बच्चों के लिए ज्वरनाशक दवाएं बाल रोग विशेषज्ञ द्वारा निर्धारित की जाती हैं। लेकिन बुखार के साथ आपातकालीन स्थितियाँ होती हैं जब बच्चे को तुरंत दवा देने की आवश्यकता होती है। तब माता-पिता जिम्मेदारी लेते हैं और ज्वरनाशक दवाओं का उपयोग करते हैं। शिशुओं को क्या देने की अनुमति है? आप बड़े बच्चों में तापमान कैसे कम कर सकते हैं? कौन सी दवाएँ सबसे सुरक्षित हैं?
तेरहवें
आस्था के प्रति मेरा दृष्टिकोण समय-समय पर बिल्कुल अलग था। इससे पहले, जीवन ही मुझे अर्थ से भरा हुआ लगता था, और आस्था मुझे कुछ पूरी तरह से अनावश्यक, अनुचित और असंबंधित प्रस्तावों की एक मनमानी पुष्टि लगती थी। फिर मैंने खुद से पूछा कि इन प्रावधानों का क्या अर्थ है, और यह सुनिश्चित करते हुए कि उनमें कोई अर्थ नहीं है, मैंने उन्हें अस्वीकार कर दिया। अब, इसके विपरीत, मैं दृढ़ता से जानता था कि मेरे जीवन का कोई अर्थ नहीं है और न ही हो सकता है, और विश्वास के प्रावधान न केवल मुझे अनावश्यक नहीं लगे, बल्कि निस्संदेह अनुभव से मुझे इस विश्वास की ओर ले जाया गया कि केवल ये प्रावधान ही विश्वास जीवन को अर्थ देता है। पहले, मैं उन्हें पूरी तरह से अनावश्यक बकवास के रूप में देखता था, लेकिन अब, अगर मैं उन्हें नहीं समझता, तो मुझे पता था कि उनका अर्थ है, और मैंने खुद से कहा कि मुझे उन्हें समझना सीखना होगा।
मैंने निम्नलिखित तर्क दिया. मैंने खुद से कहा: आस्था का ज्ञान, पूरी मानवता की तरह, अपने तर्क के साथ, एक रहस्यमय शुरुआत से प्रवाहित होता है। यह शुरुआत ईश्वर है, मानव शरीर और उसके दिमाग दोनों की शुरुआत है। जैसे मेरा शरीर ईश्वर से क्रमिक रूप से मेरे पास आया, वैसे ही मेरा मन और जीवन की मेरी समझ मुझ तक पहुंची, और इसलिए जीवन की इस समझ के विकास के वे सभी चरण झूठे नहीं हो सकते। लोग जिस बात पर वास्तव में विश्वास करते हैं वह सच होनी चाहिए; इसे अलग-अलग तरीकों से व्यक्त किया जा सकता है, लेकिन यह झूठ नहीं हो सकता, और इसलिए अगर यह मुझे झूठ लगता है, तो इसका मतलब केवल यह है कि मैं इसे नहीं समझता। इसके अलावा, मैंने खुद से कहा: किसी भी आस्था का सार यह है कि यह जीवन को एक अर्थ देता है जो मृत्यु से नष्ट नहीं होता है। स्वाभाविक रूप से, आस्था के लिए विलासिता में मरने वाले राजा, काम से प्रताड़ित एक बूढ़े गुलाम, एक मूर्ख बच्चे, एक बुद्धिमान बूढ़े आदमी, एक पागल बूढ़ी औरत, एक युवा खुश महिला, एक परेशान युवा आदमी के सवाल का जवाब देने में सक्षम होने के लिए जुनून से, सभी लोग जीवन और शिक्षा की सबसे विविध परिस्थितियों के तहत, स्वाभाविक रूप से, अगर कोई एक उत्तर है जो जीवन के शाश्वत एक प्रश्न का उत्तर देता है: "मैं क्यों जी रहा हूं, मेरे जीवन से क्या निकलेगा?" तब यह उत्तर, सारतः एक होते हुए भी, अपनी अभिव्यक्तियों में असीम रूप से विविध होना चाहिए; और यह उत्तर जितना अधिक एकजुट, सच्चा, जितना गहरा होगा, प्रत्येक की शिक्षा और स्थिति के अनुसार, अभिव्यक्ति के अपने प्रयासों में यह स्वाभाविक रूप से उतना ही अजनबी और कुरूप दिखाई देना चाहिए। लेकिन ये तर्क, जो मेरे लिए आस्था के अनुष्ठान पक्ष की विचित्रता को उचित ठहराते थे, अभी भी मेरे लिए अपर्याप्त थे, मेरे लिए जीवन के उस एकमात्र मामले में, आस्था में, खुद को उन कार्यों को करने की अनुमति देने के लिए जिन पर मुझे संदेह था। मैं अपनी आत्मा की पूरी ताकत से कामना करता हूं कि मैं लोगों के साथ घुलमिल सकूं, उनके विश्वास के अनुष्ठान पक्ष को पूरा कर सकूं; लेकिन मैं ऐसा नहीं कर सका. मुझे लगा कि अगर मैंने ऐसा किया तो मैं खुद से झूठ बोलूंगा, कि जो चीज मेरे लिए पवित्र है उसका मैं मजाक उड़ाऊंगा। लेकिन फिर नए, हमारे रूसी धार्मिक कार्य मेरी सहायता के लिए आए।
इन धर्मशास्त्रियों की व्याख्या के अनुसार आस्था का मुख्य आधार अचूक चर्च है। इस हठधर्मिता की मान्यता से, एक आवश्यक परिणाम के रूप में, चर्च द्वारा बताई गई हर चीज़ की सच्चाई सामने आती है। चर्च, प्रेम से एकजुट और इसलिए सच्चा ज्ञान रखने वाले विश्वासियों के एक समूह के रूप में, मेरे विश्वास का आधार बन गया। मैंने खुद से कहा कि दिव्य सत्य एक व्यक्ति के लिए सुलभ नहीं हो सकता है, यह केवल प्रेम से एकजुट लोगों के पूरे समूह के लिए प्रकट होता है। सत्य को समझने के लिए, किसी को विभाजित नहीं होना चाहिए; और विभाजित न होने के लिए, व्यक्ति को उस चीज़ से प्यार करना चाहिए और उससे सहमत होना चाहिए जिससे वह सहमत नहीं है। प्रेम में सत्य प्रकट होगा, और इसलिए, यदि आप चर्च के संस्कारों का पालन नहीं करते हैं, तो आप प्रेम का उल्लंघन कर रहे हैं; और प्रेम का उल्लंघन करके आप सत्य को जानने के अवसर से वंचित हो जाते हैं। उस समय मुझे इस तर्क में वह कुतर्क नजर नहीं आया। तब मैंने यह नहीं देखा कि प्रेम में एकता सबसे बड़ा प्रेम दे सकती है, लेकिन निकेन पंथ में कुछ शब्दों में व्यक्त धार्मिक सत्य नहीं, और न ही मैंने यह देखा कि प्रेम किसी भी तरह से एकता के लिए सत्य की एक निश्चित अभिव्यक्ति को अनिवार्य नहीं बना सकता है। उस समय मुझे इस तर्क की त्रुटि नज़र नहीं आई और इसकी बदौलत मैं अधिकांश को समझे बिना, रूढ़िवादी चर्च के सभी संस्कारों को स्वीकार करने और निष्पादित करने में सक्षम हो सका। फिर मैंने अपनी आत्मा की पूरी ताकत से किसी भी तर्क, विरोधाभास से बचने की कोशिश की और चर्च के जिन प्रावधानों का मुझे सामना करना पड़ा, उन्हें यथासंभव तर्कसंगत रूप से समझाने की कोशिश की।
चर्च के अनुष्ठानों को करके, मैंने अपने मन को विनम्र किया और खुद को उस परंपरा के अधीन कर लिया जो पूरी मानवता के पास थी। मैं अपने पूर्वजों, अपने प्यारे पिता, माता, दादा, दादी के साथ एकजुट हो गया। उन्होंने और सब पहिलों ने विश्वास किया, और जीवित रहे, और उन्होंने मुझे उत्पन्न किया। मैं उन सभी लाखों लोगों से भी जुड़ा जिनका मैं लोगों से सम्मान करता था। इसके अलावा, इन कार्यों में स्वयं कुछ भी बुरा नहीं था (मैं वासनाओं के भोग को बुरा मानता था)। चर्च सेवा के लिए जल्दी उठते हुए, मुझे पता था कि मैं अच्छा कर रहा हूँ क्योंकि अपने मन के गौरव को कम करने के लिए, अपने पूर्वजों और समकालीनों के करीब आने के लिए, ताकि, जीवन के अर्थ की खोज के नाम पर, मैं मेरी शारीरिक शांति का बलिदान दिया. उपवास के दौरान भी यही हुआ, जब प्रतिदिन झुककर प्रार्थनाएँ पढ़ी गईं, और सभी उपवासों का पालन करते समय भी यही हुआ। चाहे ये बलिदान कितने भी महत्वहीन क्यों न हों, वे भलाई के लिए किये गये बलिदान थे। मैंने घर और चर्च में उपवास, उपवास और अस्थायी प्रार्थनाएँ कीं। चर्च की सेवाओं को सुनते समय, मैंने हर शब्द पर गहराई से विचार किया और जब भी संभव हो सका, उन्हें अर्थ दिया। सामूहिक रूप से, मेरे लिए सबसे महत्वपूर्ण शब्द थे: "आइए हम एक-दूसरे से प्यार करें और एक मन रहें..." आगे के शब्द: "आइए हम पिता और पुत्र और पवित्र आत्मा को एक के रूप में स्वीकार करें" - मैंने इसे छोड़ दिया क्योंकि मैं उन्हें समझ नहीं सका.
विषय पर अन्य समाचार:
पाठ 1
लेव निकोलेविच टॉल्स्टॉय (1828-1910)। एक महान जीवन के पन्ने
ईमानदारी से जीने के लिए टूटना पड़ेगा, उलझना पड़ेगा,
लड़ो, गलतियाँ करो, शुरू करो और छोड़ो, और फिर
शुरू करो, और फिर छोड़ो, और हमेशा के लिए लड़ो और
वंचित होना, और मन की शांति आध्यात्मिक क्षुद्रता है।
लेव टॉल्स्टॉय
मैं। पारिवारिक घोंसला (1828 -1837)
- पूर्वज
एंड्री खारिटोनोविच टॉल्स्टॉय(पीटर I के अधीन गुप्त सरकारी चांसलर के प्रमुख) प्योत्र एंड्रीविच टॉल्स्टॉय (कॉन्स्टेंटिनोपल के दूत) इल्या एंड्रीविच टॉल्स्टॉय (कज़ान में गवर्नर) निकोलाई इलिच टॉल्स्टॉय(यास्नाया पोलियाना में जमींदार)
मिखाइल चेर्निगोव्स्कीइवान यूरीविच वोल्कोन्स्की फ्योडोर इवानोविच वोल्कोन्स्की (कुलिकोवो मैदान पर वीरतापूर्वक मृत्यु हो गई) सर्गेई फेडोरोविच वोल्कोन्स्की (मेजर जनरल) निकोलाई सर्गेइविच वोल्कोन्स्की (कैथरीन द्वितीय के करीबी सहयोगी, आर्कान्जेस्क में गवर्नर) मारिया निकोलायेवना वोल्कोन्सकाया
- मोटा:
1823-निकोले, 1826- सर्गेई, 1827 -दिमित्रि, 1828- एक सिंह, 1830– मारिया
- बचपन(1830 – माता की मृत्यु)
- यास्नया पोलियाना - सुंदरता, गर्मी, मातृभूमि की भावना;
चाची तात्याना अलेक्जेंड्रोवना एर्गोल्स्काया;
"चींटी भाइयों" का खेल;
गर्मजोशी भरा, प्यार भरा माहौल;
द्वितीय. लड़कपन(1837 - 1841)
- 1837 - पिता की मृत्यु, मास्को चले गये;
- 1838 - दादी की मृत्यु;
- अलग;
- 1841 - चाची एलेक्जेंड्रा इलिचिन्ना की मृत्यु;
- पी.आई. की यात्रा के लिए कज़ान के लिए प्रस्थान। युशकोवा - आखिरी प्रिय चाची।
तृतीय. युवा (1841 – 1849)
- 1841 – 1844 - विश्वविद्यालय की तैयारी;
- 1844 - कज़ान विश्वविद्यालय में ओरिएंटल भाषाओं के संकाय में प्रवेश, फिर विधि संकाय में;
- "कम इल फ़ाउट" आदर्श, प्रथम वर्ष की परीक्षा में असफलता;
- 1847 - कज़ान को छोड़कर यास्नाया पोलियाना चला गया; रूसो के प्रति जुनून (आत्म-सुधार के माध्यम से दुनिया को सही करने का विचार); एक डायरी रखना;
- आर्थिक सुधारों में विफलता.
चतुर्थ. काकेशस में युवा (1850 - 1853)
- 1850 - तुला प्रांतीय सरकार के कार्यालय में सेवा के लिए नियुक्त;
- 1851 - अपने भाई निकोलाई के साथ काकेशस के लिए प्रस्थान;
- कोसैक गांव, एपिश्का के साथ दोस्ती, कोसैक की सावधानी (बाद में उन्होंने "कोसैक" कहानी में इस बारे में बात की)।
वी. "बचपन (1852), "किशोरावस्था" (1854), "युवा (1857)
1. त्रयी की शानदार सफलता;
2. किसी व्यक्ति की आंतरिक दुनिया की छवि (निकोलेंका इरटेनेव);
3. दुनिया के प्रति एक अद्वितीय बच्चे के दृष्टिकोण का अनुभव (बचपन मानव विकास में महत्वपूर्ण भूमिका निभाता है);
4. अत्यंत कष्टकारी अवस्था - किशोरावस्था;
5. युवावस्था एक प्रकार से बचपन की ओर लौटना है, केवल अधिक परिपक्व होना।
VI. टॉल्स्टॉय - क्रीमिया युद्ध में भागीदार (1853 - 1855)
- 1853 - रूसी-तुर्की युद्ध की शुरुआत;
- 1854 - डेन्यूब सेना में स्थानांतरण, पताका;
- वीरता के, गौरव के सपने;
- घिरे सेवस्तोपोल में;
- 1855 - सेवस्तोपोल का चौथा गढ़, "देशभक्ति की छिपी गर्मी।"
- 1856 - टॉल्स्टॉय की "आत्मा की द्वंद्वात्मकता" पर चेर्नशेव्स्की।
सातवीं. लेखक, सार्वजनिक व्यक्ति, शिक्षक (1855-1870)
- 1861 - किसान सुधार के दौरान "विश्व मध्यस्थ";
- शिक्षाशास्त्र के प्रति जुनून, सार्वजनिक शिक्षा के आयोजन के अनुभव का अध्ययन करने के लिए पश्चिमी यूरोप की यात्राएं, यास्नाया पोलियाना और उसके परिवेश में सार्वजनिक स्कूल शुरू करना, एक विशेष शैक्षणिक पत्रिका प्रकाशित करना;
- 1862 - एस.ए. से विवाह बेर्स;
- 1863 - 1868 - उपन्यास "वॉर एंड पीस" पर काम करें।
आठवीं. "मैंने हमारे घेरे का जीवन त्याग दिया" (1870-1890)
लेव निकोलाइविच टॉल्स्टॉय मैं प्रकृति था... लियो टॉल्स्टॉय लियो टॉल्स्टॉय "पहली यादें" टॉल्स्टॉय ने हमें रूसी जीवन के बारे में लगभग उतना ही बताया जितना हमारे बाकी साहित्य एम. गोर्की एम. गोर्की
“ईमानदारी से जीने के लिए, आपको संघर्ष करना होगा, भ्रमित होना होगा, संघर्ष करना होगा, गलतियाँ करनी होंगी, शुरुआत करनी होगी और छोड़ना होगा, और फिर से शुरू करना होगा और फिर छोड़ना होगा, और हमेशा संघर्ष करना होगा और हारना होगा। और शांति आध्यात्मिक क्षुद्रता है। “ईमानदारी से जीने के लिए, आपको संघर्ष करना होगा, भ्रमित होना होगा, संघर्ष करना होगा, गलतियाँ करनी होंगी, शुरुआत करनी होगी और छोड़ना होगा, और फिर से शुरू करना होगा और फिर छोड़ना होगा, और हमेशा संघर्ष करना होगा और हारना होगा। और शांति आध्यात्मिक क्षुद्रता है।
जीवनी के मील के पत्थर परिवार का घोंसला। लेव निकोलाइविच टॉल्स्टॉय का जन्म 28 अगस्त (9 सितंबर), 1828 को तुला प्रांत के यास्नाया पोलियाना एस्टेट में एक कुलीन परिवार में हुआ था। टॉल्स्टॉय परिवार छह सौ वर्षों तक रूस में अस्तित्व में रहा। किंवदंती के अनुसार, उन्हें अपना अंतिम नाम ग्रैंड ड्यूक वासिली वासिलीविच द डार्क से मिला, जिन्होंने लेखक के पूर्वजों में से एक, आंद्रेई खारिटोनोविच को टॉल्स्टॉय उपनाम दिया था। लेव निकोलाइविच टॉल्स्टॉय का जन्म 28 अगस्त (9 सितंबर), 1828 को तुला प्रांत के यास्नाया पोलियाना एस्टेट में एक कुलीन परिवार में हुआ था। टॉल्स्टॉय परिवार छह सौ वर्षों तक रूस में अस्तित्व में रहा। किंवदंती के अनुसार, उन्हें अपना अंतिम नाम ग्रैंड ड्यूक वासिली वासिलीविच द डार्क से मिला, जिन्होंने लेखक के पूर्वजों में से एक, आंद्रेई खारिटोनोविच को टॉल्स्टॉय उपनाम दिया था।
1830 - माँ की मृत्यु 1836 - परिवार मास्को चला गया 1837 - पिता की मृत्यु 1841 - कज़ान चले गए 1844 - 47 - कज़ान विश्वविद्यालय में अध्ययन, दर्शनशास्त्र संकाय के पूर्वी विभाग, फिर विधि संकाय 1847 - एक डायरी टॉल्स्टॉय रखने की शुरुआत - कज़ान विश्वविद्यालय बचपन में छात्र। किशोरावस्था. युवा (1828 – 1849)
डायरी प्रविष्टियाँ 1847 (टॉल्स्टॉय 19 वर्ष के हैं) 17 मार्च... मैंने स्पष्ट रूप से देखा कि अव्यवस्थित जीवन, जिसे अधिकांश धर्मनिरपेक्ष लोग युवावस्था के परिणाम के रूप में स्वीकार करते हैं, आत्मा की प्रारंभिक भ्रष्टता के परिणाम से अधिक कुछ नहीं है "17 अप्रैल। .. मैं सबसे बदकिस्मत व्यक्ति होता, अगर मुझे अपने जीवन के लिए एक लक्ष्य नहीं मिलता - एक सामान्य और उपयोगी लक्ष्य 1. प्रत्येक कार्य का लक्ष्य मेरे पड़ोसी की खुशी होना चाहिए। 2. वर्तमान से संतुष्ट रहें. 3. अच्छा करने के अवसरों की तलाश करें। सुधार के नियम: आलस्य और अव्यवस्था से सावधान रहें... झूठ और घमंड से सावधान रहें... सभी उपयोगी जानकारी और विचारों को याद रखें और लिखें... विवाद से पैदा हुए विचारों पर विश्वास न करें... दूसरे लोगों के विचारों को न दोहराएं। ..
आश्चर्यजनक बात यह है कि मैंने इस कार्यक्रम का अधिकांश भाग पूरा कर लिया है! जीवन कार्यक्रम (1849): 1. विश्वविद्यालय में अंतिम परीक्षा के लिए आवश्यक कानूनी विज्ञान के संपूर्ण पाठ्यक्रम का अध्ययन करें 2. व्यावहारिक चिकित्सा और सैद्धांतिक के भाग का अध्ययन करें। 3.फ्रेंच, रूसी, जर्मन, अंग्रेजी, इतालवी और लैटिन सीखें। 4. सैद्धांतिक और व्यावहारिक दोनों तरह से कृषि का अध्ययन करें। 5. इतिहास, भूगोल और सांख्यिकी का अध्ययन करें. 6. गणित, व्यायामशाला पाठ्यक्रम का अध्ययन करें। 7. एक शोध प्रबंध लिखें. 8. संगीत और चित्रकला में औसत स्तर की पूर्णता प्राप्त करें। 9.नियम लिखिए. 10. प्राकृतिक विज्ञान का कुछ ज्ञान प्राप्त करें। 11. मैं जिन सभी विषयों का अध्ययन करूंगा उन सभी विषयों पर एक निबंध लिखें। डागुएरियोटाइप पोर्ट्रेट,
यास्नया पोलियाना: स्वतंत्र जीवन का अनुभव (1849 - 1851) कृषि कृषि स्व-शिक्षा स्व-शिक्षा "चाहे मैंने अपनी आत्मा में खोजने की कितनी भी कोशिश की हो" मैंने अपनी आत्मा में कम से कम कुछ औचित्य खोजने की कितनी भी कोशिश की हो हमारा जीवन, मैं अपने जीवन का कोई भी हिस्सा जलन के बिना नहीं देख सकता था”, मेरी आत्मा में, कम से कम हमारे जीवन के लिए कुछ औचित्य, मैं अपना या किसी और का लिविंग रूम, या साफ़-सुथरी, भव्य ढंग से रखी गई मेज, बिना जलन के नहीं देख सकता था, या एक गाड़ी, या किसी और के रहने का कमरा, या एक साफ, भव्य ढंग से रखी गई मेज, या एक गाड़ी, एक अच्छी तरह से खिलाया गया कोचवान और घोड़े, कोई दुकानें नहीं, एक अच्छी तरह से खिलाया गया कोचमैन और घोड़े, कोई दुकानें, थिएटर, बैठकें नहीं। मैं थिएटरों और बैठकों से बच नहीं सकता था। मैं इसके बगल में भूखे, ठंडे और अपमानित लोगों को देखकर खुद को रोक नहीं सका... मैं इस विचार से छुटकारा नहीं पा सका कि ये दोनों चीजें जुड़ी हुई हैं, इसके बगल में भूखे, ठंडे और अपमानित लोगों को देख रहा हूं... मैं नहीं कर सका इस विचार से छुटकारा न पाएं कि ये दोनों चीजें जुड़ी हुई हैं, कि एक दूसरे से आती है। डगुएरियोटाइप पोर्ट्रेट
सैन्य सेवा। "युद्ध और शांति" के रास्ते पर (1851 - 1855) 1851 - काकेशस, पर्वतारोहियों के साथ युद्ध 1852 - "समकालीन", कहानी "बचपन" 1852 - 63 - "कोसैक" 1854 - डेन्यूब सेना, सेवस्तोपोल, की रक्षा प्रसिद्ध चौथा गढ़, " किशोरावस्था" 1954 - 55 - एल. एन. टॉल्स्टॉय द्वारा "सेवस्तोपोल कहानियां"। फोटो एस. एल. लेवित्स्की द्वारा
लेखक, सार्वजनिक व्यक्ति, शिक्षक (1860 - 1870) 1857 - "युवा", फ्रांस, स्विट्जरलैंड, इटली, जर्मनी की यात्राएँ 1857 - 59 - "शुद्ध कला" के लिए जुनून 1858 - सोवरमेनिक के साथ सहयोग का अंत 1859 - 1862 - शिक्षण के लिए जुनून (यास्नाया पोलियाना पत्रिका) 1863 - सोफिया एंड्रीवाना बेर्स के साथ शादी 1863 - 69 - उपन्यास "वॉर एंड पीस" पर काम
"मैंने हमारे सर्कल का जीवन त्याग दिया..." (1880 - 1890) 1870 - 77 - "अन्ना कैरेनिना" 1879 - 82 - "कन्फेशन"। टॉल्स्टॉय के विश्वदृष्टिकोण में एक महत्वपूर्ण मोड़ - धार्मिक और दार्शनिक कार्य "मेरा विश्वास क्या है?", "ईश्वर का राज्य हमारे भीतर है", "चार गॉस्पेल का कनेक्शन और अनुवाद" 1887 - 89 - कहानी "द क्रेउत्ज़र सोनाटा" क्राम्स्कोय। टॉल्स्टॉय का पोर्ट्रेट, 1873
मैं क्या विश्वास करूं? - मैंने पूछ लिया। और उन्होंने ईमानदारी से उत्तर दिया कि मैं दयालु होने में विश्वास करता हूं: विनम्र, क्षमाशील, प्रेमपूर्ण। मैं अपनी पूरी आत्मा से इस पर विश्वास करता हूं...
लोग और बैठकें. एक्सोडस (1900 - 1910) 1901 - "पवित्र धर्मसभा का निर्णय" बहिष्कार पर" (समाचार पत्र "चर्च गजट" 1901 - 02 - क्रीमिया, बीमारी 1903 - "हर दिन के लिए बुद्धिमान लोगों के विचार", "गेंद के बाद" 1904 - "अपने होश में आओ!" (रूसो-जापानी युद्ध के बारे में) 1908 - पुस्तक "द टीचिंग्स ऑफ क्राइस्ट सेट फॉर चिल्ड्रेन", लेख "आई कांट बी साइलेंट!" (मृत्युदंड के खिलाफ) 28 अक्टूबर , 1910 - घर से प्रस्थान 7 नवंबर, 1910 - स्टेशन पर मृत्यु। यास्नाया पोलियाना में एस्टापोवो रियाज़ान-यूराल रेलवे टॉल्स्टॉय और चेखव क्रीमिया टॉल्स्टॉय।
27 अक्टूबर, 1910. उस शाम वह 12 बजे सोने चला गया। तीन बजे मेरी नींद खुली क्योंकि ऑफिस में रोशनी थी. वह समझ गया कि वे वसीयत की तलाश में थे। “दिन और रात दोनों समय, सभी लोगों, गतिविधियों, शब्दों को जाना जाना चाहिए... नियंत्रण में रहना चाहिए। घृणा, आक्रोश... बढ़ रहा है, मेरा दम घुट रहा है। मैं लेट नहीं सकता और अचानक मैंने जाने की अंतिम इच्छा स्वीकार कर ली... उस शाम वह 12 बजे बिस्तर पर चला गया। तीन बजे मेरी नींद खुली क्योंकि ऑफिस में रोशनी थी. वह समझ गया कि वे वसीयत की तलाश में थे। “दिन और रात दोनों समय, सभी लोगों, गतिविधियों, शब्दों को जाना जाना चाहिए... नियंत्रण में रहना चाहिए। घृणा, आक्रोश... बढ़ रहा है, मेरा दम घुट रहा है। मैं लेट नहीं सकता और अचानक छोड़ने की अंतिम इच्छा स्वीकार नहीं कर सकता... मैंने उसे एक पत्र लिखा: "मेरा जाना तुम्हें परेशान करेगा... समझें और विश्वास करें, मैं अन्यथा नहीं कर सकता... मैं अब और नहीं रह सकता विलासिता की वे स्थितियाँ जिनमें मैं रहता था।” मैं उसे एक पत्र लिख रहा हूं: "मेरे जाने से तुम्हें दुख होगा... समझो और मुझ पर विश्वास करो, मैं अन्यथा नहीं कर सकता... मैं अब उन विलासिता की स्थितियों में नहीं रह सकता जिनमें मैं रहता था।" ...पत्र समाप्त किया... मैं नीचे गया, अपने पारिवारिक डॉक्टर को जगाया, और अपना सामान पैक किया। लेव निकोलाइविच स्वयं अस्तबल में गए और उन्हें बिछाने का आदेश दिया। हालाँकि रात हो चुकी थी, पहले तो मैं भटक गया, मेरी टोपी झाड़ियों में कहीं खो गई और मैं बिना सिर ढके वापस लौटा, एक बिजली की लालटेन ले ली। वह जल्दी में था, कोचमैन को घोड़ों को जोतने में मदद कर रहा था। कोचवान के हाथ काँप रहे थे और उसके चेहरे से पसीना बह रहा था। साढ़े पांच बजे गाड़ी यासेन्की स्टेशन के लिए रवाना हुई। वे जल्दी में थे, उन्हें पीछा किये जाने का डर था... ...मैंने पत्र समाप्त किया... मैं नीचे गया, अपने पारिवारिक डॉक्टर को जगाया, और अपना सामान पैक किया। लेव निकोलाइविच स्वयं अस्तबल में गए और उन्हें बिछाने का आदेश दिया। हालाँकि रात हो चुकी थी, पहले तो मैं भटक गया, मेरी टोपी झाड़ियों में कहीं खो गई और मैं बिना सिर ढके वापस लौटा, एक बिजली की लालटेन ले ली। वह जल्दी में था, कोचमैन को घोड़ों को जोतने में मदद कर रहा था। कोचवान के हाथ काँप रहे थे और उसके चेहरे से पसीना बह रहा था। साढ़े पांच बजे गाड़ी यासेन्की स्टेशन के लिए रवाना हुई। हम जल्दी में थे, पीछा किये जाने का डर था...
आत्मा की द्वंद्वात्मकता "हिंसा के प्रति बुराई का प्रतिरोध न करना" "कोई फर्क नहीं पड़ता कि लोग खुद को हिंसा से मुक्त करने की कितनी कोशिश करते हैं, केवल कोई भी खुद को इससे मुक्त नहीं कर सकता है: हिंसा के माध्यम से बुराई का विरोध न करना कोई नुस्खा नहीं है।" बल्कि प्रत्येक व्यक्ति और संपूर्ण मानवता के लिए - यहां तक कि सभी जीवित चीजों के लिए - जीवन का एक खुला, सचेतन कानून है। (1907, डायरी) (1907, डायरी)
पेनाडियम के परदादा आंद्रेई इवानोविच ने मेन के अध्यक्ष के रूप में कार्य किया
मास्को मजिस्ट्रेट.
उनके दो बेटों ने पितृभूमि की सेवा की: प्योत्र एंड्रीविच - सहयोगी
पीटर I, इल्या एंड्रीविच - प्रीओब्राज़ेंस्की रेजिमेंट के अधिकारी। वह
युद्ध मंत्री पेलेग्या निकोलायेवना की बेटी से शादी की
गोरचकोवा।
इलिच टॉल्स्टॉय, युद्ध में भागीदार
1812, 1820 में उनका विवाह हुआ
मारिया निकोलायेवना वोल्कोन्सकाया,
एक सेवानिवृत्त जनरल की बेटी,
कैथरीन द्वितीय के करीबी सहयोगी। में
परिवार में बच्चों का जन्म हुआ
निकोले,
सेर्गेई,
दिमित्रि,
सिंह (28 अगस्त 1828) और
मारिया
बचपन
लेव निकोलाइविचटॉल्स्टॉय का जन्म हुआ था
यास्नया पोलियाना
08/28/1828. कब
लेवुष्का 2 साल की थी
माँ खत्म हो गयीं। सबसे
करीबी व्यक्ति
दूर हो गया
रिश्तेदार
पेलेग्या की दादी
निकोलायेवना, तात्याना
एलेक्ज़ेंड्रोव्ना
एर्गोल्स्काया।
बचपन
अध्ययन करते हैं
1841 में कज़ान चले गयेवर्ष।
यहां 1844 में
एल. टॉल्स्टॉय प्रवेश करते हैं
कज़ान विश्वविद्यालय. वर्ष
वह कक्षाओं में जाता है
दर्शनशास्त्र संकाय
(अरब-तुर्की की शाखा
साहित्य) और दो वर्ष
कानूनी
1847 में एल.एन. टॉल्स्टॉय
विश्वविद्यालय छोड़ दिया
काकेशस और आपराधिक युद्ध
1851 में, बड़े के साथ मिलकरभाई निकोलाई एल. टॉल्स्टॉय
काकेशस के लिए प्रस्थान
सक्रिय सेना, जहाँ वह कार्य करता है
पहले एक स्वयंसेवक के रूप में, और फिर
कनिष्ठ तोपखाना
अफ़सर रूसी-तुर्की युद्ध की शुरुआत के साथ, एल टॉल्स्टॉय
एक ज्ञापन सौंपता है
उनके स्थानांतरण के बारे में
डेन्यूब सेना. में
तोपखाने के रूप में
चौथा अधिकारी
बैस्टियन ने भाग लिया
सेवस्तोपोल की रक्षा.
अंत में घर आये
1855 संत के आदेश के साथ
अन्ना "बहादुरी के लिए" और
पदक "रक्षा के लिए
सेवस्तोपोल"।
1850 के दशक के पूर्वार्ध की साहित्यिक गतिविधि।
1852 - कहानी"बचपन" में प्रकाशित
"समकालीन"
बाद में इसमें
प्रकाशित
"बॉयहुड" (1854) और
"युवा" (1856)।
1855 में एल. टॉल्स्टॉय
पर काम ख़त्म
"सेवस्तोपोल
कहानियों"
10. 50 के दशक के उत्तरार्ध की साहित्यिक गतिविधि।
सेवस्तोपोल से लौटकर,एल.एन. टॉल्स्टॉय डूब गए
सेंट पीटर्सबर्ग का साहित्यिक वातावरण।
1857 और 1860-61 में
एल.एन. टॉल्स्टॉय ने प्रतिबद्ध किया
विदेश यात्रा
यूरोप के देश. हालाँकि, वहाँ नहीं है
मन की शांति मिली.
1857 - कहानी "अल्बर्ट",
"प्रिंस नेखिलुदोव के नोट्स से"
कहानी "ल्यूसर्न"
1859 - कहानी "तीन मौतें"
11. शैक्षणिक गतिविधियाँ
1849 में वापसएल.एन. टॉल्स्टॉय ने शुरुआत की
किसानों के साथ कक्षाएं
बच्चे।
1859 में उन्होंने प्रवेश किया
यास्नया पोलियाना स्कूल।
1872 में एल. टॉल्स्टॉय
"एबीसी" लिखा, जो
लेखक के जीवनकाल के दौरान
28 बार प्रकाशित.
12. जीवन और रचनात्मक परिपक्वता (1860-1870)
1863-69 - “युद्ध औरदुनिया"
1873-77 - "अन्ना करेनिना"।
लेखक के अनुसार, में
उनका पहला काम
वहाँ एक सड़क थी "सोचा
लोक", दूसरे में -
"परिवार ने सोचा।"
प्रकाशन के तुरंत बाद
दोनों उपन्यासों का अनुवाद किया गया है
विदेशी भाषाएँ।
13. आध्यात्मिक संकट
1882 खत्मआत्मकथात्मक कार्य
"स्वीकारोक्ति": "मैंने त्याग दिया
हमारे सर्कल का जीवन..."
1880-1890 में
एल.एन. टॉल्स्टॉय ने एक श्रृंखला बनाई
धार्मिक कार्य, में
जिसे उन्होंने अपना बताया
ईसाई की समझ
पंथ.
1901 में परमपावन
धर्मसभा बहिष्कृत
चर्च से लियो टॉल्स्टॉय।
14. 1880-1890 की साहित्यिक गतिविधि
1889 की शुरुआत मेंलियो टॉल्स्टॉय के विचार
कला आवश्यक है
बदल गया। वह आया
निष्कर्ष कि मुझे नहीं लिखना चाहिए
"सज्जनों के लिए", और "इग्नाटोव और" के लिए
उनके बच्चे"
1889-1899 - "पुनरुत्थान"
1886 - "इवान इलिच की मृत्यु"
1887-89 "क्रुत्ज़र सोनाटा"
1896 1904 - "हाजी मूरत"
1903 - "आफ्टर द बॉल"
15. पारिवारिक जीवन
1862 मेंलेव निकोलाइविच
बेटी से शादी करता है
मास्को डॉक्टर
सोफिया एंड्रीवाना
बेर्स. बाद
युवा शादियाँ
वे तुरंत चले जाते हैं
यास्नया पोलीना को।
16. यास्नया पोलियाना में सोफिया एंड्रीवाना कई वर्षों तक हाउसकीपर-हाउसकीपर, अपने पति की सचिव, बच्चों की शिक्षिका और संरक्षक बनी रहीं
चूल्हा.17.
13 बच्चों में से सात जीवित बचे। (चित्र में:मिखाइल, लेव निकोलाइविच, वेनेचका, लेव, साशा, एंड्री,
तात्याना, सोफिया एंड्रीवाना, मारिया) दो नुकसान हुए
विशेष रूप से ध्यान देने योग्य: अंतिम बच्चे की मृत्यु
वनेच्का (1895) और लेखिका की प्रिय बेटी मारिया
(1906).
18. हाल के वर्ष.
पत्नी के साथ रिश्ते औरबच्चे थे
तनावग्रस्त।
अंत में
चुपके से बाद में खराब कर दिया
लिखित वसीयत,
जिसके अनुसार परिवार
के अधिकार से वंचित कर दिया गया
साहित्यिक विरासत
लेखक.
19.
27 से 28 की रात कोअक्टूबर 1910 सिंह
टॉल्स्टॉय चुपचाप चले गए
घर और
दक्षिण चला गया
रूस, जहां उन्होंने पदभार ग्रहण किया
पर रुकें
परिचित किसान.
घर में ही मर गया
स्टेशन प्रबंधक
अस्तापोवो
7 नवंबर
1910 प्रातः 6 बजे 5
सुबह में मिनट.
उस समय मुझे जीने के लिए विश्वास की इतनी आवश्यकता थी कि मैंने अनजाने में सिद्धांत के विरोधाभासों और अस्पष्टताओं को अपने आप से छिपा लिया। लेकिन अनुष्ठानों की इस समझ की एक सीमा थी। अगर लिटनी अपने मुख्य शब्दों में मेरे लिए स्पष्ट और स्पष्ट हो गई, अगर मैंने किसी तरह खुद को ये शब्द समझाए: "और हमारी महिला, परम पवित्र थियोटोकोस, और सभी संतों को याद करते हुए, आइए हम खुद की और एक दूसरे की सराहना करें, और हमारा पूरा जीवन हमारे भगवान मसीह के लिए है, - अगर मैंने राजा और उसके रिश्तेदारों के लिए प्रार्थनाओं की बार-बार पुनरावृत्ति को इस तथ्य से समझाया कि वे दूसरों की तुलना में अधिक प्रलोभन के अधीन हैं, और इसलिए प्रार्थनाओं की अधिक आवश्यकता है, तो अधीनता के लिए प्रार्थनाएँ। दुश्मन और प्रतिद्वंद्वी की नाक, अगर मैंने उन्हें इस तथ्य से समझाया कि दुश्मन बुरा है, - ये प्रार्थनाएं और अन्य, जैसे चेरुबिम और प्रोस्कोमीडिया या "निर्वाचित गवर्नर" आदि के पूरे संस्कार, लगभग दो -सभी सेवाओं में से एक तिहाई के पास या तो कोई स्पष्टीकरण नहीं था, या मुझे लगा कि, उन्हें स्पष्टीकरण देकर, मैं झूठ बोल रहा था और इस तरह भगवान के साथ अपने रिश्ते को पूरी तरह से नष्ट कर रहा था, विश्वास की सभी संभावनाओं को पूरी तरह से खो रहा था।
प्रमुख छुट्टियाँ मनाते समय मुझे भी यही अनुभव हुआ। सब्त के दिन को याद रखें, अर्थात्। एक दिन भगवान की ओर मुड़ने के लिए समर्पित करें, यह मेरे लिए स्पष्ट था। लेकिन मुख्य अवकाश पुनरुत्थान की घटना का स्मरण था, जिसकी वास्तविकता की मैं कल्पना या समझ नहीं सका। और रविवार का यह नाम मनाये जाने वाले साप्ताहिक दिवस को दिया गया नाम था। और इन दिनों यूचरिस्ट का संस्कार किया गया, जो मेरे लिए पूरी तरह से समझ से बाहर था। क्रिसमस को छोड़कर बाकी सभी बारह छुट्टियां चमत्कारों की यादें थीं, जिनके बारे में मैंने न सोचने की कोशिश की, ताकि इनकार न कर सकूं: स्वर्गारोहण, पेंटेकोस्ट, एपिफेनी, इंटरसेशन, आदि। इन छुट्टियों को मनाते समय, यह महसूस करते हुए कि महत्व उसी चीज़ को दिया जा रहा था जो मेरे लिए सबसे विपरीत महत्व था, मैं या तो ऐसे स्पष्टीकरण लेकर आया जिसने मुझे शांत कर दिया, या अपनी आँखें बंद कर लीं ताकि मैं यह न देख सकूं कि मुझे क्या लुभाता है।
यह मेरे साथ सबसे अधिक दृढ़ता से तब हुआ जब मैंने सबसे सामान्य संस्कारों में भाग लिया, जिन्हें सबसे महत्वपूर्ण माना जाता है: बपतिस्मा और साम्य। यहां, मुझे न केवल समझ से बाहर, बल्कि काफी समझने योग्य कार्यों का सामना करना पड़ा: ये कार्य मुझे आकर्षक लग रहे थे, और मैं दुविधा में पड़ गया - या तो झूठ बोलें या उन्हें अस्वीकार कर दें।
मैं उस दर्दनाक एहसास को कभी नहीं भूलूंगा जो मैंने उस दिन अनुभव किया था जब मैंने कई वर्षों के बाद पहली बार कम्युनियन लिया था। सेवाएँ, स्वीकारोक्ति, नियम - यह सब मेरे लिए स्पष्ट था और मुझमें एक आनंदमय चेतना उत्पन्न हुई कि जीवन का अर्थ मेरे सामने प्रकट हो रहा था। मैंने स्वयं को संस्कार के बारे में समझाया कि यह मसीह की याद में किया जाने वाला एक कार्य है और इसका अर्थ पाप से मुक्ति और मसीह की शिक्षाओं की पूर्ण स्वीकृति है। यदि यह व्याख्या कृत्रिम थी तो मुझे इसकी कृत्रिमता नज़र नहीं आई। यह मेरे लिए बहुत खुशी की बात थी, खुद को अपमानित करना और अपने विश्वासपात्र, एक साधारण डरपोक पुजारी के सामने खुद को विनम्र करना, अपनी आत्मा की सारी गंदगी को बाहर निकालना, अपनी बुराइयों पर पश्चाताप करना, मेरे लिए अपने विचारों को आकांक्षाओं के साथ मिलाना बहुत खुशी की बात थी जिन पिताओं ने नियमों की प्रार्थनाएँ लिखीं, सभी विश्वासियों और विश्वासियों के साथ एकता इतनी आनंदमय थी कि मुझे अपनी व्याख्या की कृत्रिमता का एहसास भी नहीं हुआ। लेकिन जब मैं शाही दरवाज़ों के पास पहुंचा और पुजारी ने मुझसे दोहराया कि मुझे विश्वास है कि जो मैं निगलूंगा वह असली शरीर और खून था, इसने मुझे दिल तक काट दिया; यह न केवल एक झूठा नोट है, बल्कि किसी ऐसे व्यक्ति की क्रूर मांग है जो स्पष्ट रूप से कभी नहीं जानता था कि आस्था क्या है।
लेकिन अब मैं खुद को यह कहने की अनुमति देता हूं कि यह एक क्रूर मांग थी, लेकिन उस समय मैंने इसके बारे में सोचा भी नहीं था - इसने मुझे अवर्णनीय रूप से आहत किया। मैं अब उस स्थिति में नहीं था जैसा कि मैं अपनी युवावस्था में था, यह सोचकर कि जीवन में सब कुछ स्पष्ट है; मैं विश्वास में आया क्योंकि, विश्वास के अलावा, मुझे संभवतः विनाश के अलावा कुछ भी नहीं मिला, इसलिए इस विश्वास को फेंकना असंभव था, और मैंने समर्पण कर दिया। और मुझे अपनी आत्मा में एक एहसास मिला जिसने मुझे इसे सहन करने में मदद की। यह आत्म-अपमान और विनम्रता की भावना थी। मैंने खुद से इस्तीफा दे दिया, इस खून और शरीर को बिना किसी निन्दा भावना के, विश्वास करने की इच्छा के साथ निगल लिया, लेकिन झटका पहले ही लग चुका था। और, यह जानते हुए कि मेरे आगे क्या होने वाला है, मैं अब दूसरी बार नहीं जा सकता।
मैंने चर्च के अनुष्ठानों को उसी तरह से करना जारी रखा और अब भी विश्वास करता हूं कि जिस पंथ का मैंने पालन किया उसमें सच्चाई है, और मेरे साथ कुछ ऐसा हुआ जो अब मुझे स्पष्ट है, लेकिन फिर अजीब लगा।
मैंने एक अनपढ़ किसान पथिक की ईश्वर के बारे में, आस्था के बारे में, जीवन के बारे में, मोक्ष के बारे में बातचीत सुनी और आस्था का ज्ञान मेरे सामने प्रकट हुआ। मैं लोगों के करीब आ गया, जीवन के बारे में, आस्था के बारे में उनकी राय सुनकर, और मैं सच्चाई को और अधिक समझने लगा। चेत्या-मिनिया और प्रस्तावना पढ़ते समय मेरे साथ भी यही हुआ; यह मेरा पसंदीदा पाठ बन गया है। चमत्कारों को छोड़कर, उन्हें एक विचार व्यक्त करने वाले कथानक के रूप में देखना, इसे पढ़कर मुझे जीवन का अर्थ पता चला। वहाँ मैकेरियस महान, जोसाफ राजकुमार (बुद्ध की कहानी) के जीवन थे, जॉन क्राइसोस्टॉम के शब्द थे, कुएं में यात्री के बारे में शब्द थे, उस भिक्षु के बारे में थे जिसने सोना पाया था, पीटर द पब्लिकान के बारे में; शहीदों का इतिहास है, जिनमें से सभी ने एक बात घोषित की: कि मृत्यु जीवन को बाहर नहीं करती; यह उन लोगों की कहानी है जो बचाये गये थे, अनपढ़, मूर्ख और चर्च की शिक्षाओं के बारे में कुछ भी नहीं जानते थे।
लेकिन जैसे ही मैं विद्वान विश्वासियों के संपर्क में आया या उनकी किताबें लीं, मेरे अंदर एक प्रकार का आत्म-संदेह, असंतोष, कटु तर्क पैदा हुआ और मुझे लगा कि जितना अधिक मैं उनके भाषणों में डूबा, उतना ही मैं उनसे दूर होता गया। सत्य और रसातल की ओर चला गया।
XV
मैंने कितनी बार लोगों से उनकी अशिक्षा और अज्ञानता के कारण ईर्ष्या की है। आस्था के उन पदों से, जिनसे मेरे लिए स्पष्ट बकवास निकली, उनके लिए कुछ भी झूठ नहीं निकला; वे उन्हें स्वीकार कर सकते थे और सत्य पर विश्वास कर सकते थे, उस सत्य पर जिस पर मैं विश्वास करता था। केवल मेरे लिए, अभागे व्यक्ति के लिए, यह स्पष्ट था कि सत्य सबसे पतले धागों में झूठ के साथ जुड़ा हुआ था और मैं इसे इस रूप में स्वीकार नहीं कर सकता था।
मैं लगभग तीन वर्षों तक ऐसे ही रहा, और सबसे पहले, जब मैं, एक कैटेचुमेन के रूप में, केवल धीरे-धीरे सच्चाई से परिचित हो रहा था, केवल वृत्ति द्वारा निर्देशित था और जहां यह मुझे उज्जवल लग रहा था, वहां जा रहा था, इन टकरावों ने मुझे कम प्रभावित किया। जब मुझे कुछ समझ नहीं आया तो मैंने खुद से कहा: "मैं दोषी हूं, मैं मूर्ख हूं।" लेकिन जितना अधिक मैं उन सत्यों से ओत-प्रोत होता गया जो मैं सीख रहा था, उतना ही अधिक वे जीवन का आधार बनते गए, ये टकराव उतने ही कठिन और अधिक प्रभावशाली होते गए और जो मैं नहीं समझता, उसके बीच की रेखा उतनी ही तीव्र होती गई, क्योंकि मैं समझना नहीं जानते, और जिसे अपने आप से झूठ बोलने के अलावा और किसी तरह नहीं समझा जा सकता।
इन संदेहों और पीड़ाओं के बावजूद, मैं अभी भी रूढ़िवादिता से जुड़ा हुआ हूं। लेकिन जीवन के प्रश्न उठे जिन्हें हल करने की आवश्यकता थी, और फिर चर्च द्वारा इन प्रश्नों का समाधान, उस विश्वास की नींव के विपरीत, जिसके द्वारा मैं रहता था, अंततः मुझे रूढ़िवादी के साथ साम्य की संभावना को त्यागने के लिए मजबूर किया। ये प्रश्न, सबसे पहले, अन्य चर्चों के प्रति रूढ़िवादी चर्च का रवैया - कैथोलिक धर्म और तथाकथित विद्वतावाद के प्रति थे। इस समय, आस्था में मेरी रुचि के परिणामस्वरूप, मैं विभिन्न संप्रदायों के विश्वासियों के करीब हो गया: कैथोलिक, प्रोटेस्टेंट, पुराने विश्वासी, मोलोकन, आदि। और मैं उनमें से कई से मिला जो नैतिक रूप से उच्च और सच्चे विश्वासी थे। मैं इन लोगों का भाई बनना चाहता था. और क्या? - वह शिक्षा जिसने मुझे सभी को एक विश्वास और प्रेम से एकजुट करने का वादा किया था, उसी शिक्षा ने अपने सर्वश्रेष्ठ प्रतिनिधियों के रूप में मुझे बताया कि ये सभी लोग झूठ में हैं, जो उन्हें जीवन की शक्ति देता है वह प्रलोभन है शैतान और हम एक संभावित सत्य के कब्जे में अकेले हैं। और मैंने देखा कि रूढ़िवादी हर उस व्यक्ति को विधर्मी मानते हैं जो हमारे जैसा विश्वास नहीं रखता, जैसे कैथोलिक और अन्य लोग रूढ़िवादी को विधर्मी मानते हैं; मैंने देखा कि रूढ़िवादी, हालांकि इसे छिपाने की कोशिश करता है, हर उस व्यक्ति के साथ व्यवहार करता है जो बाहरी प्रतीकों और शब्दों के साथ अपने विश्वास का दावा नहीं करता है, उसी तरह रूढ़िवादी के साथ व्यवहार करता है, जैसा कि होना चाहिए, सबसे पहले, क्योंकि यह कथन कि आप झूठ बोल रहे हैं, और मैं सच में हूं, यह सबसे क्रूर शब्द है जो एक व्यक्ति दूसरे से कह सकता है, और, दूसरी बात, क्योंकि एक व्यक्ति जो अपने बच्चों और भाइयों से प्यार करता है, वह उन लोगों से दुश्मनी किए बिना नहीं रह सकता जो उसके बच्चों और भाइयों को एक में बदलना चाहते हैं झूठा विश्वास. और जैसे-जैसे सिद्धांत का ज्ञान बढ़ता है, यह शत्रुता तीव्र होती जाती है। और मेरे लिए, जो प्रेम की एकता में सत्य पर विश्वास करता था, मुझे अनायास ही यह अहसास हुआ कि विश्वास का सिद्धांत ही उस चीज़ को नष्ट कर देता है, जिसे वह उत्पन्न करना चाहता है।
यह प्रलोभन हमारे लिए बहुत स्पष्ट है, शिक्षित लोग जो उन देशों में रहते हैं जहां विभिन्न धर्मों को माना जाता है, और जिन्होंने तिरस्कारपूर्ण, आत्मविश्वासी, अटल इनकार देखा है जिसके साथ एक कैथोलिक एक रूढ़िवादी और एक प्रोटेस्टेंट के साथ व्यवहार करता है, एक रूढ़िवादी एक कैथोलिक के साथ व्यवहार करता है और एक प्रोटेस्टेंट, और दोनों के लिए एक प्रोटेस्टेंट, और पुराने आस्तिक, पश्कोवाइट, शेकर और सभी धर्मों का एक ही रवैया, कि प्रलोभन की स्पष्टता पहले से ही हैरान करने वाली है। आप अपने आप से कहते हैं: ऐसा नहीं हो सकता कि यह इतना सरल है, और फिर भी लोग यह नहीं देखेंगे कि यदि दो कथन एक-दूसरे को नकारते हैं, तो न तो किसी में और न ही दूसरे में वह एक सत्य है, जो विश्वास होना चाहिए। यहाँ कुछ है. वहाँ कुछ स्पष्टीकरण है, और मैंने सोचा कि वहाँ था, और मैंने उस स्पष्टीकरण की तलाश की, और मैंने इस विषय पर वह सब कुछ पढ़ा, जो मैं कर सकता था, और मैंने हर किसी से सलाह ली। और मुझे कोई स्पष्टीकरण नहीं मिला, सिवाय उसी स्पष्टीकरण के, जिसके अनुसार सुमी हुसर्स का मानना है कि दुनिया में पहली रेजिमेंट सुमी हुसर्स है, और येलो लांसर्स का मानना है कि दुनिया में पहली रेजिमेंट येलो लांसर्स है। सभी अलग-अलग संप्रदायों के पादरी, उनके सबसे अच्छे प्रतिनिधियों ने मुझे कुछ नहीं बताया, सिवाय इसके कि उनका मानना था कि वे सत्य में थे और जो ग़लत थे, और वे जो कर सकते थे वह केवल उनके लिए प्रार्थना करना था। मैं धनुर्धरों, बिशपों, बुजुर्गों, स्कीमा-भिक्षुओं के पास गया और पूछा, और किसी ने भी मुझे इस प्रलोभन को समझाने का कोई प्रयास नहीं किया। उनमें से केवल एक ने ही मुझे सब कुछ समझाया, लेकिन उसने इसे इस तरह समझाया कि मैंने कभी किसी और से नहीं पूछा।
मैंने कहा कि प्रत्येक अविश्वासी के लिए जो विश्वास में बदल जाता है (और हमारी पूरी युवा पीढ़ी इस रूपांतरण के अधीन है), यह प्रश्न पहला प्रतीत होता है: सच्चाई लूथरनवाद में नहीं, कैथोलिक धर्म में नहीं, बल्कि रूढ़िवादी में क्यों है? उसे व्यायामशाला में पढ़ाया जाता है, और उसे पता होना चाहिए, जैसे किसान नहीं जानता, कि एक प्रोटेस्टेंट और एक कैथोलिक अपने विश्वास के एकल सत्य की उतनी ही सटीकता से पुष्टि करते हैं। ऐतिहासिक साक्ष्य, प्रत्येक स्वीकारोक्ति द्वारा अपनी ही दिशा में झुका हुआ, अपर्याप्त है। क्या यह संभव नहीं है, मैंने कहा, शिक्षण को उच्चतर समझना, ताकि शिक्षण की ऊंचाई से मतभेद गायब हो जाएं, जैसे वे एक सच्चे आस्तिक के लिए गायब हो जाते हैं? क्या पुराने विश्वासियों के साथ हम जिस रास्ते पर चल रहे हैं, उस पर आगे बढ़ना संभव है? उन्होंने तर्क दिया कि हमारा क्रॉस, हलेलुजाह और वेदी के चारों ओर घूमना अलग-अलग हैं। हमने कहा: आप निकेन पंथ में, सात संस्कारों में विश्वास करते हैं, और हम विश्वास करते हैं। आइए इस पर कायम रहें, और बाकी अपनी इच्छानुसार करें। हम विश्वास में आवश्यक को गैर-आवश्यक से ऊपर रखकर उनके साथ एकजुट हुए। अब, कैथोलिकों के साथ, क्या यह कहना संभव नहीं है: आप इस और उस पर विश्वास करते हैं, मुख्य बात में, लेकिन फिलिओक और पोप के संबंध में, जैसा आप चाहते हैं वैसा ही करें। क्या मुख्य बात पर उनके साथ एकजुट होकर प्रोटेस्टेंटों से भी यही कहना संभव नहीं है? मेरे वार्ताकार मेरे विचार से सहमत थे, लेकिन उन्होंने मुझसे कहा कि ऐसी रियायतों से आध्यात्मिक अधिकारियों की आलोचना होगी कि वे अपने पूर्वजों के विश्वास से दूर जा रहे हैं, और विभाजन का कारण बनेंगे, और आध्यात्मिक अधिकारियों का आह्वान पूरी शुद्धता बनाए रखने का था ग्रीक-रूसी रूढ़िवादी विश्वास इसे पूर्वजों से प्राप्त हुआ।
और मैं सब कुछ समझ गया. मैं विश्वास, जीवन की शक्ति की तलाश में हूं, और वे लोगों के प्रति ज्ञात मानवीय कर्तव्यों को पूरा करने के सर्वोत्तम साधन की तलाश में हैं। और, इन मानवीय कार्यों को करते हुए, वे उन्हें मानवीय रूप से निभाते हैं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे अपने खोए हुए भाइयों के लिए अपने अफसोस के बारे में कितनी बात करते हैं, सर्वशक्तिमान के सिंहासन पर उनके लिए की गई प्रार्थनाओं के बारे में, मानवीय मामलों को चलाने के लिए हिंसा की आवश्यकता होती है, और इसे हमेशा लागू किया गया है, लागू किया जा रहा है और किया जाएगा लागू। यदि दो संप्रदाय स्वयं को सत्य और एक दूसरे को झूठ मानते हैं, तो भाइयों को सत्य की ओर आकर्षित करने की इच्छा से वे अपनी शिक्षा का प्रचार करेंगे। और यदि किसी चर्च के अनुभवहीन बेटों को, जो सत्य है, झूठी शिक्षा दी जाती है, तो यह चर्च किताबों को जलाने और उस व्यक्ति को हटाने के अलावा कुछ नहीं कर सकता, जो उसके बेटों को बहकाता है। रूढ़िवादी के अनुसार, झूठे विश्वास की आग में जलते हुए, उस संप्रदायवादी के साथ क्या किया जाए, जो जीवन के सबसे महत्वपूर्ण मामले, विश्वास में चर्च के बेटों को बहकाता है? उसका सिर काट न दें या उसे हवालात में न डाल दें तो उसका क्या करें? अलेक्सी मिखाइलोविच के तहत वे दांव पर जल गए, अर्थात्। मृत्युदंड समय पर लागू किया गया; हमारे समय में, वे उच्चतम उपाय भी लागू करते हैं - उन्हें एकान्त कारावास में बंद करना। और मैंने उस पर ध्यान दिया जो धर्म के नाम पर किया जा रहा था, और मैं भयभीत हो गया, और लगभग पूरी तरह से रूढ़िवादी को त्याग दिया।
महत्वपूर्ण मुद्दों पर चर्च का दूसरा रवैया युद्ध और फाँसी के प्रति उसका रवैया था।
इस समय रूस में युद्ध चल रहा था। और रूसियों ने ईसाई प्रेम के नाम पर अपने भाइयों को मारना शुरू कर दिया। इसके बारे में न सोचना असंभव था। यह देखना असंभव नहीं था कि हत्या एक बुराई है, जो सभी विश्वासों की पहली नींव के विपरीत है। उसी समय, चर्चों ने हमारे हथियारों की सफलता के लिए प्रार्थना की, और आस्था के शिक्षकों ने इस हत्या को आस्था से उत्पन्न एक कृत्य के रूप में मान्यता दी। और न केवल युद्ध में ये हत्याएं, बल्कि युद्ध के बाद हुई अशांति के दौरान, मैंने चर्च के सदस्यों, उसके शिक्षकों, भिक्षुओं, स्कीमा-भिक्षुओं को देखा, जिन्होंने खोए हुए असहाय युवाओं की हत्या को मंजूरी दी थी। और मैंने हर उस चीज़ पर ध्यान दिया जो ईसाई धर्म को मानने वाले लोगों द्वारा किया जा रहा था, और मैं भयभीत हो गया।
XVI
और मैंने संदेह करना बंद कर दिया, लेकिन पूरी तरह से आश्वस्त था कि विश्वास के ज्ञान में जो कुछ भी मैं शामिल हुआ था वह सब सच नहीं था। पहले, मैं कहता कि पूरा पंथ झूठा है; लेकिन अब यह कहना असंभव था. सारी प्रजा को सत्य का ज्ञान था, यह निश्चित था, क्योंकि अन्यथा वे जीवित न रह पाते। इसके अलावा, सत्य का यह ज्ञान मुझे पहले से ही उपलब्ध था, मैंने इसे पहले ही जी लिया था और इसकी सारी सच्चाई को महसूस कर लिया था; लेकिन इसी ज्ञान में झूठ भी था. और मैं इस पर संदेह नहीं कर सका. और वह सब कुछ जो पहले मुझे विकर्षित करता था अब मेरे सामने स्पष्ट रूप से प्रकट हो गया। हालाँकि मैंने देखा कि चर्च के प्रतिनिधियों की तुलना में सभी लोगों में झूठ का मिश्रण कम था जिससे मुझे घृणा होती थी, फिर भी मैंने देखा कि लोगों की मान्यताओं में झूठ और सच्चाई मिश्रित थी।
लेकिन झूठ कहां से आया और सच कहां से आया? जिसे चर्च कहा जाता है, उसके द्वारा झूठ और सच दोनों को व्यक्त किया जाता है। झूठ और सच दोनों ही परंपरा में, तथाकथित पवित्र परंपरा और धर्मग्रंथ में निहित हैं।
और बिना सोचे-समझे मुझे इस धर्मग्रंथ और परंपरा का अध्ययन, शोध करने के लिए प्रेरित किया जाता है - ऐसा शोध जिससे मैं अब तक बहुत डरता रहा हूं।
और मैं उसी धर्मशास्त्र के अध्ययन की ओर मुड़ गया जिसे मैंने एक बार अनावश्यक मानकर इतनी अवमानना के साथ त्याग दिया था। तब यह मुझे अनावश्यक बकवास की एक शृंखला लगी, फिर जीवन की घटनाओं ने मुझे हर तरफ से घेर लिया, मुझे स्पष्ट और अर्थ से भरा हुआ; अब मुझे उस चीज़ को फेंकने में खुशी होगी जो मेरे स्वस्थ दिमाग में फिट नहीं बैठती, लेकिन जाने के लिए कहीं नहीं है। इस पंथ पर आधारित, या कम से कम इसके साथ अटूट रूप से जुड़ा हुआ, जीवन के अर्थ का एकमात्र ज्ञान है जो मेरे सामने प्रकट हुआ। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह मेरे पुराने, दृढ़ मन में कितना जंगली लगता है, मोक्ष की यही एकमात्र आशा है। इसे समझने के लिए इसकी सावधानीपूर्वक, सावधानी से जांच करना आवश्यक है, यहां तक कि इसे समझने के लिए भी नहीं जैसा कि मैं विज्ञान की स्थिति को समझता हूं। विश्वास के ज्ञान की विशिष्टता को जानते हुए, मैं इसकी तलाश नहीं करता और न ही इसकी तलाश कर सकता हूं। मैं सब कुछ समझाने की कोशिश नहीं करूंगा. मैं जानता हूं कि हर चीज की व्याख्या, हर चीज की शुरुआत की तरह, अनंत में छिपी होनी चाहिए। लेकिन मैं इस तरह से समझना चाहता हूं कि उसे अनिवार्य रूप से समझ से बाहर की ओर लाया जा सके: मैं चाहता हूं कि जो कुछ भी समझ से परे है, वह ऐसा हो, इसलिए नहीं कि मेरे मन की मांगें गलत हैं (वे सही हैं, और उनके अलावा मैं कुछ भी नहीं समझ सकता) , लेकिन क्योंकि इससे मुझे अपने मन की सीमाएँ दिखाई देती हैं। मैं इस तरह से समझना चाहता हूं कि हर अस्पष्ट स्थिति मुझे तर्क की आवश्यकता के रूप में दिखाई दे, न कि विश्वास करने की बाध्यता के रूप में।
यह बात मेरे लिए संदेह से परे है कि शिक्षा में सच्चाई है; लेकिन यह भी निश्चित है कि इसमें झूठ है, और मुझे सच और झूठ का पता लगाना होगा और एक को दूसरे से अलग करना होगा। और इसलिए मैंने ऐसा करना शुरू कर दिया। इस शिक्षण में मुझे क्या गलत मिला, क्या सच लगा और मैं किस निष्कर्ष पर पहुंचा, ये निबंध के निम्नलिखित भाग हैं, जो, यदि यह इसके लायक है और किसी को इसकी आवश्यकता है, तो संभवतः किसी दिन और कहीं प्रकाशित किया जाएगा।
1879
* * *
यह मैंने तीन साल पहले लिखा था. इन भागों को मुद्रित किया जाएगा.
अब, इसकी समीक्षा करते हुए और विचारों की उस श्रृंखला और उन भावनाओं की ओर लौटते हैं जो मेरे अंदर थीं जब मैं यह सब अनुभव कर रहा था, दूसरे दिन मैंने एक सपना देखा था। यह सपना मेरे लिए एक संक्षिप्त छवि में वह सब कुछ व्यक्त करता है जो मैंने अनुभव किया और वर्णित किया, और इसलिए मुझे लगता है कि जो लोग मुझे समझते हैं, उनके लिए इस सपने का विवरण उन सभी चीजों को ताज़ा, स्पष्ट और एकत्रित कर देगा जो इतने लंबे समय से इन पर बताई गई हैं। पन्ने. ये है सपना:
मैंने देखा कि मैं बिस्तर पर लेटा हुआ हूं. और मैं न तो अच्छा हूं और न ही बुरा, मैं अपनी पीठ के बल लेटा हूं। लेकिन मैं इस बारे में सोचना शुरू कर रहा हूं कि क्या मेरे लिए लेटना अच्छा है; और मुझे ऐसा लगता है कि कुछ, मेरे पैरों के लिए अजीब है: यह छोटा है, यह असमान है, लेकिन कुछ अजीब है; मैं अपने पैर हिलाता हूं और साथ ही यह सोचना शुरू कर देता हूं कि मैं कैसे और किस पर लेटा हूं, जो तब तक मेरे दिमाग में नहीं आया था। और, अपने बिस्तर का निरीक्षण करते हुए, मैं देखता हूं कि मैं बिस्तर के किनारों से जुड़े बुने हुए रस्सी के सहारे लेटा हुआ हूं। मेरे पैर एक ऐसे सहारे पर हैं, मेरे पैर दूसरे पर हैं, मेरे पैर असहज महसूस करते हैं। किसी कारण से मुझे पता है कि इन्हें स्थानांतरित किया जा सकता है। और मैं अपने पैरों की हरकत से अत्यधिक पेशाब को अपने पैरों के नीचे धकेल देता हूं। मुझे ऐसा लगता है कि इस तरह यह शांत हो जायेगा। लेकिन मैंने उसे बहुत दूर धकेल दिया, मैं उसे अपने पैरों से पकड़ना चाहता था, लेकिन इस आंदोलन के साथ समर्थन का एक और टुकड़ा मेरी पिंडलियों के नीचे से फिसल जाता है, और मेरे पैर लटक जाते हैं। मैं सामना करने के लिए अपने पूरे शरीर को हिलाता हूं, मुझे पूरा यकीन है कि मैं बसने वाला हूं; लेकिन इस आंदोलन के साथ, अन्य समर्थन फिसल जाते हैं और मेरे नीचे चले जाते हैं, और मैं देखता हूं कि चीजें पूरी तरह से खराब हो गई हैं: मेरे शरीर का पूरा निचला हिस्सा नीचे गिर जाता है और लटक जाता है, मेरे पैर जमीन तक नहीं पहुंचते हैं। मैं खुद को केवल अपनी पीठ के ऊपरी हिस्से से पकड़ता हूं और मुझे न केवल अजीब लगता है, बल्कि किसी कारण से डरावना भी लगता है। केवल यहाँ मैं अपने आप से कुछ ऐसा पूछता हूँ जो मेरे मन में पहले कभी नहीं आया था। मैं अपने आप से पूछता हूं: मैं कहां हूं और किस पर लेटा हूं? और मैं चारों ओर देखना शुरू करता हूं और सबसे पहले मैं नीचे देखता हूं कि मेरा शरीर कहां लटका हुआ है और मुझे लगता है कि अब मुझे गिर जाना चाहिए। मैं नीचे देखता हूं और अपनी आंखों पर विश्वास नहीं कर पाता। ऐसा नहीं है कि मैं सबसे ऊंचे टॉवर या पहाड़ की ऊंचाई के समान ऊंचाई पर हूं, लेकिन मैं उस ऊंचाई पर हूं जिसकी मैं कभी कल्पना भी नहीं कर सकता।
मैं यह भी नहीं समझ पा रहा हूं कि मुझे वहां कुछ दिखाई दे रहा है या नहीं, उस अथाह खाई में, जिस पर मैं लटका हुआ हूं और जहां मुझे खींचा जा रहा है। मेरा दिल दुखता है और मैं भयभीत महसूस करता हूं। यह देखने में भयानक है. अगर मैं वहां देखता हूं, तो मुझे ऐसा लगता है जैसे मैं अपनी आखिरी रस्सी से फिसल कर मर जाऊंगा। मैं नहीं देखता, लेकिन न देखना और भी बुरा है, क्योंकि मैं सोच रहा हूं कि अब जब मैं अपनी आखिरी सांस खो दूंगा तो मेरे साथ क्या होगा। और मुझे लगता है कि भय के कारण मैं अपनी आखिरी ताकत खो रहा हूं और धीरे-धीरे मेरी पीठ नीचे और नीचे खिसक रही है। एक और क्षण और मैं चला आऊंगा। और फिर मेरे मन में विचार आता है: यह सच नहीं हो सकता। यह सपना है। जागो। मैं जागने की कोशिश कर रहा हूं और उठ नहीं पा रहा हूं। क्या करूं क्या करूं? मैं अपने आप से पूछता हूं और ऊपर देखता हूं। शीर्ष पर एक खाई भी है। मैं आकाश की इस गहराई को देखता हूं और नीचे की खाई को भूलने की कोशिश करता हूं, और, वास्तव में, मैं भूल जाता हूं। नीचे का अनंत मुझे विकर्षित और भयभीत करता है; ऊपर की अनंतता मुझे आकर्षित और पुष्ट करती है। मैं आखिरी पट्टे पर भी लटका हुआ हूं जो अभी तक मेरे नीचे से रसातल के ऊपर से नहीं निकला है; मैं जानता हूं कि मैं फांसी पर लटक रहा हूं, लेकिन मैं सिर्फ ऊपर देखता हूं और मेरा डर खत्म हो जाता है। जैसा स्वप्न में होता है, कोई आवाज कहती है: "इस पर ध्यान दो, यही है!" - और मैं ऊपर अनंत में और आगे देखता हूं और महसूस करता हूं कि मैं शांत हो रहा हूं, मुझे वह सब कुछ याद है जो हुआ था, और मुझे याद है कि यह सब कैसे हुआ: मैंने अपने पैर कैसे हिलाए, मैं कैसे लटका, मैं कितना भयभीत था और मैं कैसे वह इस भय से बच गया कि उसने ऊपर देखना शुरू कर दिया। और मैं अपने आप से पूछता हूं: अच्छा, क्या अब भी मैं वैसे ही लटका हुआ हूं? और मैं चारों ओर इतना नहीं देखता जितना मैं अपने पूरे शरीर के साथ उस आधार को महसूस करता हूं जिस पर मैं खड़ा हूं। और मैं देख रहा हूं कि मैं अब लटक नहीं रहा हूं या गिर नहीं रहा हूं, बल्कि मजबूती से पकड़ रहा हूं। मैं अपने आप से पूछता हूं कि मैं खुद को कैसे संभाल रहा हूं, मैं चारों ओर महसूस करता हूं, मैं चारों ओर देखता हूं और देखता हूं कि मेरे नीचे, मेरे शरीर के बीच के नीचे, केवल एक ही सहारा है, और वह, ऊपर देखते हुए, मैं उस पर सबसे अधिक लेटा हुआ हूं स्थिर संतुलन, जो पहले उसके पास था। और फिर, जैसा कि एक सपने में होता है, जिस तंत्र को मैं पकड़ रहा हूं वह मुझे बहुत स्वाभाविक, समझने योग्य और निस्संदेह लगता है, इस तथ्य के बावजूद कि वास्तव में इस तंत्र का कोई मतलब नहीं है। नींद में मुझे यह भी आश्चर्य हुआ कि मैं इसे पहले कैसे नहीं समझ पाया। यह पता चला है कि मेरे सिर में एक स्तंभ है, और इस स्तंभ की दृढ़ता किसी भी संदेह से परे है, इस तथ्य के बावजूद कि इस पतले स्तंभ पर खड़े होने के लिए कुछ भी नहीं है। फिर खंभे से किसी तरह बहुत ही चालाकी से और साथ ही सरलता से एक फंदा खींचा गया और अगर आप इस फंदे पर अपने शरीर के बीचों-बीच लेट जाएं और ऊपर की ओर देखें तो गिरने का तो सवाल ही नहीं उठता। यह सब मेरे लिए स्पष्ट था, और मैं खुश और शांत था। और यह ऐसा है मानो कोई मुझसे कह रहा हो: देखो, याद रखना।
और मैं जाग गया.
1882
