறண்ட முக தோல் மற்றும் ஆயிரம் சிறிய பெண்களின் பிரச்சினைகளைப் பற்றி ஒருபோதும் கவலைப்படுவதில்லை. உங்களுக்கு அடுத்த சரியான பையனை நீங்கள் விரும்பினால், சில எளிய விதிகளை நினைவில் கொள்ளுங்கள்:

காதலில் இருக்கும் ஒரு பையனின் உளவியல் முதல் பார்வையில் தோன்றும் அளவுக்கு சிக்கலானது அல்ல. அவர்கள் உங்களுக்கு பூக்களைக் கொடுத்து, கவனத்தின் அறிகுறிகளைக் காட்டினால், அவர்கள் நிச்சயமாக உங்களை விரும்புகிறார்கள், அவர்கள் உங்களை வெல்ல முயற்சிப்பார்கள். இங்கே விதிவிலக்குகள் மிகவும் அரிதானவை. ஒரு இளைஞன் உங்களிடம் ஆர்வமாக இருந்தால், அவர் உங்களை நெருக்கமாக வைத்திருக்க எல்லாவற்றையும் செய்வார். உங்கள் பணி உங்கள் மீதான அவரது ஆர்வம் மங்காமல் இருப்பதை உறுதி செய்வதாகும். அவதூறுகளைச் செய்யாதீர்கள், அவரை நம்புங்கள், அவர் தேவைப்படுகிறார், நேசிக்கப்படுகிறார் என்பதை அவருக்குத் தெரியப்படுத்துங்கள். பின்னர் உங்கள் வாழ்க்கை இணக்கமான மற்றும் வசதியான உறவுகளின் மகிழ்ச்சியால் நிரப்பப்படும்.

“கல்லூரிக்குப் போனால், வேலைக்குப் போனால், பெரியவனாகிவிடுகிறாய்...” - இந்தப் பழமொழி நம் குழந்தைப் பருவம், இளமைப் பருவம் முழுவதும் நம்மை ஆட்டிப்படைக்கிறது. ஒருங்கிணைந்த மாநிலத் தேர்வில் தேர்ச்சி பெறுவது, பல்கலைக்கழகத்தில் நுழைவது அல்லது வேலை கிடைப்பது வயது முதிர்ந்த வயதிற்கு சமமானதா? அனைவருக்கும் அது இல்லை. 18 வயதில் அவர் உண்மையிலேயே வயது வந்தவராக இருக்க, ஒரு குழந்தைக்கு நீங்கள் என்ன கற்பிக்க வேண்டும்? அவருக்கும் அவருக்கும் நான் என்ன செய்வதை உடனடியாக நிறுத்த வேண்டும்?

சமீபத்தில், இலையுதிர் காலாண்டின் தொடக்கத்தில், பின்வரும் நிகழ்வு ஸ்டான்போர்டில் நிகழ்ந்தது. பல நாட்களாக வளாகத்தில் வசித்து வந்த ஒரு புதிய மாணவர், விரைவு அஞ்சல் மூலம் வீட்டிலிருந்து பொருட்களைப் பெற்றார். விடுதியை ஒட்டிய நடைபாதையில் பெட்டிகள் இறக்கப்பட்டன. அந்த இளைஞன் அவர்களை அங்கேயே விட்டுச் சென்றான்: அவை பெரியதாகவும் கனமாகவும் இருந்தன - அவனால் அதைத் தனியாகக் கையாள முடியவில்லை - மேலும் அவற்றை தனது அறைக்கு எப்படி உயர்த்துவது என்று அவருக்குத் தெரியவில்லை. பின்னர் மாணவர் விடுதியில் வசிக்கும் பல்கலைக்கழக ஊழியரிடம் விளக்கினார், உதவிக்கு ஏற்பாடு செய்த மாணவனின் தாயை அழைத்த பிறகு, பெட்டிகளுக்கு யாரையாவது உதவி கேட்பது எப்படி என்று தனக்குத் தெரியவில்லை.

இது கல்வியின் தோல்வி. ஒரு குழந்தை தனது பதினெட்டாவது பிறந்தநாளில் கடிகாரத்தின் கடைசி அடியால் மாயமாக வாழ்க்கைத் திறன்களைப் பெறுவதில்லை. குழந்தைப் பருவம் ஒரு பயிற்சிக் களமாக இருக்க வேண்டும். பெற்றோர்கள் உதவலாம் - ஆனால் எல்லாவற்றையும் செய்ய எப்போதும் தயாராக இருப்பதன் மூலமோ அல்லது தொலைபேசியில் ஆலோசனை வழங்குவதன் மூலமோ அல்ல, ஆனால் வழியிலிருந்து வெளியேறி, குழந்தையைத் தானே கண்டுபிடிக்க அனுமதிப்பதன் மூலம்.

ஒரு வயது வந்தவர் கையாளக்கூடிய இரண்டு சூழ்நிலைகளைப் பாருங்கள் - ஒரு வாழ்க்கைத் திறன்: 1) வீட்டிற்கு வெளியே நோய் மற்றும் 2) கார் செயலிழப்பு. அவர்களுக்காக நாம் தயாராகி வருகிறோமா? இல்லை, நாங்கள் சமைப்பதில்லை.

சூசன் வாஷிங்டன் நகரத்தில் உள்ள ஒரு மருத்துவமனையில் அவசர அறை மருத்துவராக உள்ளார். பத்தொன்பது வயது மாணவர்கள் அவளுடைய "மிகவும் விரும்பத்தகாத நோயாளிகள்." சூசன் ஒரு கனிவான மற்றும் அன்பான பெண், இரண்டு குழந்தைகளின் தாய் மற்றும் மூன்று தத்தெடுக்கப்பட்ட குழந்தைகள் - அனைவரும் பதினெட்டு வயதுக்குட்பட்டவர்கள். அதனால் அவளுடைய கிண்டல் தொனியில் நான் கொஞ்சம் ஆச்சரியப்பட்டேன்.

"மாணவர்கள் பொதுவாக ஆரோக்கியமாக இருக்கிறார்கள், அவர்களின் பெற்றோர்கள் அவர்களை வீட்டில் கவனித்துக்கொள்கிறார்கள். அவர்கள் மேல் சுவாசக்குழாய் தொற்றுடன் எங்கள் துறைக்கு வருகிறார்கள் - இது உலகின் முடிவு என்று நீங்கள் நினைப்பீர்கள். நீங்கள் அவர்களுக்கு கொடுக்காவிட்டால் அவர்கள் மிகவும் பதற்றமடைகிறார்கள். ஒரு ஆண்டிபயாடிக் மற்றும் அவர்களை மருத்துவமனையில் சேர்க்க மறுக்கிறது, ஆனால் அது ஒரு குளிர் "அதிக திரவங்களை குடித்துவிட்டு இரண்டு நாட்கள் படுக்கையில் படுத்தால் போதும்."

தீவிர சிகிச்சைப் பிரிவின் குளிர் லினோலியத்தின் மீது மாணவர்கள் எப்படி கண்ணீர் விட்டு அழுதனர் மற்றும் இந்த பெரும் துயரத்தைப் பற்றி தங்கள் மொபைல் போன்களில் அழுகிறார்கள் - அநேகமாக நண்பர்கள் மற்றும் குடும்பத்தினருக்கு - சூசன். "அவர்களுக்கு எப்படி போராடுவது என்று தெரியவில்லை," என்று அவர் கூறுகிறார்.

நீங்கள் எப்போதாவது காரில் பயணம் செய்ய திட்டமிட்டிருந்தால், செயலிழப்புகள் பொதுவானவை என்பதை நீங்கள் அறிவீர்கள். அலாஸ்கா, மொன்டானா மற்றும் வயோமிங்கை உள்ளடக்கிய அமெரிக்க ஆட்டோமொபைல் அசோசியேஷனின் ஒரு அத்தியாயமான AAA மவுண்டன் வெஸ்டின் CEO டோட் பெர்கர் ஆவார். ஆயிரக்கணக்கான ஓட்டுநர்கள் ஆதரவிற்காக எவ்வளவு தேவைப்படுகிறார்கள் என்பதைப் பார்க்கும்போது அவரைப் பைத்தியமாக்குகிறது.

"இன்றைய குழந்தைகள் முற்றிலும் தயாராக இல்லை," டாட் கூறுகிறார். அவர் மொன்டானாவில் பிறந்தார், ஒரு பண்ணையை வைத்திருந்தார் மற்றும் சொந்தமாக வளர்க்கிறார் வாலிபர்கள். அவர் இப்போது வேலையில் பழகும் பெரும்பாலான இளைஞர்களிடம் இல்லாத வாழ்க்கைத் திறன்களைப் பற்றி அவர் பேசும்போது, ​​​​அவரது தொனியில் கண்டிப்பும் சோர்வும் இருக்கிறது.

அமெரிக்கன் ஆட்டோமொபைல் அசோசியேஷனின் நோக்கம் அவசரகால சாலையோர சேவை, முழு சேவை அல்ல. அவர்கள் டயரை மாற்றுவார்கள், பேட்டரியை சார்ஜ் செய்வார்கள், உங்களை எங்காவது இழுத்துச் செல்வார்கள், ஆனால் காரில் உள்ள சிக்கல்களுக்கு ஒரு விரிவான தீர்வைக் கையாள மாட்டார்கள். இருப்பினும், இளம் ஓட்டுநர்கள் தளத்தில் முழு சேவையை கோருகின்றனர்.

"அவர்களுக்கு இந்த மனநிலை உள்ளது: "எனக்கு எதுவும் தெரியாது, அதை விரைவாக சரிசெய்துவிட்டார்கள், அவர்கள் எங்களை நம்பவில்லை என்பதை நாங்கள் அடிக்கடி கவனிக்கிறோம், மேலும் அவர்கள் தங்கள் தொலைபேசியை எடுத்து அவர்களிடம் கேட்கிறார்கள் ஃபேஸ்புக்கில் உள்ள நண்பர்கள் காருக்கு உதவுவது எங்களுக்குத் தெரியாது.

நான் நாடு முழுவதும் உள்ள பெற்றோரிடம் பேசினேன், பலர் திறன் சிக்கல்கள் இருப்பதாக ஒப்புக்கொள்கிறார்கள். அவர்கள் அற்புதமான கதைகளைச் சொல்கிறார்கள்.

"குழந்தைகள் கடைசி வகுப்பில் உள்ளனர், அவர்களுக்கு சுரங்கப்பாதையில் சவாரி செய்வது எப்படி என்று தெரியவில்லை";

"நான் என் இளைஞனை நகரத்திற்கு அழைத்துச் சென்று, 'உன் வீட்டிற்கு வழியைக் கண்டுபிடி' என்று சொன்னால், அவன் குழப்பமடைவான்."

"என் மகள் சமைக்கக் கற்றுக் கொள்ளவில்லை, ஏனென்றால் அவள் ஒவ்வொரு இரவும் வீட்டுப்பாடம் செய்ய வேண்டும்";

"என்னுடைய பெரிய பயம் என்னவென்றால், என் மகள் இன்னும் ஒன்றரை வருடத்தில் கல்லூரிக்கு சென்று விடுவாள். அவள் காலையில் எப்படி எழுந்திருப்பாள் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை." கடைசி எடுத்துக்காட்டில் உள்ள தாய், தனது மகளை தனது காலை உணவை தானே சமைக்கச் சொன்னார். ஏன் என்று அவள் கேட்டதற்கு, பெற்றோர் பதிலளித்தார்: "உங்களால் இதைச் செய்ய முடியும் என்பதை நான் தெரிந்து கொள்ள வேண்டும்."

அதுதான் முழுப் புள்ளி. அவர்கள் என்ன செய்ய முடியும் என்பதை நாம் தெரிந்து கொள்ள வேண்டும்.

ஆனால் இதை எப்படி அடைவது?

நீங்கள் மற்றொரு நபருக்கு வாழ்க்கைத் திறன்களைக் கொடுக்க முடியாது. ஒவ்வொருவரும் அவற்றைச் சுதந்திரமாக, தங்கள் சொந்த உழைப்பால் பெற வேண்டும். அவர்கள் தங்களைத் தற்காத்துக் கொள்ள வேண்டிய தவிர்க்க முடியாத தருணத்திற்கு நம் குழந்தைகளையும் நம்மையும் தயார்படுத்தாவிட்டால், நாம் அனைவரும் ஒரு முரட்டுத்தனமான விழிப்புணர்வை எதிர்கொள்கிறோம்.

நம் குழந்தைகள்-தொழில்நுட்ப ரீதியாக பெரியவர்கள், ஆனால் பெரும்பாலும் இன்னும் குழந்தைகள்-அவர்கள் கல்லூரிக்குச் சென்றவுடன் அல்லது வேலை செய்யத் தொடங்கினால், சூரிய ஒளியில் இருக்கும் நடைபாதையில் தங்கள் அறைக்குள் பொட்டலத்தை எடுத்துச் செல்வது எப்படி என்று தெரியாமல் திகைத்து நிற்கிறோமா? அம்மாவையும் அப்பாவையும் அழைப்பதுதான் ஒரே வழி, அதனால் அவர்கள் பிரச்சினையைத் தீர்க்க முடியுமா?

வயது வந்தவராக இருப்பதன் அர்த்தம் என்ன
"வயதுப் பருவம்" என்பதற்கு அனைத்து வகையான சட்ட வரையறைகளும் உள்ளன: ஒரு நபர் பெற்றோரின் அனுமதியின்றி ஒரு குடும்பத்தைத் தொடங்கும் வயது (பெரும்பாலான அமெரிக்க மாநிலங்களில் 16), ஒருவரின் நாட்டிற்காக சண்டையிட்டு இறக்கலாம் (18), மது அருந்தலாம் (21) ) ஆனால் பெரியவர்களைப் போல சிந்தித்து நடந்துகொள்வது வளர்ச்சியின் அர்த்தம் என்ன?
பல தசாப்தங்களாக, நிலையான சமூகவியல் வரையறை சமூக நெறிமுறையை பிரதிபலிக்கிறது: பள்ளியில் பட்டம் பெறுதல், பெற்றோரின் வீட்டை விட்டு வெளியேறுதல், நிதி ரீதியாக சுதந்திரம் பெறுதல், ஒரு குடும்பத்தைத் தொடங்குதல் மற்றும் குழந்தைகளைப் பெறுதல். 1960 ஆம் ஆண்டில், 77% பெண்களும் 65% ஆண்களும் 30 வயதிற்குள் ஐந்து புள்ளிகளையும் அடைந்தனர். 2000 ஆம் ஆண்டில், முப்பது வயதுடைய பெண்களில் பாதி பேர் மற்றும் அவர்களது ஆண்களில் மூன்றில் ஒரு பகுதியினர் மட்டுமே இந்த அளவுகோலைச் சந்தித்தனர்.
இந்த பாரம்பரிய மைல்கற்கள் தெளிவாக காலாவதியானவை. ஒரு பெண்ணின் நிதிப் பாதுகாப்பிற்கு திருமணம் இனி ஒரு முன்நிபந்தனை அல்ல, மேலும் குழந்தைகள் பாலியல் செயல்பாடுகளின் தவிர்க்க முடியாத விளைவாக இல்லை. இளைஞர்கள் இனி பாடுபடாத மைல்கற்களால் "வயதுப் பருவத்தை" அளந்தால், நீங்கள் வெகுதூரம் செல்ல மாட்டீர்கள். இன்னும் நவீன வரையறை தேவைப்படுகிறது, மேலும் இளைஞர்களை நேர்காணல் செய்வதன் மூலம் இதைக் கண்டறியலாம்.
2007 ஆம் ஆண்டு ஜர்னல் ஆஃப் ஃபேமிலி சைக்காலஜியில் வெளியிடப்பட்ட ஒரு ஆய்வில், 18 முதல் 25 வயதிற்குட்பட்டவர்களிடம், வயது வந்தோருக்கான எந்த அளவுகோல்கள் அவர்களுக்கு மிகவும் அறிகுறியாகத் தோன்றுகின்றன என்று ஆராய்ச்சியாளர்கள் கேட்டனர். முக்கியத்துவத்தின் இறங்கு வரிசையில் பின்வருபவை பெயரிடப்பட்டன:

1. ஒருவரின் செயல்களின் விளைவுகளுக்கான பொறுப்பு;
2. பெற்றோருடன் சமமாக தொடர்பு;
3. பெற்றோரிடமிருந்து நிதி சுதந்திரம்;
4. பெற்றோர்கள் மற்றும் பிற தாக்கங்களிலிருந்து சுயாதீனமான மதிப்புகள் மற்றும் நம்பிக்கைகளை உருவாக்குதல்.

பதிலளித்தவர்களிடம் கேட்கப்பட்டது: "நீங்கள் வயது வந்தவர் என்று நினைக்கிறீர்களா?" 16% பேர் மட்டுமே ஆம் என்று பதிலளித்துள்ளனர். ஆய்வில் பங்கேற்பாளர்களின் பெற்றோரிடமும் அவர்களின் சந்ததியினர் பெரியவர்களாகிவிட்டார்களா என்று கேட்கப்பட்டது. தாய்மார்களும் தந்தையர்களும் தங்கள் குழந்தைகளின் கருத்துக்களுடன் பெருமளவில் உடன்பட்டனர்.
நான் டீனாக பணிபுரிந்த காலகட்டத்தில் 18 முதல் 22 வயது வரையிலான கிட்டத்தட்ட 20 ஆயிரம் இளைஞர்களின் அவதானிப்புகளின் அடிப்படையில், இந்த தரவுகளுடன் நான் உடன்படுகிறேன், இது ஒரு பிரச்சனை என்று நம்புகிறேன்.

பல்கலைக்கழகத்தில் நுழைவதற்கு முன் என்ன கற்றுக்கொள்ள வேண்டும்: 8 அடிப்படை வாழ்க்கை திறன்கள்

செல்போன் என்ற தொப்புள் கொடியின்றி வயதுவந்த உலகில் நம் குழந்தைகள் உயிர்வாழும் வாய்ப்பைப் பெற வேண்டுமானால், அவர்களுக்கு அடிப்படை வாழ்க்கைத் திறன்கள் தேவைப்படும். ஒரு டீன் என்ற முறையில் எனது சொந்த அவதானிப்புகள் மற்றும் நாடு முழுவதும் உள்ள பெற்றோர்கள் மற்றும் கல்வியாளர்களின் ஆலோசனைகளின் அடிப்படையில், கல்லூரியில் நுழைவதற்கு முன்பு ஒரு குழந்தை தேர்ச்சி பெற வேண்டிய சில நடைமுறை திறன்கள் இங்கே உள்ளன. தற்சமயம் தாங்களாகவே மீண்டும் காலில் ஏற விடாமல் தடுக்கும் "ஊன்றுகோல்"களை இங்கு காட்டுகிறேன்.

1. ஒரு பதினெட்டு வயது இளைஞன் அந்நியர்களிடம் பேச வேண்டும்.- ஆசிரியர்கள், டீன்கள், ஆலோசகர்கள், நில உரிமையாளர்கள், விற்பனையாளர்கள், மனிதவள மேலாளர்கள், சக ஊழியர்கள், வங்கி ஊழியர்கள், சுகாதாரப் பணியாளர்கள், பேருந்து ஓட்டுநர்கள், ஆட்டோ மெக்கானிக்ஸ்.

ஊன்றுகோல்:பல நல்லவர்களிடமிருந்து சில கெட்ட அந்நியர்களை வேறுபடுத்தும் நுட்பமான திறனைக் கற்றுக்கொள்வதற்கு உதவுவதை விட, அந்நியர்களுடன் பேச வேண்டாம் என்று நாங்கள் கேட்டுக்கொள்கிறோம். இதன் விளைவாக, ஒரு அந்நியரை எவ்வாறு அணுகுவது என்று குழந்தைகளுக்குத் தெரியாது - கண்ணியமாக, கண்களைத் தொடர்புகொள்வது - உதவி, ஆலோசனை அல்லது ஆலோசனையைக் கேட்பது. பெரிய உலகில் அவர்களுக்கு இது மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும்.

2. ஒரு பதினெட்டு வயது இளைஞன் வளாகம், கோடைகாலப் பயிற்சி நடைபெறும் நகரம் அல்லது வெளிநாட்டில் வேலை செய்யும் இடம் அல்லது படிக்கும் இடம் ஆகியவற்றுக்குச் செல்ல வேண்டும்.

ஊன்றுகோல்:பேருந்து, பைக், நடந்தே சென்றாலும் குழந்தைகளை எல்லா இடங்களிலும் ஏற்றிச் செல்கிறோம். இதனால், ஓரிடத்தில் இருந்து மற்றொரு இடத்திற்கு செல்லும் வழி தெரியாமல், வழித்தடத்தை திட்டமிடாமல், போக்குவரத்து நெரிசலை சமாளிக்க முடியாமல், திட்டங்களை வகுத்து, பின்பற்றத் தெரியாமல் தவிக்கின்றனர்.

3. ஒரு பதினெட்டு வயது இளைஞன் தனது பணிகள், வேலை மற்றும் காலக்கெடுவை நிர்வகிக்க வேண்டும்.

ஊன்றுகோல்:எப்போது வேலைக்குச் செல்ல வேண்டும், எப்போது வேலை செய்ய வேண்டும் என்பதை குழந்தைகளுக்கு நினைவூட்டுகிறோம், சில சமயங்களில் நாங்கள் அவர்களுக்கு உதவுகிறோம் அல்லது எளிமையாகச் செய்கிறோம். இதன் காரணமாக, வழக்கமான நினைவூட்டல்கள் இல்லாமல் முன்னுரிமை அளிப்பது, பணிச்சுமையை நிர்வகிப்பது மற்றும் காலக்கெடுவை எவ்வாறு சந்திப்பது என்பது குழந்தைகளுக்குத் தெரியாது.

4. பதினெட்டு வயது இளைஞன் வீட்டு வேலை செய்யத் தெரிந்திருக்க வேண்டும்.

ஊன்றுகோல்:நாங்கள் மிகவும் விடாமுயற்சியுடன் வீட்டைச் சுற்றி உதவி கேட்பதில்லை, ஏனென்றால் குழந்தை பருவத்தில் மிகச்சிறிய விவரங்களுக்கு திட்டமிடப்பட்டுள்ளது, படிப்பு மற்றும் சாராத செயல்பாடுகளைத் தவிர வேறு எதற்கும் சிறிது நேரம் இல்லை. இதன் காரணமாக, குழந்தைகளுக்கு குடும்பத்தை நடத்துவது, தங்கள் தேவைகளை கவனித்துக்கொள்வது, மற்றவர்களின் தேவைகளை மதிப்பது மற்றும் பொது நல்வாழ்வுக்கு பங்களிப்பது எப்படி என்று தெரியவில்லை.

5. ஒரு பதினெட்டு வயது இளைஞன் தனிப்பட்ட பிரச்சனைகளை சமாளிக்க வேண்டும்.

ஊன்றுகோல்:தவறான புரிதல்களைத் தீர்க்கவும், புண்பட்ட உணர்வுகளைத் தணிக்கவும் நாங்கள் தலையிடுகிறோம். இதன் காரணமாக, நம் தலையீடு இல்லாமல் சூழ்நிலைகளைச் சமாளிப்பது மற்றும் மோதல்களைத் தீர்ப்பது எப்படி என்று குழந்தைகளுக்குத் தெரியாது.

6. ஒரு பதினெட்டு வயது இளைஞன் ஒரு பல்கலைக்கழகத்தில் கல்வி மற்றும் பணிச்சுமை, போட்டி, கடுமையான ஆசிரியர்கள், முதலாளிகள் மற்றும் பலவற்றில் ஏற்படும் மாற்றங்களை சமாளிக்க முடியும்.

ஊன்றுகோல்:கடினமான காலங்களில், நாங்கள் விளையாட்டில் இறங்குகிறோம் - நாங்கள் பணிகளை முடிக்கிறோம், காலக்கெடுவை நீட்டிக்கிறோம், மக்களுடன் பேசுகிறோம். இதன் காரணமாக, வாழ்க்கையில், பொதுவாக எல்லாமே அவர்கள் விரும்பும் வழியில் நடக்காது என்பதையும், இது இருந்தபோதிலும், எல்லாம் சரியாகிவிடும் என்பதையும் குழந்தைகள் புரிந்துகொள்வதில்லை.

7. ஒரு பதினெட்டு வயது இளைஞன் பணம் சம்பாதித்து அதை புத்திசாலித்தனமாக செலவழிக்க வேண்டும்.

ஊன்றுகோல்:குழந்தைகள் பகுதி நேர வேலை செய்வதை நிறுத்திவிட்டனர். அவர்கள் விரும்பும் அனைத்திற்கும் எங்களிடம் இருந்து பணம் பெறுகிறார்கள், எதுவும் தேவையில்லை. அவர்கள் வேலையில் பணிகளை முடிப்பதற்கான பொறுப்புணர்வு உணர்வை வளர்த்துக் கொள்ள மாட்டார்கள், அவர்களை நேசிக்க வேண்டிய கட்டாயம் இல்லாத முதலாளியிடம் அவர்களுக்கு பொறுப்புணர்ச்சி இல்லை, விஷயங்களின் மதிப்பு அவர்களுக்குத் தெரியாது, அவர்களின் நிதிகளை எவ்வாறு நிர்வகிப்பது என்று தெரியவில்லை. .

8. ஒரு பதினெட்டு வயது இளைஞன் ஆபத்துக்களை எடுக்க வேண்டும்.

ஊன்றுகோல்:நாங்கள் அவர்களுக்கு வழி வகுக்கிறோம், துளைகளை சமன் செய்கிறோம் மற்றும் தடுமாறாமல் தடுக்கிறோம். இதன் காரணமாக, முயற்சி செய்து, தோல்வியடைந்து, மீண்டும் முயற்சிப்பவர்களுக்கு மட்டுமே வெற்றி கிடைக்கும் (அதாவது, விடாமுயற்சி), கஷ்டங்களைத் தாங்குபவர்களுக்கு (அதாவது, விடாமுயற்சி) இது போராடுவதன் மூலம் வரும் திறன் என்று குழந்தைகள் புரிந்துகொள்வதில்லை தோல்விகள்.

நினைவில் கொள்ளுங்கள்: குழந்தைகள் தங்கள் பெற்றோரை அழைக்காமல் இதையெல்லாம் செய்ய முடியும். கூப்பிட்டு கேட்டால், அவர்களுக்கு வாழ்க்கைத் திறன் இருக்காது.