Чему нас учит жизнь? Чему учит жизнь в теле животного: семья, суета, сила

Жаропонижающие средства для детей назначаются педиатром. Но бывают ситуации неотложной помощи при лихорадке, когда ребенку нужно дать лекарство немедленно. Тогда родители берут на себя ответственность и применяют жаропонижающие препараты. Что разрешено давать детям грудного возраста? Чем можно сбить температуру у детей постарше? Какие лекарства самые безопасные?

Судя по тому же опыту, мало чему. Жизнь предоставляет возможность сделать выводы из ситуации, понять причины проблем или неудач. Но делаем ли мы такие выводы? Судя по тому, что через некоторое время многие из нас снова оказываются в подобной, еще более острой ситуации, нет. Как говорит одна моя знакомая: если тонкие намеки вселенной не улавливаются, то они утолщаются.

Знаю случай, когда женщина несколько раз выходила замуж за статусных, социально и материально успешных мужчин. И каждый раз разводилась из-за одной проблемы. Все они, рядом с ней, начинали беспросветно пить. Вывод она сделала простой: «для меня нет достойного мужчины, да и вообще их нет», и осталась одинокой.

Думаю, если бы после первых неудач, она разобралась бы в истинных причинах происходящего, ответила сама себе на вопрос почему она выбирает именно таких, потенциально пьющих, что в отношениях приводит к тому, что даже те, кто раньше не пил, рядом с ней начинают пить не просыхая, то в дальнейшем ее жизнь сложилась бы иначе.

Расскажу одну историю взаимоотношений мужчины и женщины.

У некоего мужчины случился роман. Он считал этот роман обычным, одним из ряда других романов и держал отношения с этой женщиной про запас, как бы на всякий случай, если где то еще не получится, то она уж точно примет и будет любить. Отношения развивались, но мужчина не проявлял с этой женщиной особой активности. Так происходило до момента, пока однажды он не начал чувствовать от нее холодность, и нарастающее безразличие.

По законам жанра, в нем включился «инстинкт хищника», «добыча уходит из лап», и он начал стремиться к ней. Опять же, как обычно, стремление приблизиться в такой ситуации вызывало усиливающееся отторжение со стороны «добычи».

Мужчина начал чувствовать волнение от одной мысли о ней и в нем стало нарастать чувство болезненного влечения. В нем пробудилась страсть, которой раньше не было.

Но, как говорится, поезд уже ушел. В один прекрасный момент, когда он в очередной раз безрезультатно пытался вернуть ее расположение, он, буквально, лоб в лоб столкнулся с другим мужчиной, с которым, как оказалось, у нее уже несколько месяцев интимная связь. Она не стала скрывать этого, сказала, что любви к новому партнеру нет, просто ей нужен был кто то рядом, когда ей было трудно и одиноко. А нашего героя она уже давно перестала рассматривать в качестве перспективного для совместной жизни мужчину. После чего предложила остаться друзьями.

В этот момент состояние описываемого мужчины, стало близким к аффективному. Ему показалось, что он ее любит, что жизнь рушится, и он впал в тягчайшее уныние. Он не видел выхода из сложившейся ситуации и понимал, что потерял нечто очень ему дорогое.

Как водится, ситуация уникальна для этого человека, но довольно стандартна в отношениях мужчин и женщин.

Для ответа на вопрос, почему так произошло, какие выводы нужно сделать из этого опыта ему потребовалась помощь специалиста.

При анализе жизненной ситуации выяснилось, что это не первый случай в его жизни. Как он считал: все женщины, которых он любил, его бросили.

История любовных неудач началась еще в старших классах школы, когда от отношений с ним отказалась девушка, в которую он был тогда влюблен. Это был первый опыт отвержения, за которым последовала вереница подобных случаев.

Во всех этих случаях прослеживалась одна и та же схема отношений:

1. Каждый роман начинался как рядовое событие, которому он не предавал особого значения.

2.Поначалу он не дорожил этими отношениями, хотя женщины были настроены на взаимность и даже любили его.

3.Он вел себя крайне эгоистично и не считался с их чувствами, отдавая предпочтение работе, карьере, собственным жизненным планам, куда они могли входить на его условиях.

4.Постепенно женщины охладевали в чувствах, и, в этот момент, в нем просыпалась страсть и желание удержать, но конец всегда был один. Они уходили к другому.

При попытке разобраться в проблеме, он многие годы потратил на то, чтобы узнать мир женщин, пока, наконец, не пришел к выводу, что причина кроется в нем самом.

Во время работы с психологом выявилось следующее: ему с детства не хватало внимания матери, от чего он выстроил психологическую защиту в форме отрицания необходимости такого внимания. В последующем, когда женщины проявляли к нему интерес, он, как бы, не замечал, или игнорировал это, объясняя их стремления некоей психологической или материальной корыстью.

Из всех женщин для близких отношений он выбирал тех, в чьих характерах, была заложена сила к принятию самостоятельных решений, тех, которые, при определенных обстоятельствах, могли пойти на разрыв отношений. Своим выбором, он каждый раз, как бы, моделировал ситуацию возможного отвержения.

Если отношения были длительными, многолетними, то он подспудно подталкивал женщину к тому, чтобы она рано или поздно его бросила. А если такого не происходило, то бросал ее сам.

В какой-то мере, от каждой близкой ему женщины, он хотел получить то внимание, которого ему не хватило от матери. Но когда ему такое внимание давали, он защищался от него отрицанием, проявлявшимся в равнодушии, или пренебрежении к тому, кто пытался это сделать.

Когда женщины, зачастую неосознанно принимали, наконец, его схему отношений, и начинали отвергать, он испытывал к ним чувство, которое принимал за настоящую любовь.

И, поскольку, все заканчивалось разрывом отношений, он снова и снова искал ту, которая, хотя бы на короткое время, даст испытать это чувство мазохистической любовной страсти.

По сути, ощущение недостатка материнской любви, и потребность, так или иначе, ее получить делало эту потребность ненасыщаемой. Испытать любовное чувство он мог только через страдание отвержения.

Конечно, изложенные здесь причины его проблем не стали исчерпывающими, и осознание этих проблем не дало полной возможности от них избавиться. Но, тем не менее, это осознание позволило сделать шаг в направлении позитивных изменений.

Повторяющиеся жизненные ситуации каждый раз сигнализируют о том, что причина проблемы находится в том, с кем эти ситуации повторяются. И если не сделаны правильные выводы, то ситуация будет повторяться снова и снова.

Рассматривая проблему шире, можно сказать, что такие повторы могут прослеживаться не только на протяжении жизни одного человека, но и тянуться из проблем прошлых поколений. Наследуемые негативные семейные сценарии, так же можно рассматривать, как цепочку переходящих из поколения в поколение проблем. И точно так же, если в них не разобраться, то они приведут к «утолщению намека» как в биографическом отрезке, так и в последующих поколениях.

Прервать цепь неудач и освободиться от их подспудного влияния можно. Для этого полезно принять на себя ответственность за события собственной жизни, заглянуть в плохо осознаваемые подвалы личности и навести порядок в том, что пребывает в хаосе.

Хочется вспомнить высказывание: «порой, чтобы обрести многое, сначала нужно многое потерять». В любом, даже негативном опыте всегда есть ресурс. Главное суметь его найти.

Наталья Окунская – киевлянка, которая переехала в Париж. Она пережила непростой период воспитания дочери-подростка и еще двоих сыновей. Своими выводами о том, нужно ли бороться с «пергидрольным апокалипсисом» и другими попытками самовыражения у детей, эта девушка поделилась в своем Facebook.

«В обществе не принято делиться ошибками и неудачами, поэтому создается иллюзия, что все вокруг сверхлюди, сверхмамы, сверхженщины.

Но мы не рождаемся Мамами. Этому не учат в школах. Мы учимся быть мамами вместе с нашими детьми. Они растут и мы растем вместе с ними. Мы учимся быть мамами младенцев, дошкольников, подростков. А позже мы учимся быть мамами наших выросших детей, тещами, свекровями и бабушками наших внуков. Мы учимся Материнству всю жизнь. Мы делаем ошибки и платим за них сполна, но, если мы любим наших детей, мы должны уметь признавать свои косяки и исправлять их. Вовремя. Потому что потом будет поздно.

Делюсь своими родительскими проколами. Исправленными. Ни для кого не секрет, что возраст ребенка 13-16 лет — это то еще испытание для родителей. Юношеский максимализм, помноженный на гормональный переворот. Обычно в симбиозе с и первыми чувствами. Никогда не знаешь, с какой стороны подойти к своему ребенку, чтобы не нарушить хрупкую грань, не перегнуть, не переломать, иначе можно получить высоченный забор на всю жизнь.

Когда мы переехали в Париж, у моей Маши была коса почти до колен. Чего скромничать — шикарные волосы. Мечта многих девочек. На все ее просьбы обрезать — я отказывала. Конечно, я их часто подрезала, но Маше этого было мало. Мне казалось, что такие волосы — грех коротко обрезать. Я ошибалась.

И вот настал день, когда Маша взяла ножницы и превратила свою косу в каре до ушей. Не передать словами мой шок. Скандал был знатный. Чуть позже — кривая челка на пол лба. Напряжение росло. Характер на характер. Я не понимала, что делать дальше. Тупик. Мое отказывалось это принимать. Дальше — пергидрольный апокалипсис цвета новорожденной курицы.

Силы возмущаться у меня заканчивались. Волосы Маши ломались, отпадали и всем своим видом показывали, что им уже хватит, но Маша решила не останавливаться. Апофеозом этого парикмахерского трэша стал ярко-зеленый цвет волос со словами «через пару месяцев он смоется». Пару месяцев этот цвет перед глазами не выдержали бы даже наши коты. Напившись валидола, после пары бессонных ночей я сдалась. Дочерей-подростков у меня еще не было. Были два сына-подростка. Я училась на них. Там отдельная история, но, к счастью, мы это достойно пережили.

Я дала заднюю и начала уважать личное пространство Маши с тройным усердием. Лучше слышать ее.
Отношения наладились. Мы перестали ссориться. Маша добровольно перекрасилась в родной цвет и отпустила волосы. Мы научились договариваться — что делаем, а что — нет. Я выдохнула. Теперь мы много говорим. Намного больше, чем раньше. Я принимаю все, что она делает. Я люблю ее такой, какая она есть и помогаю в реализации ее желаний. Самое главное, что она жива и здорова. Что она рядом. Вчера Маша попросила подровнять волосы. Я взяла ножницы и отрезала ровно столько, сколько она захотела. Урок усвоен.

Мамы, дайте прожить своим детям ИХ жизнь, как они хотят. Они не глупее нас, и не хуже нас знают, что им делать в ИХ жизни. Главное — не мешать им, не блокировать. Просто ЛЮБИТЕ своих детей и больше с ними говорите. Чтобы не потерять. И да, вспомните, какими вы сами были в 15 лет. Мы ведь тоже «давали стране угля». Лично мне это очень помогло понять моих детей».

Выделите себе минимум один час, лучше, чтобы вы были в одиночестве и были уверенны, что никто вас не потревожит во время этой практики. Вам понадобиться ручка и блокнот чтобы делать записи. Неплохо было бы зажечь свечу.

Практика

Зажгите свечу. Устраивайтесь поудобнее… Возьмите тетрадь и ручку. закройте глаза. Попросите Высшие силы помочь вам.

Теперь откройте глаза и запишите те события, которые происходят в вашей жизни. Напишите все, что вас волнует, что кажется вам важным или несправедливым. Особенно уделите внимание повторяющимся ситуациям. К примеру:

У меня сложности в отношениях с начальством.
Мой любимый человек не понимает меня.
Я не понимаю, куда мне двигаться дальше, моя жизнь стала неинтересной.

Теперь, когда вы закончили, возьмите первую в списке ситуацию и выпишите ее на чистый лист.

Затем, снова обратитесь к Высшим силам с просьбой о помощи и понимании. Запишите, чему, на ваш взгляд, может вас научить эта ситуация.

Пример: У меня проблемы на работе. Чему меня учит жизнь, чему я могу научиться в этих обстоятельствах?

Меня ругают, потому что я не могу выполнить свою работу вовремя, так как часть своего времени я провожу в интернете, не выполняя свои обязательства. Что я могу сделать? Не включать интернет до того времени пока задание не будет выполнено. Могу раньше ложиться спать (хотя бы на 1 час раньше) тогда я высплюсь, и у меня будет больше сил. Могу упорядочить свои дела, составив список заданий и придерживаться этого режима. После выполнения работы я получу удовлетворение и смогу отдыхать со спокойной душой. Жизнь учит меня быть более ответственным. Учит навыку планирования, умению контролировать свое время.

Если не получается, то представьте, что эта ситуация произошла с вашим знакомым и он просит вашего совета, чему он может в такой ситуации научиться, чему учит его жизнь?

Всех сложностей не избежать, но их количество можно снизить до комфортного уровня, так как большая их часть есть следствие нашего неконструктивного выбора и повторяющихся ошибок в поведении, которые мы не признаем или попросту не замечаем в повседневной суете.

Проработайте весь список. Теперь у вас будет инструкция к действию, попробуйте подходить к любой возникающей в вашей жизни ситуации с позиции развития, взаимопомощи.

Испания учит умению не спешить, Германия – планировать все на неделю, а то и месяц вперед, Европа в целом – экономии, знанию своих прав и заботе об окружающей среде, а еще неожиданно, но в Финляндии, живущей по закону, сложно получить работу без связей.

Фото: Shutterstock

На мысль спросить наших соотечественников, живущих за рубежом, чему их научила жизнь в новой стране нас натолкнул пост event-директора TEDx Fuxing Park Марии Заяц-Фроликовой, которая поделилась опытом пользования китайским интернетом:

"Знаете, чему учит Китай в первую очередь? Дзену. Потому что с таким ужасным (ред.) интернетом никакого зла и нервов не хватает, чтобы жить и работать. Пытаясь завершить проект в срок, дошла до стадии отбивания лбом о стену морзянки в попытке открыть ХОТЯ БЫ КАКУЮ-ТО СТРАНИЦУ! Товарищи в Москве, берегите свой Интернет, не дайте поставить на него фаервол, это невыносимо:)))))))))". В постскриптуме Заяц-Фроликова добавила, что пост опубликовался с третьей попытки.

1. Меньше тратить на шмотки.

Да, в Европе сейчас общественный тренд на снижение потребления. Вязанка пакетов из дорогих магазинов говорит теперь не о том, что жизнь твоя удалась, а о том, что у тебя либо украли всю одежду, и пришлось покупать новое, или ты в депрессии и утешаешься бессмысленным и беспощадным шоппингом. Человеку не нужно больше одежды и обуви, чем он может сносить. Новые штаны надо покупать тогда, когда порвались старые. Копить барахло – признак старости. Тратить больше 15 минут на утренние сборы – признак старости. Слишком дорогая одежда – признак старости. Хотите быть молодыми, ведите такой образ жизни, чтобы вообще не задумываться об одежде.

2. И это означает – следить за своим здоровьем.

Если ты стройный или чувствуешь себя таковым, если тебе комфортно в своем теле, то ты будешь роскошно выглядеть в дешевых джинсах и простой белой майке. Лиссабонцы бегают, плавают, занимаются на уличных тренажерах, кто-то платит за зал, но, так или иначе, шевелятся почти все. Дорогие шмотки больше не престижно. Престижно – подтянутое тело, свежее лицо без макияжа, здоровый румянец. Все это, в отличие от "лабутенов", не купишь.

3. Общаться и быть более открытой.

Всегда и со всеми, вне зависимости от национальности и твоего знания языков. Использовать все доступные средства коммуникации, потому что если ты смешаешь французские существительные, английские глаголы, немецкие ругательства и язык жестов, тебя как-нибудь да поймут. Зачем это надо? Потому что самое главное в жизни – это люди. Каждый может чему-нибудь тебя научить.

4. Не экономить время и деньги на друзьях.

Раз в неделю надо встречаться. Хотя бы на кофе, а лучше – на совместную трапезу. Отсутствие постоянного контакта сводит на нет даже самую крепкую дружбу. Надо быть в курсе того, что происходит с людьми, которые тебе дороги".

"В Испании мы создали и уже четвёртый год развиваем собственный бизнес – агентство необычных экскурсий Barceloner. И если мой партнёр по бизнесу Яна живёт в Барселоне 25 лет, то для меня эта страна 3 года назад была абсолютно новой. Разумеется, пришлось ко многому привыкать и многому учиться. И люди другие, и язык, и традиции. Однако лично мне сложнее всего было принять легендарное "маньяна", то есть "завтра", то есть "никогда". И причину этого образа мыслей – особый, неспешный ритм местной жизни. Кажется, главным испанским девизом могла бы быть наша поговорка "поспешишь – людей насмешишь". Долго договариваемся о встречах, встречаемся за обедом или кофе минимум на два часа. Минимум! После России, где обычный лимит рабочей встречи – час-полтора, было непросто перестроиться на совершенно иное восприятие времени. В нашей стране, особенно в крупных городах, всегда есть внутреннее ощущение, что времени мало, что надо всё успеть, куда-то бежать, торопиться, а иначе полный провал. Здесь – по-другому. Словно кем-то свыше на эту страну выделены другие, длинные двадцать четыре часа. Из этого проистекает и весь образ жизни испанцев: не торопиться, не спешить, а если есть возможность, отложить на завтра. Или на никогда. Впрочем, через три года и мне удалось успокоиться, затормозиться. Оказывается, жить по правилу "мы никуда не торопимся" не так уж непродуктивно. Успеваешь ровно столько же, сколько и в России. Но стресса гораздо меньше, поэтому и к вечеру морально устаёшь не так сильно. А отсутствие вечной гонки позволяет лучше вглядеться в детали. Больше размышлять и анализировать. И принимать в итоге самое верное решение, а не то, которое нужно принять как можно скорее.

"Чему меня научила жизнь в Словении?

Прежде всего, наверное, оптимизировать расходы, потому мы переезжали, имея доходы в рублях, как раз когда начались первые дикие скачки курса. В итоге мы теперь всегда обращаем внимание на указанную практически на всех словенских ценниках стоимость за кг/литр/кубический метр и от неё отталкиваемся; следим за скидками и акциями в магазинах; наиболее интенсивное энергопотребление оставляем на часы льготного тарифа; ездим купаться на Адриатическое море одним днём со своей едой.

Тому, что "мы, русские, не обманываем друг друга" - печальная правда жизни и, действительно, эмигрируют из СНГ не только лучшие, но и ушлые.

Не переживать из-за того, что у нашего сына аутизм. И, в принципе, не бояться за детей.

Лечить ангину яблочным уксусом - отличная штука, кстати. Правда, сказал, что так нужно делать, наш друг, на тот момент, ещё находящийся в России, но свела нас вместе Словения. Да и словенцы сразу за свою принимают, когда говоришь, что полоскаешь горло яблочным кисом.

А ещё здесь я научилась пить евролагер (кто не в курсе, это расхожее определение унифицированного светлого пива) тёплым.

Работать в офисе полный день.

Играть в "Мафию".

Алексей Ланкин, региональный менеджер HotelTonight, Германия:

"Планировать четко свой распорядок на уровне месяц-неделя, а не только на день. Иначе все пойдет вразнос: работу не закончишь, встречи не сделаешь, в парикмахерскую не сходишь, с друзьями не встретишься и останешься голодным в воскресенье, когда магазины в основном закрыты.

Открыто смотреть на вещи и позитивно воспринимать любую критику - это для русских - большая проблема, мы закрываемся, когда нас критикуют, а тут наоборот, любая критика на пользу идет.

Обсуждать любые моменты, связанные с работой, и постоянно задавать себе и другим вопрос "почему мы делаем так, а не иначе?" И сразу предлагать варианты решения".

Нашли опечатку? Выделите текст и нажмите Ctrl + Enter

Я с самого детства искала ответы на такие экзистенциональные вопросы, как «Зачем я родилась?», «Почему одни счастливы и живут в достатке, а другие бедны и несчастны?», «В чем цель моей жизни?», «Что будет со мной после смерти?», «Есть ли в жизни смысл - или со смертью всему приходит конец?».

Я получила католическое воспитание. Нас всегда учили, что Господь бесконечно милостив. Но я не могла принять своим детским умом, что добрый и справедливый Бог может позволить столько несправедливости и страдания, которые я наблюдала вокруг. Вот почему я, еще будучи подростком, отошла от этого религиозного учения.

И вот однажды последняя капля переполнила мою чашу «депрессий»: я пришла к выводу, что жизнь - лишь страдание и у моих детей будет больше шансов стать счастливыми с более уравновешенной матерью. Жизнь утратила для меня всякий интерес, и я решила с ней покончить. Когда мой муж проснулся, его обеспокоила моя неподвижность. Он вызвал «скорую».

Чему нас учит жизнь?

Когда меня несли из моей комнаты в машину скорой помощи, я чувствовала, будто парю над своим телом. В «скорой» мое сознание с полным безразличием наблюдало за упорством медиков. В какой-то момент я услышала, как врач сказал моему мужу: «Ей осталось жить считанные часы!»

Однако я знала, что у меня есть выбор: вернуться в свое тело или покинуть его. Я пребывала в каком-то небытии, где время и место не имеют значения. Почти целый день я оставалась в этой летаргии, подключенная к аппарату искусственного дыхания. Меня оставили в углу ожидать своей смерти.

Меня нашла медсестра, пришедшая на смену в 16: 00. Она встала у изголовья моей кровати и с состраданием произнесла: «О Боже, бедная, бедная девочка!» Ее слова тронули мою душу и вывели меня из состояния полного безразличия. Я просто не могла оставаться бесчувственной перед такой добротой. Я подумала: «Если на Земле есть хотя бы один человек, способный любить, как она, это стоит того, чтобы вернуться». С этой мыслью я снова вошла в свое тело. В отделении это вызвало панику - мертвец открыл глаза. Нужно было действовать не мешкая. Меня отвезли в отделение интенсивной терапии.

Сколько усилий приложила бригада скорой помощи, а нужны были лишь несколько слов, полных сострадания!

Этот очень впечатляющий опыт пробудил в моей памяти вопросы, на которые я не находила ответов. Кроме того, этот опыт дал мне понять: когда мое тело покоилось на операционном столе, я все равно не избавилась от страдания, которое жило во мне. Поэтому я осознала, что самоубийство вовсе не освобождает нас. Оно лишь отнимает у нас возможность пользоваться средством передвижения, которое могло бы избавить нас от страдания. И я решила заняться духовным развитием - чтобы понять, кто я, почему, имея все для счастья, я ощущала такую тяжесть жизни, настолько глубокую бездну, которую ничто не могло заполнить.

За познание я заплатила собственными страданиями, перенеся псориаз, люмбаго, рак, нервную депрессию, тревожность и т. д. , а также пережив сложности в отношениях (конфликты, расставания, разводы) и в работе (непонимание, предательство, неприятие).

Человек подобен Богу

Что же я обнаружила в конце этого долгого пути?

Фундаментальную истину: человек подобен Богу.

В религии Высшее Начало имеет много разных имен: Брахма, Митра, Ахурамазда, Яхве, Аллах. . .

Когда меня учили, я понимала, что Бог подобен человеку. Он, как добрый отец, поощряет или наказывает Своих детей - в зависимости от того, следовали они Его заповедям или нет. Он бесконечно велик, мы - бесконечно малы. Такое учение делало меня безоружной перед лицом страданий - своих и тех, кого я люблю.

Я не понимала главного, меня этому не учили: на самом деле человек создан по образу и подобию Бога. Если Бог - Творец, сами мы - творцы всего, что встречается на нашем пути. Если Бог - любовь, мы тоже любовь. Чтобы жить и быть счастливыми, мы нуждаемся в любви.

В индуизме нет дуализма, то есть Бог и его создание едины. Так учил и Иисус: «Я и Отец - одно», но христианские священники предпочли дуалистический подход, в котором Отец - Творец, Сын Иисус Христос - Его продолжение, а мы - Его творение.

Есть такое выражение: «Разделяй и властвуй». В этом дуализме (Он Всемогущий и мы, его творение) нам оставалось лишь подчиняться Его представителям на Земле (духовенству).

В индуизме Брахма - высшее начало, одновременно Творец, дающий жизнь всему на свете, но он также любовь (Вишну), который поддерживает жизнь, он и Шива-разрушитель, разрушающий ради возрождения. Индуистское Тримурти - аналог Святой Троицы, смысл которой не мог объяснить мне ни один священник. Нам всегда отвечали, что это одна из великих тайн, которые можно познать только после смерти.

Что же я обнаружила в конце этого долгого поиска? Тримурти, или Троица, - это три аспекта нас самих.

Мы сами создаем свою судьбу

Каждый из нас Творец (Брахма) того, что с ним происходит. Мы создаем страдание своими мыслями, словами и действиями и можем себя от него избавить, если изменим свой способ мышления и слова, которые используем, если будем учиться на ситуациях, которые нам встречаются.

Мы существа Любви (Вишну) - без любви мы несчастливы.

Нам нужно не бояться разрушать (Шива) все негативные и ошибочные убеждения, которые в нас вселяли с самого детства и которые мешают нам достичь освобождения.

Освободить нас может пробуждение.