लोगों को एक-दूसरे को सुनना, दूसरे की स्थिति को स्वीकार करना और बातचीत करने में सक्षम होना सीखना चाहिए। अन्यथा, मानव जीवन झगड़ों और संघर्षों की एक अंतहीन धारा में बदल जाएगा। बेशक, वे किसी भी परिवार या समाज में होते हैं, लेकिन किसी समझौते पर पहुंचने के लिए आपको यह सीखना होगा कि बातचीत के माध्यम से विवादास्पद मुद्दों को प्रभावी ढंग से कैसे हल किया जाए। एक समाधान जो संघर्ष के दोनों पक्षों के लिए उपयुक्त हो, बातचीत की कला का परिणाम है। समझौता करना कभी-कभी किसी समस्या को एकतरफा सुलझाने से अधिक कठिन होता है। यह एक दुष्चक्र है जो संकट के कारण को ख़त्म करने के बजाय उसके परिणामों को बढ़ा देता है।

बातचीत की कला

कम उम्र से ही व्यक्ति को संघर्षपूर्ण स्थितियों में खुद को ढूंढना पड़ता है। पहले से ही यार्ड में बच्चों के खेल के दौरान, उसे एहसास होता है कि उसके सभी साथी उसकी तरह नहीं सोचते हैं, और समान कार्यों पर दृष्टिकोण अलग है। जल्द ही यह समझ आ जाती है कि विवादास्पद स्थितियों को शांति से सुलझाना बेहतर है। इस लेख में हम दूसरों को नाराज किए बिना या खुद को अपमानित किए बिना लोगों के साथ कूटनीतिक तरीके से बातचीत करने के कई नियमों पर गौर करेंगे।

राजनेताओं, व्यापारियों, सफल लोगों और कलाकारों को क्या एकजुट करता है? यह स्पष्ट और आश्वस्त रूप से बोलने की क्षमता है। यह ध्यान दिया जा सकता है कि एक भी पत्रकार अपने तीखे सवालों से उनमें से किसी को भी अजीब स्थिति में नहीं डाल सकता है, वे हमेशा सावधानी से स्थिति से बाहर निकलते हैं और "विजेता" बनते हैं; उनकी जीत का तुरुप का पत्ता सही ढंग से चुने गए शब्द, रूपक, भावनाएं, वाक्यांश और इशारे हैं। यह मनोवैज्ञानिक तकनीकों और शब्दों की महारत है। बातचीत करने की क्षमता एक कला है जिसमें महारत हासिल करने की जरूरत है। इसलिए, सार्वजनिक लोग उत्कृष्ट राजनयिक होते हैं, वे आसानी से किसी भी व्यक्ति के लिए एक दृष्टिकोण ढूंढ लेते हैं, रचनात्मक संवाद बनाना जानते हैं और उत्पन्न होने वाली असहमति को आसानी से हल कर लेते हैं। औसत व्यक्ति को उनसे बहुत कुछ सीखना है।

समझौता

विवाद और संघर्ष की स्थितियाँ हर जगह उत्पन्न होती हैं: स्कूल में, काम पर, परिवार में, सड़क पर, संस्थान में और विभिन्न सार्वजनिक स्थानों पर। और विवाद जितने प्रभावी ढंग से सुलझेगा, दूसरों की नज़र में आपका दबदबा उतना ही बढ़ेगा। "बातचीत की प्रभावी कला" का क्या अर्थ है? परिभाषा के अनुसार, यह दो या तीन पक्षों के बीच बातचीत का एक सफल परिणाम है, जिसके दौरान समझौता हो जाता है। बदले में, एक समझौता मैत्रीपूर्ण तरीके से संघर्ष के सभी पक्षों द्वारा स्वैच्छिक और पारस्परिक रियायतें है। वाक्यांश "सहमत" का तात्पर्य पारस्परिक रूप से लाभप्रद समाधान से है। और अगर यह पाया जाता है, तो इसका मतलब है कि लोग पारस्परिक रूप से लाभकारी विकल्प पर आ गए हैं, यानी वे सहमत हो गए हैं।

समझें, सुनें, सुनें और आग्रह करें

निश्चित रूप से बातचीत की मेज पर बैठे कई प्रबंधक ईमानदारी से एक ऐसा समाधान खोजना चाहते हैं जो सभी के लिए उपयुक्त हो। लेकिन प्रयास विफल हो जाते हैं क्योंकि पहले मिनटों में यह स्पष्ट हो जाता है कि किसी समझौते पर पहुंचना असंभव है। और, दुर्भाग्य से, वे दोबारा बातचीत शुरू करने की कोशिश नहीं कर रहे हैं।

बातचीत की कला में कैसे निपुण हों? विशेषज्ञों द्वारा विकसित नियम आपको किसी भी स्थिति से बाहर निकलने में मदद करेंगे। धीरज, धैर्य, आत्म-नियंत्रण और जो सबसे महत्वपूर्ण है उस पर ध्यान केंद्रित करना समझौते के मार्ग पर मूलभूत कारक हैं।

एक अच्छा उदाहरण राजनेता या बड़े व्यवसायी हैं जो भागीदारों या प्रतिस्पर्धियों के साथ दीर्घकालिक बातचीत करते हैं। अक्सर, बातचीत सकारात्मक नोट पर समाप्त होती है।

सफलता का मार्ग

एक सफल संवाद के लिए, सभी गोलमेज़ प्रतिभागियों को यह करना होगा:

• अपने वार्ताकार की बात बिना रुकावट के ध्यान से सुनें, भले ही उसके तर्क बेतुके हों;
• अपने वार्ताकार के प्रति सम्मान दिखाएं;
• प्रतिद्वंद्वी के प्रति आक्रामकता, दबाव, दृढ़ता की अनुमति न दें;
• गुणों और उपलब्धियों का जश्न मनाएं;
• भावनाओं के बिना शांति से, आत्मविश्वास से बोलें, तर्कों, तथ्यों का उपयोग करें, सबूत प्रदान करें;
• कूटनीतिक रूप से किसी समझौते पर पहुँचें।

यह बातचीत करने की कला है; सही संचार के नियम जीवन में हमेशा उपयोगी होते हैं।

बेशक, सभी बारीकियों को सूचीबद्ध करना असंभव है, इस संबंध में एक विशेष विज्ञान है - सामाजिक विज्ञान। ये केवल बुनियादी बातें हैं, जिनके बिना प्रभावी बातचीत नहीं हो सकेगी।

पोस्टर के रूप में बातचीत की कला

कई लोग दोस्त से झगड़े से परेशान हो जाते हैं। ऐसी स्थितियों में क्या करें? अगली बार टकराव से बचते हुए आपसी समझ कैसे हासिल करें? इस मामले में, विशेषज्ञ अपना खुद का नियम "बातचीत की कला" विकसित करने की सलाह देते हैं, पोस्टर इस मामले में एक अच्छा मार्गदर्शक होगा। सभी ने कार्लसन के बारे में कार्टून देखा है, जो खुद को "गृहिणी को वश में करने वाला" कहता था। वह सबसे हानिकारक फ़्रीकेन बॉक पर विजय पाने में सक्षम था। कभी-कभी इस नायक के रूप में स्वयं की कल्पना करना और किसी व्यक्ति के साथ संवाद करने के लिए एक ज्ञापन लिखना उपयोगी होता है। कड़वी नाराजगी को याद रखें, खुद को समझाएं कि यह नाराजगी क्यों पैदा हुई। मुख्य बात ईमानदार होना है, क्योंकि कोई भी व्यक्ति खराब मौसम या फिसले हुए पत्थर से आहत नहीं होता। अपराध से बचने के लिए आपको अपना स्वयं का नुस्खा बनाना होगा।

1. आपको किसी व्यक्ति को समझने से क्या रोकता है?
2. कौन सी भावनाएँ तटस्थ हैं?
3. आपको दूसरों को समझने में क्या मदद मिलती है?

इस तरह बातचीत की कला और अधिक स्पष्ट हो जाएगी. कमरे में लटका हुआ एक पोस्टर इस मामले में मदद करेगा।

संचार प्रक्रिया

संचार कई व्यवसायों के सफल कामकाज का एक अभिन्न अंग है,
जिसकी विशिष्टता लोगों से संवाद करने में निहित है। विशिष्टता दूसरों को सुनने, समझने और प्राप्त जानकारी को समझने की क्षमता में निहित है। संचार का उद्देश्य पार्टियों का सापेक्ष संतुलन है, जिसमें उनके लक्ष्यों, विचारों, हितों की रक्षा की जाती है, लेकिन परिणामस्वरूप पार्टियां एक निश्चित समझौते पर आती हैं। वास्तव में, आप हमेशा सभी के साथ समझौता कर सकते हैं - विक्रेता, खरीदार, कर्मचारी, भागीदार, बॉस के साथ। बातचीत करने की क्षमता को कला क्यों कहा जाता है? सच तो यह है कि सामान्य जीवन में सभी लोग कविता नहीं लिखते, पियानो नहीं बजाते, चित्रकारी नहीं करते, नृत्य नहीं करते या गाते नहीं। प्रतिभा प्रत्येक व्यक्ति में अंतर्निहित होती है, किसी में यह अधिक स्पष्ट होती है तो किसी में कमज़ोर। और विकास का अवसर आपको अपने झुकाव में सुधार करने और अपने क्षेत्र में एक सच्चा पेशेवर बनने की अनुमति देता है। हर किसी में बातचीत करने की कला नहीं होती; आपसी समझौते के नियम आपको इस गुण को विकसित करने की अनुमति देंगे। कुछ विधियाँ, पाठ्यक्रम और प्रशिक्षण एक उत्कृष्ट "स्व-शिक्षक" होंगे।

कूटनीति की कला

मूल्यवान कूटनीति कौशल की हर जगह आवश्यकता होती है। किसी भी मैनेजर या मैनेजर को इस कला में पूरी तरह निपुण होना चाहिए। इसका मतलब यह नहीं है कि अन्य कर्मचारियों को इस गुणवत्ता से लाभ नहीं मिलेगा। कूटनीतिक रूप से बातचीत करने की कला को हमारे समय में अत्यधिक महत्व दिया जाता है। किसी भी नौकरी में कर्मचारियों, आपूर्तिकर्ताओं, निर्यातकों और उपभोक्ताओं के साथ सही संवाद करने की क्षमता आवश्यक है। इस तंत्र को समझकर और इसे व्यवहार में लागू करके आप अग्रणी स्थान ले सकते हैं।

दुर्भाग्य से, कठिन परिस्थितियों में व्यक्ति या तो तुरंत हार मान लेता है या अपने प्रतिद्वंद्वी पर हमला कर देता है। यह लोगों की खासियत है - वे बिना सोचे-समझे काम करते हैं। स्थिति को जटिल न बनाने के लिए, अच्छी तैयारी आवश्यक है, जो इस प्रश्न से शुरू होती है कि "मैं परिणामस्वरूप क्या हासिल करना चाहता हूं, मैं किसके लिए प्रयास कर रहा हूं?" एक बार लक्ष्य निर्धारित हो जाने के बाद, विश्लेषण और तुलना करना, फिर भविष्य के लिए निर्णय और योजनाओं को समायोजित करना और फिर से "लड़ाकू के लिए तैयार" होना आवश्यक है। यह बातचीत की कला है. सामाजिक अध्ययन, एक शैक्षणिक विषय के रूप में जो कई सामाजिक विज्ञानों को एक साथ लाता है, आपको उस समय सुधार करना सिखाएगा जब तैयारी के लिए बिल्कुल समय नहीं होगा।

एक सामान्य उदाहरण

उदाहरण के लिए, एक अनुभवी कर्मचारी ने इस तथ्य का हवाला देते हुए नौकरी छोड़ने का फैसला किया कि वह अब कार्यसूची और वेतन से संतुष्ट नहीं है। किसी अप्रत्याशित बयान का तुरंत जवाब दिया जाना चाहिए, लेकिन इस तरह से कि प्रबंधक के हितों का सम्मान किया जाए, क्योंकि आप एक मूल्यवान कर्मचारी को खोना नहीं चाहते हैं। किसी नए व्यक्ति को ढूंढने और प्रशिक्षित करने में बहुत समय और पैसा लग सकता है, लेकिन छोड़ने वाले व्यक्ति के तर्क भी समझ में आते हैं। इस स्थिति में कैसे कार्य करें और गलती न करें? बातचीत की कला आपको यह सिखाएगी।

यदि बॉस ऐसी सरल स्थिति में समाधान नहीं ढूंढ पाता है, तो उसके जटिल कार्यों का सामना करने की संभावना नहीं है। सबसे अधिक संभावना है, एक अदूरदर्शी प्रबंधक कर्मचारी को नहीं रोकेगा और समाधान खोजने का प्रयास नहीं करेगा। लेकिन इस स्थिति में यह एक समझौता है जो दोनों पक्षों के लिए सबसे अधिक फायदेमंद हो सकता है। और ऐसे कई उदाहरण हैं. समझौता प्रक्रिया का सार क्या है? आइए इसे जानने का प्रयास करें।

व्यवस्था प्रक्रिया

ऐसी स्थिति में सबसे पहली चीज़ जो होती है वह है हितों का टकराव। व्यक्तिगत हित ज्ञात हैं। लेकिन स्थिति का निष्पक्ष मूल्यांकन करने के लिए, आपको अपनी प्राथमिकताएं सही ढंग से निर्धारित करने की आवश्यकता है, और ऐसा करना काफी सरल है। यह सब उस कार्य पर निर्भर करता है जो व्यक्ति ने अपने लिए निर्धारित किया है, वह किस लक्ष्य का पीछा कर रहा है, उसे इसकी कितनी आवश्यकता है? इसके अलावा, प्रतिद्वंद्वी के हितों को समझना आवश्यक है, अन्यथा समझौता नहीं किया जा सकता है। यदि विपरीत पक्ष का मकसद स्पष्ट नहीं है, और रुचियां छिपी हुई हैं, तो एक आसान तरीका यह है कि स्थानों को दृष्टि से बदलें, अपने वार्ताकार के स्थान पर खुद की कल्पना करें और सोचें कि उसे क्या समस्याएं हो सकती हैं, उसे क्या चिंता है, इत्यादि। और आपसी मित्रों के साथ बात करके, आप स्थिति को समग्र रूप से समझ सकते हैं और अतिरिक्त जानकारी प्राप्त कर सकते हैं जो आपको सही निर्णय लेने में मदद करेगी।

उपरोक्त सभी आपको यह समझने में मदद करते हैं कि कैसे सही ढंग से बातचीत करें, कठिन परिस्थितियों से बाहर निकलें और कूटनीतिक रूप से समझौता करें।

बातचीत करने की कला.

"आपको बातचीत करने में सक्षम होने की आवश्यकता है!" - हम अक्सर अपने आसपास सुनते रहते हैं। क्या यह सीखा जा सकता है, या यह ऊपर से दिया गया है? और यह कौन सिखाता है? बातचीत की कला के बारे में बातचीत में, मेरे वार्ताकार कोच रुस्लान खोमेंको थे।

पाठ: अन्ना ओगनेस्यान

एक बार, अर्नोल्ड श्वार्ज़नेगर के चुनाव अभियान के दौरान, पत्रकारों में से एक ने स्पष्ट रूप से टर्मिनेटर को शर्मिंदा करना चाहा और कहा: "मुझे जानकारी मिली कि आपने पोर्न में अभिनय किया है!" - "यह पुरानी खबर है!" - श्वार्ज़नेगर ने मुस्कुराते हुए जवाब दिया...

अधिकांश आधुनिक राजनेता, बड़े व्यवसायी और आम तौर पर लोग जो प्रेस के साथ संवाद करते हैं और दर्शकों से बात करते हैं, वे इस तथ्य को नहीं छिपाते हैं कि वे प्रशिक्षकों से सार्वजनिक रूप से बोलने का कौशल सीख रहे हैं। केवल अच्छा और स्पष्ट बोलना ही पर्याप्त नहीं है। आपको अपने प्रतिद्वंद्वी, धन और प्रतिष्ठा के साथ अपना चेहरा और संबंध बनाए रखते हुए, किसी भी बातचीत में अपनी स्थिति का प्रभावी ढंग से और प्रभावी ढंग से बचाव करने में सक्षम होने की आवश्यकता है। यह सच्ची शिल्प कौशल है, जो आज अविश्वसनीय रूप से प्रासंगिक है।

यह वही है जिसके बारे में हम प्रशिक्षण "मौखिक आत्मरक्षा: जीवन और व्यवसाय में प्रतिवाद की महारत" के लेखक और प्रस्तुतकर्ता रुस्लान खोमेंको के साथ बात कर रहे हैं, जो दिसंबर 2011 के मध्य में इरकुत्स्क में हुआ था।

पहला सवाल, बातचीत शुरू करने के लिए तार्किक: आपको कोचिंग का विचार कैसे आया?

- जैसा कि आमतौर पर होता है, स्कूल में ऐसे शिक्षक थे जिनका मैं अनुकरण करना चाहता था। मैंने सोवियत काल के दौरान स्कूल से स्नातक किया, जब नवोन्मेषी शिक्षकों की गतिविधियों को सक्रिय रूप से कवर किया गया था। और मैंने जानबूझकर इस क्षेत्र में खुद को महसूस करने की सच्ची इच्छा के साथ नए खुले टोल्याटी पेडागोगिकल स्कूल में प्रवेश किया। मैं अपना खुद का स्कूल भी बनाना चाहता था। जब मैंने अपने तीसरे वर्ष में प्रवेश किया, तो वही पेरेस्त्रोइका शुरू हो गया।

और मुझे एहसास हुआ कि इस स्तर पर, शैक्षिक गतिविधियों का मेरे जीवन के अन्य लक्ष्यों की प्राप्ति के साथ बहुत कम अनुकूलता होगी: परिवार, अपार्टमेंट, यात्रा, चरम खेल... तब से, लक्ष्य बदल गए हैं, लेकिन सपना बना हुआ है। मैंने अपने प्रयासों को उद्यमशीलता गतिविधि की ओर निर्देशित किया, और साथ ही यह भावना हमेशा बनी रही कि किसी न किसी तरह से मैं शिक्षण में लौट आऊंगा।

बेशक, अपनी स्वयं की कोचिंग गतिविधियाँ शुरू करने से पहले, आपको स्वयं प्रशिक्षण में भाग लेना शुरू करना होगा। इस अर्थ में आपका अनुभव क्या था?

- इस समय मेरे जीवन में कई दर्जन प्रशिक्षण हैं जिनमें मैं एक भागीदार था, और कई सौ प्रशिक्षक के रूप में आयोजित किए गए। मेरे लिए, प्रशिक्षण कौशल विकसित करने का एक मंच है। उदाहरण के लिए, ड्राइविंग कोर्स एक वास्तविक प्रशिक्षण है, जिसका परिणाम ड्राइविंग कौशल है और विचार "मैं यह कर सकता हूँ!" अभ्यास द्वारा पुष्टि की जाती है। एक प्रतिभागी के रूप में पहली बार, मैं व्यक्तिगत विकास प्रशिक्षण में आया, जिसके बारे में, मुझे पता है, लोगों में दुविधा है। यह आपके जीवन में आपकी एक तरह की यात्रा है: आप अपने बारे में जो सीखते हैं उससे बड़ी संख्या में प्रभाव और अनुभव होते हैं। मुझे याद है कि तब मैंने न केवल देखा कि क्या हो रहा था, बल्कि कोच का काम भी देखा। और मुझे यह गतिविधि पसंद आयी.

लेकिन क्या मॉस्को में रैस्टोरिक विश्वविद्यालय आपको सीधे कोचिंग में ले आया?

-हाँ। रेटोरिक विश्वविद्यालय से पहले, मैंने सार्वजनिक बोलने पर विभिन्न प्रशिक्षणों में भाग लिया, क्योंकि मेरे व्यवसाय के क्षेत्रों में से एक में दर्शकों के सामने बार-बार बोलना शामिल है। यानी, मुझे यह सीखने की ज़रूरत थी कि इसे अच्छी तरह से कैसे किया जाए, लेकिन मैंने जो भी कार्यक्रम पूरा किया, उनमें से प्रत्येक ने ठोस परिणाम नहीं दिए। लेकिन सर्गेई शिपुनोव (मॉस्को के रेटोरिक और वक्तृत्व विश्वविद्यालय के प्रमुख - संपादक का नोट) के प्रशिक्षण के बाद, मैंने एक बड़ी छलांग लगाई। सार्वजनिक रूप से बोलने से जुड़ी चाहे कितनी भी कठिनाइयाँ क्यों न हों, लोग हमारे प्रशिक्षण में आते हैं, एक बड़ा कदम आगे बढ़ाते हुए चले जाते हैं।

जब कोई कंपनी कर्मचारियों को यह या मेरा प्रशिक्षण लेने की पेशकश करती है, तो अक्सर विरोध उत्पन्न होता है। कारण क्या है?

- प्रेरणा की कमी। कर्मचारियों को बस यह समझ में नहीं आता कि उन्हें इस प्रशिक्षण की आवश्यकता क्यों है, यह उनके लक्ष्यों की उपलब्धि को कैसे प्रभावित करेगा: कैरियर, वेतन, स्थिति, आदि। कर्मचारियों को प्रशिक्षण के लिए प्रेरित करने की आवश्यकता है। ऐसा करने के लिए, प्रबंधक के लिए व्यक्तिगत अनुभव से यह जानना अच्छा होगा कि वह अपने कर्मचारियों को कहाँ भेजता है।

भाषण आत्मरक्षा और जवाबी हेरफेर का प्रशिक्षण कैसे हुआ?

-प्रशिक्षण को मेरी व्यक्तिगत आवश्यकताओं के अनुरूप विकसित किया जाने लगा। कठिन जीवन स्थितियों में शांत और रचनात्मक कैसे रहें? क्या ऐसे सार्वभौमिक भाषण सूत्र हैं जो इस परिणाम को प्राप्त करने में मदद करते हैं? जब आपके विरोधी असभ्य हों, हेरफेर करें, कुछ मांगें, पेचीदा सवाल पूछें, मजाक उड़ाएं, आलोचना करें, आपत्ति करें, आदि तो आप क्या कह सकते हैं? इन तकनीकों को वस्तुतः वैज्ञानिक और काल्पनिक साहित्य, फिल्मों, टीवी श्रृंखलाओं, चुटकुलों के संग्रह, कहानियों, दोस्तों और परिचितों के जीवन की घटनाओं से थोड़ा-थोड़ा करके एकत्र किया गया था... इसलिए, एक मास्टर क्लास से, यह विषय एक बड़े प्रशिक्षण में विकसित हुआ . फिलहाल दूसरा भाग तैयार किया जा रहा है।

प्रशिक्षण प्रतिभागियों के जीवन से उदाहरण, जिन्होंने भाषण आत्मरक्षा तकनीकों में महारत हासिल की है - यदि संभव हो तो।

- एक व्यक्ति को, राष्ट्रीय विशेषताओं और कई परिस्थितियों के कारण, उस अपार्टमेंट के लिए गारंटी पर हस्ताक्षर करना पड़ा जिसे उसका रिश्तेदार खरीद रहा था। इस स्थिति में, यह उनके लिए व्यक्तिगत रूप से अस्वीकार्य था, और परिवार सकारात्मक उत्तर की प्रतीक्षा कर रहा था। पहली नज़र में, कोई विकल्प नहीं हैं. और उसने एक तकनीक का इस्तेमाल किया, दूसरी लागू की, और रिश्तेदार नाराज नहीं हुए, और वित्तीय जोखिम से बचा गया। एक अन्य प्रशिक्षण प्रतिभागी न केवल अपने बॉस की लगातार डांट-फटकार को रोकने में कामयाब रही, बल्कि उसके संरक्षण में भी आई, और यहां तक ​​कि सेवानिवृत्त होने के बाद उसका उत्तराधिकारी भी बन गई। हमारे प्रत्येक स्नातक के पास रिश्तों की गुणवत्ता में सुधार के समान उदाहरण हैं.

प्रशिक्षण लोगों के व्यक्तिगत संबंधों में कैसे काम करता है?

- "मौखिक आत्मरक्षा" में एक सुनहरा सूत्र है "भावनाएं और कारण एक सौ प्रतिशत बराबर।" यदि भावनाएँ हावी हो जाएँ तो किसी समझौते पर पहुँचना लगभग असंभव है। हमारा प्रशिक्षण मुख्य रूप से इस भावनात्मक ऊर्जा को मन की ऊर्जा में परिवर्तित करने की क्षमता पर केंद्रित है, ताकि लोगों को एक-दूसरे को सुनने, समझने और सहमत होने का मौका मिले।

फिर कोई "प्रशिक्षण" शब्द को कैसे परिभाषित कर सकता है?

- प्रशिक्षण किसी चीज़ को जल्दी से सीखने, कौशल हासिल करने और उसका अभ्यास करने का एक तरीका है। उस प्रशिक्षण में जाना महत्वपूर्ण है जिसके बारे में आपको पर्याप्त समझ हो - उन लोगों की राय का अध्ययन करें जो पहले ही इसमें भाग ले चुके हैं। आख़िरकार, किसी भी अन्य सेवा की तरह, प्रशिक्षण की गुणवत्ता बहुत भिन्न हो सकती है।

रुस्लान, क्या आपको लगता है कि वार्ताकार जैसे पेशे की ज़रूरत है?

- हाँ, इसकी आवश्यकता है, और यह मौजूद है: मध्यस्थ वह व्यक्ति होता है जो मामले को अदालत में लाए बिना विवादों को सुलझाने में मदद करता है, एक वकील, राजनयिक, उद्यमी, आदि। बेशक, मौखिक आत्मरक्षा तकनीक सार्वभौमिक हैं और मानव गतिविधि के बहुत बड़े क्षेत्र में लागू होती हैं। आख़िरकार, जब पति-पत्नी इस बात पर बहस करते हैं कि छुट्टियों पर कहाँ जाना है, तो मामले को मध्यस्थ के पास लाने की कोई ज़रूरत नहीं है। हमें बस एक समझौते पर पहुंचने की जरूरत है। हालाँकि, मुझे यकीन है कि आधुनिक दुनिया के हर व्यक्ति के पास ये कौशल होने चाहिए। आख़िरकार, यदि आप किसी के साथ बातचीत करते हैं, तो निश्चित रूप से हितों का टकराव होगा जिसे हल करने की आवश्यकता है।

क्या ऐसे लोग हैं जो वक्ता के रूप में आपकी प्रशंसा करते हैं?

- एक कोच के रूप में, सार्वजनिक हस्तियों के प्रदर्शन और बातचीत को देखना मेरे लिए दिलचस्प है। पुतिन एक असाधारण राजनेता हैं और शायद यही कारण है कि चर्चा में पत्रकार या विरोधी अक्सर उन्हें शर्मिंदा करने की कोशिश करते हैं। और, मुझे कहना होगा कि ज्यादातर मामलों में यह ऐसी स्थितियों में प्रभावी होता है। कोचिंग में ऐसे लोग हैं जिनकी मैं विशेष रूप से प्रशंसा करता हूँ। यह, विशेष रूप से, रैडिस्लाव गंडापास हैं, जिन्होंने, मेरी राय में, कोचिंग को लोकप्रिय बनाया और यहां तक ​​कि प्रशिक्षण में भाग लेने को फैशनेबल भी बना दिया। मैं ईमानदारी से सर्गेई शिपुनोव की प्रशंसा करता हूं - एक पद्धतिविज्ञानी के रूप में और एक व्यक्ति के रूप में।

क्या आपको लगता है कि सार्वजनिक भाषण प्रशिक्षण के बाद स्वयं में निराश होना संभव है?

- यदि यह प्रशिक्षण आपके विश्वासों पर नकारात्मक प्रभाव डालता है और दिखाता है कि आप कुछ नहीं कर सकते, तो आप अपने आप में निराश हो सकते हैं। सार्वजनिक भाषण प्रशिक्षण में, लोग अभी भी अपनी क्षमता से अधिक सीखते हैं। उदाहरण के लिए, किसी प्रशिक्षण में भाग लेने वाला एक व्यक्ति हकलाता है। वह एक प्रकार का छोटा व्यापारी था। प्रशिक्षण के कुछ समय बाद, वह अपने गृहनगर लौट आए और प्रमुख भूमिकाओं सहित एक थिएटर अभिनेता बन गए! प्रदर्शन, संघर्ष, संचार वे चीजें हैं जिनसे बहुत से लोग, दुर्भाग्य से, डरते हैं। और वे डरते हैं क्योंकि वे नहीं जानते कि कैसे। प्रशिक्षण एक सुरक्षित स्थान है जहाँ आप नए व्यवहार को आज़मा सकते हैं और अपने ऊपर लागू कर सकते हैं। हम कभी-कभी यह कहते हैं: "प्रशिक्षण वह जगह है जहां आपको कड़ी मेहनत करनी पड़ती है..."। आप ऐसा करते हैं, आप प्रयास करते हैं, आप गलतियाँ करते हैं, आप इंप्रेशन प्राप्त करते हैं, आप सलाह लेते हैं और दूसरों को सलाह देते हैं - और इस प्रक्रिया के माध्यम से आप कौशल और व्यक्तिगत स्तर पर बढ़ते हैं, अपने बारे में कुछ नया समझते हैं!

आइए विचार करें कि बातचीत के नतीजे पर क्या प्रभाव पड़ता है और अपने स्वयं के बातचीत नियम विकसित करें।

बातचीत की कला

बातचीत को एक ऐसी स्थिति के रूप में समझा जाता है जहां लक्ष्य चर्चा के तहत विषय पर सहमति तक पहुंचना है। साथ ही, बातचीत में शामिल पक्ष इस प्रक्रिया को नियंत्रित करने और निर्णय लेने के लिए एक ही स्थिति में हैं।

हालाँकि, पहली नज़र में, ऐसी प्रक्रिया सरल लग सकती है, यह हमेशा मामला नहीं होता है, क्योंकि बातचीत के परिणाम विभिन्न कारकों से प्रभावित हो सकते हैं।

संचार हो सकता है:

• बैठक में हु;
• फ़ोन या वीडियो कॉल द्वारा;
• मेल से।

संचार पद्धति की अपनी विशेषताएं होती हैं जो संचार के परिणामों को प्रभावित कर सकती हैं।

इसलिए, एक बैठक के दौरान, व्यक्ति की सभी इंद्रियाँ शामिल होती हैं, जबकि फ़ोन पर संचार केवल आवाज़ से होता है। पत्राचार के मामले में, प्रक्रिया में भाग लेने वाले केवल प्राप्त संदेशों को पढ़ते हैं।

अच्छे विक्रेता किसी सौदे के समापन की संभावना बढ़ाने के लिए बातचीत की तकनीकों का अध्ययन करते हैं, जानते हैं और कुशलता से उनका उपयोग करते हैं। एक अच्छी तरह से सूचित खरीदार, प्रभाव और हेरफेर के तरीकों के बारे में जानकर, अधिक अनुकूल शर्तों पर भी सामान खरीद सकता है।

किसी व्यक्ति के जीवन में हर जगह बातचीत होती है - काम पर और किसी भी संचार में। जब लोग संवाद करते हैं और किसी निर्णय पर पहुंचते हैं, तो यह सब बातचीत का परिणाम होता है। इसलिए, "बातचीत की कला" के नियमों को जानना और उनका उपयोग करना, एक व्यक्ति अपने जीवन और अपने आस-पास के लोगों के जीवन को प्रभावित कर सकता है।

बातचीत के नियम

किसी भी वार्ता को चार चरणों में विभाजित किया जा सकता है, ये "बातचीत की कला" के चार नियम होंगे

पहला परिचित है - यह पहले संपर्क की प्रक्रिया है, जिसके दौरान वार्ताकार का पक्ष जीतना महत्वपूर्ण है।

दूसरे में हमारे इरादों की प्रस्तुति शामिल है - हम क्या प्राप्त करना चाहते हैं और बदले में हम क्या पेशकश करते हैं।

तीसरे चरण में समझौतों और समय सीमा की पुष्टि करने और कार्रवाई की ओर बढ़ने की प्रक्रिया शामिल है।

बातचीत के चौथे चरण में, स्पष्टीकरण और आपत्तियाँ सामने आती हैं - जिन्हें समझाने के लिए कुशलतापूर्वक बातचीत करने की आवश्यकता होती है।

लचीला होना और अपने प्रतिद्वंद्वी की बात सुनना महत्वपूर्ण है ताकि उसकी ज़रूरतों को समझा जा सके और जो उसकी रुचि होगी उसे पेश किया जा सके।

एक समझौते तक पहुँचें- यानी बातचीत के बाद किसी समझौते पर पहुंचना। किसी समझौते पर पहुंचने के लिए चार-चरणीय विधि का उपयोग किया जा सकता है:

• चरण 1 - बात करने के लिए समय निकालें,
• चरण 2 - शर्तें तैयार करें,
• चरण 3 - समस्या पर चर्चा करें,
• चरण 4 - एक समझौता करें।

समझौता- यह सिर्फ अच्छी इच्छा नहीं है, यह एक-दूसरे के साथ आपके रिश्ते का वर्णन करता है, जो "मैं आपके खिलाफ" से "हम समस्या के खिलाफ" की स्थिति में बदलाव के बाद संभव हो जाता है, जिसमें दोनों प्रतिभागी पहले से ही भावनात्मक रूप से एकजुट होने के लिए तैयार हैं एक बेहतर रास्ता खोजें. लोगों के बीच आपसी समझ के लिए बातचीत करने की क्षमता एक महत्वपूर्ण गुण है। बातचीत करना सीखने के लिए, आपको किसी अन्य व्यक्ति की मनोवैज्ञानिक विशेषताओं को ध्यान में रखना होगा, अपने लक्ष्यों और इरादों को स्पष्ट रूप से समझाने में सक्षम होना होगा, अपने और अपने वार्ताकार के प्रति चौकस रहना होगा, अनुनय का उपहार रखना होगा और राय को ध्यान में रखना होगा। निर्णय लेते समय आपके वार्ताकार की।

प्रत्येक व्यक्ति में व्यक्तिगत विशेषताएं होती हैं जो दूसरे की धारणा और समझ में अंतर पैदा करती हैं। संचार में सफल होने के लिए, अपने लक्ष्य (मुझे क्या चाहिए?) के बारे में जागरूक होना और अपने प्रस्ताव को रचनात्मक रूप में तैयार करने में सक्षम होना महत्वपूर्ण है। सहयोग के लक्ष्य को तैयार करने का मतलब यह परिभाषित करना है कि आप क्या हासिल करना चाहते हैं, यानी। वांछित परिणाम के रूप में प्राप्त करें। प्रस्ताव यथासंभव सकारात्मक और विशिष्ट होना चाहिए, अर्थात। वांछित परिणाम को "संवेदी-आधारित" शब्दों में प्रस्तुत करें: वास्तव में आप क्या देखना, सुनना, महसूस करना चाहते हैं।

उदाहरण के लिए:

1. मैं तुमसे कभी झगड़ा नहीं करना चाहता. 1. मैं जितनी बार संभव हो आपसी समझ तक पहुंचना चाहता हूं, और फिर मैं आपके चेहरे पर मुस्कान देखूंगा, मुझे संबोधित अनुमोदन के शब्द सुनूंगा और प्यार महसूस करूंगा।
2. आपको भविष्य के बारे में अवश्य सोचना चाहिए! 2. मुझे आश्चर्य है कि आप किस तरह का व्यक्ति बनना चाहेंगे? आप कौन सा पेशा चुनने की सोच रहे हैं?
3. आपको अपने शिक्षकों और माता-पिता की आज्ञा माननी चाहिए! 3. बेशक, आपको अपनी राय रखने में मदद मिलेगी, लेकिन अपने बड़ों की राय सुनना उपयोगी है।

जाहिर है, दूसरा कथन परिणाम प्राप्त करने के और तरीके खोजने के प्रति सकारात्मक दृष्टिकोण देता है। हालाँकि, वार्ताकार से जानकारी जानना महत्वपूर्ण है। ऐसा करने के लिए, आपको अपने साथी से निम्नलिखित प्रश्नों के उत्तर देने होंगे:

• आपके सहयोग के फलस्वरूप वह क्या देखना चाहता था?
• वह क्या सुनना चाहता था कि आपका संवाद उपयोगी हो?
• पूरा होने पर आप कैसा महसूस करना चाहते थे?

अपने संचार भागीदार के लक्ष्यों पर विचार करेंइसका अर्थ है सहयोग प्राप्त करने के तरीके खोजना। अपने प्रस्ताव और अपने साथी की ज़रूरतों का मिलान करना संचार का सबसे कठिन हिस्सा है, जिसके लिए संचारक की कला की आवश्यकता होती है। यहां आपको सुनने के कौशल का उपयोग करने, अपने वार्ताकार के प्रति चौकस रहने और अपनी भावनाओं और अनुभवों पर भी विचार करने की आवश्यकता है। अपने साथी को समझने और समझदार होने के लिए, आपको अपने वार्ताकार को अर्थ लौटाने, जो कहा गया था उसका सारांश देने, चर्चा के तहत विषय के बारे में भावनाओं और दृष्टिकोणों का आदान-प्रदान करने के रूप में फीडबैक का अधिक सक्रिय रूप से उपयोग करने की आवश्यकता है। अपने दृष्टिकोण का बचाव करने के लिए, अनुनय का उपहार होना महत्वपूर्ण है, जिसका अर्थ है प्रेरक विश्वास, आश्वस्त होना कि आप सही हैं, अपने प्रस्ताव के लाभों को समझाने में सक्षम होना, अपनी भाषा की समृद्धि और रंगीनता का उपयोग करना और ईमानदार।

एक साथ निर्णय लेने का मतलब एक संयुक्त समझौते के निष्कर्ष पर पहुंचना है जहां दोनों साझेदार पूरी जिम्मेदारी लेते हैं।

संक्षेप में कहें तो, सफल संचार यह जानने से आता है कि आप और आपका साथी क्या चाहते हैं और आप दोनों अपने आत्मसम्मान के निर्माण के लिए एक समझौते पर कैसे आ सकते हैं।

अपने और लोगों के साथ कैसे व्यवहार करें [एक और संस्करण] कोज़लोव निकोलाई इवानोविच

कूटनीति - बातचीत करने की कला

यहां मानविकी संस्थान के विभाग में विज्ञान के उम्मीदवारों के बीच बातचीत की शब्दशः प्रतिलेख है:

यह हमारा विषय नहीं है, इसे बाहर रखा जाना चाहिए।'

नहीं, यह हमारा विषय है, हमें इसे चालू करना होगा।

लेकिन क्या आप समझते हैं कि हम यहां किस बारे में बात कर रहे हैं?

समझना।

तो आप क्या समझते हैं?

मैं समझता हूँ।

आख़िरकार, जब आप बोलते हैं, तो आपको यह समझने की ज़रूरत है कि आप किस बारे में बात कर रहे हैं... यह "एक गाय और एक काठी" है!

यही बातचीत की संस्कृति है. सुनो - क्या आपके तर्क और आपके मित्रों के तर्क प्रस्तुत नमूने से बहुत भिन्न हैं? और किस दिशा में?

बहस मत करो

अपनी राय रखना और असहमत होना आपका अधिकार है, और हठधर्मिता से मुक्त होकर स्वतंत्र विचार रखने की क्षमता एक परिपक्व व्यक्ति की गरिमा है। लेकिन हमेशा आपत्ति जताने और बहस करने की इच्छा आमतौर पर अपरिपक्वता की निशानी है। दुर्भाग्य से, अक्सर आप डरपोक, आश्रित सोच का सामना करते हैं, जो बहस करने की प्रवृत्ति के साथ पूरी तरह से मेल खाती है।

एक विशुद्ध किशोर घटना: "मुझे यकीन है!" कहाँ से आता है? खैर, हां, खुद को सशक्त बनाने की इच्छा है, और लड़ने और जीतने का जुनून है। लेकिन आइए ध्यान दें कि व्यक्ति स्वयं यह सब अलग तरह से देखता है: वह दूसरे की गलती पर क्रोधित होता है और सच्चाई का बचाव करता है!

दुर्भाग्य से, हममें से अधिकांश लोग जीवन भर कुछ न कुछ ऐसा ही अनुभव करते हैं। क्यों, जब किसी भिन्न राय का सामना करना पड़ता है, तो हम अक्सर उसे समझने के बजाय उस पर आपत्ति जताने में जल्दबाजी करते हैं? आमतौर पर इस मामले में हम तभी सहमत होते हैं जब हम आपत्ति नहीं कर सकते। जब हम सहमत नहीं हो सकते तो आपत्ति क्यों न करें? जहाँ तक मैं समझता हूँ, हमारी असहिष्णुता हमें ऐसा करने से रोकती है।

मसीह के ऐसे गैर-ईसाई शब्द: "वह जो हमारे साथ नहीं है वह हमारे खिलाफ है!" - कई लोगों के लिए, रोजमर्रा की जिंदगी का एक जीवंत नारा। हां, हमें बचपन से ही असहिष्णुता की शिक्षा दी गई थी। "अकर्मण्यता की शिक्षा...!", "अप्रतिस्पर्धी संघर्ष...", "हमारे लिए विदेशी विचारधारा की अभिव्यक्ति के प्रति असहिष्णुता!" - यह सब स्कूल के शुरुआती वर्षों से ही सुना जाता रहा है। खैर, हम इसी तरह बड़े हुए हैं - हमें खुद को फिर से शिक्षित करना होगा। असहमति और असहमत लोगों के प्रति सहनशीलता एक कठिन लेकिन आवश्यक गुण है।

हमें सहमति के लिए प्रयास करना चाहिए, लेकिन असहमति से डरना नहीं चाहिए। लोगों के बीच मतभेद काफी स्वाभाविक हैं और निराशा और असंतोष, झगड़े और संघर्ष का कारण नहीं हो सकते।

क्या आपने देखा है कि जब कोई व्यक्ति आपके विरुद्ध बोलता है तो आपको अच्छा नहीं लगता (अपमानित करना, परेशान करना, नाराज़ होना)? आख़िर यह आपमें ऐसी भावनाएँ क्यों जगाता है? क्या आप सत्य के पक्ष में हैं, लेकिन क्या वह इसके विरुद्ध है? हां, वह उसे अलग तरह से समझता है, लेकिन आपमें से कौन अधिक सही है, इसका निर्णय करना जाहिर तौर पर आपका काम नहीं है।

छोटी-छोटी बातों पर बहस न करें।

आज मेरे प्रियजनों ने बहुत देर तक और जोश से इस बात पर बहस की कि कल कितनी डिग्री थी: 15 या 17? मान लीजिए कि उनमें से एक गलत था, लेकिन दूसरा इसे साबित क्यों करे, उससे बहस करने की कोशिश क्यों करे?

अपने दोस्त से गलती होने दें, लेकिन अगर उसकी राय से किसी को परेशानी नहीं होती है, तो उसे अकेला छोड़ दें। यह उसका पवित्र अधिकार है: अपनी राय और अपने दृष्टिकोण का अधिकार।

उन लोगों के साथ बहस न करें जिनके साथ बहस करना बेकार है (वार्ताकार संकीर्ण सोच वाला है, लेकिन जिद्दी है), और उन लोगों के साथ जो आपके साथ बहस नहीं करने जा रहे हैं।

जब कोई स्पष्ट दृष्टि वाला व्यक्ति सफ़ेद रंग की ओर इशारा करता है और आपको बताता है कि यह काला है, तो तर्क व्यर्थ है। ऐसी असहमतियों का समाधान चर्चा से नहीं, बल्कि सशक्त स्थितिगत संघर्ष से होता है।

किसी ऐसे व्यक्ति से बहस न करें जिसके लिए चीजों को सुलझाने की तुलना में बहस करना अधिक महत्वपूर्ण है।

आप एक बात साबित करें, और वह विपरीत तर्क देगा। आप इसके विपरीत साबित करते हैं, और अब वह जो कुछ उसने अभी कहा उसके विपरीत साबित करेगा।

बेशक, यह मज़ेदार भी हो सकता है, लेकिन ऐसा मनोरंजन हमेशा आपकी योजनाओं में शामिल नहीं होता है।

और, सबसे महत्वपूर्ण बात, यदि आप वास्तव में कुछ समझना चाहते हैं तो कभी भी बहस शुरू न करें, खासकर यदि आप अपने वार्ताकार के साथ मिलकर इसे समझना चाहते हैं। क्यों?

विवाद-झगड़ा

यह व्यापक रूप से माना जाता है कि सत्य तर्क से आता है। मैं इससे सहमत नहीं हूं, लेकिन अगर मैं बहस करने लगूं तो यह बेवकूफी होगी; मैं इससे सहमत होना चाहूंगा.

हां, ऐसा होता है, कभी-कभी किसी विवाद में सच्चाई का जन्म हो सकता है, लेकिन, एक नियम के रूप में, यह इतनी कठिनाई से पैदा होता है, इतनी पीड़ा में कि कोई भी मानवीय व्यक्ति केवल पछतावा ही कर सकता है।

सत्य और विवाद करने वालों को क्यों परेशान किया जाए, जबकि सत्य के सामने आने के लिए बहुत अधिक अनुकूल परिस्थितियाँ हैं - एक मैत्रीपूर्ण और रचनात्मक चर्चा। लेकिन यह कोई तर्क नहीं है! तर्क-वितर्क (कम से कम अपने पारंपरिक कलह रूप में) एक निरर्थक और यहाँ तक कि हानिकारक चीज़ है। क्यों? एक तर्क में, आप जीतना चाहते हैं और, तदनुसार, अपने वार्ताकार को आपको हराना चाहते हैं: अपनी स्थिति का बचाव करना और अपनी स्थिति को उलट देना। आप उस पर जितना अधिक दबाव डालेंगे, वह उतना ही अपनी राय मजबूत करेगा। क्या वह आपको चाहिए?

और अब, प्रिय पाठक, अपने आप को पकड़ें: क्या आप इसके साथ बहस करना चाहते हैं?

किसी विवाद में, मैं यह देखता हूं कि दूसरा कहां गलत है, मैं उसकी स्थिति को नष्ट करने की कोशिश करता हूं, और एक चर्चा में, मैं यह देखता हूं कि हमारी स्थिति कहां मेल खाती है, मैं वार्ताकार की सही स्थिति को अपने साथ जोड़ने की कोशिश करता हूं। विवाद और वाद-विवाद विनाशकारी गतिविधियाँ हैं। चर्चा रचनात्मक है. हम सच्चाई के करीब कहाँ होंगे?

बहस एक बौद्धिक लड़ाई है और इससे होने वाले फायदे भी उतने ही हैं जितने किसी लड़ाई से।

इसलिए, यदि आप सच्चाई से प्यार करते हैं और रिश्तों की रक्षा करते हैं, तो बहस न भड़काएँ। कैसे? सबसे पहले, स्पष्टता.