17-18 वर्ष के लोगों का मनोविज्ञान। एक युवा का मनोविज्ञान. उसे पर्सनल स्पेस चाहिए

19 अगस्त को 18 साल की हो गईं.
वह वही था जिसे अच्छा लड़का कहा जाता है। मैंने स्कूल में अच्छी पढ़ाई की, अंग्रेजी पाठ्यक्रम लिया... मैंने ओलंपिक के लिए विश्वविद्यालय में प्रवेश किया... और फिर यह शुरू हुआ... दोस्तों, रात भर रुकना, बीयर की गंध। और हाल ही में उसे एक परिचित (बहुत उम्रदराज़) ने एक रेस्तरां में आमंत्रित किया था और मेरा दोस्त अपने दोस्त के कंधे पर आ गया...... खड़े होने में असमर्थता की स्थिति में... अगर यह उसके दोस्त के लिए नहीं होता, तो वह सारी रात बर्फ में पड़ी रही होगी.
सुबह मेरे पिता ने नैतिक पाठ पढ़ा। जिस पर जवाब था कि मेरे बारे में चिंता करने की कोई जरूरत नहीं है, मैं जो चाहता हूं वह करता हूं, मैं पूरी तरह से जा सकता हूं और आप मुझे दोबारा नहीं देख पाएंगे।
हम पूरी रात कंप्यूटर पर भी बैठे रहते हैं और सुबह मैं आसानी से कुछ घंटों के लिए सो सकता हूं। हम काम भी नहीं करना चाहते क्योंकि इसे पढ़ाई के साथ जोड़ना असंभव माना जाता है।
बताओ......ऐसी स्थिति में कैसे रहना है? सही ढंग से व्यवहार कैसे करें? (मुझे पहले ही एहसास हो गया था कि मैं एक असफल मां हूं और मैंने कहीं न कहीं बच्चे को नजरअंदाज कर दिया है)

नमस्ते तातियाना! खैर, सबसे पहले, अपने प्रति इतने सख्त मत बनो। सबसे अधिक संभावना है, आपने इस पर ध्यान नहीं दिया, लेकिन बस उस क्षण को महसूस नहीं किया जब आपको अपने बेटे के साथ अपने रिश्ते को बदलने की ज़रूरत थी। ऐसा लगता है कि 13 साल का सामान्य किशोर संकट आपके लिए आसानी से बीत गया, और अब, 18 साल की उम्र में, किशोरावस्था के सभी "आकर्षण" शुरू हो जाते हैं। इस लेख को यहां पढ़ें

http://medrespect.ru/o-vashuh-detyah/68-ostorojno-podrostok.html

मुझे लगता है कि मुख्य विचार जिसे आपको स्वीकार करना चाहिए वह यह है कि आपको उसे अपने लिए, अपने कार्यों के लिए, अपने स्वास्थ्य और जीवन के लिए ज़िम्मेदारी देनी चाहिए। क्योंकि अभी तो उसे यह पक्का पता है कि आप उसे डांटेंगे, लेकिन आप उसे किसी भी परेशानी से बाहर निकाल लेंगे। उसे अपनी समस्याएँ स्वयं हल करने दें: यदि वह कॉलेज छोड़ देता है, तो वह काम पर चला जाएगा, यदि वह जाना चाहता है, तो उसे जाने दें, उसे यात्रा और नाश्ते के लिए पैसे दें, यदि आप मौज-मस्ती करना चाहते हैं, तो स्वयं पैसे कमाएँ . केवल यह स्थिति शांत और दृढ़ होनी चाहिए, और सभी नियमों पर परिवार में चर्चा की जानी चाहिए और समझा जाना चाहिए। और यह अतिश्योक्ति नहीं होगी यदि आप उसे समझाएं कि अब यह केवल उस पर निर्भर करता है कि वह किस प्रकार का व्यक्ति बनेगा: शिक्षित या नहीं, अपने रास्ते पर चलने का आदी या कोई व्यवसाय आधे में ही छोड़ देना, आश्रित या नहीं।

अब वह समय आ गया है जब वह हर वर्जित चीज को आजमाने की कोशिश करता है। और यदि आप एक बार किसी मित्र के कंधे पर "आए" हैं, तो कोई बात नहीं, जब यह आदर्श बन जाए तो अलार्म बजना चाहिए। आप बस व्याख्यात्मक बातचीत कर सकते हैं। संक्षिप्त एवं सटीक। ऐसा लगता है कि वह अपने ऊपर स्थापित नियंत्रण के दायरे में ही सिमटा हुआ है। उसे एक दोस्त, एक वयस्क के रूप में आज़माएँ जो आपके साथ रहता है। आप उससे कैसे संवाद करेंगे? यदि वह नशे में आया या कार्य दिवस का कुछ हिस्सा चूक गया तो वे उससे क्या कहेंगे? इस स्थिति में अधिक बार आएँ! तात्याना, बड़े बच्चों के साथ हमें संचार की एक अलग भाषा तलाशनी होगी। यदि यह काम नहीं करता है, तो मदद मांगें, मुझे पता है कि मौजूदा संचार रूढ़ियों को बदलना बहुत मुश्किल है! ईमानदारी से। जूलिया

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नमस्ते तातियाना! ऐसा लगता है जैसे आपका और आपके बेटे का सहजीवी संबंध है। उसके व्यवहार का वर्णन करने वाले आपके वाक्यांश बहुत विशिष्ट हैं

हम वैसे ही बैठते हैं

हम भी काम नहीं करना चाहते

आप यह साझा नहीं करते कि आप कहां हैं और आपका बेटा कहां है। और आप उसकी गलतियों और गलतियों को व्यक्तिगत रूप से लेते हैं।

माँ हारी हुई है और उसने कहीं न कहीं बच्चे को नज़रअंदाज कर दिया है

बल्कि, आपने इसे "संशोधित" किया। अत्यधिक सुरक्षा की स्थिति में, बच्चे अक्सर अपने कार्यों की ज़िम्मेदारी लेने के लिए तैयार नहीं होते हैं, उन्हें यह सीखने का अवसर ही नहीं मिलता है; और जिस उम्र में वयस्क भूमिकाओं को "आज़माने" का अवसर आता है, वे समझ नहीं पाते कि यह कैसे किया जाए और मुक्त होने की इच्छा विरोध का रूप ले लेती है, क्योंकि माता-पिता कभी भी अपने बच्चे को अपनी मर्जी से नहीं जाने देंगे।

मैं अपने सहकर्मी से पूरी तरह सहमत हूं जिसने मुझसे पहले आपको उत्तर दिया था कि बच्चे के साथ संचार के तरीकों को बदलना जरूरी है, उसे अपना जीवन जीने का अधिकार देना चाहिए, न कि उसके लिए जीने का। शुभकामनाएं!

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यह स्टेज एरिक्सन के लिए खास है. उन्होंने केवल एक मनोचिकित्सक के रूप में ही नहीं, बल्कि किशोरों के साथ अलग से काम किया। उन्हें एक दिलचस्प अध्ययन में शामिल किया गया था. किशोर वे बच्चे हैं जो द्वितीय विश्व युद्ध के दौरान बड़े हुए थे। उस समय, एक दुश्मन के रूप में फासीवाद की छवि बिल्कुल पहचानी गई थी और ये वे बच्चे थे जिनके माता-पिता लड़े और मर गए। और अचानक, अमेरिकी समाज में एक भयानक घटना घटती है: फासीवादी सलाम के साथ फासीवादी प्रतीक पहने किशोर न्यूयॉर्क की सड़कों पर मार्च कर रहे हैं। वे उस विचारधारा के प्रति अपनी प्रतिबद्धता प्रदर्शित करते हैं जिसके खिलाफ उनके माता-पिता ने लड़ाई लड़ी थी।

एरिकसन को इस घटना में रुचि हो गई और उन्होंने इन किशोरों के साथ काम किया। ये युवाओं के संगठन थे जो वयस्क दुनिया का विरोध करते थे, इसके पीछे क्या था? एरिकसन का कहना है कि ये किशोर फासीवादी विचारधारा के पक्ष या विपक्ष में नहीं हो सकते क्योंकि वे इसे नहीं जानते हैं। वे बिना यह जाने कि किसी चीज़ के प्रति प्रतिबद्धता दिखाते हैं। उन्हें क्या चाहिए था? उन्हें इसकी परवाह नहीं है कि वे किसके ख़िलाफ़ हैं, मुख्य बात विरोध करना है।

एरिकसन किशोर अवस्था को विशेष मानते हैं। यह अद्वितीय अवसरों और अद्वितीय खतरों का चरण है। जहाँ तक अवसरों की बात है, हमने इस बारे में बात की कि किसी व्यक्ति में मजबूत और कमजोर व्यक्तित्व लक्षण कैसे बनते हैं। वह अपने स्वयं के मनोसामाजिक संकट से गुजर रहा है और ऐसा लगता है कि यह उसके शेष जीवन के लिए है। अपवाद किशोरावस्था है, जब सब कुछ बदल सकता है। किशोरावस्था वह आरक्षित बन जाती है जिसमें सभी व्यक्तित्व विकल्प "+" से "-" और "-" से "+" में बदल सकते हैं और वह सब कुछ बदल सकते हैं जो पहले किया गया था। यानी, एक बच्चा किशोरावस्था में एक तरह से प्रवेश कर सकता है और बिल्कुल अलग तरह से बाहर आ सकता है, वह सब कुछ बदलकर जो पहले किया गया था।

ख़तरा यह है: हमने कहा कि देर-सबेर, एक व्यक्ति, चाहे वह किसी न किसी संस्करण में विकास की समस्या को कैसे भी हल कर ले, वह आगे बढ़ता है, अधिक से अधिक नई सुविधाएँ एकत्र करता है और नए और नए कार्यों की ओर बढ़ता है। किशोरावस्था को छोड़कर. क्योंकि यदि कोई व्यक्ति किशोर विकास की समस्या का समाधान नहीं करता है तो वह कहीं भी आगे नहीं बढ़ पाएगा। आप किशोरावस्था में लंबे समय तक और हमेशा के लिए रह सकते हैं। व्यक्तिगत विकास रुक सकता है: यह परिपक्वता नहीं है, न ही पूर्व-निर्माणवाद, उम्र व्यक्तित्व विकास की ऊपरी सीमा बन सकती है।

आप क्यों बदल सकते हैं और क्यों फंस सकते हैं? बेशक, यह विकास कार्य से संबंधित है। एक युवा को यहां क्या करना चाहिए? आख़िरकार हम दूसरी ज़रूरत, इच्छा, तक पहुँच गए हैं अहंकार पहचान , स्वयं होना, जो समाजीकरण में वयस्क व्यक्तित्व को संतुलित करता है। लेकिन स्वयं बनने के लिए, आपको स्वयं बनने की आवश्यकता है। विकास कार्य है अहंकार की पहचान प्राप्त करना .

"स्वयं बने रहने" का क्या मतलब है? और मैं कौन हूँ? मैं कौन हूँ? मुझे कैसा होना चाहिए? अपने आप को। किशोरावस्था तक व्यक्ति स्वयं को नहीं जान पाता। हम कहेंगे कि किशोरावस्था में ही आत्म-ज्ञान का कार्य उत्पन्न होता है। अपने आप को समझो और जानो कि मैं क्या हूं। और यदि कोई व्यक्ति इस कार्य का सामना कर लेता है, तो उसे बहुत बड़ी व्यक्तिगत स्थिरता प्राप्त होती है। क्योंकि यह समझना कि मैं कौन हूं और क्या हूं, कई जीवन विकल्पों के लिए एक मार्गदर्शक बन जाता है। एक वयस्क, किशोरावस्था के तुरंत बाद, जीवन में बहुत सारे विकल्प चुनता है और अहंकार-पहचान की इस भावना से निर्देशित होता है। एरिकसन के बारे में लिखते हैं अपने प्रति सच्चा होना .

उदाहरण के लिए, यदि मैं एक ईमानदार व्यक्ति हूं, तो मुझे सड़क पर पैसे लेने का प्रलोभन हो सकता है। लेकिन क्या मैं ईमानदार व्यक्ति हूं या नहीं? अगर मैं ईमानदार हूं तो मैं इसे नहीं लूंगा। अब मुझे कोई पढ़ाएगा-पढ़ाएगा नहीं। इस अर्थ में, मैं अपने भविष्य के व्यवहार को इस पर आधारित करूंगा कि मैं अपने बारे में क्या सोचता हूं और अपनी कल्पना कैसे करता हूं।

सामान्य तौर पर, एरिकसन की अहंकार पहचान की अवधारणा बहुत जटिल है। वह एक परिभाषा देते हैं, लेकिन इसे समझाने की जरूरत है। एरिकसन के अनुसार अहंकार की पहचान क्या है? एरिकसन इसे इस प्रकार परिभाषित करते हैं "निरंतरता की भावना और किसी के अस्तित्व की पहचान" .

एक अस्पष्ट परिभाषा, लेकिन संदर्भ में यह स्पष्ट हो जाता है कि उसका क्या मतलब है। एरिकसन हमसे जो प्रश्न पूछता है वह यह है: हम सभी शिशु थे और इसका क्या मतलब है? हम छोटे, गंजे और दाँत रहित और ज़ोरदार थे। हम अपने शिशु के बारे में कैसे सोचते हैं? क्या यह मैं हूं या मैं नहीं हूं? क्या हम अपने आप को मेरे जैसा शिशु समझते हैं या नहीं? यहीं पर सोचने-विचारने का अवसर मिलता है।

एरिकसन कहते हैं कि यह आश्चर्य की बात है, क्योंकि वह एक अलग व्यक्ति थे, क्योंकि उनका आकार अलग था और उनमें वे व्यक्तिगत गुण नहीं थे जो अब मुझमें हैं। लेकिन हम अब भी सोचते हैं कि यह मैं ही था।

और आगे एरिकसन कहते हैं कि एक व्यक्ति लगातार बदल रहा है, लेकिन हर उम्र में वह अपनी पहचान हासिल करता है: पहले तो मैं अपने माता-पिता का बेटा हूं, फिर मुझे लगा कि मैं एक दोस्ताना कंपनी का सदस्य हूं। "मैं अपने माता-पिता का पुत्र हूँ" कहाँ गया? दिलचस्प बात यह है कि किशोरावस्था तक हम देखते हैं कि बच्चा पिछली पहचान को अस्वीकार करते हुए अगली पहचान हासिल कर लेता है। ऐसा लगता है कि वह पहले जो हुआ उसे छोड़ने की कोशिश कर रहा है। इसके विपरीत, एक वयस्क किसी भी चीज़ को अस्वीकार नहीं करता, वह एकीकरण की बात करता है। इस तथ्य के बारे में कि मैं एक साथ अपने बच्चों के लिए माता-पिता और अपने माता-पिता के लिए एक बेटा हूं। यानी मैं अपने जीवन में एक बच्चे और माता-पिता दोनों की तरह महसूस करता हूं। मैं कहता हूं कि मेरा व्यक्तित्व बहुत जटिल और बहुआयामी है: मैं एक बच्चा, एक माता-पिता, एक दोस्त और एक पेशेवर हूं, और मेरी प्रत्येक पहचान मेरे व्यक्तित्व को समृद्ध बनाती है। इसे ही अखंडता और निरंतरता के रूप में परिभाषित किया गया है।

एरिकसन का कहना है कि यही वह परिणाम है जिस तक पहुंचा जाना चाहिए। उनका मानना ​​है कि किशोरावस्था के दौरान एकीकरण होता है, जब एक व्यक्ति खुद को समग्रता और निरंतरता के रूप में इकट्ठा करता है और खुद के साथ एक विशेष तरीके से व्यवहार करना शुरू करता है।

• स्कूल में वे कागज का एक टुकड़ा और एक निःशुल्क स्व-विवरण देते हैं: "मैं कौन हूँ" और "मैं कैसा हूँ।" बारह साल के बच्चे इसे पंद्रह मिनट में कर लेते हैं, इसमें उन्हें कोई संदेह नहीं है। और सोलह साल के बच्चे बैठते हैं और बड़बड़ाते हैं और कहते हैं कि उन्होंने हमें इतना कठिन विषय दिया और वे आम तौर पर परेशान थे।

क्योंकि जटिलता और बहुमुखी प्रतिभा और एकीकरण खुल रहे हैं और इन सभी को समझने, पहचानने और समझने की जरूरत है। एक किशोर के लिए सबसे महत्वपूर्ण बात खुद को समझना है। वह स्वयं की ओर मुड़ जाता है और यह उसे एक असंवेदनशील अहंकारी, अन्य लोगों के प्रति संवेदनहीन बना देता है। हम अक्सर एक किशोर को इस बात के लिए दोषी ठहराते हैं कि वह इस बात पर ध्यान नहीं देता कि माँ थकी हुई है और पिताजी परेशान हैं, लेकिन वह वास्तव में इस पर ध्यान नहीं देता क्योंकि वह अपने आप में व्यस्त है।

यह बहुत कम संभावना है कि 18 वर्ष की आयु तक यह समस्या हल हो जायेगी। इसका समाधान बीस या तीस साल की उम्र में भी नहीं हो सकता है, और स्वयं के लिए यह दर्दनाक खोज लंबे समय तक जारी रह सकती है। और इस खोज में और स्वयं का विश्लेषण करने में ही उन गुणों में परिवर्तन हो सकता है जो पहले ही अर्जित किए जा चुके हैं। वह अब न केवल भावनात्मक रूप से, बल्कि तर्कसंगत रूप से खुद का और अपने जीवन की घटनाओं का भी मूल्यांकन करता है, वह खुद को और अपने प्रियजनों के साथ संबंधों को अलग तरह से देख सकता है, और इन सभी रिश्तों पर वह पुनर्विचार कर सकता है और परिणामस्वरूप वह अविश्वास से झुक जाएगा भरोसा करना, आदि। इस विकास समस्या को हल करने में खतरे और अवसर दोनों निहित हैं।

किसके साथ निर्णय लेता है? शब्द के पूर्ण अर्थ में एक सहकर्मी - उम्र में बराबर। आख़िरकार, माता-पिता, इन खोजों को देखकर और वे वास्तव में मदद करना चाहते हैं और उसे अपनी ताकत और ताकत दिखाने के लिए तैयार हैं, सब कुछ व्यर्थ है। एक सहकर्मी वह है जो एक विश्वसनीय व्यक्ति बन जाता है। क्यों? मनोवैज्ञानिक तौर पर यह बात बिल्कुल जायज है. मनोवैज्ञानिक रूप से, हम इस तथ्य के बारे में बात कर रहे हैं कि यह पता लगाने के लिए कि मैं कैसा हूं, मुझे दर्पण में देखना होगा और प्रतिबिंबित होना होगा। आप अपने जैसे किसी व्यक्ति में केवल मनोवैज्ञानिक अर्थ में ही प्रतिबिंबित हो सकते हैं। इसलिए, अन्य किशोर और साथी महत्वपूर्ण लोग बन जाते हैं। लेकिन यह अभी संबंध नहीं बना रहा है; उसे कार्य करना होगा और प्रतिक्रिया प्राप्त करनी होगी। लेकिन स्वयं को कैसे जानें? विश्राम की अवस्था में कोई वस्तु जानने योग्य नहीं होती।

उदाहरण के लिए, मुझे विश्वास हो सकता है कि मैं एक बहादुर व्यक्ति हूं। लेकिन क्या मैं अपने आप को जानता हूं या नहीं? नहीं, जब मुझे खतरा होगा तो मुझे पता चल जाएगा। अर्थात् स्वयं को जानने के लिए क्रिया, क्रिया और फिर इस क्रिया का विश्लेषण आवश्यक है। इसलिए, किशोर बिस्तर पर लेटकर यह नहीं सोचते कि मैं किस तरह का व्यक्ति हूं, वे स्वयं और अपने साथियों से प्रतिक्रिया और मूल्यांकन प्राप्त करते हुए कार्य करते हैं। लेकिन हम आशा कर सकते हैं कि पिछले वर्ष व्यर्थ नहीं गए और वह पहले से ही कुछ बोझ के साथ इस युग में प्रवेश कर चुका है।

इस खोज के परिणामस्वरूप किसी व्यक्ति को क्या हासिल होता है? उसमें वही अहं पहचान है, यानी खुद के साथ तादात्म्य की भावना है। आपको कैसे पता चलेगा कि यह खोज कब पूरी हुई? शायद दूसरा पक्ष देखना आसान है। कमजोर बिंदु तथाकथित है पहचान का प्रसार - अनिश्चितता, स्वयं के बारे में धुंधले विचार। और फिर पहचान के प्रसार वाला व्यक्ति बहुत अधिक प्रभावित होता है, वह अपने बारे में किसी भी संस्करण को स्वीकार करने के लिए तैयार होता है: "ठीक है, यह कैसे हो सकता है - आप यही हैं, जाओ और करो!" - या शायद मैं सचमुच वैसा ही हूँ? मैं जाऊंगा और यह करूंगा! जिस व्यक्ति के पास अहंकार की पहचान होती है वह दबाव को अस्वीकार करने और उसका विरोध करने में सक्षम होता है। वह कह सकता है कि वह यह क्लास नहीं लेगा क्योंकि वह ऐसा नहीं है। और इसके विपरीत, यदि उसकी रुचि है, तो वह ऐसा करेगा। अर्थात् व्यक्ति स्वयं को जानकर स्वयं से सहमति बनाकर निर्णय लेता है।

कभी-कभी, किशोर, किसी कंपनी में समय बिताते हुए, घर आते हैं और यहां तक ​​कि अपने बोलने के तरीके को भी बदल देते हैं और अब आप समझ सकते हैं कि वह किसके साथ थे। यदि ऐसा होता है, जो निश्चित रूप से अभी भी फैला हुआ है, तो वह किसी भी नमूने पर प्रयास करने के लिए तैयार है। जैसे ही कोई व्यक्ति अहंकार-पहचान प्राप्त कर लेता है, आप उसे आसानी से उसके शिष्टाचार और उसके पदों से दूर नहीं कर पाएंगे। खुद को ढूंढना बहुत मुश्किल है.

युद्धोपरांत अमेरिका में किशोरों के साथ काम करते समय एरिकसन के मन में एक और विचार आया: क्या समाज की स्थिति जीवन को बहुत आसान या कठिन बनाती है। सच तो यह है कि हमारे समाज में भी स्थिरता और पुनर्गठन के दौर आते हैं। एरिक्सन का मानना ​​है कि यदि कोई किशोर पेरेस्त्रोइका की अवधि के दौरान बड़ा होता है, तो सिद्धांत रूप में, उसे कोई पहचान नहीं मिल पाती है और यह अवधि बहुत लंबे समय तक चलती है। क्योंकि स्वयं को खोजने के लिए, आपको स्थिर समर्थन और नींव की आवश्यकता होती है। लेकिन अगर चारों ओर सब कुछ अस्थिर है, तो यह कोर कहां से आएगी?

वह अमेरिकी किशोरों के बड़े होने की अवधि को लक्षणों के एक पूरे परिसर के रूप में वर्णित करते हैं और ये अस्थिर सामाजिक स्थिति में बड़े होने के कारण होने वाली विकासात्मक जटिलताएँ हैं। उनका कहना है कि ऐसी स्थिति में एक किशोर शिशु होता है, वह बड़ा नहीं होना चाहता (हालाँकि सामान्य तौर पर एक किशोर के लिए वयस्कता के लिए प्रयास करना आम बात है)। एक अस्थिर समाज में, एक किशोर देखता है कि इस समाज में बड़े होने की सीमा को यथासंभव लंबे समय तक पीछे धकेलना कितना कठिन है। उसे चिंता की अनुभूति होती है और यह चिंता अतार्किक है। और यह भी समझ में आता है: हां, एक किशोर बड़ा हो रहा है, लेकिन अगर वयस्क भविष्य में आश्वस्त हैं, तो समर्थन है, लेकिन अगर वयस्क भविष्य में आश्वस्त नहीं हैं, तो यह बहुत डरावना है।

• हम अक्सर माता-पिता से यह वाक्यांश सुनते हैं: "हमें अभी भी गर्मी/छुट्टियों तक रहना है!" और एक किशोर के लिए यह डरावना और चिंताजनक लगता है और वे बड़े नहीं होना चाहते।

एक किशोर, इस चिंता को प्राप्त करते हुए, अपनी संस्कृति, दुनिया, परिवार और राज्य के प्रति एक विशेष दृष्टिकोण भी प्राप्त करता है। एक अमेरिकी किशोर के बारे में एरिकसन का पाठ पढ़ना दिलचस्प है, वह लिखते हैं: "किशोर में घरेलू हर चीज़ का तर्कहीन इनकार विकसित हो जाता है।" सिद्धांत के अनुसार "यह अच्छा है जहां हम नहीं हैं।" इसका मतलब यह है कि अमेरिकी समाज में भी एक ऐसा दौर था. ऐसा इसलिए है क्योंकि किसी और चीज़ पर आगे बढ़ने के लिए, हमें पहले जो किया गया था उसे कोसना होगा। और यदि वयस्क इस तरह से व्यवहार करते हैं, तो इस आलोचना और अधिकतमवाद में एक किशोर के लिए यह कहना बहुत आसान है: "मुझे वयस्कों पर ध्यान क्यों देना चाहिए? मुझे वयस्कों पर ध्यान क्यों देना चाहिए?" मैं अन्य संस्कृतियों और दूसरों को देखना पसंद करूंगा!

और इस इनकार का चरम संस्करण जीवन का इनकार और आत्महत्याओं में वृद्धि है। बढ़ते किशोर के लिए अवसाद और इनकार ये सभी पेरेस्त्रोइका प्रक्रियाएं बन जाती हैं।

महिलाएं अप्रत्याशित प्राणी हैं। खासकर अगर ये किशोरावस्था या किशोरावस्था की लड़कियां हों। युवा अधिकतमवाद, निराधार जटिलताएँ और बेलगाम कल्पनाएँ - यही वह चीज़ है जो युवा सिर को भर देती है। 17 वर्षीय किशोर, विशेषकर लड़की का मनोविज्ञान इतना अप्रत्याशित, तूफानी और बेकाबू होता है कि माता-पिता के लिए इसकी कल्पना करना कठिन है। सभी पिताओं और माताओं का मानना ​​है कि वे अपनी बेटियों को उनके अनुभवों, विचारों और वर्तमान घटनाओं के बारे में अच्छी तरह से जानते हैं। लेकिन एक लड़की से लड़की बनने की प्रक्रिया इतनी मनोवैज्ञानिक और शारीरिक कायापलट से भरी होती है कि उस मां को भी, जिसने कभी खुद में बदलावों का अनुभव किया था, लेकिन बाद में उनके बारे में भूल गई, अब उसे इस बात का ज़रा भी अंदाज़ा नहीं है कि क्या होता है हो रहा है.

1. परिसर
2. साथियों की राय
3. झुंड का प्रभाव
4. प्यार और सेक्स

कॉम्प्लेक्स।

"कॉम्प्लेक्स" शब्द कठिन किशोरावस्था का अभिन्न अंग है। अन्य स्रोतों से आविष्कृत या प्रेरित बिल्कुल निराधार कमियाँ, लड़कियों को कुछ भयानक, अपूरणीय और भयावह लगती हैं। और बहुत पतली टाँगों, चेहरे पर मुँहासों और छोटे स्तनों को लेकर लड़कियों की चिंताओं को कम मत समझिए। कम उम्र में ये सभी कमियाँ सबसे गंभीर जटिलताओं में बदल सकती हैं जो एक महिला के दिमाग में जीवन भर बनी रहेंगी। माता-पिता का मुख्य लक्ष्य बातचीत करना और बच्चे को वास्तविक और वास्तविक समस्याओं से अवगत कराने का प्रयास करना है जो वास्तव में समस्याग्रस्त हो सकती हैं, लेकिन प्रकृति में काल्पनिक नहीं हैं।

साथियों की राय.

इतनी कम उम्र में, कुछ किशोर सामान्य प्रभाव से प्रतिरक्षित होते हैं। आमतौर पर दोस्तों और सहपाठियों के विचारों और बयानों पर गंभीर छाप होती है। यह एक वयस्क है जिसमें स्वयं सोचने और कार्य करने की क्षमता है। और 17 साल की युवा लड़कियाँ अपनी माँ की नहीं, बल्कि अपनी सहेलियों की बातें और सलाह सुनती हैं। हर माँ सबसे अच्छी दोस्त बनी रहने में सफल नहीं होती।

एक 17 वर्षीय किशोर का मनोविज्ञान वीडियो

झुंड का प्रभाव.

हम सभी को अपनी पहली मिनीस्कर्ट, खूबसूरत पोशाकें, सेक्सी नेकलाइन और हाई हील्स याद हैं। और, निःसंदेह, फैशन की अवधारणा का स्कूल और छात्र जीवन में एक विशेष स्थान है। ओह, ये फैशन के रुझान और नए आइटम। कितने युवा दिलों ने फटी जींस का सपना देखा, जैसे 11वीं "बी" से युल्का और अपार्टमेंट 5 से अलीना। इस उम्र में कपड़ों में झुंड का प्रभाव हास्यास्पद नहीं लगता। एक ही "फैशनेबल" तरीके से कपड़े पहनना व्यक्तित्व की कमी नहीं है, बल्कि इसके विपरीत, यह नवीनतम फैशन रुझानों के बारे में जागरूकता का एक संकेतक है। अपनी बेटी को यह समझाने का कोई मतलब नहीं है कि झुंड में से एक होना बेवकूफी है, क्योंकि इसका एहसास बाद में होगा, जब वह कपड़ों में अपनी शैली और स्वाद विकसित करेगी। इस बीच, किशोर इस मुद्दे पर विशेष ध्यान दे रहे हैं। माता-पिता का कर्तव्य, और यह कोई छोटी बात नहीं है, बच्चे को उसकी अलमारी की मदद से अपनी सुंदरता और दूसरों की रुचि का एहसास कराना है।

प्यार और सेक्स.

युवावस्था में हमें ऐसा लगता है कि प्यार और सेक्स सिर्फ युवाओं के लिए है। कि 40 के बाद बुढ़ापा आ जाता है. और यदि आप 17 साल की उम्र में नहीं तो कब प्यार कर सकते हैं और जीवन का आनंद ले सकते हैं? ज्वलंत भावनाएँ, पहला यौन अनुभव और विपरीत लिंग का ज्ञान ऐसे गंभीर अनुभव हैं कि उन्हें कम करके नहीं आंका जा सकता। दिल के मामलों के पहले अनुभव के दौरान, एक साथी के रूप में खुद की धारणा बनती है, कैसे व्यवहार करना है और खुद के प्रति किस तरह का रवैया रखना चाहिए, प्यार, निष्ठा और रिश्ते क्या हैं, इसकी अवधारणा बनती है। हर युवा लड़की के जीवन में सेक्स का एक विशेष स्थान होता है। लेकिन आजकल यह घटना हमारे माता-पिता के समय की तरह की नहीं है। युवा अप्सराओं के अनुसार, इस उम्र में कौमार्य का अभाव सामान्य माना जाता है, लेकिन अगर इसका उल्टा हो तो यह और भी बुरा है।

“उसने मुझे ऐसे देखा! हाँ, वह केवल एक ही चीज़ के बारे में सोचता है! मुझे लगता है वह मुझे पसंद करता है।" सहमत, परिचित वाक्यांश? निश्चित रूप से, हम में से प्रत्येक ने अपने जीवन में कम से कम एक बार दोस्तों के साथ बातचीत में ऐसी अभिव्यक्तियों का उल्लेख किया है। कभी-कभी हम सभी सोचते हैं कि सभी पुरुष बुरे हैं, और हम उनके साथ अलग-अलग भाषाएँ बोलते हैं। लेकिन सच तो यह है कि लड़कों का मनोविज्ञान लड़कियों से बिल्कुल अलग होता है और उनकी सोच कभी भी महिलाओं के तर्क से मेल नहीं खाएगी। क्या करें और अपने आदमियों के साथ एक आम भाषा कैसे खोजें? आइए इसे जानने का प्रयास करें।

लड़कों का मनोविज्ञान - उन्हें कैसे समझें?

आइए इस तथ्य से शुरुआत करें कि हम किशोरावस्था की शुरुआत में ही रिश्तों के बारे में सोचना शुरू कर देते हैं। और इस पूरी अवधि के दौरान, और यह 14 से 22 वर्षों तक चलती है, परिस्थितियों और अनुभव के दबाव में जीवन के बारे में विचार बदलते रहते हैं। सभी लोग इस उम्र को व्यक्तिगत रूप से अनुभव करते हैं। लेकिन फिर भी, कुछ सामान्य विशेषताएं हैं जो हर किसी पर लागू होती हैं।

युवाओं के मनोविज्ञान को कई चरणों में विभाजित किया जा सकता है। ये सभी उम्र और उन जरूरतों पर निर्भर करते हैं जो उस समय अग्रणी होती हैं और निस्संदेह, लड़कियों के साथ संबंधों को प्रभावित करती हैं।

14 साल की उम्र में लड़कों का मनोविज्ञान।किसी भी रिश्ते को शुरू करने के लिए यह उम्र सबसे कठिन होती है। लड़कों की प्रेम की अवधारणा जैविक यौन भावनाओं के साथ भ्रमित है। और अगर हम इस बात को ध्यान में रखें कि इस उम्र में लड़कियों में रिश्तों को लेकर भावनात्मक-रोमांटिक मूड होता है, तो ज्यादातर मामलों में रिश्ते इस क्लासिक धारणा के साथ समाप्त होते हैं कि "उन्हें केवल एक चीज की आवश्यकता होती है।"

16-17 वर्ष की आयु के लड़कों का मनोविज्ञान।यह अवधि अद्भुत है क्योंकि अधिकांश युवा पहले ही अपनी भावनाओं और विश्वदृष्टिकोण पर निर्णय ले चुके हैं। यह शुद्ध और उज्ज्वल पहले प्यार का समय है। इस उम्र में एक लड़के का लड़की के प्रति लगाव बहुत मजबूत होता है और लड़की की पहल पर रिश्ता खत्म करना लड़के के लिए एक गंभीर मानसिक आघात बन सकता है। लेकिन फिर, हमें दूसरे प्रकार के पुरुषों के बारे में नहीं भूलना चाहिए जो अभी भी अपने आदर्श की तलाश में हैं। यदि आप देखते हैं कि आपका प्रेमी आपकी प्रेमिका के साथ उसी रुचि के साथ संवाद करता है जैसे कि आपके साथ, या लगातार नए परिचित बनाता है, तो आपको इस बारे में सोचना चाहिए कि क्या आप एक क्लासिक महिलावादी के साथ काम कर रहे हैं?

18-20 वर्ष की आयु के लोगों का मनोविज्ञान।यह उम्र दोनों लिंगों के लिए पेशा चुनने और जीवन में अपना स्थान निर्धारित करने से समान रूप से जुड़ी हुई है। लोगों का व्यक्तित्व, एक नियम के रूप में, पहले ही बन चुका होता है, और वे स्पष्ट रूप से अपने भविष्य की कल्पना करते हैं। यहां आप कई प्रकार के युवाओं से मिल सकते हैं:

• पहला प्रकार लड़कियों को छोड़कर हर चीज़ में रुचि रखता है। एक नियम के रूप में, ये या तो अपने करियर, कारों या दोस्तों के प्रति आसक्त लोग होते हैं। यदि आप इस प्रकार से मिलते हैं, तो जान लें कि या तो उसने अभी तक "काम" नहीं किया है, या, इसके विपरीत, उसके जीवन में पहले से ही ऐसे रिश्ते रहे हैं जिनमें वह जल गया है;
• इसके विपरीत, दूसरे प्रकार का व्यक्ति कमजोर क्षेत्र पर बहुत अधिक केंद्रित होता है। ऐसे लोग कंपनियों में बहुत खुले होते हैं, बहुत सारी महत्वाकांक्षाएं रखते हैं और एक भी स्कर्ट नहीं छोड़ते। इसके अलावा ऐसे पुरुष लड़कियों के बीच काफी सफल होते हैं। हालाँकि, यह याद रखना महत्वपूर्ण है - इस प्रकार के लोगों के व्यवहार का मनोविज्ञान जटिलताओं के एक समूह की उपस्थिति और खुद को मुखर करने की इच्छा में निहित है;
• तीसरे प्रकार का पुरुष प्रसिद्ध महिला धारणा का विषय है कि "सभी अच्छे पुरुषों को पहले ही ले लिया जाता है।" ये स्वतंत्र लोग होते हैं जो रिश्तों को गंभीरता से लेते हैं और अपने प्रेमी का सम्मान करते हैं। ऐसे लोगों की विशिष्टता का रहस्य सरल है - बहुत कुछ खुद लड़की पर निर्भर करता है। इस तरह का लड़का पाने के लिए आपको क्या करने की ज़रूरत है? आइए इसे आगे समझें।

चूँकि हम पुरुष तर्क के बारे में बात कर रहे हैं, आइए महिला मन द्वारा बनाए गए सभी मिथकों को प्यार से दूर करें। लोग कभी वैसा नहीं सोचेंगे जैसा हम सोचते हैं। यदि आप अपने प्रेमी को समझना चाहते हैं, तो अधिक सरलता से सोचना सीखें। विभिन्न समस्याओं का सामना करना, कहीं से भी घबरा जाना, किसी लड़के द्वारा टेक्स्ट संदेश प्राप्त करने के बाद अपने दिमाग में विश्वासघात की भयानक तस्वीरें बनाना पूरी तरह से महिलाओं का विशेषाधिकार है। पुरुष अलग तरह से सोचते हैं. उन्हें इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि कैफे में किसी के पास उनके जैसा ही स्वेटर है, वे कभी भी अपने हेयर स्टाइल, मैनीक्योर, चेहरे की शुष्क त्वचा और हजारों छोटी महिलाओं की समस्याओं के बारे में चिंता नहीं करते हैं। यदि आप अपने लिए आदर्श लड़का चाहते हैं, तो कुछ सरल नियम याद रखें:

प्यार में पड़े लड़के का मनोविज्ञान उतना जटिल नहीं है जितना पहली नज़र में लगता है। यदि वे आपको फूल देते हैं और ध्यान देने के संकेत दिखाते हैं, तो वे निश्चित रूप से आपको पसंद करते हैं, और वे आपका दिल जीतने की कोशिश करेंगे। यहां अपवाद अत्यंत दुर्लभ हैं। यदि कोई युवक आपमें रुचि रखता है, तो वह आपको करीब रखने के लिए हर संभव प्रयास करेगा। और आपका काम यह सुनिश्चित करना है कि आप में उसकी रुचि कम न हो। घोटाले न करें, उस पर भरोसा करें, उसे बताएं कि उसे ज़रूरत है और प्यार किया जाता है। और फिर आपका जीवन सौहार्दपूर्ण और आरामदायक रिश्तों की खुशियों से भर जाएगा।

"जब आप कॉलेज जाते हैं, काम पर जाते हैं, तो आप वयस्क हो जाते हैं..." - यह कहावत हमें बचपन और किशोरावस्था में परेशान करती रहती है। क्या एकीकृत राज्य परीक्षा उत्तीर्ण करना, विश्वविद्यालय में प्रवेश करना, या नौकरी पाना वयस्कता के बराबर है? यह हर किसी के पास नहीं है. एक बच्चे को क्या सिखाया जाए ताकि 18 साल की उम्र में वह वास्तव में एक वयस्क बन जाए? और मुझे उसके लिए और उसके लिए क्या करना तुरंत बंद कर देना चाहिए?

हाल ही में, शरद ऋतु तिमाही की शुरुआत में, स्टैनफोर्ड में निम्नलिखित घटना घटी। एक नवागंतुक, जो कई दिनों से परिसर में रह रहा था, को एक्सप्रेस मेल द्वारा घर से चीज़ें प्राप्त हुईं। बक्सों को छात्रावास के बगल वाले फुटपाथ पर उतार दिया गया। युवक ने उन्हें वहीं छोड़ दिया: वे बड़े और भारी थे - वह इसे अकेले नहीं संभाल सकता था - और वह नहीं जानता था कि उन्हें अपने कमरे में कैसे उठाया जाए। फिर छात्र ने छात्रावास में रहने वाले विश्वविद्यालय कर्मचारी को समझाया और, छात्र की मां को फोन करने के बाद, जिसने मदद की व्यवस्था की, उसने कहा कि उसे नहीं पता कि किसी से बक्सों की मदद के लिए कैसे कहा जाए।

यह शिक्षा की विफलता है. एक बच्चा अपने अठारहवें जन्मदिन पर घड़ी के आखिरी झटके से जादुई तरीके से जीवन कौशल हासिल नहीं करता है। बचपन एक प्रशिक्षण भूमि होना चाहिए. माता-पिता मदद कर सकते हैं - लेकिन हमेशा सब कुछ करने के लिए तैयार रहकर या फोन पर सलाह देकर नहीं - बल्कि रास्ते से हटकर और बच्चे को खुद ही इसका पता लगाने की अनुमति देकर।

दो स्थितियों को देखें जिन्हें एक वयस्क को संभालने में सक्षम होना चाहिए - अपने आप में एक जीवन कौशल: 1) घर के बाहर बीमारी और 2) कार का ख़राब होना। क्या हम उनके लिए तैयारी कर रहे हैं? नहीं, हम खाना नहीं बनाते.

सुज़ैन वाशिंगटन शहर के एक अस्पताल में आपातकालीन कक्ष डॉक्टर हैं। उन्नीस वर्षीय छात्र उसके "सबसे अप्रिय रोगी" हैं। सुज़ैन एक दयालु और प्यार करने वाली महिला है, दो बच्चों और तीन गोद लिए हुए बच्चों की माँ है - सभी अठारह वर्ष से कम उम्र के। तो मैं उसके व्यंग्यात्मक लहजे से थोड़ा आश्चर्यचकित हुआ।

"छात्र आम तौर पर स्वस्थ होते हैं, और उनके माता-पिता घर पर उनकी देखभाल करते हैं। वे ऊपरी श्वसन पथ के संक्रमण के साथ हमारे विभाग में आते हैं - आप सोचेंगे कि यह दुनिया का अंत है। यदि आप उन्हें नहीं देते हैं तो वे बहुत घबरा जाते हैं एक एंटीबायोटिक और उन्हें अस्पताल में भर्ती करने से मना कर दिया, लेकिन यह सिर्फ सर्दी है "यह अधिक तरल पदार्थ पीने और कुछ दिनों के लिए बिस्तर पर पड़े रहने के लिए पर्याप्त है।"

सुसान बताती हैं कि कैसे छात्र गहन देखभाल इकाई की ठंडी लिनोलियम पर फूट-फूट कर रोने लगते हैं और अपने मोबाइल फोन पर इस बड़े दुःख के बारे में रोते हैं - शायद दोस्तों और परिवार को। वह कहती हैं, ''वे बिल्कुल नहीं जानते कि कैसे लड़ना है।''

यदि आपने कभी कार से यात्रा की योजना बनाई है, तो आप जानते हैं कि ब्रेकडाउन आम बात है। टॉड बर्जर एएए माउंटेन वेस्ट के सीईओ हैं, जो अमेरिकन ऑटोमोबाइल एसोसिएशन का एक चैप्टर है जो अलास्का, मोंटाना और व्योमिंग को कवर करता है। यह देखकर कि मिलेनियल ड्राइवर सहायता के लिए कितने जरूरतमंद हैं, उसे पागल कर देता है।

टॉड कहते हैं, "आजकल बच्चे पूरी तरह से तैयार नहीं हैं।" वह स्वयं मोंटाना में पैदा हुआ था, एक खेत का मालिक है और अपना पालन-पोषण करता है किशोरों. जब वह उन जीवन कौशलों के बारे में बात करते हैं जिनकी आजकल काम पर बातचीत करने वाले अधिकांश युवाओं में बहुत कमी है, तो उनके स्वर में कठोरता और थकान दोनों होती है।

अमेरिकन ऑटोमोबाइल एसोसिएशन का मिशन आपातकालीन सड़क किनारे सेवा है, पूर्ण सेवा नहीं। वे टायर बदल देंगे, बैटरी चार्ज कर देंगे, आपको कहीं खींच लेंगे, लेकिन कार की समस्याओं का व्यापक समाधान नहीं करेंगे। हालाँकि, युवा ड्राइवर साइट पर पूर्ण सेवा की माँग करते हैं।

"उनकी यह मानसिकता है: "मुझे कुछ नहीं पता, इसे जल्दी से ठीक करो, मेरे माता-पिता ने इसके लिए भुगतान किया है।" हम भी अक्सर देखते हैं कि उन्हें हम पर भरोसा नहीं है, और वे अपना फोन निकालते हैं और पूछते हैं कार के मामले में मदद के लिए फेसबुक पर दोस्त। हम नहीं जानते कि उनके साथ क्या करना है। हम वास्तव में नहीं जानते हैं।''

मैंने पूरे देश में अभिभावकों से बात की है और कई लोग मानते हैं कि कौशल संबंधी समस्याएं हैं। वे अद्भुत कहानियाँ सुनाते हैं।

"बच्चे आखिरी कक्षा में हैं और मेट्रो चलाना नहीं जानते";

"अगर मैं अपने किशोर को शहर में ले जाऊं और कहूं, 'अपने घर का रास्ता ढूंढो,' तो वह भ्रमित हो जाएगा।"

"मेरी बेटी ने खाना बनाना नहीं सीखा क्योंकि उसे हर रात होमवर्क करना पड़ता था";

"मेरा सबसे बड़ा डर यह है कि मेरी बेटी डेढ़ साल में कॉलेज जाएगी। मुझे नहीं पता कि वह सुबह कैसे उठेगी।" अंतिम उदाहरण में माँ ने कहा कि उसने अपनी बेटी से अपना नाश्ता स्वयं पकाने के लिए कहा। जब उसने पूछा कि क्यों, तो माता-पिता ने उत्तर दिया: "मुझे यह जानना होगा कि तुम ऐसा कर सकते हो।"

यह पूरी बात है। हमें यह जानना होगा कि वे क्या कर सकते हैं।

लेकिन इसे कैसे हासिल किया जाए?

आप किसी अन्य व्यक्ति को जीवन कौशल नहीं दे सकते। प्रत्येक व्यक्ति को इन्हें स्वतंत्र रूप से, अपने श्रम से प्राप्त करना होगा। यदि हम अपने बच्चों को - और खुद को - उस अपरिहार्य क्षण के लिए तैयार नहीं करते हैं जब उन्हें अपनी सुरक्षा स्वयं करनी होगी, तो हम सभी एक बुरी जागृति के कगार पर हैं।

क्या हम चाहते हैं कि हमारे बच्चे - तकनीकी रूप से वयस्क, लेकिन अक्सर अभी भी बच्चे - एक बार जब वे कॉलेज जाएं या काम करना शुरू करें, तो सूरज की रोशनी वाले फुटपाथ पर हतप्रभ खड़े हों, और न जानें कि अपने कमरे में एक पैकेज कैसे ले जाएं? क्या माँ और पिताजी को फोन करना ही एकमात्र रास्ता है ताकि वे समस्या का समाधान कर सकें?

वयस्क होने का क्या मतलब है
"वयस्कता" की सभी प्रकार की कानूनी परिभाषाएँ हैं: यह वह उम्र है जिस पर कोई व्यक्ति माता-पिता की सहमति के बिना परिवार शुरू कर सकता है (अधिकांश अमेरिकी राज्यों में 16), अपने देश के लिए लड़ सकता है और मर सकता है (18), और शराब पी सकता है (21) ). लेकिन विकास की दृष्टि से वयस्कों की तरह सोचने और व्यवहार करने का क्या मतलब है?
दशकों से, मानक समाजशास्त्रीय परिभाषा सामाजिक आदर्श को दर्शाती है: स्कूल से स्नातक होना, माता-पिता का घर छोड़ना, आर्थिक रूप से स्वतंत्र होना, परिवार शुरू करना और बच्चे पैदा करना। 1960 में, 77% महिलाओं और 65% पुरुषों ने 30 वर्ष की आयु तक सभी पांच अंक हासिल कर लिए। 2000 में, तीस वर्षीय महिलाओं में से केवल आधी और उनके एक तिहाई पुरुष साथी ही इस मानदंड पर खरे उतरे।
ये पारंपरिक मील के पत्थर स्पष्ट रूप से पुराने हो चुके हैं। विवाह अब किसी महिला की वित्तीय सुरक्षा के लिए पूर्व शर्त नहीं है, और बच्चे अब यौन गतिविधि का अपरिहार्य परिणाम नहीं हैं। यदि आप "वयस्कता" को उन मील के पत्थर से मापते हैं जिनके लिए युवा अब प्रयास नहीं करते हैं, तो आप बहुत आगे नहीं बढ़ पाएंगे। एक अधिक आधुनिक परिभाषा की आवश्यकता है, और इसे स्वयं युवा लोगों का साक्षात्कार करके पाया जा सकता है।
2007 में जर्नल ऑफ फैमिली साइकोलॉजी में प्रकाशित एक अध्ययन में, शोधकर्ताओं ने 18 से 25 वर्ष की आयु के लोगों से पूछा कि वयस्कता का कौन सा मानदंड उनके लिए सबसे अधिक संकेतक लगता है। महत्व के घटते क्रम में निम्नलिखित नाम दिए गए:

1. किसी के कार्यों के परिणामों के लिए जिम्मेदारी;
2. माता-पिता के साथ समान रूप से संचार;
3. माता-पिता से वित्तीय स्वतंत्रता;
4. माता-पिता और अन्य प्रभावों से स्वतंत्र मूल्यों और विश्वासों का निर्माण।

फिर उत्तरदाताओं से पूछा गया: "क्या आपको लगता है कि आप वयस्क हैं?" केवल 16% ने हाँ में उत्तर दिया। अध्ययन प्रतिभागियों के माता-पिता से यह भी पूछा गया कि क्या उनकी संतान वयस्क हो गई है। माताएं और पिता अपने बच्चों की राय से काफी हद तक सहमत थे।
एक डीन के रूप में मेरे काम की अवधि के दौरान 18 से 22 वर्ष के लगभग 20 हजार युवाओं की टिप्पणियों के आधार पर, मैं इन आंकड़ों से सहमत हूं और मानता हूं कि यह एक समस्या है।

विश्वविद्यालय में प्रवेश से पहले क्या सीखें: 8 बुनियादी जीवन कौशल

यदि हम चाहते हैं कि हमारे बच्चों को सेल फोन की गर्भनाल के बिना वयस्क दुनिया में जीवित रहने का मौका मिले, तो उन्हें बुनियादी जीवन कौशल की आवश्यकता होगी। एक डीन के रूप में मेरी अपनी टिप्पणियों के साथ-साथ देश भर के माता-पिता और शिक्षकों की सलाह के आधार पर, यहां कुछ व्यावहारिक कौशल हैं जो एक बच्चे को कॉलेज में प्रवेश करने से पहले हासिल करने चाहिए। यहां मैं उन "बैसाखियों" को दिखाऊंगा जो वर्तमान में उन्हें अपने पैरों पर वापस खड़ा होने से रोक रही हैं।

1. अठारह वर्षीय व्यक्ति को अजनबियों से बात करने में सक्षम होना चाहिए।- शिक्षक, डीन, सलाहकार, मकान मालिक, विक्रेता, मानव संसाधन प्रबंधक, सहकर्मी, बैंक कर्मचारी, स्वास्थ्य कार्यकर्ता, बस चालक, ऑटो मैकेनिक।

बैसाखी:हम बच्चों को अजनबियों से बात न करने के लिए कहते हैं, बल्कि उन्हें कुछ बुरे अजनबियों को कई अच्छे अजनबियों से अलग करने का अधिक सूक्ष्म कौशल सीखने में मदद करते हैं। परिणामस्वरूप, बच्चे नहीं जानते कि किसी अजनबी से कैसे संपर्क करें - विनम्रता से, आँख मिला कर - मदद, सलाह माँगने के लिए। और यह बड़ी दुनिया में उनके लिए बहुत उपयोगी होगा।

2. एक अठारह वर्षीय व्यक्ति को परिसर, वह शहर जहां ग्रीष्मकालीन इंटर्नशिप हो रही है, या जहां वह विदेश में काम करता है या पढ़ता है, नेविगेट करने में सक्षम होना चाहिए।

बैसाखी:हम बच्चों को हर जगह ले जाते हैं और उनके साथ जाते हैं, भले ही वे बस, बाइक या पैदल वहां पहुंच सकें। इस वजह से, वे एक स्थान से दूसरे स्थान तक का रास्ता नहीं जानते, यह नहीं जानते कि मार्ग की योजना कैसे बनाई जाए और यातायात की अराजकता से कैसे निपटा जाए, और यह नहीं जानते कि योजनाएँ कैसे बनाई जाएँ और उनका पालन कैसे किया जाए।

3. एक अठारह वर्षीय व्यक्ति को अपने कार्यों, कार्य और समय-सीमाओं का प्रबंधन करने में सक्षम होना चाहिए।

बैसाखी:हम बच्चों को याद दिलाते हैं कि कब काम करना है और कब लेना है, और कभी-कभी हम उनकी मदद करते हैं या बस उनके लिए सब कुछ करते हैं। इस वजह से, बच्चे नहीं जानते कि प्राथमिकताएँ कैसे निर्धारित करें, कार्यभार का प्रबंधन कैसे करें और नियमित अनुस्मारक के बिना समय सीमा को पूरा कैसे करें।

4. अठारह वर्षीय व्यक्ति को घर का काम करने में सक्षम होना चाहिए।

बैसाखी:हम घर के काम में बहुत दृढ़ता से मदद नहीं मांगते हैं, क्योंकि बचपन में जहां छोटी से छोटी योजना बनाई जाती है, वहां पढ़ाई और पाठ्येतर गतिविधियों के अलावा किसी और चीज के लिए बहुत कम समय होता है। इस वजह से, बच्चे नहीं जानते कि घर कैसे चलाना है, अपनी जरूरतों का ख्याल कैसे रखना है, दूसरों की जरूरतों का सम्मान कैसे करना है और सामान्य भलाई में योगदान कैसे देना है।

5. अठारह वर्षीय व्यक्ति को पारस्परिक समस्याओं से निपटने में सक्षम होना चाहिए।

बैसाखी:हम गलतफहमियों को सुलझाने और आहत भावनाओं को शांत करने के लिए हस्तक्षेप करते हैं। इस वजह से, बच्चे नहीं जानते कि परिस्थितियों का सामना कैसे किया जाए और हमारे हस्तक्षेप के बिना झगड़ों को कैसे सुलझाया जाए।

6. एक अठारह वर्षीय व्यक्ति को विश्वविद्यालय में प्रतिस्पर्धा, सख्त शिक्षकों, मालिकों आदि के साथ शैक्षणिक और कार्यभार में बदलाव का सामना करने में सक्षम होना चाहिए।

बैसाखी:कठिन समय में, हम खेल में कदम रखते हैं - हम कार्य पूरा करते हैं, समय सीमा बढ़ाते हैं, लोगों से बात करते हैं। इस वजह से, बच्चे यह नहीं समझ पाते हैं कि जीवन में आमतौर पर सब कुछ वैसा नहीं होता जैसा वे चाहते हैं और इसके बावजूद भी सब कुछ ठीक हो जाएगा।

7. अठारह साल के व्यक्ति को पैसा कमाने और उसे बुद्धिमानी से खर्च करने में सक्षम होना चाहिए।

बैसाखी:बच्चों ने अंशकालिक काम करना बंद कर दिया। वे हमसे हर उस चीज़ के लिए पैसे प्राप्त करते हैं जो वे चाहते हैं और उन्हें किसी चीज़ की आवश्यकता नहीं होती है। उनमें काम पर कार्यों को पूरा करने के लिए जिम्मेदारी की भावना विकसित नहीं होती है, उनमें उस बॉस के प्रति जवाबदेही की भावना नहीं होती है जो उनसे प्यार करने के लिए बाध्य नहीं है, वे चीजों का मूल्य नहीं जानते हैं और यह नहीं जानते हैं कि अपने वित्त का प्रबंधन कैसे करें .

8. अठारह वर्षीय व्यक्ति को जोखिम लेने में सक्षम होना चाहिए।

बैसाखी:हम उनके लिए मार्ग प्रशस्त करते हैं, छिद्रों को समतल करते हैं और उन्हें ठोकर खाने से रोकते हैं। इस वजह से, बच्चे यह नहीं समझते हैं कि सफलता केवल उन्हीं को मिलती है जो प्रयास करते हैं, असफल होते हैं और फिर से प्रयास करते हैं (अर्थात, दृढ़ रहते हैं), और उन्हें ही मिलती है जो विपरीत परिस्थितियों को सहन करते हैं (अर्थात, दृढ़ता), जो एक कौशल है जो संघर्ष करने से आता है असफलताएँ।

याद रखें: बच्चों को अपने माता-पिता को बुलाए बिना यह सब करने में सक्षम होना चाहिए। यदि वे कॉल करके पूछते हैं, तो उनके पास जीवन कौशल नहीं होगा।